Maw: et j'ai même pas retrouvé mes clés
Jaune: et donc bredouille ?
Maw: ... Mouais sauf que je viens du Bouchonnois
Jaune: et donc?
Maw: et donc brocouille
Désolé d'avance pour ce gros commentaire mais c'est un sujet qui m'intéresse beaucoup, sur lequel je débats souvent et j'aimerai apporter quelques précisions.
J'ai été élevé presque totalement à l'homéopathie et aujourd'hui, scientifique dans l'âme, il est hors de question que j'en achète. Pourtant je suis totalement pour l'existence de toutes les médecines (quelles soient non-conventionnelles, alternatives, douces, etc) tant qu'elles respectent les principes moraux de base bien sûr. C'est en testant et en ouvrant son esprit que l'on fait des découvertes: l'hypnose médical (avec ou sans anesthésie) utilisé sur une table d'opération était impensable pour une grande majorité de personnes il y a quelques années.
Je suis donc pour l'existence de l'homéopathie (et ça me coûte de le dire) même si le modèle de fonctionnement sur lequel elle repose est digne de la magie noire et même si aucune étude n'a prouvé une action thérapeutique au-delà du placebo. (au passage un mauvais modèle ne signifie pas l'inexistence d'un phénomène)
Par contre, qu'on soit bien clair, je suis bien sûr totalement contre son remboursement et je vomis sur les gens qui le défende. Je considère la sécu comme étant la plus belle chose du système français (je sais y a des défauts, je parle de l'idéologie derrière). Aussi quand on voit les privilèges que ces charlatans d’homéopathes (du fabricant càd "les labos" au revendeur càd le pharmacien, en passant par le prescripteur càd "le médecin") ont eu pendant des années ça fout vraiment la rage. Des privilèges comme des lois d'exception, des remboursements pour médecine spécialisée au départ (donc au-dessus du reste) alors que la formation pour être médecin homéopathe dure 2 jours...
Mais malheureusement ce n'est pas la seule épine dans le système de santé française. Essayons de prendre un peu de recul, d'analyser les faits et d'être optimiste: pourquoi l'homéopathie a t-elle si bien marché et marche t-elle encore si bien? Certains pensent que c'est parce qu'elle exploite à fond le principe du placebo (dont l'écoute des patients). Si c'est vrai ça pourrait prouver l'importance du placebo dans certains traitements et ça montrerait également que c'est un gros manque de la médecine moderne. Celle-ci qui a tendance à toujours prescrire des médicaments avec des molécules actifs à chaque soucis de santé (bénin ou plus grave). Médicaments qui ne seraient donc pas forcément nécessaires mais qui enrichissent si bien les lobbys pharmaceutiques (avec encore une fois l'aide la sécu).
Pour finir je pense que, même si certains dirigeants et acteurs jouent un rôle non négligeable dans les problèmes du système de santé français, la bien être de la sécu reste l'affaire de tous y compris des patients. Beaucoup de patients ont tendance à oublier qu'en France l'existence et la qualité des soins ne dépendent pas de leur porte-feuille. Donc réfléchissez y à 2 fois avant de vous plaindre et du déremboursement de l'homéopathie et du système de santé français.
Je conseille le sketch de Jeremy Ferrari ainsi que le reportage sur YT "Homéopathie 2020 : médecine douce ou imposture ?"
Il existe une variante de l'histoire proposée par Furanky titrée l'ours bleu.
Je vous conseille d'aller checker la version de Renaud Rutten ça vaut le détour ;)
Et encore l'histoire ne s'arrêtait pas là sur xbox one. Après les mauvais avis sur l'absence d'écran splitté de halo 5, ils ont annoncé qu'il y en aura bien un sur Gears of War 4. Sauf qu'on s'est aperçu avec mon coloc que pour jouer en splitté (donc en local) au mode horde (mode qu'on adorait et qui a fait la renommée de la licence) il fallait... Un abonnement online!
C'est à ce moment que j'ai décidé de boycotter cette génération qui considérait que les 70€ du prix du jeu ne suffisaient pas pour jouer chez toi qu'entre potes à un contenu pourtant bien présent sur le CD.
Ouais ba une clé qui n'ouvre aucune porte ou un coton tige qui nettoie aucune oreille dans les 2 cas c'est nul.
Donc non ! Tout le monde peut pas trouver la métaphore qui l'arrange....
