Commentaires de Mr Bacon

☎👌 Meilleur répondeur

SkydaZ: Bon je viens d'appeler Jerem pour CS, je suis tombé sur son répondeur c'est fantastique
HellMouTh: What ? Son message ? C'est quoi ?
SkydaZ: Un truc du genre : "Bonjour, vous êtes bien sur mon répondeur. Je ne suis pas là et vous êtes donc seul, enfin seul au téléphone et pas d'un point de vue métaphysique car effectivement vous êtes seul dans cet univers où je ne vous ai pas répondu mais dans d'autres réalités, je vous ai répondu et même que dans certaines, on a eu une discussion chaleureuse et pleine de vie, voire même que je vous ai invité à boire l'apéro autour d'un assortiment de biscuits de type pistaches et cacahuètes. Bref, manque de pot, dans cet univers je ne vous ai pas répondu et vous êtes là comme un con à m'écouter raconter des conneries jusqu'au fameux bip sonore qui vous permettra de me laisser un message qui va certainement m'ennuyer d'où le fait que j'ai volontairement pas répondu à votre appel, bisou"
SkydaZ: Et ce con s'étonne que les recruteurs pro le rappellent mais ne lui laissent pas de message

Score : 1107 / 26121 commentaires

Depuis quand les pistaches et les cacahuètes sont-elles des biscuits ? On m'a pas mis en copie du mail donc j'ai pas eu l'info! Merci de penser à moi la prochaine fois !

😏 Vieux radin français

phil: Ahh à l'étranger c'est différent, je suis généreux pour les pourboires
phil: J'aime pas cette image du vieux radin français.. Au moins chez les autres, j'représente
Bilbokekette: x')
Bilbokekette: Pas mal, perso j'ai une autre approche
Bilbokekette: Je parle anglais du mieux que je peux tout le repas, et je laisse absolument rien
Bilbokekette: 'foiré de rosbeef !

Score : 1098 / 31418 commentaires

Ouais je vais à contre sens de tous les bons Samaritains qui se manifestent dans les commentaires : je ne laisse JAMAIS de pourboire.
Quand je vais au restaurant, je paie pour la bouffe ET le service. À moins d'un cas exceptionnel ou le serveur ou la serveuse se démène pour m'arranger ou si il/me fait une presta supplémentaire (chanter, faire un tour de magie etc...) j'ai aucune raison de surpayer simplement parce que la personne fait son travail. Son employeur est là pour ça. Sinon faudrait donner un pourboire, au décorateur pour l'ambiance agréable, à ceux qui font le ménage et puis les caissiers/caissières, les infirmières (hein pourquoi vous ne donner pas de pourboire aux infirmières ??)
Moi je suis payé pour faire mon boulot, je ne quémande rien à personne simplement parce-que je n'ai pas été odieux. Je ne donne pas de pourboire pour me donner bonne conscience. Si le service était bon je ferais un compliment, je reviendrais et/ou recommanderais l'endroit.
Si vous êtes mal payés c'est pas ma faute, trouvez-vous un autre job...

(Sinon 98% du temps je suis un mec très gentil... si si!)

🤫😫 Dommage qu'ils meurent tous à la fin

* Rocket Gazelle has joined
Gandalf l'infrarouge: Dommage qu'ils meurent tous à la fin quoi...
Trop Glodyte: Justement, c'est le message : grâce à leur sacrifice, ils ont pu sauver toute la galaxie !
Rocket Gazelle: Salut, vous parlez de quoi ?
Gandalf l'infrarouge: Star Wars
Rocket Gazelle: ah ? Je comprendrai pas je les ai pas vus...
Trop Glodyte: QUOIIIII ???!!!!
Gandalf l'infrarouge: NON... C'EST IMPOSSIBLE... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!
Rocket Gazelle: VOS GUEULES !
Rocket Gazelle: Vous au moins vous regardez les films que vous voulez !!
Rocket Gazelle: Moi non...
Rocket Gazelle: J'AI DÛ VOIR 5 FOIS "LA REINE DES NEIGES" PUTAIN
Gandalf l'infrarouge: O_O
Rocket Gazelle: chaque fois que mes cousins viennent...
Trop Glodyte: On compatit, mec. Sincèrement.

