- Et les pieds c'est une bonne chose ou pas ?
- C'est une bonne chose parce que ça permet de marcher mais faut pas trop marcher parce que sinon on a mal aux pieds.
- Alors celle lĂ faut en mettre mais pas trop. Et celle-lĂ ?
- Ah merde.
- Quoi ?
- Celle-lĂ elle sent les pieds.
Commentaires de Alphagraph
đ On s'en tamponne
Paks: AprĂšs 6 ans de bons et loyaux services, il Ă©tait temps !
Paks: Evidemment, je parle du tampon encreur de l'entreprise, hin. Bande de tordus ^^
đ Pas de porn sur mon PC
Mafiew: mon pc a eu un problÚme il y a quelques mois et je suis retourné chez le vendeur
Mafiew: il fallait le renvoyer au fabricant, donc j'ai copié sur place les fichiers importants, mais ça prenait vraiment longtemps
Mafiew: quand j'ai regardé, c'était le dossier "devoirs" qui était archi-lourd
Mafiew: et je comprenais pas (parce que je ne garde pas de pr0n sur mon pc)
Mafiew: donc j'arrĂȘtais pas de dire "ouah mais le dossier devoir est vachement lourd, je vois pas ce qui peut causer ça"
Mafiew: encore une fois : je ne garde pas de porn sur mon pc
Mafiew: plusieurs heures plus tard j'ai compris que c'était un cours vidéo
Mafiew: mais je suis presque sûr que le vendeur et mon pÚre étaient persuadés que j'avais download la moitié du porn de l'internet mondial
Mafiew: alors que c'Ă©tait mon putain de cours de maths en 720p
đ€źđ Le manteau fuchsia immonde
<Fléau> On est sur le quai !
<Matara> Tu peux pas nous louper, Ner' a un manteau fuschia immonde...
<Nerior> Je te zut. On fait des grands gestes, tu nous voit ?
<Lae> Nan, je cherche mais je vous voit pas hein...
<FlĂ©au> T'es sĂ»r d'ĂȘtre Ă la bonne gare ?
<Lae> T'a qu'Ă me traiter de con pendant que t'y es !
<Lae> Une minute, pourquoi tu me parles de gare ?
đźđŠ Bon joueur
Dragon: HAHA !
Dragon: SURPRIS EN PLEIN DELIT D'APPRECIER UN BON JEU !
Dragon: VOTRE COMPTE EST BON L'AMI !
caraC: Merci monsieur le ministre des bons jeux
Dragon: N'ESSAYEZ PAS DE M'AMADOUER JEUNE HOMME !
caraC: Je ne fais qu'honorer un homme du titre qui lui revient de droit aprÚs un travail si acharné au service de la cause vidéoludique
Dragon: argh
Dragon: t'es doué
Dragon: tu iras loin gamin
caraC: Sans doute pas aussi loin que vous, monsieur le ministre, mais venant de votre part je prend cette prophétie comme une promesse de gloire
Dragon: t'attrape par l'Ă©paules et te montre internet. "sache mon fils, que tout ce qui est dans la lumiĂšre sera un jour Ă toi."
caraC: *Le pousse dans le deep web* Longue vie au roi !
Dragon: nooooooooooooooooooooooooon
PS : serai, seras
đȘđ„” Cerf-volant miniature
Pouiii : Monsieur a voulu se faire une petite ambiance de vacances en vue de la chaleur ambiante
Pouiii : Il a donc fabriqué un cerf-volant miniature pour le fixer au ventilateur afin de faire voleter sa merde
Blinght : Tâas une vie professionnelle passionnanteâŠ
Pouiii : Ouai, sauf que ce gros crétin a voulu accrocher la ficelle alors que le ventilo tournait encore
Pouiii : Tout sâest enroulĂ© autour des pales et de lâaxe, yâa eu un grand claquement et hop, a pu ventilo !
Pouiii : ALORS QUâIL FAIT TELLEMENT CHAUD QUE LA TRANSPI QUI RUISSELLE DE MON CUL POURRAIT ABREUVER lâAFRIQUE !
