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Commentaires de Lucky Devil
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đ¶
*
Guitou a rejoint le chan
Lloyd:
Moo:
Lloyd:
Moo:
Lloyd:
Moo:
Guitou:
Vous faites quoi ?
Moo:
Jeux du silence.
Lloyd:
Perdu !
Moo:
Tain fais chier !!!
Guitou:
...
Score : 789 / 231
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âą
đ Chaud, set et match
Nico:
tu sais que
Nico:
je suis allé spécialement au subway pour prendre le menu avec les chaussettes
Nico:
j'ai donc des chaussettes subway
Nico:
et je suis trop fier
RĂ©my:
T'es un Ăąne, stp ne change jamais
Nico:
c'est pas prévu haha
RĂ©my:
AprÚs leur truc ça doit mieux marcher aux US parce que les tailles de sandwich là -bas c'est "foot-long"
RĂ©my:
Ăa fait un thĂšme
RĂ©my:
Genre c'est un gag
RĂ©my:
Ahah
RĂ©my:
Bien vu Subway
Nico:
...
Nico:
tu me fatigues
RĂ©my:
... Je te casse les pieds ?
Nico:
tes blagues a la con c'est mon talon d'achille
RĂ©my:
Je sais, j'suis une sacré pointure
Nico:
tu te plantes
RĂ©my:
Rho allez, je prenais mon pied à faire le zouave comme ça
Score : 601 / 347
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"Jamais je ne suis loin de mon autre jumelle,
On m'associe souvent au parfum vomitif
D'une partie du corps qui n'est pas vraiment belle
Localisée fort loin de l'organe olfactif !"
Barde lisant une Ă©nigme, Donjon de Naheulbeuk
đ§ MystĂ©vieux
Viandard:
allez raconte
Erork:
nan mais rien de spé. Juste que je me suis encore fait entrainer dans un truc chelou par un vieux.
Viandard:
ca fait la deuxiĂšme, troisiĂšme fois ?
Erork:
en comptant la Chine, troisiÚme. Mais il était pas méchant.
Viandard:
en fait quand tu racontes tes vacances c'est comme une histoire de Perceval, y a toujours un vieux.
Erork:
j'avoue. Ils sont pas mystérieux par contre, juste relou
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Est-ce qu'il avait une Ă©nigme ?
đ„Č Briser la glace
Ombre:
Ptain chuis trop con
Théo:
T'as fait quoi encore ?
Ombre:
Vous savez que pour aller au taff, je covoiture avec un collĂšgue ? Sauf que le mercredi il bosse pas, il garde ses gosses
Ombre:
Donc j'ai cherché un covoiturage alternatif sur l'appli que j'utilise
Théo:
Palpitant jusque lĂ .
Ombre:
Atta, atta, ça vient
Ombre:
Donc je trouve un covoit', mais le gars veut partir Ă 7h de chez moi. D'habitude je pars Ă 8h plutĂŽt tu vois, donc grosse diffĂ©rence quand mĂȘme
Meline:
C'est pas plus rentable de prendre les transports ?
Ombre:
Nah parce qu'Ă Toulouse, mes 20min de trajet se transforment en 1h20 de transport en commun.
Ombre:
Du coup j'accepte, ce qui me fait arriver au taff Ă 7h25. Et lĂ catastrophe, mon badge marche plus !
Ombre:
Mes collĂšgues arriveront pas avant 35min, il fait froid et il pleut
Meline:
Pauvre chaton
Ombre:
TG x) et lĂ , miracle : je vois que la fenĂȘtre du bureau de mon chef est allumĂ©e. Faut que j'attire son attention, MAIS j'ai pas son numĂ©ro.
Ombre:
J'utilise la technique de lover des films pour ado, je prends un PETIT caillou pour le balancer sur la fenĂȘtre
Ombre:
Et lĂ T_T
Ombre:
La fenĂȘtre se FEND SUR TOUTE SA LONGUEUR T_T
Ombre:
Genre j'ai lancé un gravillon quoi...