Score : 1087 / 38023 commentaires

Ce que je comprends pas vraiment c'est... Il peut pas regarder de films quand ses cousins sont pas là ??

🤨 Pam est là ?

Magnum3: quelqu'un a déjà joué avec pam_mount ?
shaddai: pam_moi

Score : 2692 / 15608 commentaires

Pam_mieux...

Ce qui a changé dans les jeux vidéo 🤑🕹

<Kenji> Nan, ce qui a changé dans les jeux-vidéo :
<Kenji> Avant les devs engageaient des bêta-testers (donc payés) pour que ceux-ci fassent péter le jeu afin de trouver les failles à corriger.
<Kenji> Maintenant ce sont des bêta où les joueurs vont payer pour des "packs fondateurs" ou conneries dans le genre sans remonter aucun problème.
<Kenji> En gros, avant les boîtes payaient pour trouver des problèmes et les corriger, maintenant elle se font payer pour que le jeu reste de la daube.
<Kenji> La technique ultime de l'économie, tu payes encore plus pour avoir encore moins.
<Dovahpine> ...
<Dovahpine> Le pire c'est que c'est vrai.
<Kenji> Ah bon ?
<Dovahpine> ???
<Kenji> Merde je disais ça pour rire..
<Dovahpine> . . .

Score : 1364 / 37725 commentaires

C'est la version jeu vidéo de l'obsolescence programmée. Avec les machines à laver par exemple (je prends ça au pif vraiment) avant on cherchait à fabriquer la meilleure, la plus sûre, la plus endurante... aujourd'hui les gars en charge de trouver comment faire plus de fric pensent "si on fait un truc trop résistant, l'acheteur paye une fois et c'est finit... alors que si on prend des composants (très) bas de gamme et des mécaniques à 2 balles, il achète le produit, les pièces pour réparation, puis rachète la nouvelle version quand la sienne sera morte et qu'on leur promettra que la nouvelle est 5x mieux..."

Évidemment avec un jeu on ne peux pas fonctionner exactement pareil: cette fois on achète un jeu, plutôt pas mal mais qui laisse sur sa faim alors le consommateur est tenté de débourser plus pour avoir une expérience complète!

Le jeu vidéo ne fait que suivre la tendance mondiale du capitalisme têtu et borné. On fait de l'argent peu importent l'éthique et la morale. On créé des pseudos besoins. L'exemple des iPhones est criant de vérité: on sort un téléphone à la pointe de la technologie mais on omet volontairement certains accessoires, certaines fonctionnalités que l'on vendra dans la prochaine version dont vous aurez forcément besoin puisque votre iPhone sera devenus tout lent et désagréable à utiliser. "En plus y'a une prise jack! Youhoooouuu! Trop en avance sur son temps!"

'Fin bref, on est manipulés par des crapules...

L: Ouais c'est cool chez toi
L: Mais pourquoi ya un couteau dans ta salle de bain ?
R: C'est pour me raser
L: Et les ciseaux dans ta cuisine ?
R: Bah pour couper la pizza
L: Ah ouais normal

Score : 4974 / 66013 commentaires

Ouais moi aussi je coupe mes ciseaux avec ma pizza, c'est vachement plus simple! #jaipasbiencompris

Sam : C'était 3h du matin
Sam : Et je me suis dit que j'allais me regarder un bon Porn
Sam : Avec le casque sur les oreilles, et le son à fond
Pick : Ok.
Sam : Mais au moment où j'ai atteint l'orgasme, j'ai arraché le câble Jack, et y a eu des bruits de porn dans toute la maison :(
Pick : Donc techniquement, tu as éjack-ulé ?

Score : 1886 / 40815 commentaires

C'est marrant cette façon qu'il a d'écrire pr0n... puis 2 fois quoi, donc c'est un choix pas une erreur... l'est bizarre c'mec.