Enfin moi je dis ça c'est surtout pour défendre le point de vue d'un ami hein
"Ta mère elle est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole"
Allez un petit retour au source tout en finesse de quelques années en arrière pour nous rappeler nos belles années (ou pas). C'est moi qui offre <3
C'est pas étonnant de la part de Sombrage. C'est bien connu que les rois du monde font tout ce qu'ils veulent. D'ailleurs même lorsqu'ils ont du monde autour d'eux, ils sont seuls.
C'est pourtant simple, les problèmes de la vie quotidienne deviendront tes pires ennemis: penser à sortir les poubelles, ne rien oublier en allant faire les courses, ne pas louper le jour des promos (très important celui-là),...
Sinon en vrai il y a plein de possibilités (comme jouer d'autres persos que Saitama tout simplement) mais j'ai rien vu comme annonce officielle sur une adaptation jeux vidéal ?
Watson : Alors Sherlock qui a bien pu dire qu'il trichait?
Sherlock : Élémentaire mon cher Watson, le café est la clé !
Watson : Ça alors vous parlez le café?
Sherlock : Ha ha toujours aussi tête en l'air mon ami. Si le café était présent à la fin cela signifie que Rachid avait fini de le préparer et qu'il était alors libre d'apporter son jugement.
Watson : Mais oui évidemment !
Sherlock : Mmm... sinon oui je parle le café.
Watson : Et ?
Sherlock : Il a demandé s'il allait avoir un film de la mère et de la grand mère de Robert et que c'était pour un ami à lui.
Watson : ... J'aurais préféré ne pas savoir.
Sherlock : Moi aussi mon cher Watson, moi aussi.
Gandalf : Tendez votre main Frodon, il n'est pas chaud ! Que voyez-vous ? Hein !... Vous voyez quelque chose ?
Frodon : Non rien, il n'y a rien ! Attendez, il y a des inscriptions ! Apparemment c'est de l'elfique, je ne peux pas le lire.
Gandalf : Peu de gens le peuvent. Ce langage est celui du Mordor, que je ne prononcerais pas ici.
Frodon: Attendez Gandalf si j'arrive à le déchiffrer : "1 ano pour lé gouverné tousse, 1 ano pour lé trouvé, 1 ano pour lé mené toussent hé den l'été nèbres, lélié mamen"
Gandalf: Oo
Commentaires de Schabadou
😂 Ça vous la coupe...
Maw: zut.
Jaune: allez, raconte
Maw: bon, tu vois, l'autre jour je cherchais mes clés
Maw: en mode horreur et stupéfaction, je panique un peu
Maw: je fouille partout, j'ouvrais tous tiroirs et retournais tous coussins
Maw: et puis là, je tombe sur mon vieux canif
Jaune: et donc?
Maw: et donc ouille
Jaune: et donc bredouille ?
Maw: ... Mouais sauf que je viens du Bouchonnois
Jaune: et donc?
Maw: et donc brocouille
😉🎁 Permis de cadeau
Evans: Ouiiiiii!
geekdesforêts: Il peut piloter des sous-marins?
Evans: et les garer en double-file
geekdesforêts: Fécéli... Féléci... Féléci... enfin bref, bravo!
Evans: Tu as des idées de cadeaux?
geekdesforêts: heu...
geekdesforêts: un parachute?
geekdesforêts: Ça devrait être obligatoire dans un sous-marin
Evans: Il y a bien des gilets de sauvetage dans les avions
Evans: alors je vote pour le parachute dans les sous-marins ^^
geekdesforêts: sinon, plus sérieusement, à part un 1000 bornes, j'ai pas d'idée...
Evans: pour quelqu'un qui vient d'avoir son permis B, ça ou GTA ça me semble parfait xD
😅🙏 La roue de secours
Lloyd: Alors la veille de l'exam, on a décidé d'aller chez un pote pour son anniv'.
Lloyd: Evidemment, on a pas trop assuré pour le lendemain tellement on avait bu, on est arrivé à onze heures à la fac, bien après que l'épreuve soit terminée.
Lloyd: Alors avec mes amis, on a été voir le prof (il nous aime bien car on est en tête de classe) et on lui a demandé s'il était possible qu'on repasse l'épreuve car on était chez un ami la veille et qu'on a eu un pneu crevé sur le chemin du retour.
Lloyd: Contre toute attente, le prof a accepté de nous refaire passer l'examen le lendemain.
Lloyd: Le lendemain on y est retournés, le prof a choisi une très grande salle et nous a dispatchés au quatre coins de la salle, personne ne pouvait tricher.
