Avez-vous déjà reçu, en sortant des cours, montant dans le car, unessage de votre mère (précédé d'un appel manqué) : "Je te suis..." ? Non ? Eh bien, faites toujours trois fois le tour du parking vérifier si elle est bien là avant de monter dans ce car.
Bon, ceux qui veulent voir un escargot avec une couille sur la tête. Prenez une limace, injectez lui de l'air via une seringue sous la peau au dessus de la tête et c'est réglé. Ou bien prenez une limace à tumeur.
Aldeas la beurette.
En tout cas, Wollfort va peut-être faire un sandwich jambon/beurre avec ça.
Mais si il se rate il risque d'avoir un œil au beurre noir.
J'aimerais passer un messages à tous les campagnards comme moi, qui n'ont pas la 4G, des pièces de maison sans réseau et surtout un co si minable qu'une pauvre petite musique peut prendre 10 minutes à être télécharger. Sans compter les coupures, devoir éteindre le Wi-Fi sur tous les appareils de la maison quand on veut télécharger, jouer en ligne (Oui car pour nous un bon PING c'est environ 300)... J'aimerais vous dire, restez fort, peut-être que dans moins de 10 ans, je l'espère nous aurons enfin une connexion nous permettant de faire du streaming, lire des vidéos en HD ou ne pas devoir attendre qu'une pub de charge, un connexion qui serait digne de celle des citadins de maintenant. Je l'espère mes amis. Courage à vous.
Commentaires de Canapé De Cuir
Article au hasard 😙👌
Michel : oui ?
Vince : Le midi, je me promène sur wikipedia, en passant d'articles en articles via l'option "article au hasard".
Vince : Ca m'occupe bien, et le côté aléatoire est d'ordinaire sympathique.
Vince : Là, je suis tombé sur un article simple mais dont je n'aurais pas soupçonné l'existence.
Vince : "Sillon interfessier"
Vince : Avec une belle photo pour accompagner.
Vince : Je viens de tomber sur la définition de la raie du cul, quoi.
Vince : https://fr.wikipedia.org/wiki/Sillon_interfessier
Vince : Voilà, fallait que je partage ça.
Michel : merci vince
🙃 Covfefe
Grobeup: je viens d'en recevoir un qui dit "pullok"
Grobeup: et c'est tout
Au fond à droite ➡🚪😉
<Kenji> Bah y a un bouton là en bas à droite c'est marqué "exit".
<Jo> Ah ouais je suis con !
* Jo a quitté le salon.
<Kenji> Ouais complètement. :p
Le coup de l'interrupteur 🤣👍
Avilu né Nicolas: Non, vas-y raconte xD
Hassage: alors en gros
Hassage: vendredi dernier
Hassage: enfin non lundi de cette semaine plutot
Avilu né Nicolas: mmh
Hassage: je sortais du latin et il était 18h
Hassage: du coup il faisait nuit
Hassage: et je voyais quasiment rien dans le couloir
Hassage: du coup je veux allumer la lumière
Hassage: du coup j'appuie sur l'interrupteur...
Avilu né Nicolas: ouiiii
Hassage: et là
Hassage: ça a déclenché l'alarme incendie
Avilu né Nicolas: Oh noooon XDDD
Hassage: tout l'internat a du être évacué XD
Une question plus importante
guillem: à peu près
guillem: deux ans de connerie et de LoL
Turcki Tadd: mais une question plus importante que ça vient de me traverser l'esprit
guillem: laquelle ?
glooence: dit toujours
guillem: toujours
Turcki Tadd: pourquoi dans tes contact il y a un compte qui s'appelle dépression chronique dont l'avatar est un sumo
Mélange dérange
Gémini : Ué
Holt : Et même qu'on aura plein d'enfants !
Gémini : Ué !
Benji : Le gosse d'un mythomane et d'un nain ? T'imagine l'horreur ?
Mafiew : Beurk...
Gémini : Bah... Sarkozy quoi.
Partir en coquille
* H has quit
<I> coquille* ^^'
<I> Et merde...
Prendre et reprendre une veste ^^
Xiwok: ^^
MasterXdX: ?
Xiwok: ^^
MasterXdX: Quoi ?
Xiwok: ^^
MasterXdX: Ah aufait t'as oublié ta veste chez moi
Xiwok: ^^
MasterXdX: Avec ton portable dedans
Xiwok: Putain j'arrive
@Phys_geek: Tu n'en loupes pas une !