Blinght : Monsieur et madame TilateurymarchpĂŽ ont un fils, comment lâappellent ils ? Evan
Pouiii : Va pourrir en enfer !
Blinght : Te rejoindre alors que j'ai la clim? Bof...
C'est beau. Je chiale putain !
đ€ź Pire qu'une odeur de pieds
<@Kerrianne> Tes pieds maybe =.=
<Jegg> Non, pas Ă ce point c'est pas possible...
<Jegg> Bon, ok j'ai rien dit
- C'est une bonne chose parce que ça permet de marcher mais faut pas trop marcher parce que sinon on a mal aux pieds.
- Alors celle lĂ faut en mettre mais pas trop. Et celle-lĂ ?
- Ah merde.
- Quoi ?
- Celle-lĂ elle sent les pieds.
(Approximativement hein, j'ai essayé de mémoire.)
Faire pleurer des enfants... đČ
<patateenchantée> Comment as tu réussi cet exploit ?
<Kuro> Je suis aller devant une école et j'ai crier "le pÚre Noël n'existe pas"
<patateenchantée> C'est pas trÚs gentil mais ça te correspond tout à fait
<Kuro> Ils avaient qu'Ă pas dire que je suis moche
<patateenchantée> La vérité sort de la bouche des enfants
<Kuro> TG
Moi j'ai cru au pÚre noël jusqu'en primaire et ça m'a pas déséquilibré hein (enfin pas trop trop quoi...).
Langue des signes đ€
Parfait đŻ
Lexo : Ah bon ? T'as eu faux oĂč ?
Nittya : Nulle part ! Elle a mĂȘme dit que j'avais Ă©tĂ© la seule Ă comprendre les algorithmes. Alors elle a comptĂ© les 4 points pour personne.
Lexo : Donc techniquement tu devrais avoir 24/20 ?
Nittya : yep
Lexo : Et t'as eu 19 ?
Nittya : yep -_-
D'abord en tant que prof moi-mĂȘme je trouve ça d'une degueulassitĂ© absolue. Quitte Ă ne pas compter les points pour le reste de la classe il y a toujours moyen de s'arranger plutĂŽt que d'enlever gratuitement des points Ă un Ă©lĂšve qui a tout compris...
Ensuite comment le fait de ne pas lui donner ces 4 points peut le faire passer de 24 Ă 19 ? Je suis perplexe.
Incongnito
R : c'est qui j'ai plus de numéros
Inconnu : c'est ta conscience
R : Salut Tom
Inconnu : mdr t'as reconnu ma répartie légendaire !
R : non j'ai reconnu un gros con
RĂ©forme orthographique de 1990 đ
Schtroumpf : Bah, pourquoi on nous a appris ça alors
Boule : Bah j'en sais rien !!!
Boule : parce qu'ils Ă©taient pas au courant, y avait pas internet
Schtroumpf : Parce que nos maĂźtresses Ă©taient vieilles aussi
Boule : Ouh la la
Boule : y a des trucs chelou dans cette rĂ©forme quand mĂȘme...
Boule : Avant un ramasse-miettes, des ramasse-miettes (invariable)
Boule : AprĂšs un ramasse-miette, des ramasse-miettes
Boule : pourquoi rendre un truc invariable compliqué ???
Schtroumpf : C'est con
Schtroumpf : D'autant plus que pour une miette on n'utilise pas un ramasse-miettes
Schtroumpf : Donc il n'y a pas de ramasse-miette
Boule : t'es un génie
Cependant, elle contient aussi des changements qui compliquent la langue au lieu de la simplifier (but recherché) mais qui sont aussi et surtout des contresens dans la nature et l'histoire de certains mots (comme ici sur le pluriel des mots composés). C'est pour cela qu'elle est trÚs décriée.
Ajoutez à cela que certaines nouvelles rÚgles sont mal comprises du grand public (puisque déformées par les médias en mal de critiques) et on obtient un beau bordel.
Pas si passif
E: ...
S: Elle a fait 30.000 dégùt de plus que toi
A: ... Ta gueule
Hum... Je vais y aller moi...
