Commentaires de F0lamour

🤣 Grosse fatigue

Nathyouss : La fatigue...
Claryo : Hmm accordéon ?
Nathyouss : Je rentrais du boulot.
Nathyouss : À la sortie du métro, je vois une meuf avec une poussette donc je lui demande si elle a besoin d’aide pour monter les escaliers.
Claryo : Quel brave homme
Nathyouss : N’est-ce pas
Claryo : Et donc c’est le fait de monter une poussette sur 15 marches qui est venu à bout de ton corps d’athlète ? Elle était en fonte ? Le gosse dedans c’était Dwayne Johnson ?
Nathyouss : Non
Claryo : Ah ! Ou c’est la meuf qui, pour te remercier du service rendu, t’a invité chez elle et vous avez copulé pendant des heures devant les yeux incrédules de son chérubin ?
Nathyouss : Ferme. Ta. Gueule. Et. Écoute.
Claryo : J’écoute pas, je lis là présemment.
Nathyouss : .... BREF
Nathyouss : Je lui sors « Vous avez besoin d’aide Madame ? »
Nathyouss : La meuf me fixe d’un air dubitatif pendant quelques secondes qui ont paru durer une éternité et me lâche finalement un « ...quoi ? »
Nathyouss : Je commence à pointer sa poussette en disant « Pour la ... »
Nathyouss : Et je regarde au bout de mon doigt... il n’y avait rien
Claryo : Mais t’es pas sérieux ?! XD
Nathyouss : Tu t’imagines bien que sa stupéfaction n’a pas perdu en intensité quand je lui ai dit « Ah pardon ! Je croyais que vous aviez une poussette. »
Claryo : Faut que t’arrêtes la drogue mec

Score : 1164 / 24814 commentaires

Elle venait peut-être de se débarrasser de la poussette sur la rame de métro ?

🍭 Zéro sucre

<M.AimeDormir> Tu crois que ça existe des sucettes allégées en sucre ?
<Bn> Oui, ça s'appelle des bites.

Score : 983 / 3698 commentaires

Pas sûr pour celle d'un diabétique.

😅🔨 Périmé du casque

Paul : Ah tiens, moment distrayant : j’ai retrouvé un casque de chantier tout à l’heure.
Paul : Tu savais qu’il y’avait une date de péremption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durée d’utilisation limitée et après la protection n’est plus garantie.
Paul : Donc t’es plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, j’ai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais j’ai mis en place un jeu pour être sûr que les gars surveillent les dates.
Paul : On n’en a pas beaucoup alors quand y’en a un de périmé (3-5 ans de vie) on me le ramène et je lance le jeu…
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à côté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vérifient en même temps si y’a d’autres péremptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec à qui c’est le tour.
Paul : C’est LE sujet de la semaine (oui, parce que je l’annonce une semaine avant).
Paul : J’ai même un mec qui a décalé ses congés pour participer (l’égo des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce qu’aucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : Hé non, justement c’est ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini qu’on ait fait c’est 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passés dessus c’était des Conan Les Barbares qui se sont gourés de siècle, époque et carrière).
Paul : Le maxi c’est un casque que personne a pété (y’en a un qui l’a récupéré et fait un trophée « plus résistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer l’ordre de passage.
Paul : Bon, c’est des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie à mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohésion de groupe et y’a un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe…

Score : 2309 / 34320 commentaires

J'ai pas le physique de The Rock, mais j'ai déjà travaillé en usine et je trouve l'idée géniale !
Pour moi aussi cette quote va direct dans mes favoris

🥳🍻 Quand ta vie est un RPG

Marion : J'aime bien la Kaastel, c'est une bière du nord. Un ptit coup après la mine au PMU du coin
Clément : Y'a la Chti aussi, qui est bonne et qui fait beauf. Un vieux du village m'en avait filé un pack pour l'avoir aidé
Anna : Mais ta vie c'est un RPG
Clément : Ben depuis deux semaines c'est un peu ça, j'arrête pas de partir à l'arrache un peu partout, c'est grave stylé. Du coup là je rentre de Suisse et je vais en Bourgogne pour le boss final
Charles : Ok on adapte ta vie en jeu.
Clément : ce serait épique. Genre t'es payé en bière et tu pex en te faisant des vaches.
Anna : J'achète direct
Clément : D'ailleurs il y a de belles vaches en Suisse...

