"-Aaah non messire, j’ai pris un bain y a deux mois dans la rivière !
- J’ai fini mon lavement, tu peux y aller !
- Haaa c’est bouilli ! haaa haaaa !"
Les Visiteurs
De toute façon, les réunions de la Table Ronde c'est deux fois par mois. Donc, si le mec il dit après-demain à partir de dans deux jours, suivant si il le dit à la fin du mois, ça reporte.
L'autre jour sur Facebook, j'ai vue un exercice à faire 30 secondes chaque jour. Je me suis dit aller pourquoi pas? Je ne pensais pas que c'était aussi long 30 secondes ... :-'(
En même temps quand on s'appelle Kenji .. . Comment ça je généralise?
Je plaisante, ne désespère, pas tu vas bien finir par trouver un taff qui te plaît :-)
Le monde serait tellement plus drôle sous hélium, surtout ceux qui ont un rire communicatif de base, je pense que je pourrais plus m'arrêter de rire \o/ Pourquoi toutes les choses marrantes sont dangereuses, ou illicites :(
C'est toujours mieux que de recevoir une demande d'ami d'un groupe dénommer "Se tailler l'anus en étoile pour chier des churros" ^^
Cf: une autre quote font je ne me rappelle plus le numéro ^^
Ça m'est arrivée aussi, sauf que je m'en suis rendu compte en même temps que les autres à la caisse du supermarché quand c'est tombé à mes pieds, grand moment de solitude ^^
Commentaires de Undòmiel
Krik: Rien d'étonnant juste là
Coktail: Oui mais y'a un mec il se pointe, et il commence a demander a voix basse tout ça. Alors on fait pas attention, et on entends la vendeuse lui dire: "Vous avez des problèmes d'incontinence ?"
Krik: Logique
Coktail: Ca, oui, mais en revanche, sa reponse est suprenante. "Bah non mais je joue a des jeux en lignes et je veux pas devoir me lever et comme j'ai pas d'ordi portable"
Krik: XD
Coktail: T'aurais vu la tête de la vendeuse :D M'enfin après on a du se casser vu qu'on rigolait tellement...
🤫🤣 Le chutisme
Grosba: Personnellement je me viande en permanence dans les escaliers !
Amande: C'est n'imp, j'arrive même à trébucher en montant...
Grosba: Si tu veux j'ai une gopro. Je pense qu'avec un peu de patience, on peut faire une vidéo compil' de nos meilleures chutes et partir à Hawaï avec la youtube money !
Amande: On va inspirer toute une génération
Grosba: On va inspirer une religion
Grosba: Le ** Chutisme **
Grosba: Il y aura une guerre sanglante avec les membres de l'église du Chut pour des histoires de droits d'auteur
Amande: Et provoquer le déclin de l'humanité
Grosba: Son déclin ?
Grosba: ...
Grosba: tu veux certainement dire
* Grosba met ses lunettes de soleil
Grosba: SA CHUTE !
Amande: O_O hahahahahahaha
Amande: Envoyez le générique
Grosba: YEEEAAAAAH !
🤔 De quelle origine ?
toaster: oui
ozmen: sérieux?
toaster: oui: toaster-gabriel jean alphonse carpentier
ozmen: ok
toaster: et toi?
ozmen: oui c'est ozmen
ozmen: c'est mi rus mi turc
toaster: moi c'est d'origine lectromménagere
ozmen: tu te fous de moi?
toaster: nan nan
Prendre soin de soi 🤗
Max : tu te souviens quand je te disais que tu étais différente des autres filles ?
Liliou : x)
- J’ai fini mon lavement, tu peux y aller !
- Haaa c’est bouilli ! haaa haaaa !"
Les Visiteurs
Comme même
<Renard> QUAND MEME. QUAND MEME LA PUTAIN DE TA RACE. ON DIT :
<Renard> Q
<Renard> U
<Renard> A
<Renard> N
<Renard> D
<Renard> MEME
<Renard> Merde.
<gudul14> ...
<gudul14> si tu relis notre discussion tu verras qu'il y a des trucs graves...
<Renard> Comme quoi?
<gudul14> comme même
Me fouettez pas trop fort svp :o
Moi : C'était : Sir-conférence !
Moi : Mouahahahahahahahaha de rien !
Lui : ...
