M'en fous, mon 3GS aura 8 ans en octobre, jamais eu un tel si costaud depuis le Nokia 3310... Et je mets le casque que je veux dessus, en bluetooth ou pas.
3GS forever !
J'vais faire ma chieuse, mais put@€& de m&?€@ ! C'est UN après-midi !! Donc on écrit "bon après-midi" et on prononce la liaison...
J'ai les yeux et les oreilles qui saignent quand je lis ou que j'entends 80% de la population faire cette erreur basique, tout ça à cause de cette foutue liaison !
M'est arrivé aussi...
16h30, sortie d'école, je récupère mon gamin de 3 ans, un truc dépasse du bas de son pantalon. Je tire dessus, un slip (propre)... Bon ben, y'a plus qu'à s'éclipser discrètement en espérant que tout le quartier soit pas au courant dans le quart d'heure...
Eh oui, faut plus se méfier des petits chiens que des gros, les gros sont souvent beaucoup moins agressifs (y'a qu'a voir les stats).
Pour le côté légal, un chien qui mord doit être déclaré en mairie qui prendra les mesures nécessaires (évaluation comportementale du chien, et si de nature agressive : euthanasie).
Pour le côté origine du problème, un chien mordeur est soit mal éduqué, soit malade. S'agissant là d'un chien-chien a sa mémère, il est fort probable que l'éducation y soit pour beaucoup. Placer le chien en haut de la pyramide hiérarchique comme elles le font majoritairement est le meilleur moyen de rendre un chien agressif.
Pour le côté responsabilité, la propriétaire du chien est responsable devant la loi. Sachant son chien mordeur, elle devrait à minima le promener en laisse. Chien agressif en état de divagation, elle risque gros la p´tite dame.
Et placer son chien dans son jardin n'a jamais rendu un chien plus agressif, un jardin où il peut courir, jouer, se dorer au soleil, pisser sur les plantes et creuser des trous, ça ressemble plus au paradis pour lui que toute autre chose.
Euh, pour ceux qui disent qu'il reste la sodomie, je rappelle que la capote à la base sert avant tout à se protéger des maladies sexuellement transmissibles, pour qui les muqueuses sont un vecteur de choix, notamment en ce qui concerne le SIDA, et que la voie rectale c'est des muqueuses !
Alors oui, la sodomie peut permettre d'avoir des rapports sans risque d'une grossesse, mais la sodomie (comme le coït génital) sans capote c'est aussi inconscient que de s'injecter le virus du VIH en intraveineuse !
La capote vous protège de la maladie et de la mort, avant tout.
Tiens ?! Ma collègue a dû être stagiaire... Le genre sur la défensive, qui te saute au visage quand tu lui parles de manière gentille et polie, et que tu as, de fait, envie de démonter sa tronche à coups de clavier !
Flash info : Rapt de strip-teaser lors d'un enterrement de "vie de jeune fille".
L'homme a été hositalisé en urgence ce lundi après avoir subit un viol en réunion de la part de 28 femmes d'âge mûr qui l'auraient séquestré pendant plusieurs jours. La préméditation semble avérée, toutes les issues ayant été préalablement verrouillées à double tour.
Domage colatéral, le fils de la propriétaire de l'appartement (dont sa mère avait oublié la présence) a été interné en hôpital psychiatrique, fortement traumatisé par les évènements dont il a été témoin. On chuchote dans les couloirs de la rédaction qu'il vivrait replié sur lui même en marmonnant en boucle des phrases incohérentes du type "je ne suis pas gay".
Mec, tu sais les étrennes que j'ai reçu l'autre jour, ben je les avais planquées dans un bouquin pour pas qu'ma soeur me les tire... Ben impossible de retrouver dans quel bouquin j'les ai mis...
Attends...
Oh merde !! J'ai rendu des livres à la biblio l'aut´jour !!! Merrrrrdddeeeee !!!
V´là un patron qui l'air de rien se prépare un doss' en or pour virer un glandeur ;) et l'autre grand benêt qui ne voit rien venir... Ni le boss dans son dos, ni son futur statut de chômeur !
C'est minus et cortex,
c'est minus et cortex,
cortex le génie, minus l'abruti.
ils ont un plan immonde,
pour conquérir le monde.
C'est minus et cortex cortex cortex cortex...