Score : 826 / 32814 commentaires

+ 1 : pour l'adaptation RPG.
Voyager et réaliser des quêtes pour looter des bières c'est excellent x)

- 1 : si la dernière ligne au sujet des vaches suisses est une métaphore pour désigner la gente féminine.
J'espère avoir me tromper.

😬 Sur un malentendu...

Makkos: Ah bah super Höppe bravo pour l'algorithme hein ! Il est tout faux maintenant ! T'es vraiment qu'un ptit con hein
sn00c: Hahaha
sn00c: A un collègue ? XD
Makkos: Nan un mec qui a basé sa carrière sur un article dans lequel ya une erreur d'homogénéité
Makkos: Et l'algorithme est fait par ledit chercheur
sn00c: wow xD
sn00c: ce mec a réussi dans sa carrière après ça ?
Makkos: Bah euh
Makkos: On a trouvé l'erreur hier en fin d'après-midi
sn00c: dingue
Makkos: Pourtant c'est vieux
Makkos: Genre il a au moins dix ans et une bonne quantité de citations le papier

Score : 851 / 35013 commentaires

Dingue

🤣 Team plaît beaucoup

<Spammer> "Team Neptune" c'est pas mal non ?
<Aron> Mouais.
<Shun> Team Raidraptor !
<Aron> Team Possible.
<Aron> Team O. T.
<Aron> Team Onier.
<Spammer> ...
<Aron> Team Ajine?
<Spammer> Pourquoi pas "Team Burton" aussi ? -_-
<Aron> Ah mais oui, c'est excellent ça !
<Spammer> ...
<Shun> ça me va
<Qeye> j'approuve
<Spammer> attendez..
<Sangan> je m'occupe de la bannière, j'ai déjà des idées :D
<Spammer> ... mais NON putain --'
<Aron> Trop tard :3

Score : 1022 / 30222 commentaires

Je propose l'ultimate team > l'ul-team
Ou la victory team > vic-team

🤦‍♀️ Il était prévenu

Blinght : Je l’avais prévenu, il ne m’a pas écouté…
Pouiii : Qui ?
Blinght : le mec qui voulait arrêter à la main la roue de tracteur libre et folle qui dévalait la pente
Pouiii : Oulaaaah… et ?
Blinght : Ben, ça rebondit vachement bien et loin un humain…
Pouiii : Fichtre ! Et ça va, rien de cassé ?
Blinght : Non ça va, le pneu n’est pas endommagé, heureusement !
Pouiii : …
Blinght : Ban allez, c’est pas tout mais j’ai un constat d’accident du travail à faire moi…
Pouiii : Pense aussi à prendre des vacances, hein !
Blinght : Pourquoi tu dis ça ?
Pouiii : Je ne sais pas, une intuition… je te sens un pneu crevé !