@Doarri: Sur ce point nos opinions divergent, tu me stigmatismes :/
@Phys_geek: Tu devrais m'écouter pourtant, j'en connais un rayon.
@brusicor02: Un humour très caustique en perpective.
@Doarri: Dans ces conditions j'ai l'impression d'être pris pour un Gauss :(
Wolffort : ...
Aldeas : Merde
Aldeas : Trompé de contact
Aldeas : Fais comme si t'avais rien vu steplait
Aldeas : (Par contre si tu veux vraiment venir me lécher y'a pas de soucis)
En tout cas, Wollfort va peut-être faire un sandwich jambon/beurre avec ça.
Mais si il se rate il risque d'avoir un œil au beurre noir.
Elisheba : mais genre tellement vieux que j'arrivais plus à lire la date de péremption
Elisheba : par contre j'ai réussi à lire le prix
Elisheba : il était en francs :/
popol: Yo, ça va ?
trouduc: Ouais, ouais juste j'avais une question.
popol: Oui ?
trouduc: Dans Pokemon GO si tu veux forcer l'évolution d'évoli tu le rename rainer pour aquali, sparky pour voltali et pyro pour pyroli.
popol: Oui et ?
trouduc: tu penses que si tu le rename pasta il évolue en ravioli ?
* popol a quitté la conversation
@SoulofUnicorn: Mais alors l'excuse de cette année est exceptionnelle. :') :') :')
@SoulofUnicorn: "Bon, autant te le dire maintenant, tôt ou tard tu aurais fini par le savoir, tu es née le 13 mars. Par superstition, la peur du mauvais œil, tes parents ont préféré modifier ta date de naissance. Mais jai du mal avec ça, et je dois toujours être vigilant pour ne pas trahir ce secret. La preuve encore aujourdhui. Te le dire me libère, et me permet de te souhaiter un bon anniversaire sans que tu puisses penser que je suis en retard d'un jour."
Oui, c'est vécu.
Stew : ?
Rafael : j'ai tapé " mec qui encule une pastèque " sur google et j'ai trouvé une vidéo où on voit un mec enculer une pastèque !
Rafael : faut être taré dans sa tête pour se dire " tiens, et si aujourd'hui j'me tapais une pastèque? " quand même !
Stew : ouais trop
Stew : ou alors pour se dire " tiens, et si aujourd'hui je recherchais un mec qui encule une pastèque sur google? " ! :D
Rafael : ...
Rafael : c'est pas faux
WithLife: Un nolife ne dit pas qu'il assiste a un cours mais il dit qu'il consulte un tuto.
Nicossasse-: Un nolife ne dit pas qu'il a des problèmes mais qu'il lague IRL .
bobo6886: Un nolife ne dit pas qu'il veut baiser mais qu'il veut connecter son périphérique
Kabaji: un no life ne dis pas "putain hier j'ai baisé comme une bête" mais "hier soir, j'ai fais un sacré main+zizi"
Rafy_007: Un no-life ne dit pas que sur un escalier il y a des marches, mais qu'il y a de l'aliasing
Jazz: Un no-life n'utilise pas un ventilateur pour se rafraichir , il appuie sur F5
KaioSasuKe: Un nolife ne dit pas qu'il va aux toilettes mais dit qu'il va vider la corbeille.
Reincarnation_3: Un no-life ne dit pas " Bien joué, tu m'a battu" mais dit "Cheateur !"
Vevecool: Un nolife ne dit pas qu'il est laid, il dit que sa carte graphique est défectueuse...
TheBigBadDog: Un no life ne dit pas "Je vais te tuer" il dit "Je vais faire une demande de ban"
Vevecool: Un Nolife ne dit pas qu'il a des points noirs, il dit qu'il a des pixels morts.
Nicossasse-: Un nolife ne dit pas "t'es moche" mais il dit "le generateur de skins a bugué"
RatusXVI: Un nolife ne dit pas "j'ai du mal à trouver mes mots" mais "j'ai un clavier qwerty"
jb-pedobear: quand un nolife fais les course et que la file d'atente a la caisse est trop longue, il quitte le server ou il essaye de cheater
DrLeon : Un no life ne dit pas "je suis maladroit" mais " dsl je lag"
DrLeon : Quand un no life parle a une fille il ne dit pas "bonjour comment sa va" mais "photo sinon fake"
TheBigBadDog: Un no life ne dit pas "Dieu", il dit "Chuck Norris".
michka_noel: un nolife ne dit pas "tu baises?" mais "cam cam?"