C'est comme ma collègue, vieille secrétaire soit disant experte en Excel et qui bosse avec depuis des décénies, qui pour intégrer un signe inférieur ou égal va appliquer la police "symbol" au lieu d'insérer depuis les caractères spéciaux. Du coup dès qu'elle change la police du document ça devient n'importe quoi...
Commentaires de cnedra
iGénie 🍎
<Toxicat> Parce que tu es un gros pigeon, tu as acheté le dernier smartphone de la célèbre marque à la pomme
<Toxicat> Rendant, de fait, caduque ton super casque acheté en début d'année
<Karx> Oui...
<Toxicat> Donc, pour pallier à ce problème tu décide d'acheter/te faire arnaquer des écouteurs bluetooth sans-fil
<Toxicat> Mais
<Toxicat> Parce que tu as peur de les perdres, tu décide également d'acheter des attaches pour tes écouteurs sans-fil
<Toxicat> (Rien qu'avec ça, je rigole)
<Toxicat> Et donc, ce matin, grâce à la ponctualité qui te caractérise si bien
<Karx> VTFF
<Toxicat> <3
<Toxicat> Tu fourre tes écouteurs sans-fil (avec fil) dans ta poche et tu trace pour pas rater ton métro
<Toxicat> Sur le quai, énervé par le fait que tes écouteurs sans-fil (avec fil) soit tout emmêlés, tu tire dessus comme un gros bourrin
<Toxicat> Envoyant alors valdinguer ton écouteur droit sur les rails
<Toxicat> J'ai bon ?
* Karx is now offline
<Toxicat> Un génie putain :')
3GS forever !
Oridons: Patate ! :D
Patate: omg
Patate: Je peux pas être discrète.
Oridons: Non. Surtout quand il n'y a que 2 personnes de connectées sur le chat...
Patate: ...
Patate: Shhhht...
Oridons: Si y en avait eu 15, et que la discussion avait été très intéressante, j'aurai pas dit, mais là...
Patate: Juste, j'voulais juste dire coucou, là j'vais faire une bonne sieste.
Oridons: Ah.
Oridons: Ok. Bonne sieste alors.
Patate: Donc, bonne après-midi, huhu...
* Patate s'est déconnecté(e) du chat.
Oridons: Ça sent très le "je veux pas te parler" ça, non ?
Oridons: T'en penses quoi Yoshi ?
Oridons: Yoshi ?
Oridons: ...
* Vanellope s'est connecté(e) au chat.
Oridons: Hey Vannel ! o/
* Vanellope s'est déconnecté(e) du chat.
Oridons: ...
J'ai les yeux et les oreilles qui saignent quand je lis ou que j'entends 80% de la population faire cette erreur basique, tout ça à cause de cette foutue liaison !
🤣 Chaussette !
F: tu veux que j't'en raconte une bonne ?
F: ce week end j'étais chez les vieux
F: et donc j'en profite pour faire les lessives itou
F: ce matin je suis en retard
F: je m’habille en 2/2 vite fait
F: et je file
F: je passe sur le fait que j'ai loupé le premier cours et que je me retrouves à attendre avec le prof du suivant dans le couloir de la salle de classe avec silence gêné et tentative de justification "oui alors en fait je suis pas aller à ce cours parce que..." bref
on a un rendu à présenter au prof pendant ce cours une vidéo
F: sur notre pc
F: pendant le cours, on fait une minute de silence toussa toussa
F: et je croise les bras pendant ce temps
F: et là
F: je sens
F: un
F: truc
F: dans ma manche droite
F: c'est tout mou
F: je palpe minutieusement pour voir c'que c'est m'voyez
F: dieu du ciel ce serait-y pas une paire de chaussette ?
F: la salope elle s'est glissée dans ma manche pendant la lessive
F: à moins que c'était un piège de ma mère
F: va falloir qu'elle s'explique
F: m'enfin là
F: pour le coup
F: je suis face à un mur
F: que faire ?