Score : 1222 / 33212 commentaires

Ah ! Nico a changé de pseudo
Cf #13821

🦨🌬 Pro-tip : relever la lunette des toilettes

Lij: Bon, en gros j'ai toujours eu une sainte horreur d'aller aux toilettes chez les autres, en particulier pour faire la grosse commission (À cause des odeurs; tout cas tout ça)
Colzara: ouai je vois "les filles ne font pas caca par ce que se sont des princesses"
Lij: une peur maladive, enfin bref
Lij: du coup j'ai fini par développer une technique de survie, À chaque fois que je vais aux toilettes quelque part pour faire la grosse commission je relève la cuvette des toilettes au moment de sortir (bah oui comme ça on aura tendance à penser que la dernière personne à être passé est un mec)
Colzara: moué , Et donc ?
Lij: ET DONC, il s'avère que j'ai passé quelque jours chez Dimitri (je suis encore en vacances mais lui a repris le travail mardi)
Lij: du coup pendant qu'il était au travail j'en ai profité pour faire ma petite affaire tranquillou (une bien odorante) sauf que monsieur a voulu me faire une surprise et est rentré plus tôt que prévu donc j'ai paniqué , j'ai tiré la chasse et ai relevé la cuvette des toilettes.
Lij: il a commencé à me parler sauf que j'étais extrêmement mal à l'aise et il l'a remarqué du coup il commence à être suspicieux.
Lij: Il est allé dans les toilettes et a vu la cuvette des toilettes relevé.
Lij: Il a péter un gros câble comme quoi j'avais invite un mec dans son appartement et que je le trompais avec.
Lij: c'est parti super loin et il m'a dégagé de chez lui.
Colzara: mais t'es sérieuse? Pourquoi tu lui as pas dit la vérité?
Lij: non mais meuf, tu aurais fais la même si tu avais senti l'odeur nauséabonde qui était dans les toilettes !
Colzara: attend , t'es en train de me dire que tu viens de gâcher une relation de 5 ans par fierté?
Lij: Les jeux sont fait ; la sentence est irrévocable.

Score : 1111 / 48917 commentaires

J'arrive pas à me décider c'est quoi le pire ...
Elle qui gâche une relation qui dure depuis 5 ans, pour une histoire de pipi-caca et qui ne semble pas si bouleversée.
Ou lui qui met dehors sa copine pour une histoire de lunette de toilette relevée.

À mon avis cette relation battait de l'aile depuis un temps et cette situation n'a été qu'un prétexte pour y mettre un terme.

Moralité : en couple, faite votre affaire la porte ouverte.

🚨😬 Spoiler alert

Feezen: Breaking bad à l'envers c'est un fabriquant de meth qui décide de se reconvertir en professeur de chimie
Feezen: Même à l'envers je regarderai
Glastis: Hahaha
Glastis: Et qui guérit du cancer
Feezen: Hey spoile pas!

Score : 1098 / 3139 commentaires

Mais ça a l'air trop bien aussi à l'envers !
Je verrai bien ça sous la forme d'un spin-off.

Ca débuterait sur un génie de la meth à son apogée qui apprends qui a le cancer. Durant toute l'histoire il quitte peu à peu le milieu clandestin, en guérissant progressivement du cancer et se rapproche de plus en plus avec sa famille. Et ça fini en happy end : il s'est totalement retiré du milieu, a guéri son cancer et vie un bonheur simple avec sa famille. Il s'est reconverti en prof de chimie d'un lycée, puis devient chercheur et gagne un prix nobel !

🦷😁 Une dent contre les zombies

Faborus: non mais sérieux, ça fait plusieurs mois que tu te plains comme quoi tu as mal aux dents et tu fais rien pour les soigner
Faborus: va chez le dentiste , Putin de merde (ノಠ益ಠ)ノ彡┻━┻
Colzara: nan c'est mort; j'aime pas le dentiste. De toute façon quoi que je fasse j'ai toujours des problèmes aux dents ,-_-'
Soern: C'est pas une raison si tu fais rien ça va s'empirer et tu vas continuer à nous casser les couilles avec ça
Colzara: j'ai peur du dentiste c'est pas de ma faute
Faborus: oui donc tu préférés continuer à avoir t'es rages de dents , gg colza .
Colzara: Exactement.
Darkmouche: colza?
Colzara: Quoi ?
Darkmouche: Tu feras moins la maligne quand une invasion de zombi se déclenchera et que tu te retrouveras comme une merde avec tes vielles chicos :)
Colzara: ....
Colzara: ....
Colzara: ....
Colzara: Je re je vais appeler le dentiste.
* Colzara vient de se déconnecter
Darkmouche: \o/