Lloyd: On avait une heure et demie pour tout faire, nos deux premiers exos, un d'intégration par parties et un autre sur des intégrales triples, à hauteur de 3 points sur 20 chacun, ne nous ont posé aucun problème.
Lloyd: Alors j'ai retourné la feuille pour faire face au dernier exercice qui valait 14 points. Nous avions tous eu le même énoncé.
Lloyd: C'était une unique question.
Lloyd: "Quelle était la roue crevée de votre véhicule ?"
😴 NRJ drink
Popinator: Du coup à midi j'ai acheté 2 cannettes de monster et un Coca Energy j'en ai bu une cul-sec et j'ai siroté les 2 autres tout l'aprèm.
Popinator: Là un collègue vient de m'offrir un café.
Popinator: Je peux parler a l’électricité
🙃 C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué
J'ai été élevé presque totalement à l'homéopathie et aujourd'hui, scientifique dans l'âme, il est hors de question que j'en achète. Pourtant je suis totalement pour l'existence de toutes les médecines (quelles soient non-conventionnelles, alternatives, douces, etc) tant qu'elles respectent les principes moraux de base bien sûr. C'est en testant et en ouvrant son esprit que l'on fait des découvertes: l'hypnose médical (avec ou sans anesthésie) utilisé sur une table d'opération était impensable pour une grande majorité de personnes il y a quelques années.
Je suis donc pour l'existence de l'homéopathie (et ça me coûte de le dire) même si le modèle de fonctionnement sur lequel elle repose est digne de la magie noire et même si aucune étude n'a prouvé une action thérapeutique au-delà du placebo. (au passage un mauvais modèle ne signifie pas l'inexistence d'un phénomène)
Par contre, qu'on soit bien clair, je suis bien sûr totalement contre son remboursement et je vomis sur les gens qui le défende. Je considère la sécu comme étant la plus belle chose du système français (je sais y a des défauts, je parle de l'idéologie derrière). Aussi quand on voit les privilèges que ces charlatans d’homéopathes (du fabricant càd "les labos" au revendeur càd le pharmacien, en passant par le prescripteur càd "le médecin") ont eu pendant des années ça fout vraiment la rage. Des privilèges comme des lois d'exception, des remboursements pour médecine spécialisée au départ (donc au-dessus du reste) alors que la formation pour être médecin homéopathe dure 2 jours...
Mais malheureusement ce n'est pas la seule épine dans le système de santé française. Essayons de prendre un peu de recul, d'analyser les faits et d'être optimiste: pourquoi l'homéopathie a t-elle si bien marché et marche t-elle encore si bien? Certains pensent que c'est parce qu'elle exploite à fond le principe du placebo (dont l'écoute des patients). Si c'est vrai ça pourrait prouver l'importance du placebo dans certains traitements et ça montrerait également que c'est un gros manque de la médecine moderne. Celle-ci qui a tendance à toujours prescrire des médicaments avec des molécules actifs à chaque soucis de santé (bénin ou plus grave). Médicaments qui ne seraient donc pas forcément nécessaires mais qui enrichissent si bien les lobbys pharmaceutiques (avec encore une fois l'aide la sécu).
Pour finir je pense que, même si certains dirigeants et acteurs jouent un rôle non négligeable dans les problèmes du système de santé français, la bien être de la sécu reste l'affaire de tous y compris des patients. Beaucoup de patients ont tendance à oublier qu'en France l'existence et la qualité des soins ne dépendent pas de leur porte-feuille. Donc réfléchissez y à 2 fois avant de vous plaindre et du déremboursement de l'homéopathie et du système de santé français.
Je conseille le sketch de Jeremy Ferrari ainsi que le reportage sur YT "Homéopathie 2020 : médecine douce ou imposture ?"
🤭 Sale quart d'heure
@Der_Cou: Si je choppe le mec qui a inventé le goûter il va passer un sale quatre heure
@IllumiReptilien: Si je choppe le mec qui a inventé le cinéma il va passer un sale cadreur
@StephanieLevy75: Si je choppe le mec qui a inventé la mécanique il va passer un sale carter
@Sky3RN: Si je chope le mec qui a inventé le football Américain il va passer un sale quarter.
@nebanez: Si je chope le mec qui a inventé la pâtisserie, il va passer un sale quatre-quarts
@Pandardcore: Si je chope le mec qui a inventé la poésie, il va passer un sale quatrain
@Sythime: Si je chope le mec qui a inventé l'automatisme, il va passer un sale capteur.