F: j'peux pas la sortir façon "AH BAH TIENS UNE PAIRE DE CHAUSSETTE DANS MA MANCHE LAWL"
F: f'pas déconner
F: bon au pire
F: ça fait une petite protubérance dans la manche
F: ça se voit à peine
F: je laisse filer
F: le cours continue
F: j'arrive pas à suivre parce que le prof est dopé
F: et viens le passage devant le prof de nos vidéos
F: je me lève
F: je prends mon pc
F: je le pose sur son bureau
F: la vidéo était prête à lancer
F: je m'apprête à cliquer en avançant ma main droite (tu sens la quille venir ?) F: sur le touchpad
F: QUAND TOUT A COUP
F: PAN PAN PAN PAN
F: UN MORCEAU DÉPASSE DE LA MANCHE
F: bordel à queue je l'avais complètement zappé
F: j'aurais pu faire en sorte de la cacher un peu mieux pendant mon déplacement
F: MAIS NAN
F: CA A LA MEME SENSATION QUE DU TISSU
F: ET JE PORTE UN PULL
F: JE CALCULE PAS LES DIFFERENTS TYPES DE TISSUS SUR MA PEAU
F: erreur fatale
F: le prof le voit
F: impossible de faire genre c'est rien
F: surtout que mtn cet enculé me fixe du regard alors QUE J'AI LANCAY LA VIDEO
F: enculay ! oublie tout ce que t'as vu !
F: enculay, regarde mon travail
F: ENCULAY
F: "euh... ah ça ?"
F: "ce sont des chausettes ça a du se glisser durant une lessive, ahah"
F: ET LA
F: DIEU DU CIEL
F: QU'EST-CE QUE JE FAIS ?!
F: alors que le prof donnait clairement l'impression d'avoir compris et d'avoir déjà passé à autre chose ?
F: JE LES SORS COMPLÈTEMENT DE LA MANCHE
F: SAUF QUE
F: SAUF QUE !
F: SAUF
F: QUE
F: C'EST UN VIEUX SLIP DE MON DARON QUE JE TIENS A BOUT DE DOIGT ET TEND EN PLEIN VISAGE DU PROF QUI REGARDE MA VIDEO CE COUP CI
F: O
F: M
F: F
F: G
F: le prof s'arrête net
F: il se recule d'un coup
F: genre c'est radioactif ce truc là
F: ET IL A RAISON
F: je m'excuse, désolé désolé
F: je remet tout ça dans le fourre en laine à température corporelle d'où ça venait
F: le prof bug trente sec
F: il se marre
F: les étudiants ont rien vu mais il se doutent que y'a un truc qui cloche
F: le prof rigole quoi
F: il me note
F: je me casse
F: et j'en parle à personne
F: PERSONNE NE DOIT SAVOIR
O: ...je t'aime :')
16h30, sortie d'école, je récupère mon gamin de 3 ans, un truc dépasse du bas de son pantalon. Je tire dessus, un slip (propre)... Bon ben, y'a plus qu'à s'éclipser discrètement en espérant que tout le quartier soit pas au courant dans le quart d'heure...
Mat-dieu : attend
diouuoid : un oiseau qui se branle en volant x)
diouuoid : Mec ?
diouuoid : T'es en train de sauter Lisa, c'est ça ?
diouuoid : Tu devrais lâcher cette truie
Mat-dieu : Alors pour commencer, les oiseaux ça se masturbe pas, ensuite ta "blague" était naze ET dégueulasse, et pour finir, le "attend" n'était pas pour me donner un moment de réflexion concernant ta tentative d'humour pourrave mais pour te dire que Mathieu à chopé la grippe et qu'il ne pourras pas venir chez toi ce soir.
Mat-dieu : Et juste au cas où, c'est la truie.
Mat-dieu : Connard.
#soifdesavoir
Raclette : Plait il simple humain ?
Ratatouille : Tu vois Raclure , je fais du shopping , rien d'extraordinaire jusqu'à ce que je croise un petit chien super mignon , genre celui que tu fous dans les pubs.
Raclette : Ouah , décidément ta vie vaut un Oscar ! Tu penses que Spielberg pourra recréer l'intensité de la scène ?
Ratatouille : Pas vraiment , tu vois moi grand ami des bêtes je tend la main quand j'entend "Il mord attention !" je lève la tête et croise une vieille croûte qui gueule depuis sa fenêtre. Alors deux sentiments se partage en mon être , soit je suis ma doctrine de compagnon des bêtes soit une grand mère sénile.
Raclette : Et ?
Ratatouille : Je sors de l'hôpital avec trois points de sutures.
Raclette : GG !
Pour le côté légal, un chien qui mord doit être déclaré en mairie qui prendra les mesures nécessaires (évaluation comportementale du chien, et si de nature agressive : euthanasie).
Pour le côté origine du problème, un chien mordeur est soit mal éduqué, soit malade. S'agissant là d'un chien-chien a sa mémère, il est fort probable que l'éducation y soit pour beaucoup. Placer le chien en haut de la pyramide hiérarchique comme elles le font majoritairement est le meilleur moyen de rendre un chien agressif.