Meline:
MOUAHAHA t'es un génie
Ombre:
Du coup ça attire l'attention de mon chef, qui vient m'ouvrir et qui me dit que les badges fonctionnent Ă partir de 7h30. J'aurais attendu 5min, j'aurais pas brisĂ© sa fenĂȘtre T_T
Théo:
J'ai mal aux cĂŽtes x)
Ombre:
Bref, je vous tiens au courant pour la fin de ma période d'essai du coup T_T
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Je suppose que c'Ă©tait pas du double vitrage, Ă ce stade...
đ Saint Sylvestre
Agarik:
Tiens tu fais quoi le 31 décembre ?
Izbak:
Que d'. On m'a invitĂ© Ă une de ces fameuses soirĂ©es qui se passent "dans une maison Ă la campagne pour ĂȘtre plus tranquilles". J'ai dĂ©clinĂ©.
Agarik:
Why ?
Izbak:
J'en ai assez bouffé de ces soirées-là quand j'étais assez grand pour "ne pas rester avec les anciens" mais trop jeune pour choisir mes soirées.
Izbak:
Ces soirĂ©es oĂč la baraque est isolĂ©e de tout, sans truc cool Ă faire, oĂč l'isolement est un justificatif Ă foutre le son Ă fond pour danser trois minutes et ne plus le baisser aprĂšs, et oĂč l'activitĂ© principale est de se bourrer la gueule parce qu'on a que ça Ă foutre et que "de toute façon c'est pas grave, on dort sur place".
Izbak:
Tu te fais chier pendant 5h parce que la convention exige que tu sois debout à minuit pour souhaiter la bonne année à des connards dont t'as rien à branler, tu vas pioncer avec une demi-gerbe dans le bide, et tu te réveilles mort de fatigue le lendemain pour juste te barrer de là avec un air maussade et sans vrai souvenir de la soirée.
Izbak:
Bref : non.
Agarik:
Ah oui, j'ai bien l'image.
Agarik:
Merci de me rappeler pourquoi je dois pas accepter ce genre de plan. ^^'
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Bonne année 2023 à toutes celles et tous ceux qui, comme moi, ont simplement passé leur réveillon avec leur chat (ou n'importe quel autre animal qu'on préfÚre à nos congénÚres humains), de la musique, un jeu vidéo/livre/film et une bonne boisson chaude !
đ La sale dĂ©faite
Phil:
sparyz tes pas au boulot?
Sparyz:
non.
Phil:
ha bon
Sparyz:
Mon patron va probablement se payer ma tete en me livrant des remarques pertinentes sur la défaite de mes favoris, les espagnols.
Phil:
Ptete aussi que t'aurais pas du courir tout nu dans la cafete avec un ballon de foot a la main et le drapeau espagnol tatoué dans le dos..
Sparyz:
fait chier.
Score : 6918 / 622
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2022 : je n'y connais toujours rien au foot, mais Poutine semble vouloir faire rouler pas mal de tĂȘtes...
đ€ Bot Ă nick
Nelfym:
D'ailleurs mon bot qui gĂšre le vocal il s'appelle Skrogneugneu. Me faut un autre nom, battez-vous.
MrHiver:
Hiver
LĂ©o.:
Saucisse.
MrHiver:
prems. ça compte ?
Princesse Gwendalyn:
Chaussette.
MrHiver:
audio slave
JĂč:
la boĂźte Ă meuh
Nelfym:
Heureusement que je ne cherchais pas une vraie réponse :').
Score : 499 / 196
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Les chaussettes du nain !
đ€Ł Jo n'attend pas
[13:46] Jöwdan:
Tu l'as mise oĂč??
[13:46] Clayment:
C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan:
Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment:
Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment:
Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment:
Jo?
[13:53] Clayment:
Jo?
Score : 1803 / 534
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Jo ?
đ Plus belle la vie
Julien:
Tu crois que la vie est plus belle aprĂšs la mort ?
Isa:
Ăa dĂ©pend aprĂšs la mort de qui...
Score : 851 / 173
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Pourquoi pense-t-on qu'il y a une vie aprĂšs la mort, alors qu'il n'y a pas de vie avant la vie ?
đ Elle n'a pas oubliĂ© un truc : le sel
Edriik :
Weeeesh ! Ce soir tu vas pas dodo hein ? ^^
Lo :
Cette fois je vais pas jouer, je suis vénÚre.
Edriik :
VĂ©nĂšre pourquoi ?