@DEVEDET: Si je choppe le mec qui a inventé la vitre il va passer un sale carreleur
🤗 Couette d'hiver
Dadou: Non mais c'est une couette hiver! Et si t'as froid fais comme moi, mets un gros truc sur toi.
Elfette: ?
Dadou: Ah non je parle pas de toi!
Dadou: Enfin si, y'a que toi avec moi la nuit! Mais t'es pas un gros truc!
Dadou: Enfin t'es grosse selon un référentiel donné... Mais c'est pas péjoratif!
Elfette: J'ai rien dit...
Dadou: Non mais tu y as pensé!
Dadou: C'est bien une pensée de nana d'ailleurs
Dadou: ... Ce qui est très bien car tu es une fille
Dadou: Je crois que je vais partir avant de plus m'enterrer
* Dadou left the chan
Elfette: ... Non mais je voulais juste une couette en plus moi...
😤 A portée de main
Plume: que y'a un bout de mon lit où je reçois
Plume: et l'autre bout où je ne reçois pas
Lyros: oh DIEUX XD
Plume: je vais aller voir si je peux piquer le PC de ma mère pour regarder ce foutu épisode, elle reçoit mieux que moi elle 8D (oui j'en suis à ce point)
Lyros: mais y'a pas moyen que vous arrangiez ça un jour ? xD
Plume: ... nan
Plume: je passe par le hotspot Free en fait
Lyros: possédez-vous seulement une box 8D
Plume: parce que ma mère a flingué la box en l'éteignant tous les soirs, et la wifi a une portée de 1m (no joke, on a fait des tests avec mon frère, nos DS et mon ordi)
Plume: Les DS doivent être à moins d'1m pour recevoir, et mon PC doit être à moins de 2m.
Lyros: ...
Lyros: PUTAIN XD
Plume: et ma mère veut pas changer de box, soit-disant que ça ne changera rien -.-' du coup je m'estime heureuse de mon hotspot, parce que notre wifi est encore plus merdique
Lyros: et tu peux pas aller faire des petits bisous à ta box pour avoir du wifi ? 8D
Plume: de base, ma mère s'en fout, elle a le câble ethernet...
Lyros: vraiment xDD
Lyros: à ce niveau, tu pourrais limite demander le forfait à 20€ Free pour avoir la 4G illimitée et faire partage de co
Plume: ... mon portable est une antiquité, il est pas compatible 3 et 4G
Lyros: t'es pas possible xDD
Plume: et je t'ai dis que mon ordi portable, le truc ultra-léger, l'était tellement qu'ils ont pas mis de prise ethernet ?
Lyros: *se facepalm*
🧸 On va faire les ours
Sylnor : Hum... Je ne sais pas encore, sûrement une sieste.
Sylnor : Et le matin j'ai ours. Et toi ?
Wapitidou : Ours ? 0o
Wapitidou : genre comme le poney, tu montes à dos d'ours ?
Wapitidou : Badass !
Sylnor : Ça serait cool
Sylnor : malheureusement, je parlais de cours
Je vous conseille d'aller checker la version de Renaud Rutten ça vaut le détour ;)
🤨😩 Console ou PC ?
Futill : Le mode histoire est à chier et on a même plus de local
Pokill99 : Pay2Win Poweeeeeeeeer
Futill : Bah ouais, si tu veux jouer tes obligé de payer un Xbox live une fortune pour te faire sodomiser par des nerdz a chaque fois que tu te connecte (donc 5 fois par an)... Mais l'avantage c'est que je me souviens pourquoi j'avais dit je n'achèterai plus de console
Pokill99 : GLORIOUS PC MASTER RACE ! JOIN THE REVOLUTION
leo_85 : un PC = deux fois la fréquence en Hz de la meilleur console du moment le quadruple de ram et une VRAIE carte graphique le tout sur un minimum 600W ! Pas des boites de conserve basse fréquence asthmatique a 900 boules
leo_85 : les Joueur PC sont proches de leur machine l’améliorent, la bichonnent et la réparent. Les Consoliste passent leur journée au service après vente
Pokill99 : Puis avec toutes les fonctionnalités que peut apporter un pc, pas uniquement axées sur le Gaming
Futill : Bon après en restant réaliste, un pc convenable pour jouer coûte 3 fois le prix d'une console, à besoin d'être régulièrement modifié pour tourner et les jeux arrives 3ans plus tard ...