L'Ă©tat du code de l'Ă©tat ?
PifyZ: Sur papier.
Algorythmis: OH
Algorythmis: ah
sodimel: j'ai vu :D
PifyZ: Sans le schéma de la base de données.
sodimel: et c'est illisible
PifyZ: Et le code incomplet.
sodimel: ces nom de variables quoi
PifyZ: Et c'est du vieux code Oracle.
PifyZ: Avec des noms bidons.
sodimel: et ils sont 15 à avoir bossé dessus
PifyZ: ça a coûté 600 000 ⏠je crois.
Algorythmis: je comprends mieux pourquoi AFFELNET est un systĂšme opaque
Algorythmis: pour pas qu'on voie le code de merde
PifyZ: Sur papier... '-'
sodimel: "non mais vous auriez pu le filer sur un cdrom quand mĂȘme"
sodimel: "rho ça va on va vous filer un word du code"
sodimel: un word
sodimel: UN WORD
PifyZ: MĂȘme pas colorĂ© syntaxiquement.
PifyZ: MĂȘme pas avec une police Ă chasse fixe il me semble.
PifyZ: Quand tu crois que tu codes mal.
PifyZ: Tu regardes un code du gouvernement.
PifyZ: Tu regardes Ă nouveau ton code.
PifyZ: Et tu te dis que c'est pas si mal.
Les choses simples
Thomas : Et puis aprÚs tu m'as vu débarqué en tripoteur avec Jules en brandant un parapluie à la main et ça a tout cassé...
Mathilde : * en brandissant déjà , parce que brandant ça existe pas et c'est un mélange de brandir et bander, et non mais pendant la réunion à un moment quand j'ai dit une connerie et que t'as ris en me ramenant prÚs de toi, je sais pas mais c'était un rire tellement sincÚre et je sais pas mais l'instant etait beau, je sais pas mais j'ai été touché au fond de mon coeur par la simplicité et la beauté du moment
Thomas : Ahah c'est mignon, comme la pub Herta "ne passons pas à cÎté des choses simples" ^_^
Mathilde : ...
Mathilde : la pub herta...
Mathilde : serieux mec ... ?
Et paf ! Ăa fait...
Heureusement il y a...
Pas de stress...
... répare, ... remplace.
..., Ă fond la forme !
..., venez comme vous ĂȘtes.
Record Ă battre â±
Eudio : Non je me masturbais
Id : Bravo quelle endurance! Tu as battu mon record de 1 min
Eudio : en mĂȘme temps c'est pas trĂšs dur
WithLife: Un nolife ne dit pas qu'il assiste a un cours mais il dit qu'il consulte un tuto.
Nicossasse-: Un nolife ne dit pas qu'il a des problĂšmes mais qu'il lague IRL .
bobo6886: Un nolife ne dit pas qu'il veut baiser mais qu'il veut connecter son périphérique
Kabaji: un no life ne dis pas "putain hier j'ai baisĂ© comme une bĂȘte" mais "hier soir, j'ai fais un sacrĂ© main+zizi"
Rafy_007: Un no-life ne dit pas que sur un escalier il y a des marches, mais qu'il y a de l'aliasing
Jazz: Un no-life n'utilise pas un ventilateur pour se rafraichir , il appuie sur F5
KaioSasuKe: Un nolife ne dit pas qu'il va aux toilettes mais dit qu'il va vider la corbeille.
Reincarnation_3: Un no-life ne dit pas " Bien joué, tu m'a battu" mais dit "Cheateur !"
Vevecool: Un nolife ne dit pas qu'il est laid, il dit que sa carte graphique est défectueuse...
TheBigBadDog: Un no life ne dit pas "Je vais te tuer" il dit "Je vais faire une demande de ban"
Vevecool: Un Nolife ne dit pas qu'il a des points noirs, il dit qu'il a des pixels morts.