Noshtalen : Bah... regarde avec ta main si ton font est brûlant
Gieol : Fond* :)
Noshtalen : ...
Noshtalen : Non, front* -_-
Noshtalen : Sale perv'

Score : 1642 / 35115 commentaires

Maintenant je me demande quel genre de maladie on peut détecter en touchant le fond de la main... de la main ou du thermomètre humain à la forme ergonomiquement mieux adaptée aussi connu sous le terme de phallus...

Allez les gars donnez moi des idées j'arrive pas à convaincre ma femme!

Pyrociraptor: On dit que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt.
Pyrociraptor: Mais avec le décalage horaire,
Pyrociraptor: Il appartient à qui, ce monde à la fin, bordel de merde ?!

Score : 1700 / 43321 commentaires

La réponse qui me vient naturellement c'est "Les Chinois" ne me demandez pas pourquoi, ni comment.

<Terry> On joue à cache cache ?
<Twilight> on peut pas
<Terry> Bein si, je compte, tu te deconnecte pendant 30 minutes et tu reviens sous un autre nom et je dois deviner qui tu es d'accord ?
<SpeedChaser> ouai, c'est trop bien ce jeu !
<NightSpark> Fuck yeah
<Twilight> oki
* Beakless faceplant
<AmhranPology> Meilleur jeu du monde
<Terry> Allez va zy je compte
* Rido balance le chrono
* Twilight est parti (Quit: Quitte)
<Terry> n'oublie pas seulement dans trente minutes
<Terry> ALLELUIA
<SpeedChaser> xDxD
<Rido> ... Putain elle la fait..
* SpeedChaser applaudit
<AmhranPology> XDDDDD
<SpeedChaser> elle est trop ****
* NightSpark pleure de rire
<Rido> Franchement Terry ta mon respect eternel

Score : 1818 / 27711 commentaires

En même temps avec "Twilight" comme pseudo, on ne peut que l'encourager à aller se cacher loin... mais loooiiiiin! J'ai même pas envie de me foutre de sa gueule tellement son geste est plein de sens et me redonne espoir en l'Humanité.

Huri: Ce matin je suis parti dans le but d'acheter enfin une plante pour mon pot qui traîne sur le balcon depuis 2ans.
Huri: Je suis rentré sans plante, avec un jeu ps4.
Huri: Je m'étais pourtant parqué devant le magasin de plante, par manque de place...
Mhyr: Ma foi, c'est pas toujours facile d'être un gamer...

Score : 1611 / 35014 commentaires

Donc... il part dans le but d'acheter une plante... mais se gare devant la boutique de plantes "par manque de place"?
Est-ce comme quand mon pote obèse qui se gare devant McDo quand il va à la salle de muscu? Du coup si un jour y'a pas de place chez Ronald il serait obligé de se garer vers la salle de muscu? :(

<CheddarBurger> Mieux vaut surprendre son fils à downloader du pr0n que voir sa fille en uploader...

Score : 2800 / 40022 commentaires

Ça dépend de ce à quoi ressemble la fille...
"Objection accordée: c'est répugnant!"
Mais si y'a une histoire sympa, une belle réalisation et de jolis effets spéciaux...
"Monsieur, vous n'avez pas la parole!"
Et puis c'est peut-être aussi un rêve commun de la voir devenir une star internationale, inspiration de millions d'autres jeunes filles, prêtes à se faire défourailler la rondel...
"MAIS FERMEZ LA! FERMEZ LA !"
Rien qu'à l'évocation du son de bonnes grosses testicules qui claquent au rythme de coups de reins effrénés d'un boucher Turc qui....
"Messieurs les officiers, tirez à vue... -__-"
Et avec cette petite voix aiguë qu'a ma fille quand elle...
PAN PAN!
Aaaaargh...
Qu...
Quand...
Quand elle jouit...
"ACHEVEZ LE!"
J'ai... hâte...d...
Hâte de le regarder avec ma femme...
PAN PAN PAN PAN!
(Dsl chai pas ce que ça fait comme bruit un tir de pistolet...)