Lo :
JE DEVAIS MANGER RACLETTE CE SOIR MAIS MA MĂRE EST PAS FOUTU D'ACHETER DU FROMAGE, ELLE A ACHETE TOUT SAUF LE FROMAGE PLS !!!! GENRE ELLE ME DIT "OOPS J'AI OUBLIER" MAIS PTTTTTN ! DU COUP J'AI MANGE QUOI ? UNE PUTAIN DE CHOUCROUTE QUI PU LA MORT
Edriik :
xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Lo :
PARCE QUE LE PIRE C'EST QU'ELLE A MIT DU CIDRE DANS LE CHOU PARCE QU'ELLE AVAIT PLUS DE VIN BLANC
Edriik :
Jpp, je me pisse dessus XD
Lo :
NON MAIS STP
Lo :
J'EN PEUX PLUS DE CETTE FAMILLE
Lo :
OMG
Edriik :
Le sel a trouvé son dieu xDDDDDDDDDDDDDDDD
Score : 790 / 426
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Petit rappel à ceux qui rùlent parce qu'il n'aide pas sa mÚre à faire les courses : pendant la période de confinement, on n'est pas autorisé à sortir à plusieurs, c'est une personne à la fois.
Par contre, c'est vrai que, n'ayant pas fait les courses, il n'a pas trop Ă se plaindre, au moins il a Ă manger. Au pire, il fait une liste qu'il donne Ă sa mĂšre, ou bien il sort lui-mĂȘme aprĂšs avoir imprimĂ© son autorisation de sortie (ça fait hyper scolaire quand j'y pense...)
Ce n'est pas la puissance qui compte đđŹ
Brique :
Avoir une bite de taille King Size et ĂȘtre un Ă©jaculteur prĂ©coce c'est pas de chance
Corbak :
C'est comme avoir le meilleur ordi gameur qui puisse exister et pouvoir uniquement jouer Ă Minecraft
Score : 1194 / 357
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Le théùtre, c'est comme faire l'amour : c'est pas parce qu'il y a une grosse queue à l'entrée que ce sera forcément bien.
(Citation tirée d'un sketch)
Marquer des points đ€š
Meskit:
Aujourd'hui le prof a rendu les partiels de math. J'ai quand mĂȘme eu 9 points !
Armélia:
Ben tu vois c'est pas si mal ! Tu disais que tu l'avais complÚtement foiré ;)
Meskit:
Ouai pas si mal si c'Ă©tait pas 8 points d'interrogation et 1 point d'exclamation..
Armélia:
Ah merde ! De ce POINT de vue c'est effectivement bien foiré :D
Meskit:
...
Score : 1206 / 319
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- Point virgule...
- Poing sur la gueule...
François Pérusse, La Dictée
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar:
Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ăa me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar:
J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar:
Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar:
(Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar:
Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar:
Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar:
ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar:
COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar:
Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar:
Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar:
Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar:
Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar:
Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar:
J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar:
Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar:
Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar:
Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar:
C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar:
Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar:
Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
Score : 4072 / 433
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Eh bien merci pour ton partage, j'ai eu une crise de fou rire mémorable, mélangée à une forte dose de : "Si ça avait été moi... j'aurais paniqué pareil !"
Sinon, tu as récupéré la fibre dans ton nouveau logement ?
<Elv3>
Jean JaurĂšs est mort le 31 juillet 1914.
<Elv3>
Louis de FunÚs est né le 31 juillet 1914.
<Elv3>
tu crois que c'est une réincarnation ?
<Elv3>
je vais baser ma nouvelle religion dessus
Score : 1370 / 370
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Harry Potter aussi est né un 31 juillet.
... Comment ça, j'ai pas compris ?
Z :
N'empĂȘche
Z :
Anakin il a 10 ans sa mĂšre le laisse partir a l'autre bout de la galaxie
Z :
Moi j'ai 18 ans et je dois encore négocier pour rentrer aprÚs 20h
Z :
Bon okay aprÚs il est devenu un seigneur noir des sith mais ça a moins de chance de m'arriver
Score : 1967 / 325
12 commentaires
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En mĂȘme temps, c'Ă©tait ça ou condamner son fils Ă une vie d'esclave. Je trouve au contraire que la mĂšre d'Anakin a fait le meilleur choix possible pour son enfant.