Pour le côté responsabilité, la propriétaire du chien est responsable devant la loi. Sachant son chien mordeur, elle devrait à minima le promener en laisse. Chien agressif en état de divagation, elle risque gros la p´tite dame.
Et placer son chien dans son jardin n'a jamais rendu un chien plus agressif, un jardin où il peut courir, jouer, se dorer au soleil, pisser sur les plantes et creuser des trous, ça ressemble plus au paradis pour lui que toute autre chose.
Elle : je lisais mon bouquin chez mes parents
Elle : et j'avais oublié que mon marque page c'était ...la notice de la boîte de durex
Elle : elle est restée toute l'après-midi sur le fauteuil
Lui : excellent
<Igorlegor> Les trafiquants en tout genre, les pédophiles, et les gens qui essayent de contourner le réseau du lycée ou du CROUS.
Hyggdrasil: The finaaal condoooom!
Alors oui, la sodomie peut permettre d'avoir des rapports sans risque d'une grossesse, mais la sodomie (comme le coït génital) sans capote c'est aussi inconscient que de s'injecter le virus du VIH en intraveineuse !
La capote vous protège de la maladie et de la mort, avant tout.
Une piqûre de rappel semblait nécessaire...
<Tonio> tarte *
<Shaggy> comment tu peux écrire chatte au lieu de tarte ???? xD
<Shaggy> même avec un correcteur auto c'est impossible
<Tonio> ahah
<Tonio> c'est vrai que y'a quand même une sacrée différence entre une tarte et une chatte
<Culus> j'adore manger la tarte de ma grand-mère
Florian: C'était sûrement parfum..... Fleur d'anus non ?
Lili: ... Pourquoi on est amis déjà ?
Florian: Je suis ton frère...
Lili: Ah oui merde
P4 : C'est pas que j'aime pas bosser pour rien mais bon :-)
P4 : Et la t'as l'autre stagiaire qui me sort en mode "arrête de le pourrir" : "toi une fois tu m'as supprimé mon code et bien je ne te l'ai pas fait remarqué du tout"
Jum : Mentalité de débutant
P4 : Travail d'équipe, efficacité, progression, cohésion, réflexion ... Tout ce qu'on n'a pas ...
Barnabite: On est au XXIe siècle putain !
Barnabite: Ouvre un peu ton esprit mec >:(
daddylafunk: Là n'est pas le soucis
daddylafunk: Mais je te dis juste qu'elle doit être d'accord quand même
- Ah mais moi j'suis d'accord ! Ma mutuelle aussi !
<Batou> YA UN STREAPTEASE CHEZ MOI
<Batou> Les copines de ma mère font un enterrement de vie de jeune fille .._
<Batou> HELP
<TH765> Run
<Batou> Je peux pas c'est fermé à clé
<Batou> Bon par contre je sais que je suis pas gay
...
oO ??
Flash info : Rapt de strip-teaser lors d'un enterrement de "vie de jeune fille".
L'homme a été hositalisé en urgence ce lundi après avoir subit un viol en réunion de la part de 28 femmes d'âge mûr qui l'auraient séquestré pendant plusieurs jours. La préméditation semble avérée, toutes les issues ayant été préalablement verrouillées à double tour.
Domage colatéral, le fils de la propriétaire de l'appartement (dont sa mère avait oublié la présence) a été interné en hôpital psychiatrique, fortement traumatisé par les évènements dont il a été témoin. On chuchote dans les couloirs de la rédaction qu'il vivrait replié sur lui même en marmonnant en boucle des phrases incohérentes du type "je ne suis pas gay".
<w3c0> ???
<Alto> Bah ça se casse pas ni rien quand tu le mets dans le lait ! Faut tout faire soi-même au doigts c'est une arnaque !
<w3c0> Hahahahahahaha !
<w3c0> La classe mondiale... Peut-être même le champion du monde !
Wipo: ?
Sasun: Tu sais que moi et les livres, c'est l'amour impossible?
Wipo: Ouais.
Sasun: et ben aujourd'hui, ma mère ma forcé pour que j'aille à la bibliothèque.
Wipo: Haha
Sasun: Donc je commence a rechercher des livres et tout, mais il y avait rien d'intéressant.
Wipo: Et t'as trouvé un livre qui te plait?
Sasun: Mec, je prend un livre au pif, j'ouvre vers le milieu du bouquin pour voir un peu l'histoire. Tu vas pas me croire.