Gaynyway: J AVAIS SOIF
Gaynyway: Y AVAIT PLUS D EAU
Charlie: ...
Charlie: tu pouvais
Gaynyway: Y'en a plus-
Charlie: BOIRE AU ROBINET
Gaynyway: IL EST
Gaynyway: LOIN
Charlie: ...
Gaynyway: J'ai pas de robinet dans ma chambre-
Charlie: es tu en train de me dire que tu as bu du sirop pour la toux périmé qui t'avait brûlé la gorge la dernière fois parce que t'avais la flemme de te lever pour aller boire

Score : 1724 / 38318 commentaires

Est-ce que Charlie a le culot de poser une question sans utiliser de point d'interrogation

Poutrelle : Bon, je réexplique pour ceux qui étaient absents
Jojou : préparez le popcorn, ça va etre épique :')
Poutrelle : c'était un samedi comme un autre, ma mère m'avait demandé d'aller acheter du café (très important pour la suite de l'histoire, ce café) à Monoprix (lieux du drame à venir) avec une carte de crédit bien précise (à l'origine dudit drame). Je prends le café (dernière boite du rayon), rejoins les caisses et choisis de passer à la caisse AUTOMATIQUE -choix décisif pour la suite de l'histoire, comme vous allez vous-memes le voir. Jusqu'ici, tout le monde comprend ?
Lilith : yep
Quartz : pareil
Jojou : tu peux continuer
Poutrelle : C'est juste après avoir scanné ladite boite de café que la première partie du drame est survenue : je passe ma carte, compose le code, attend un peu et là... rien. Le café reste affiché à l'écran de la caisse alors que je l'ai, de mon propre avis, déjà payé. Donc j'attends, puis me dis que ça doit etre un bug et m'apprete à quitter le magasin lorsqu'une caissière m'arrete en me disant que ma carte n'est pas passée.
Poutrelle : Très sympa, elle m'explique que ça n'a pas fonctionné, que la carte doit etre à sec et que ce n'est pas grave, bref, une personne ma foi très pédaguogue et gentille. Je retourne chez moi, un peu venere quand meme, et ma mère me file sa CB pour que j'y retourne - c'est qu'elle y tient, à son café - avec pour ordre de me le ramener, ainsi que de la Javel. Je cours jusqu'à Monoprix, donc, et là, deuxième partie du drame : MON CAFE S'EST FAIT KIDNAPPE !!! PLUS LA ! Y EN A PLUS !!!
Quartz : :O
Lilith : violent
Jojou : je pleure toujours à cette partie-là de l'histoire
Poutrelle : Hyper venere, je m'en vais aux caisses avec seulement de la Javel, et me dis que je vais laisser les caisses automatiques pour le moment pour plutot me tourner vers la compagnie humaine et o combien chaleureuse des hotesses de caisse. C'est à ce moment précis que la troisième partie du drame survient : la caissière sur qui je tombe est une putain de serial killeuse en puissance, Evil-Caissière en personne, et elle me traite ni plus ni moins de voleuse après m'avoir reprochée d'avoir été sur le point de partir sans payer et en laissant l'écran de la caisse automatique bloqué - ce qui n'était pas de ma faute. Choquée, je lui dis que c'est une méprise, que je n'avais pas compris ce qu'il se passait et que je pensais juste que ça allait se remettre tout seul après mon départ, et cette conne en profite pour réattaquer en disant que je viens d'avouer que je comptais partir sans payer. Elle a commencé à gueuler, et t'as le vigile qui s'est ramené pour voir ce qui se passait, elle lui a dit que j'étais une voleuse et le mec a demandé à voir mon sac, dans lequel se trouvait TOUJOURS la Javel, que je n'avais pas eu le temps de faire encaisser pour le moment.
Poutrelle : Là-dessus, t'as une autre caissière qui a prise ma défense, suivie de deux clients, mais Evil-Caissière avait elle aussi ses alliés, en l'occurrence le vigile, une collègue et le boucher du Monoprix. Bref, la Troisième Guerre Mondiale était enclenchée, et moi je me demandais comment j'allais me sortir de là.
Quartz : et finalement ??
Poutrelle : Ben j'ai fini au commissariat
Lilith : Evil-Caissière a porté plainte contre toi ? :O
Poutrelle : contre moi, non. Mais contre ma mère venue me chercher au magasin et la paire de gifles qu'elle lui a mise dans la gueule, oui.
Jojou : j'aime ta mère, Poutrelle x)

Score : 3462 / 48730 commentaires

Tu vois Poutrelle, j'te connais pas, on ne se croisera sûrement jamais et c'est même pas sûr que si on se croisait je t'apprécierais... mais j'ai bien envie d'aller gifler... non BIFLER cette conne de caissière pour toi!