Score : 989 / 34314 commentaires

┬─┬ノ( º _ ºノ)

cf #19033

Article au hasard 😙👌

Vince : Michel ?
Michel : oui ?
Vince : Le midi, je me promène sur wikipedia, en passant d'articles en articles via l'option "article au hasard".
Vince : Ca m'occupe bien, et le côté aléatoire est d'ordinaire sympathique.
Vince : Là, je suis tombé sur un article simple mais dont je n'aurais pas soupçonné l'existence.
Vince : "Sillon interfessier"
Vince : Avec une belle photo pour accompagner.
Vince : Je viens de tomber sur la définition de la raie du cul, quoi.
Vince : https://fr.wikipedia.org/wiki/Sillon_interfessier
Vince : Voilà, fallait que je partage ça.
Michel : merci vince

Score : 1152 / 33818 commentaires

Merci Vince

Optimisme débordant... 😁

<pedro> et toi tu vois le verre à moitié vide ou à moitié plein ?
<Spiskopat> Plein à ras-bord !
<pedro> c'est plus de l'optimisme c'est de la folie en fait !
<Spiskopat> Un gros verre dégoulinant de merde.
<pedro> ha...

Score : 1343 / 35431 commentaires

Moi je le vide ...
Un autre !

La huitième merveille du monde 🍆😅

Score : 2506 / 43729 commentaires

On t'a reconnu Passe-Partout !

Les gens qui croivent... 😑

Doge: Les gens qui croivent qu'on dit comme meme xD
Pun: Ban ?
Plantecarnivore: Ban.
Nounours.: Ban.

Score : 1806 / 34747 commentaires

Ban.

Hyperloop 😬

<Michel> mec je viens de prendre le train...
<Darklol> oui et ?
<Michel> bah, quand tu vois l'état des chiottes tu te demandes à quel moment du voyage on a fait un looping...

Score : 2015 / 32920 commentaires

C'était pas un train, c'était le Space Moutain de Disney.

Je ne comprendrais jamais ce qui arrive pour mettre les toilettes dans cet état.
Accident / maladie ?
Volonté de nuire ?
Expression artistique ?

Hors concours 🤣

<Alphare> C'est chaud j'étais avec Led toute à l'heure et je lui parlais d'organiser un concours de punchlines à la rap contenders pour se détendre
<Sap> Et du coup ?
<Alphare> "Aucun intérêt tu vas gagner, vu ton haleine rien qu'en baillant tu gagnes un clash"
<Sap> Ahahahah, ca promet!
<Alphare> non du coup il a déjà gagné.

Score : 1380 / 27616 commentaires

Wojtek <3

Beauf, gamer, ou les deux ? 🤓

T : j'hésite entre aller faire mes courses sur steam ou rester à me marrer devant des memes sur Tracer
T : suis-je beauf ou gamer ?
T : les deux, sans doute, mais lequel avant l'autre ?
T : Bon, j'vais tirer au dé
T : Mon d20 m'a dit que j'étais roliste

Score : 1247 / 38713 commentaires

Avec un échec critique sur le D20

Se faire poutrer 🤣

Miki : Pourquoi t'es pas venue ce matin ?
Senku : Je suis sortie de mon lit...
Miki : ...Et ?
Senku : Et je me suis pris la poutre qui y a au dessus de mon lit...
Miki : ...Et ?
Senku : Et en me redressant totalement sonnée je me suis pris le coin de la fenêtre à l'arrière du crâne...
Miki : ...Et ? X)
Senku : Et je suis misérablement tombée au sol. Puis, totalement désorientée, je me suis accrochée comme je pouvais à mon lit pour ensuite me relever...
Miki : ...ET ? 8D
Senku : ET J'ME SUIS REPRIS LA POUTRE PUTAIN !!
Miki : Fatality \o/

Score : 1887 / 30918 commentaires

C'est toi Poutrelle ?