En comparaison, la mÚre de Sacha (Pokemon) n'a aucune excuse pour laisser son fils se débrouiller aussi jeune.
đ€š Technique de drague... Mystique
Lamnich:
Je crois que les filles m'aiment bien parceque je suis un peu mystĂ©rieux comme Light Yagami, je suis toujours tout seul, aux rĂ©crĂ©es je m'assoie sur un banc avec ma capuche et la tĂȘte baissĂ© et quand quelque passe Ă cotĂ© de moi je chuchote des truc genre okamari no suzoki, ça ne veut rien dire mais ça fait mystique, les gens sont intriguĂ©s.
Score : 1992 / 590
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Sinon, Yagami, si on le fait à l'envers, ça donne : "I am gay".
Je dis ça, je ne dis rien, hein...
Pouiii :
Mais câest quoi le sens de la vie ?
Blinght :
(naissance->Xp->Lvl->Stuff->Xp->Lvl->Stuff->etc.->mort->reroll)â
Pouiii :
Et lâamour dans tout ça ?
Blinght :
/guild ?
Pouiii :
...
Pouiii :
le pire câest que tu ne dois pas ĂȘtre loin dâavoir raison...
Score : 1885 / 393
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Le seul vrai sens de la vie, c'est le chocolat.
<JahExodus>
Les gars, je vien d'engueuler mon chat parce qu'il ne m'as pas dit merci quand je lui ai donné ses croquettes ><'
<JahExodus>
...
<JahExodus>
J'me sens seul..
Score : 1968 / 477
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* je viens.
Navrée pour le GrammarNazi, mais là , c'était flagrant.
<Capy>
Tu l'avais oublié ou & quand ?
<Celio>
Le jour du carnaval au milieu du salon !
<Capy>
Le milieu c'est vague..
<Capy>
Regarde dans le seigneur des anneaux
<Capy>
Le gars il a perdu son anneau dans la terre du milieu
<Capy>
Et bah il l'a jamais retrouvé ce con...
Score : 2159 / 362
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En mĂȘme temps, sans corps, comment Sauron peut-il espĂ©rer retrouver son Anneau ?
Pas de corps, pas de bras. Pas de bras, pas de doigt... et sans doigt, pas de bijou.
En gros, mĂȘme s'il l'avait rĂ©cupĂ©rĂ©, il n'aurait rien pu en faire.
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Commentaires de Lucky Devil
đ¶
Lloyd:
Moo:
Lloyd:
Moo:
Lloyd:
Moo:
Guitou: Vous faites quoi ?
Moo: Jeux du silence.
Lloyd: Perdu !
Moo: Tain fais chier !!!
Guitou: ...
đ Chaud, set et match
Nico: je suis allé spécialement au subway pour prendre le menu avec les chaussettes
Nico: j'ai donc des chaussettes subway
Nico: et je suis trop fier
RĂ©my: T'es un Ăąne, stp ne change jamais
Nico: c'est pas prévu haha
Rémy: AprÚs leur truc ça doit mieux marcher aux US parce que les tailles de sandwich là -bas c'est "foot-long"
RĂ©my: Ăa fait un thĂšme
RĂ©my: Genre c'est un gag
RĂ©my: Ahah
RĂ©my: Bien vu Subway
Nico: ...
Nico: tu me fatigues
RĂ©my: ... Je te casse les pieds ?
Nico: tes blagues a la con c'est mon talon d'achille
Rémy: Je sais, j'suis une sacré pointure
Nico: tu te plantes
Rémy: Rho allez, je prenais mon pied à faire le zouave comme ça
On m'associe souvent au parfum vomitif
D'une partie du corps qui n'est pas vraiment belle
Localisée fort loin de l'organe olfactif !"
Barde lisant une Ă©nigme, Donjon de Naheulbeuk
đ§ MystĂ©vieux
Erork: nan mais rien de spé. Juste que je me suis encore fait entrainer dans un truc chelou par un vieux.
Viandard: ca fait la deuxiĂšme, troisiĂšme fois ?
Erork: en comptant la Chine, troisiÚme. Mais il était pas méchant.
Viandard: en fait quand tu racontes tes vacances c'est comme une histoire de Perceval, y a toujours un vieux.