<Piixel> Moi mon voisin a passé 3 semaine à geeker comme un sale sur ce jeu
<Piixel> Tellement qu'au final il a eu des douleurs aux poignets et a du mettre des attelles
<Culus> quel geek
<Shaggy> c'est le genre de mec sans vie sociale quoi
<Piixel> Ouais 'fin bon
<Piixel> au final il a raconté à la voisine du bas qu'il a passé 3 semaines à des championnats de boxe, d'où les attelles
<Piixel> elle est en kiffe sur lui je crois

Score : 1860 / 35214 commentaires

Oula! Si par miracle il arrivait à l'emballer, je paierai cher pour voir la tête de la voisine en découvrant son corp de geek!
"C'est quelle genre de boxe que tu fais déjà!?"

Agterra: pff mec journée de dingue, enfin posé là!
Drayskon: il t'est arrivé quoi?
Agterra: outre le fait qu'en rentrant de l'IUT je suis passé à côté d'une scène de crime et d'un lieu de tournage pour un film, j'attendais la montre que j'avais commandé tu sais.
Drayskon: haha ouai.
Agterra: J'ai reçu un message "colis livré" dans l'aprèm, trop content de rentrer chez moi! et là ascenceur en panne. je prends l'escalier du coup je fonce voir ma boîte aux lettres... rien, je redescends à l'accueil et y'a une des dames de l'accueil qui me dit "non on a rien reçu, en plus on garde pas les colis." coup de stress je vérifie sur le site s'ils l'ont pas déposé à un bureau de poste. ET BAH NAN: un reçu a été signé à mon nom WTF. je remonte, je croise une autre dame de l'accueil, je lui parle de ça, elle me dit "ha oui votre nom me dit quelque chose, venez avec moi", je me dit victoire! dans ma tête, et en arrivant à l'accueil elle cherche et me dit nan enfaite j'ai rien. MAIS ILS SE FOUTENT DE MA GUEULE!. "Quelqu'un est passé il n'a rien laissé, je lui ai donné votre numéro d'appartement, 327 c'est ça?" oui...
Drayskon: hahaha
Agterra: j'appelle le service livraison je leur explique le problème "faut ouvrir une enquête avec l'expéditeur" PUT***. je REMONTE par les ESCALIERS... ENCORE et LA, QUE VOIS-JE? un papier de livraison sur la porte de L'APPARTEMENT 328! ME DISANT QUE MON COLIS EST CHEZ LE 326! SANS.DECONNER.
Drayskon: hahahaha
Agterra: Je REDESCENDS à l'acceuil, je leur dis que j'ai trouvé ce message et que c'est Mr Cortez qui a mon colis, le mec en 326 "on ne peut pas vous communiquer d'information désolé, d'ailleurs on a aucun mr cortez dans l'immeuble" HEIN??! je REMONTE, je pue la transpiration, c'est dégueulasse, je frappe au 326, rien... je rentre chez moi pour préparer un mot pour sa boîte au lettre style "aboule le colis ou crève" et là, y'a la sonnette de mon appart, je vais ouvrir, et un mec super grand et super stuck me tend une boîte: mon colis... "Heu... merci beaucoup".
Drayskon: HAHAHAHA
Agterra: Serieux! mais bon, ça se finit bien et j'ai enfin ma montre avec un doge comme cadran. VICTOIRE!!