Nicossasse-: Un nolife ne dit pas "t'es moche" mais il dit "le generateur de skins a bugué"
RatusXVI: Un nolife ne dit pas "j'ai du mal Ă trouver mes mots" mais "j'ai un clavier qwerty"
jb-pedobear: quand un nolife fais les course et que la file d'atente a la caisse est trop longue, il quitte le server ou il essaye de cheater
DrLeon : Un no life ne dit pas "je suis maladroit" mais " dsl je lag"
DrLeon : Quand un no life parle a une fille il ne dit pas "bonjour comment sa va" mais "photo sinon fake"
TheBigBadDog: Un no life ne dit pas "Dieu", il dit "Chuck Norris".
michka_noel: un nolife ne dit pas "tu baises?" mais "cam cam?"
TheBigBadDog: Un no life en dit pas "Paradis", il dit "You porn"
Moissolet : Et moi je lui ai demandé d'écrire le prix sur les DVD
Moissolet : Et ce con a Ă©crit directement au marqueur dessus -_-
Nusoliar : Bah c'est pas trop grave
Moissolet : Ha non mais quand je dis dessus c'est pas du cÎté que tu crois
Nusoliar : Me dit pas que...?
Ytreza : pas que...?
Moissolet : Si, maintenant j'ai une caisse remplie de DVD avec marqué 5⏠dessus au marqueur
đ€Ł Jo n'attend pas
[13:46] Clayment: C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan: Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment: Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment: Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment: Jo?
[13:53] Clayment: Jo?
<Alexxx> Oui
<Alexxx> Toi, ton frĂšre, ton pĂšre, ton oncle et ton chat. Pourquoi ?
<clems> Je parlais du groupe de métal --'...
<Trippi> Le pouvoir de remplir ce que l'on veut!
<Trippi> Exemple : ton verre est vide, tu le remplis!
<Trippi> Plus d'essence dans la voiture? Tu remplis le réservoir!
<Trippi> Ton compte en banque est vide? Tu le remplis avec du fric!
<Trippi> Un gars te fait chier? Tu lui remplis la vessie!
<Jameson> Genre quoi ?
<Dashell> genre vivre -_-
<Jameson> Ah...
<Jameson> Si ca peut t'aider moi j'men bat les couilles
<Dashell> Merci x)t'es un vrai pote
<Jameson> A ton service =D
- Appuyez sur le bouton monsieur.
"PAN !"
<Sha> nan franchement il est sympa Ă regarder !
<Emel> t'fous d'maggle ? tu vas me dire que si tu deviens une entité supérieure capable de faire passer Dieu pour un péon, tu vas te transformer en clé usb ??
<Emel> EST CE QUE TU TE FOUS DE MAGGLE ???
Elle : Je le savais.
Elle : Je les ai tous testĂ© j'ai fait un intervalle de fluctuation sur tout ce que j'ai baisĂ©. Je considĂ©re l'Ă©chantillon assez important pour ĂȘtre reprĂ©sentatif.
JL: Violeur de poules !
ACE: WTF?
JL: What z'oeuf fuck
JL: Typique réponse du violeur de poules !
- WTF ?
- "What the foc", réponse typique du violeur de foc !
<arkan> Je reprend la route direction maison quand, dans le rĂ©tro, je vois les deux motards, qui avaient fait demi-tour et mâavaient rattrapĂ©, me font signe de mâarrĂȘter. Je mâexĂ©cute parce que je suis pas chiant.
<arkan> âJâai fait une connerie?â que je demande. âJe ne sais pas⊠pourquoi vous demandez ça?â demande lâun dâun air vicieux. âBah, parce que vous ĂȘtes lĂ â, lui rĂ©pondis-je.
<arkan> Procédure habituelle, contrÎle des papiers, tour du véhicule, alcool, stupéfiants, etc.
<arkan> Et lĂ , le gendarme Ă lâair vicieux me sort lâexplication de ce contrĂŽle inopinĂ© sous forme dâune question : "pourquoi vous avez souri quand vous nous avez croisĂ©?"
<arkan> Oui, les gars ont fait demi-tour exprĂšs pour me contrĂŽler juste parce quâun des deux a cru me voir sourireâŠ