Erork: j'avoue. Ils sont pas mystérieux par contre, juste relou
đ„Č Briser la glace
Théo: T'as fait quoi encore ?
Ombre: Vous savez que pour aller au taff, je covoiture avec un collĂšgue ? Sauf que le mercredi il bosse pas, il garde ses gosses
Ombre: Donc j'ai cherché un covoiturage alternatif sur l'appli que j'utilise
Théo: Palpitant jusque là .
Ombre: Atta, atta, ça vient
Ombre: Donc je trouve un covoit', mais le gars veut partir Ă 7h de chez moi. D'habitude je pars Ă 8h plutĂŽt tu vois, donc grosse diffĂ©rence quand mĂȘme
Meline: C'est pas plus rentable de prendre les transports ?
Ombre: Nah parce qu'Ă Toulouse, mes 20min de trajet se transforment en 1h20 de transport en commun.
Ombre: Du coup j'accepte, ce qui me fait arriver au taff Ă 7h25. Et lĂ catastrophe, mon badge marche plus !
Ombre: Mes collĂšgues arriveront pas avant 35min, il fait froid et il pleut
Meline: Pauvre chaton
Ombre: TG x) et lĂ , miracle : je vois que la fenĂȘtre du bureau de mon chef est allumĂ©e. Faut que j'attire son attention, MAIS j'ai pas son numĂ©ro.
Ombre: J'utilise la technique de lover des films pour ado, je prends un PETIT caillou pour le balancer sur la fenĂȘtre
Ombre: Et lĂ T_T
Ombre: La fenĂȘtre se FEND SUR TOUTE SA LONGUEUR T_T
Ombre: Genre j'ai lancé un gravillon quoi...
Meline: MOUAHAHA t'es un génie
Ombre: Du coup ça attire l'attention de mon chef, qui vient m'ouvrir et qui me dit que les badges fonctionnent Ă partir de 7h30. J'aurais attendu 5min, j'aurais pas brisĂ© sa fenĂȘtre T_T
Théo: J'ai mal aux cÎtes x)
Ombre: Bref, je vous tiens au courant pour la fin de ma période d'essai du coup T_T
đ Saint Sylvestre
Izbak: Que d'. On m'a invitĂ© Ă une de ces fameuses soirĂ©es qui se passent "dans une maison Ă la campagne pour ĂȘtre plus tranquilles". J'ai dĂ©clinĂ©.
Agarik: Why ?
Izbak: J'en ai assez bouffé de ces soirées-là quand j'étais assez grand pour "ne pas rester avec les anciens" mais trop jeune pour choisir mes soirées.
Izbak: Ces soirĂ©es oĂč la baraque est isolĂ©e de tout, sans truc cool Ă faire, oĂč l'isolement est un justificatif Ă foutre le son Ă fond pour danser trois minutes et ne plus le baisser aprĂšs, et oĂč l'activitĂ© principale est de se bourrer la gueule parce qu'on a que ça Ă foutre et que "de toute façon c'est pas grave, on dort sur place".
Izbak: Tu te fais chier pendant 5h parce que la convention exige que tu sois debout à minuit pour souhaiter la bonne année à des connards dont t'as rien à branler, tu vas pioncer avec une demi-gerbe dans le bide, et tu te réveilles mort de fatigue le lendemain pour juste te barrer de là avec un air maussade et sans vrai souvenir de la soirée.
Izbak: Bref : non.
Agarik: Ah oui, j'ai bien l'image.
Agarik: Merci de me rappeler pourquoi je dois pas accepter ce genre de plan. ^^'
đ La sale dĂ©faite
Sparyz: non.
Phil: ha bon
Sparyz: Mon patron va probablement se payer ma tete en me livrant des remarques pertinentes sur la défaite de mes favoris, les espagnols.
Phil: Ptete aussi que t'aurais pas du courir tout nu dans la cafete avec un ballon de foot a la main et le drapeau espagnol tatoué dans le dos..
Sparyz: fait chier.
đ€ Bot Ă nick
MrHiver: Hiver
LĂ©o.: Saucisse.
MrHiver: prems. ça compte ?
Princesse Gwendalyn: Chaussette.
MrHiver: audio slave
JĂč: la boĂźte Ă meuh
Nelfym: Heureusement que je ne cherchais pas une vraie réponse :').