Score : 1897 / 48022 commentaires

Maintenant il a une nouvelle montre, de nouveaux mollets de warrior et une histoire à raconter, c'est tout bénef!!
Bon sinon y'a que moi qui aurait bien aimé en savoir plus sur la scène de meurtre?

<Culus> La vulgarité a ses raisons que la raison s'en bat les couilles

Score : 2372 / 66020 commentaires

Un don pour une queue... pardon je voulais dire qu'à la place de "que" il aurait dû écrire "dont" parce que là ça gâche la chute, ce qui est dommage car l'idée était sympa.

Z: "Consommer plus de 9 900 grammes de chocolat peut tuer quelqu'un."
Z: Du coup j'hésite entre "Le chocolat c'est plus fort que toi" et "It's over nine thousand" :p

Score : 1888 / 44724 commentaires

Je ne sais pas si manger 9900 grammes de haricots verts est plus sûr. Et 9900 grammes de pomme de terre? de brocoli? de carotte? Alors pourquoi toujours taper sur le chocolat? Parce qu'il est noir?? Ça vous défrise qu'il ait une plus grande... teneur en cacao? Bizarrement on ne parle pas de chocolat blanc hein ni même de chocolat au lait! Nooon c'est le chocolat noir le problème! Je dis STOP! C'est l'heure de la révolte! Black Chocolate Matters!
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Bon sinon l'hôpital psychiatrique c'est dans quelle direction? Ça fait un moment que je suis sorti ils vont bientôt tous s'inquiéter...

Jillle: Vu sur un site de hentaï :
Jillle: Signaler un contenu choquant

Score : 2313 / 38017 commentaires

Un humanoïde avec une seule tentacule qui n'a pas eu besoin de forcer une femme bien trop vieille pour être une écolière... putain on va pas sur ces site pour voir des atrocités pareilles!

<Emma> ptn y a un mec trop lourd qui me gonfle
<Emma> y s'appelle Kevin le pauvre
<Emma> et en plus il est carreleur x)
<Pierrick> haha j'imagine sa copine : "maman jte présente Kevin, il est carreleur" xD
<Emma> c'est toujours mieux que "maman jte présente Pierrick, il est bassiste !" :*
<Pierrick> ...
<Pierrick> bonne nuit

Score : 2229 / 44622 commentaires

Pierrick: "Emma tué..."

<Trall> T'imagine si un jour t'arrive à être en apesanteur ? Tu ferais quoi en premier ?
<GrElOw> Caca.

Score : 1786 / 51522 commentaires

Aussi tentant que cela puisse paraître, ça peut se révéler dangereux. Une merde (ou 2, ou plein de petites merdes...) qui se balade autour de toi a de bonnes chances de te revenir dessus. Et quand on fait caca il est assez rare qu'il n'y ait pas au moins un petit pipi qui accompagne le truc, et le liquide en apesanteur c'est pas simple à éviter. Et pour les adeptes de films catastrophes genre Armageddon, 2012 ou autres Green Lantern, je vous laisse imaginer un diarrhée incontrôlable dans ces circonstances (tout ceci ne s'applique que dans un espace clos, sinon dans de grands espaces vagues c'est portes ouvertes à la débauche fécale!)

SimOo: N'oubliez pas que vous êtes uniques.
UnCaillou: Un peu comme tout le monde en fait.

Score : 2118 / 39924 commentaires

On est pas tous uniques, beaucoup sont ufriendzoned!
Voilà, voilà... ne m'en voulez pas apparemment je suis comme tout le monde, pas besoin de me pointer du doigt...

Syca : Si j'habille une poupée gonflable en majordome
Syca : C'est un silicon valet ?

Score : 2136 / 64217 commentaires

Silicon, ilipasmalin... Jean Blaguin! Humoriste!

Alice : Bon. J'ai fini de ranger ma chambre.
Alice : Reste plus qu'à comprendre pourquoi il y avait un poil de couille accroché à mon sous main par un trombone et j'me sentirais tranquille.

Score : 1832 / 37613 commentaires

Euh... question! C'est quoi un sous main? Parce que bon je connais les marins et j'aurais pu faire marcher mon imagination pour un sous-nain, mais là je suis perdu.