Sasun: 400€!!
Wipo: O.o
Wipo: De la vraie argent?!
Sasun: Ben ouais!!
Sasun: ducoup la je vais acheter un nouvel écran o/
Attends...
Oh merde !! J'ai rendu des livres à la biblio l'aut´jour !!! Merrrrrdddeeeee !!!
Crédible. Débile, mais crédible...
<Novaaha> J'en pleure de rire rien que de m'en souvenir.. Aujourd'hui je m'emmerdais au comptoir, j'demande au boss si je peux m'occuper du coin tabac, je m'installe et tout..
<Novaaha> Et un client arrive dans l'après midi, il me faisait peur il était tout blanc ! (I'm not racist nigga) Il me demande à voix basse deux paquets de clope..
<Novaaha> Je lui file et la il me demande très vite si j'ai pas un sac plastique !
<Novaaha> Il m'a laché une galette digne d'un jeudi soir, dans le présentoir à MALABAR !! AHAHAHAHA
<Cathy> Mdrrrrrr
<Novaaha> Au final je lui ai fait payer la moitié des malabars qu'il avait rendu invendable o/
-> J'vais vomir, s'cusez moi.
Paulina : Au pire tu rentres par une fenêtre, non ?
Dawed : Non. Je reviens voir ma première collègue qui me dit que pour déverrouiller la maison, il faut appeler un autre mec pour s’assurer que les clés sont bien chez le serrurier numéro 1 et pas chez le serrurier numéro 2, car le serrurier numéro 2 a trop de pouvoir et il ne faut pas le déranger.
Paulina : Ha ...
Dawed : Pour ça, il faut appeler un chef de chantier qui connait les deux mais qui n’y comprend rien. Une fois que le mec a bien compris la demande, je découvre qu’en fait, pour déverrouiller la maison, il faut que mon chef me donne dès le départ de l’huile pour graisser les gonds . L’ouverture dépend donc de lui mais c’est marrant, il avait oublié de le préciser quand il m'a donné ses instructions
Paulina : :/
Dawed : Donc au final, je suis debout devant ma maison verrouillée et j’attends. Et je ne sais pas quoi faire à part faire des blagues de cul avec les autres ouvriers
Paulina : Ca c'est pour sous-entendre que tu vas sur Youporn au travail ?
Dawed : Roooo
Jijïjo: ?
Gulliverte: Je devais bosser sur un dossier important, mais tu me connais...
Jijïjo: Ouais, t'as eu la flemme à tous les coups ^^
Gulliverte: Donc j'ai regardé Toy Story 3 !
Jijïjo: xD
Gulliverte: A la fin du film, je pleure à chaudes larmes avec mon paquet de mouchoirs
Gulliverte: Et là j'entends quelqu'un renifler
Gulliverte: C'était mon boss 0.0
Gulliverte: Je m'attends à me faire engueuler
Gulliverte: Et là, il dit, les larmes aux yeux :
Gulliverte: "Je savais pas que ça se finissait comme ça"
Gulliverte: Et après il est allé me chercher un café, et on a discuté du film tout l'après-midi :D
Jijïjo: GG
Gulliverte: J'aime mon boulot :')
Superzboub: N'est-il pas ? Je l'ai depuis ma naissance.
Spellforce: ?
Spellforce: Ah, ton pénis
Superzboub: Un peu lent
Spellforce: Bref, puisque tu meurs d'envie de savoir ce qui me fait rire, je vais t'éclairer, bougre d'ectoplasme.
Superzboub: Youhou.
Spellforce: Je trainais sur le site de l'académie française et jetait un coup d'oeil aux questions de langue. Vient alors le mot "mandature"
Superzboub: Your life is full of joy
Spellforce: Et voilà ce qu'ils écrivent à ce propos : "Mandature est un néologisme incorrect et totalement inutile, né de l’intime conviction de certains que plus un mot est long, plus il confère d’importance à la chose qu’il désigne."
Superzboub: Ahah j'aime bien la petite insulte tranquille, il ne manque plus qu'ils parlent d'un complexe d'infériorité lié à cette manie d'allonger les mots !
Spellforce: Oh, tu parles du même complexe d'infériorité à l'origine de ton pseudo ?
Superzboub: Bâtard.
Pour ceux qui doutent, si-si, c'est bien dans le dico (facepalm).
<crown> Moi qui pensait que fumer faisait viellir
<Sentimen> Il est temps de lancer les Patchs avec motifs dinosaures et hello kitty.