TheBigBadDog: Un no life en dit pas "Paradis", il dit "You porn"
<Alex> le 15
<Alex> c'est long
<Alex> très long
<AngHell> Quasi deux semaines quoi
<AngHell> Courage
<AngHell> Je suis de tout coeur avec toi
<AngHell> Nous allons traverser ensemble cette dure épreuve
<AngHell> Et nous en ressortirons plus forts
<Alex> c'est beau ce que tu me dis merci
<Alex> mais j'aurais la fibre pour la première fois de ma vie enfin
<Alex> fini les nuits de téléchargements sur steam pour jouer à un jeu
<AngHell> Attends attends attends
<AngHell> Tu auras la fibre ?
<Alex> yeah
<AngHell> Va en enfer espèce de rejeton du Diable
<AngHell> Qu'une armée de vers te dévore les entrailles
<AngHell> Moi je l'ai pas et je ne l'aurais pas avant deux ans
<AngHell> Je te hais.
<AngHell> (et encore il se plaint, pfff)
<Asphario> ba moi nn plus dukon
<Asphario> je suis ptetre petit mais pas au point de faire 1m30 !!!
<axoul> tu fais combien alors ?
<Asphario> 61,81102 pouce
<Asphario> et bim !
<Asphario> bon vu le temps que tu met a reppondre j'imagine que t'est aller checker le divin google pour convertir n'est-ce pas ?
<Asphario> tu me dois un cookie si jai raison !
<axoul> donc tu fais la meme tailleque mon petit frere de 9 ans
<Asphario> ...
<Asphario> m'en fous tu me dois un cookie :(
...
*PAN*
Elfyr : Demande à ta mère, elle elle sait
Ymatre : non
Elfyr : Si si
Elfyr : elle sait si t'en as bouffé ou pas
Elfyr : toi t'as pas forcément les souvenirs
Ymatre : ok j'vais demander
Ymatre : ...
Ymatre : elle a direct répondu "bah ouais"
Ymatre : apparemment je trouvais ça bon
Ymatre : le choc...
Moissolet : Et moi je lui ai demandé d'écrire le prix sur les DVD
Moissolet : Et ce con a écrit directement au marqueur dessus -_-
Nusoliar : Bah c'est pas trop grave
Moissolet : Ha non mais quand je dis dessus c'est pas du côté que tu crois
Nusoliar : Me dit pas que...?
Ytreza : pas que...?
Moissolet : Si, maintenant j'ai une caisse remplie de DVD avec marqué 5€ dessus au marqueur
PierreB: À quel Pierre tu parles?
Daddylafunk: Pas le Pierre moche, le con
PierreB: ...
PierreL: ...
Daddylafunk: \o/ je me sens puissance !
🤣 Jo n'attend pas
[13:46] Clayment: C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan: Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment: Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment: Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment: Jo?
[13:53] Clayment: Jo?
Fergus : ?
Marius : T'à l'heure, au restau U, mes potes se sont étonnés que ma copine soit partie aussi rapidement de chez moi. Ils m'ont demandé pourquoi.
Fergus : Et ?
Marius : Sauf qu'en même temps Paulo me servait de l'eau. Alors moi, normal, je lui sors "thanks".
Marius : Sauf qu'avec mon accent bien français ils ont compris "sexe" : que ma copine était partie à cause du sexe...
Marius : Je t'explique pas leur gueule...
Fergus : xD
sebsauvage: C'est un peu comme une mini guillotine hyper tranchante.
sebsauvage: Le bout de mon indexe peut témoigner de son efficacité x(
G: kwa
D: oui?
J: Si la planète terre est nommé terre c'est qu'elle contient de la terre n'est-ce pas ?
D: CECI EXPLIQUE.. DES CHOSES !!
G: Mon dieu, laissez moi un peu de temps pour en deduire que.. :0
G: "La planète Mars contient des Mars."
Un peu dangereuse celle-ci.
S : il est venu voir mon copain hier, qui faisait le vernissage un coup avec la main droite, un coup avec l'autre, il lui a dit "faut vous décider, vous être droitier ou gaucher ?"
S : mon copain lui répond "bah les deux, je suis ambidextre"
S : "j'ai pas confiance en quelqu'un qui sait pas se décider entre sa main droite et sa main gauche"
S : ... du coup mon copain se laisse pas faire "vous êtes droitier ?", le patron lui dit oui
S : "moi j'ai pas confiance en quelqu'un qui sait pas se servir de ses 2 mains"
S : le patron est reparti sans rien dire \o/