C'est pour la bonne cause 😄

N : Vous savez, c'est pas parce qu'on prends du plaisir qu'on peut pas faire une bonne action !
T : Ok j'attends la connerie...
L : Ça promet d'être fameux
N : Non sérieusement les gars
N : Y a quelques jours j'ai trouver un site de pr0n écolo !
N : Une recherche c'est un arbre planté au Brésil !
L : Wadafuq ?
N : Je me suis jamais autant lustré l'asperge
L : Et donc tu as déjà une forêt à ton nom ?
N : J'espère bien
T : Bon dieu dans quel monde vit-on..

Score : 1363 / 29821 commentaires

Ca me fait penser à un couple qui ont créé un site pornographie dont les revenus sont destinés à une association il me semble.
Ils sont en faveur de la liberté sexuelle et font partis d'un groupe de musique, ils sont connus pour avoir eu des ébats durant l'un de leur concert.
Je trouve l'initiative écologique intéressante, les sites pornographiques étant très visités.
On peut dire que ça allie l'utile à l'agréable :)

Être ou ne pas être Nerem 🤔

Score : 986 / 56935 commentaires

Nerem est sûr de douter de tout ?

Quand on vous dit que la drogue c'est mal... 🤣

Micka: ah! ça sent l'histoire épique
Nelson: si c'est ce que je pense c'est au delà de l'epiquitude, on atteint le lvl légendaire...
* Micka sors le popcorn
Gecko: bon tu sais qu'on va souvent derrière le bahut pour fumer... Aujourd'hui on y va avec Nelson et Cheche, on tapait quelques soufflettes tranquilou tu vois
Micka: ouais et?
Nelson: ptin rien que de revoir la scène je suis plié en deux et j'ai envie de gerber mdr
Gecko: bah pascal nous a suivi et a voulu test, du coup je lui en fait une petite, c'était mon dernier bédo
Gecko: et là il s'accroupit au milieu du chemin, devient pale et fini sur le cul xd
Micka: comme moi la première fois...
Nelson: atta le meilleur arrive là, j'en chiale ptin
Gecko: bon fin de la pause on retourne en cours, tu connais pascal, toujours au 1er rang... Là le cours de français commence et on voit que mme poisson est pas très fraîche, elle se sent pas très bien xd
Gecko: à un moment elle demande qui a marché dans la merde, tout le monde regarde... Rien
Gecko: le cours reprend et 2 minutes après elle fait passer pascal en interro au tableau, quand il se lève tout le monde voit une belle chiasse de clébard collée sur son cul
Nelson: c'est pas tout !
Micka: c'est pas mal déjà là xd
Gecko: nan mais le pire c'est que personne n'a dit que ça venait de lui, il commence à bafouiller au tableau toujours en bad complet et gerbe dans la poubelle
Gecko: la prof pour l'aider lui fout une tape dans le dos et la elle vois la chiasse immonde sur son ben, elle a juste eu le temps d'ouvrir la fenêtre pour gerber sur la caisse de la CPE !
Micka: putain je tombe malade au moment le plus marrant de l'année :'(

Score : 2069 / 36622 commentaires

Ah je pensais avoir bien eu la honte une fois en cours mais lui joue hors catégorie.
Bon je raconte :
J'étais en école d'infirmier, promo d'environ 100 personnes et en cours de 4h sans pause d'éthique et déontologie.
Au bout de 3h on saturait, on écoutait plus vraiment, ça bavardait bref ..
Et là pendant un blanc, c'est à ce moment là que mes sphyncteres m'ont eu par surprise : j'ai laissé s'échapper un pet bien gras et bien audible...
Tout le monde se retourne vers moi, gros silence, pas un rireça à duré une ou deux secondes mais pour moi c'est comme si ça avait duré une éternité.
Je pouvait lire dans leur regard la même question :"Il a vraiment fait ce que je pense ?"
Ne sachant pas quoi faire, étant totalement grillé je lâche seulement un petit "Oups ..."
Et enfin tout le monde éclate de rire, le prof à terminé son cours tellement les gens en pouvait plus.

Voilà voilà, enfin avec le temps on en rigole :)