... Qui a dit que je suis vieille ?!! Vous cachez pas, je vous ai vu ! ;)
Aesma : Bah je suis un peu malade aussi, comme ça on va pouvoir fusionner nos microbes.
Aesma : Pis on va créer un virus mutant qui s'en prendra aux plus fragiles (les vieux donc) on n'aura plus leurs retraites, leurs frais de santé et leur salaire de députés ou sénateurs à payer. On fera pleins d'économies qui nous sortiront de la crise et comme la moyenne d'âge à l'Assemblée Nationale aura vachement diminuée on pourra enfin faire de belles réformes sociales et sur la transition énergétique. La France serait plus belle et redeviendrait un exemple à suivre dans le monde et grâce à nous et nos microbes la planète serait meilleure. :3
petosorus : T'es trop bien.
c'est minus et cortex,
cortex le génie, minus l'abruti.
ils ont un plan immonde,
pour conquérir le monde.
C'est minus et cortex cortex cortex cortex...
Drayskon: il t'est arrivé quoi?
Agterra: outre le fait qu'en rentrant de l'IUT je suis passé à côté d'une scène de crime et d'un lieu de tournage pour un film, j'attendais la montre que j'avais commandé tu sais.
Drayskon: haha ouai.
Agterra: J'ai reçu un message "colis livré" dans l'aprèm, trop content de rentrer chez moi! et là ascenceur en panne. je prends l'escalier du coup je fonce voir ma boîte aux lettres... rien, je redescends à l'accueil et y'a une des dames de l'accueil qui me dit "non on a rien reçu, en plus on garde pas les colis." coup de stress je vérifie sur le site s'ils l'ont pas déposé à un bureau de poste. ET BAH NAN: un reçu a été signé à mon nom WTF. je remonte, je croise une autre dame de l'accueil, je lui parle de ça, elle me dit "ha oui votre nom me dit quelque chose, venez avec moi", je me dit victoire! dans ma tête, et en arrivant à l'accueil elle cherche et me dit nan enfaite j'ai rien. MAIS ILS SE FOUTENT DE MA GUEULE!. "Quelqu'un est passé il n'a rien laissé, je lui ai donné votre numéro d'appartement, 327 c'est ça?" oui...
Drayskon: hahaha
Agterra: j'appelle le service livraison je leur explique le problème "faut ouvrir une enquête avec l'expéditeur" PUT***. je REMONTE par les ESCALIERS... ENCORE et LA, QUE VOIS-JE? un papier de livraison sur la porte de L'APPARTEMENT 328! ME DISANT QUE MON COLIS EST CHEZ LE 326! SANS.DECONNER.
Drayskon: hahahaha
Agterra: Je REDESCENDS à l'acceuil, je leur dis que j'ai trouvé ce message et que c'est Mr Cortez qui a mon colis, le mec en 326 "on ne peut pas vous communiquer d'information désolé, d'ailleurs on a aucun mr cortez dans l'immeuble" HEIN??! je REMONTE, je pue la transpiration, c'est dégueulasse, je frappe au 326, rien... je rentre chez moi pour préparer un mot pour sa boîte au lettre style "aboule le colis ou crève" et là, y'a la sonnette de mon appart, je vais ouvrir, et un mec super grand et super stuck me tend une boîte: mon colis... "Heu... merci beaucoup".
Drayskon: HAHAHAHA
Agterra: Serieux! mais bon, ça se finit bien et j'ai enfin ma montre avec un doge comme cadran. VICTOIRE!!
J : J'y compte bien :( tu m'oublies pas hein pendant tout ce temps ><
G : Je pense sans arrêt à toi y a pas de raison
J : Sans arrêt ? même quand tu fais certaines choses ? :O
G : C'est à dire certaines choses ? ;)
J : Genre quand tu fais caca.
<bodoin> 10 t konne ou koi
<Nouche> non 2 mots, 7 lettres, 1 sens, je t'aime <3
<bodoin> tg sa fé 10
* Nouche has left (Client quit)
ClydeHord : J'ai créé un grand tableau Excel avec des calculs auto etc.
ClydeHord : je l'ai envoyé à un autre service (que je ne citerais pas) pour qu'ils me le complètent et me le renvoient.
ClydeHord : Ces connasses l'ont imprimé, scotché ensemble les feuilles, l'ont rempli à la main et sont venues me l'apporter en main propres.