Futill : Donc, vive les jeux de société !!!
Futill : Glorious Monopoly master race ! \o/
C'est à ce moment que j'ai décidé de boycotter cette génération qui considérait que les 70€ du prix du jeu ne suffisaient pas pour jouer chez toi qu'entre potes à un contenu pourtant bien présent sur le CD.
🤫😫 Dommage qu'ils meurent tous à la fin
Gandalf l'infrarouge: Dommage qu'ils meurent tous à la fin quoi...
Trop Glodyte: Justement, c'est le message : grâce à leur sacrifice, ils ont pu sauver toute la galaxie !
Rocket Gazelle: Salut, vous parlez de quoi ?
Gandalf l'infrarouge: Star Wars
Rocket Gazelle: ah ? Je comprendrai pas je les ai pas vus...
Trop Glodyte: QUOIIIII ???!!!!
Gandalf l'infrarouge: NON... C'EST IMPOSSIBLE... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!
Rocket Gazelle: VOS GUEULES !
Rocket Gazelle: Vous au moins vous regardez les films que vous voulez !!
Rocket Gazelle: Moi non...
Rocket Gazelle: J'AI DÛ VOIR 5 FOIS "LA REINE DES NEIGES" PUTAIN
Gandalf l'infrarouge: O_O
Rocket Gazelle: chaque fois que mes cousins viennent...
Trop Glodyte: On compatit, mec. Sincèrement.
La huitième merveille du monde 🍆😅
Donc non ! Tout le monde peut pas trouver la métaphore qui l'arrange....
Enfin moi je dis ça c'est surtout pour défendre le point de vue d'un ami hein
Quel type de chaussures ? 👠👟🤔
Lasadomaso: Le genre à porter des talons aiguilles si fin qu'il suffirait de marcher dans une flaque d'encre puis sur le dos de quelqu'un pour lui faire un tatouage.
Allez un petit retour au source tout en finesse de quelques années en arrière pour nous rappeler nos belles années (ou pas). C'est moi qui offre <3
On ne fait pas d'omelette... 🤣
📢 COUCOU 📢
Khelian: Je me suis endormi avec discord allumé :v
Mohiedx: Alors du coup, je me mute pour pas le réveiller, je me dis que je vais le laisser se reposer
Mohiedx: Et à ce moment là, y a Sombrage qu'a débarqué en gueulant "je suis le roi du monde"
Reflet d'alcool
<Malià> Ou que tu arrête de boire autant ?
<Alphare> ... parle à mon reflet :)
On est d'accord que cet homme n'a pas le sens des priorités ! >:(
Je suis une légende
Tomato7 : L'orgasme féminin
Akinatruc : ...
D'ailleurs ne dikkenekent-elles pas "tape dans l'fond j'suis pas ta mère"?
Half-baby-life ?
steex : Techniquement, la mort d'un être humain c'est : L'arrêt de l'activité cérébrale, et l'arrêt des fonctions vitales. La moitié du bas n'ayant pas de cerveau, et pas de coeur, elle ne peut pas être vivante, et est donc morte
steex : La partie du haut survivra donc à celle du bas durant quelques secondes, probablement
milkafun : mais si le bébé est "bête comme ses pieds"
milkafun : peut-on considérer que le bas possède, du coup, un cerveau ?
milkafun : ou du moins que le haut n'est pas mieux desservi que le bas ?
steex : Argument irrecevable, de base tous les bébés sont cons
steex : Et la plupart des adultes, mais là n'est pas le sujet
milkafun : pas faux
milkafun : toujours intéressant de partager des points de vue sur des questions bien trop peu développées en société
steex : yep
steex : Mine de rien, ça peut te sauver la vie ce genre de questions
steex : Imagine qu'un terroriste te braque une arme sur la tempe en te posant cette question, et qu'il ne te donne que 10 secondes de réflexion
steex : Là au moins, on connaît déjà la réponse, direct, du tac au tac
milkafun : tu as déjà une ébauche de développement toute prête
milkafun : lui reste bouche bée devant ta réponse
milkafun : voire mieux, il l'approuve et te laisse partir
Hein? Comment ça "pas dans ce sens là" ?
One Punch Game
<Sha> Donne moi l'intérêt d'un jeu ou tu one shot les mobs
<Emel> Euh...
<Sha> :)
<Emel> :(
Sinon en vrai il y a plein de possibilités (comme jouer d'autres persos que Saitama tout simplement) mais j'ai rien vu comme annonce officielle sur une adaptation jeux vidéal ?