Lui : je sais même pas quoi dire
<Shuixz> Tokio Hotel à Halloween
<Shuixz> "DES BONBONS OU UNE CHANSON !!!"
Moi: alors faut qu'on se mette d'accord par contre
Moi: pour moi poncer ca veut dire "Lisser à l'aide d'une pierre ponce"
Moi: Synonyme : polir
Moi: maintenant j'aimerais ton point de vue
Magalie: ponce (lire avec un accent sur le E, non present sur un qwerty): du verbe poncer. argot: faire quelque chose a repetition, en user, en abuser. ex: j'ai ponce le mcdo: jy suis allee maintes et maintes fois. j'ai ponce la musique: je connais chaque son de cette melodie par coeur a force de l'ecouter en repeat sur deezer. j'ai ponce le site: j'en ai explore tous les recoins et les posts, jusqu'a la section "contactez nous" et "parametres"
Moi: j'ai poncé ta soeur?
Magalie: "j'ai ponce ta soeur": je l'ai penetree tant de fois que son vagin a pris mon empreinte penienne et n'accepte personne d'autre"
Moi: o_O
Atyb: Te parler... --'
<Skyounet> Est ce que tu peux dire au bâton "va chercher!" ?
* Culus is now known as VOODOO
<X88B88> ??
<VOODOO> C'est ton pseudo mais coupé en deux \o/
<Shaggy> \o/
<Piixel> \o/
<X88B88> \o/
:-( Dans le doute je vais mettre \o/
Gosphhell: ha oui et ça donne quoi ?
Geekso: et bien ya une semaine j'ai trouvé LA solution ... enfin du moins c'est ce que je pensais
Gosphhell: vas y explique !
Geekso: je me suis basé sur la méthode de sport forcé ... j'ai donc cherché un déplacement récurent et j'ai augmenté la distance
Gosphhell: t'es un genie?
Geekso: bah j'ai juste déplacé mes chaussons dans une autre chambre pour que je bouge chaque matin les chercher ....
Gosphhell: et du coup ça donne quoi ?
Geekso: bah depuis je marche pieds nus
<MrZen> c'est du placement de produit pour microsoft ça nan?
<Kenji> Non c'est pas vrai.
<Dovahpine> Mytho' !
<Kenji> ... J'ai pas travaillé assez longtemps pour avoir droit au chomage :c
<Dovahpine> ...
Je plaisante, ne désespère, pas tu vas bien finir par trouver un taff qui te plaît :-)
<w3c0> Dis toujours...
<Alto> Regarde: quand tu aspires de l'hélium, ta voix devient aigüe par rapport à d'habitude
<w3c0> Certes...
<Alto> Mais peut-être qu'en fait, en inhalant de l'oxygène, ta voix devient plus grave que la normale qui serait ta voix sous hélium.
<w3c0> Mais !
<w3c0> ...
<w3c0> Non...
<w3c0> Arg je sais plus... :'(
daddylafunk : Il me demande comment volent les avions
Juiles : question existentielle s'il en est
daddylafunk : et comme j'ai la flemme de le faire, je lui sort que c'est grâce à des hamsters qui font tourner des hélices et tout
daddylafunk : Et lui qui boit mes paroles XD
Juiles : Salaud tu lui ments dès sa jeunesse ^^
Jean-Patrick : C'est pas grâce à l'effet Venturi qu'ils volent ?
daddylafunk : ...
daddylafunk : Vous êtes qui monsieur ?
Alexandra : T'as fais comment ?
Valpa : J'ai roulé sur un clou.
Sidra : Je suis pour qu'on ouvre une enquête.
Tyro : C'est claire, qui sait, peut-être le clou avait des complices...
Sidra : C'est un clou monté à tout les clous...
Tyro : Sûrement un clou de batard...
Valpa : Vous m'avez casser les clouilles...
Sidra : TG Clouchard...
Tyro : Un vrai clounnard lui...
Tadori : Un clou de balle ce Valpa...
Valpa : Vous allez arrêter vos clounneries ???
Tyro : Ok mon cloulonel...
Tadori : On l'a cloué au sol...
Sidra : C'est le clou du spectacle...
Alexandra : Ils sont bizarres tes potes.
Valpa : Laisse, ils sont clourment cons...
je sais, le sa ortie est par la ==>
Popup : Ouep.