đ€Ł Jo n'attend pas
[13:46] Clayment: C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan: Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment: Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment: Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment: Jo?
[13:53] Clayment: Jo?
đ Plus belle la vie
Isa: Ăa dĂ©pend aprĂšs la mort de qui...
đ Elle n'a pas oubliĂ© un truc : le sel
Lo : Cette fois je vais pas jouer, je suis vénÚre.
Edriik : VĂ©nĂšre pourquoi ?
Lo : JE DEVAIS MANGER RACLETTE CE SOIR MAIS MA MĂRE EST PAS FOUTU D'ACHETER DU FROMAGE, ELLE A ACHETE TOUT SAUF LE FROMAGE PLS !!!! GENRE ELLE ME DIT "OOPS J'AI OUBLIER" MAIS PTTTTTN ! DU COUP J'AI MANGE QUOI ? UNE PUTAIN DE CHOUCROUTE QUI PU LA MORT
Edriik : xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Lo : PARCE QUE LE PIRE C'EST QU'ELLE A MIT DU CIDRE DANS LE CHOU PARCE QU'ELLE AVAIT PLUS DE VIN BLANC
Edriik : Jpp, je me pisse dessus XD
Lo : NON MAIS STP
Lo : J'EN PEUX PLUS DE CETTE FAMILLE
Lo : OMG
Edriik : Le sel a trouvé son dieu xDDDDDDDDDDDDDDDD
Par contre, c'est vrai que, n'ayant pas fait les courses, il n'a pas trop Ă se plaindre, au moins il a Ă manger. Au pire, il fait une liste qu'il donne Ă sa mĂšre, ou bien il sort lui-mĂȘme aprĂšs avoir imprimĂ© son autorisation de sortie (ça fait hyper scolaire quand j'y pense...)
Ce n'est pas la puissance qui compte đđŹ
Corbak : C'est comme avoir le meilleur ordi gameur qui puisse exister et pouvoir uniquement jouer Ă Minecraft
(Citation tirée d'un sketch)
Marquer des points đ€š
Armélia: Ben tu vois c'est pas si mal ! Tu disais que tu l'avais complÚtement foiré ;)
Meskit: Ouai pas si mal si c'Ă©tait pas 8 points d'interrogation et 1 point d'exclamation..
Armélia: Ah merde ! De ce POINT de vue c'est effectivement bien foiré :D
Meskit: ...
- Poing sur la gueule...
François Pérusse, La Dictée
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar: Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
Sinon, tu as récupéré la fibre dans ton nouveau logement ?
<Elv3> Louis de FunÚs est né le 31 juillet 1914.
<Elv3> tu crois que c'est une réincarnation ?
<Elv3> je vais baser ma nouvelle religion dessus
... Comment ça, j'ai pas compris ?
Z : Anakin il a 10 ans sa mĂšre le laisse partir a l'autre bout de la galaxie
Z : Moi j'ai 18 ans et je dois encore négocier pour rentrer aprÚs 20h
Z : Bon okay aprÚs il est devenu un seigneur noir des sith mais ça a moins de chance de m'arriver
En comparaison, la mÚre de Sacha (Pokemon) n'a aucune excuse pour laisser son fils se débrouiller aussi jeune.
đ€š Technique de drague... Mystique
Je dis ça, je ne dis rien, hein...
Blinght : (naissance->Xp->Lvl->Stuff->Xp->Lvl->Stuff->etc.->mort->reroll)â
Pouiii : Et lâamour dans tout ça ?
Blinght : /guild ?
Pouiii : ...
Pouiii : le pire câest que tu ne dois pas ĂȘtre loin dâavoir raison...
<JahExodus> ...
<JahExodus> J'me sens seul..
Navrée pour le GrammarNazi, mais là , c'était flagrant.
<Celio> Le jour du carnaval au milieu du salon !
<Capy> Le milieu c'est vague..
<Capy> Regarde dans le seigneur des anneaux
<Capy> Le gars il a perdu son anneau dans la terre du milieu
<Capy> Et bah il l'a jamais retrouvé ce con...
Pas de corps, pas de bras. Pas de bras, pas de doigt... et sans doigt, pas de bijou.
En gros, mĂȘme s'il l'avait rĂ©cupĂ©rĂ©, il n'aurait rien pu en faire.