Akrid : 27 Jean Robert qui ont vérifié un par un la vidéo
Alexandre : "ET ROBERT, D'APRES TOI IL TRICHE LE GARS ?"
Alexandre : "CHEZ APS, DEMANDE A GEGE"
Akrid : "EH GEGE ALORS, IL CHEAT LE PTIT CON LA ?"
Akrid : "HMM JSAIS PAS JFAIS UN MONOPOLY LA, DEMANDE À RACHID"
Alexandre : "OUAI MAIS RACHID IL EST ENTRAIN DE PRERAPER LE CAFE LA"
Akrid : "AH MERDE, EH LE STAGIAIRE, TU VEUX PAS VOIR LA VIDEO ?"
Alexandre : "MAIS MSIEUR, JDOI FINIR LE PROCHAIN ASSASSIN'S CREED, DSL"
Akrid : "AH MINCE, ATTEND J'APPELE MA MÈRE, MOMAN ?! JTENVOIS LA VIDEO, REGARDE LA TELOCHE"
Alexandre : "LA QUOI ?"
Akrid : "LE CARRÉ AVEC UN ÉCRAN AU MILIEU"
Alexandre : "ECOUTE ROBERT, JE LIS LE JOURNAL LA VIENT PAS ME FAIRE CHIER"
Akrid : "NTM MAMAN
Akrid : BON
Akrid : EH BIEN
Akrid : JE VAIS DEMANDER A MON CAFÉ
Akrid : TU PENSE IL CHEAT ?
Akrid : REGARDE"
Alexandre : "bloup"
Sherlock : Élémentaire mon cher Watson, le café est la clé !
Watson : Ça alors vous parlez le café?
Sherlock : Ha ha toujours aussi tête en l'air mon ami. Si le café était présent à la fin cela signifie que Rachid avait fini de le préparer et qu'il était alors libre d'apporter son jugement.
Watson : Mais oui évidemment !
Sherlock : Mmm... sinon oui je parle le café.
Watson : Et ?
Sherlock : Il a demandé s'il allait avoir un film de la mère et de la grand mère de Robert et que c'était pour un ami à lui.
Watson : ... J'aurais préféré ne pas savoir.
Sherlock : Moi aussi mon cher Watson, moi aussi.
Deinos: mise à jour...
Deinos: il me dit de patienter
Pyroxis: et bah patientes
Deinos: c'est ce que je fais
Pyroxis: patientes plus vite !
-Oui ba ça va avec ça maintenant !
Citation de Pierre et de Pierre ("B.L.O.N.D" pour les intimes)
<yagami-kira> Ne rien graver sur la bague...on sait jamais au niveau des fautes ...
Gandalf : Tendez votre main Frodon, il n'est pas chaud ! Que voyez-vous ? Hein !... Vous voyez quelque chose ?
Frodon : Non rien, il n'y a rien ! Attendez, il y a des inscriptions ! Apparemment c'est de l'elfique, je ne peux pas le lire.
Gandalf : Peu de gens le peuvent. Ce langage est celui du Mordor, que je ne prononcerais pas ici.
Frodon: Attendez Gandalf si j'arrive à le déchiffrer : "1 ano pour lé gouverné tousse, 1 ano pour lé trouvé, 1 ano pour lé mené toussent hé den l'été nèbres, lélié mamen"
Gandalf: Oo
Sazalkolik : Bonjour, j'ai un personnage niveau 201, classe Académien, nommé Bescherelle (on le surnomme Dico). Je serai fier de rejoindre votre guilde, car je sais que ma présence y sera primordiale.
Kittel : YG connard ca existe pas 201
Sazalkolik : Il y a que le 201 qui t'as fait tilter ? Mon pauvre ...
<Elle> oui?
<andyNroses> des fois je me dis que quand tu vas accoucher tu vas surement faire caca sur la table, du coup je rigole
<andyNroses> Mais après je me dis, je suis bien parti pour être le futur père
<andyNroses> du coup j'aurai pas le droit de rigoler
<andyNroses> et ça c'est mon fardeau
<andyNroses> j'y pense tous les jours
<Elle> ...
Ça ne se joue pas avant le début de la grossesse normalement ce genre de chose ?
Sob : j'avais supprimé tous les comptes snapchat de prOn que j'avais pour pas qu'elle tombe dessus...
Sob : j'ai des regrets...