Nyan-san : Il est comment ?
Popup : Chiant.
Nyan-san : Ah ça, tout les chats le sont au début. ^o^
Popup : Ah nan, celui là, il chie partout et tout le temps, c'est tout.
Nyan-san : ...
<@Kowy> Te sens pas obligée hein...
<Lithya> -_-"
SharNawak: j'imagine pas ce qui se passe dans la tête de leur community manager
SharNawak: "Bonjour, monsieur, je vois que vous dépensez beaucoup trop de votre temps à rien branler sur facebook, jouer à des jeux vidéos et boire de la bière, je suppose donc que vous êtes super intéressé pour nous acheter des maisons"
SharNawak: c'est comme un missionnaire catho qui débarque au milieu d'une bande de sourds muets aveugles un peu légumes sur les bords, qui sort sa bible et qui leur raconte la genèse
cloudcurs: mdr
SharNawak: c'est rigolo, le mec est à fond dans son truc, et leur explique qu'il faut pas faire de sexe avant le mariage
SharNawak: et pendant ce temps ils bavent sur leur oreiller
Cf: une autre quote font je ne me rappelle plus le numéro ^^
Fahrox: ?
404: Je viens de me rendre compte que la jambe gauche de mon pantalon était un peu gonflée au niveau de la cheville. Du coup là je retourne mon pantalon et j'y trouve un caleçon. Je me suis baladé toute la matinée avec un caleçon au niveau de la cheville et je l'ai même pas remarqué.
Madzen: "Grivois" qui est égrillard
Madzen: "Égrillard" qui est licencieux
Madzen: "Licencieux" qui est grivois
Madzen: /pan/
B: quoique je sais pas si mon absence etait asez longue pour justifier l'utilisation du re
B: ...
B: a partir de combien de temps peut on utiliser "re"?
M: je l'ai déjà utilisé pour 10 secondes
B: du genre "att je tourne la tete je re"
B: "re"
M: il y a pas de minoration de la durée de re mais plus une majoration floue
M: dans le sens ou si tu dis je re
M: et que tu reviens après 4h avec un "re"
M: (ce que je fais abondamment)
M: tu passe un peu pour un couillon
M: tu peux t'enagager avec un "re ^^' " avant de developper une explication a ton retard
B: moui mais en même temps il m'est déjà arrivé de dire le matin "je re ce soir" et de revenir le soir (donc plus de 4h apres) avec un "re" sans que ça paraisse bizarre
M: oui mais c'est différent
M: tu as précisé que ton retour serait tardif a la declaration d'ouverture
M: on parle du "re" de base mal engagé là
B: je pense que le re est toujours d'actualité tant qu'on a vu la personne a qui on la dit dans la meme journee
B: par journée j'entends tant que je dors pas
M: la encore c'est ambigu
M: imaginons que les deux correspondants soient a des fuseau horraires différents, quelle durée de "re" prédomine?
B: tant que celui qui le recoit n'a pas dormi celui qui l'envoi peut l'utilise meme si lui a dormi
B: bien sur les siestes ne comptent pas
M: amstrong n'a pas une seule fois précisé en passant derriere la lune ou la communication etait coupée "ok Houston on re"
B: il a pas dit "re" en revenant non plus ^^'
M: donc la durée moyenne de la majoration du re serait de 12h pour toi ?
B: a peu pres oui du moins c'est mon avis
M: pourtant si en tant que pere de famille je lachais tout et partais pendant 20 ans je ferais quand meme "re" a mon retour
M: si il y a un retour
B: et la mere te dirait "tu as pense a acheter du pain?"
M: non elle je la quitte pas
M: et franchement le mec qui s'enfuie en disant "je vais chercher le pain" manque de self estim
M: dit au moins " je vais m'acheter une ferrari"
B: non c'est plutôt "je vais acheter des clopes" pour bien faire comprendre qu'on ne va pas revenir
M: "je vais chercher mon célibat perdu"
B: pas mal ^^
B: merci pour ce cours tres instructif sur l'utilisation du "re" professeur ^^
B: la prochaine fois nous verrons l'usage du "salut" a 3h du mat ainsi que du "bonne nuit a 8h" peut il etre accepté?
B: a vous les studios
...
B: (21h56) Re !