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Commentaires de hunkyu
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đ§ NĂ©cromancipĂ©
ZienCkar:
Il a essayé la magie noire ?
North:
La nécromancie ?
ZienCkar:
Je trouve ça trÚs stéréotypé !
ZienCkar:
Y en a toujours que pour les nécromanciens !
North:
?
ZienCkar:
Tu sais, la magie noire, ça se rĂ©sume pas qu'Ă un numĂ©ro de marionnettiste ! Tous les maitres des arts obscurs, capable de maudire une lignĂ©e entiĂšre, de changer les gens en monstre, d'invoquer des dĂ©mons millĂ©naire, de tuer quelqu'un qui est mĂȘme dans pas la mĂȘme dimension, de changer un objet banal en arme mortelle, de crĂ©er des poison qui pourrait donner des crampes d'estomac Ă Chuck Norris, tous ces gens, y passent toujours Ă la trappe parce que "MĂŽssieur le NĂ©crĂŽmĂŽsien" Ă fait faire un backflip Ă un zombie !
ZienCkar:
Le mec y savait déjà faire un backflip de son vivant, en plus !
ZienCkar:
Moi, je pratique un art noble et ancestral ! Je suis pas chorégraphe de Mickael Jackson...
Score : 683 / 238
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Ceci Ă©tait un message du SNCF
(Syndicat des Nécromanciens Contrariés Facétieux)
đ€Ą C rigolo
Ana:
je crois que ton compte messenger a été piraté...
Tug:
ah ?
Tug:
ah oui. connexion affichée depuis l'Allemagne
Tug:
c rigolo
*
Cette personne n'est plus disponible sur Messenger. Compte bloqué.
Ana:
...
Ana:
effectivement c rigolo.
Score : 566 / 270
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Finalement c'Ă©tait pas si rigolo
đ C'est pas la peine
Paka:
Ne buvez pas pour noyer votre peine, elle apprendra Ă nager cette pute.
Score : 885 / 214
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Peine qui coule amasse la mousse
đŠđ« Colis reparti
Letunn:
Punaise, je suis allé récupérer un colis ce midi.
Letunn:
Dans mes pensées, je dit "bonjour, je viens récupérer un nom".
Letunn:
Il me regarde, puis me dit : "Ă quel colis, s'il vous plaĂźt ?"
Mockingbird:
SĂ©rieux ? Ănormissime rĂ©partie
Score : 947 / 180
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Enormissimo, le service des postiers avec de la répartie
đ Illustre Ă tort
glooence:
Alors Illustrator ça te plait ?
JBug:
Ouais c'est stylé.
JBug:
Par contre j'ai faillis invoquer Satan sans faire exprĂšs.
glooence:
Ahaha t'as fais une zone de texte ?
JBug:
Ouais c'est ça. ça m'a mis un bordel.
glooence:
C'est du Lorem Ipsum.
JBug:
Assez-t-il tout Ă©tant.
glooence:
C'est juste du latin aléatoire pour représenter ce que donne ton texte dans une mise en page.
JBug:
Nan mais c'est pas con.
JBug:
J'pense juste que le mec qui amĂšnera l'avĂšnement du roi des enfers en faisant une maquette d'un site internet comprendra pas trop ce qui lui arrive quoi.
glooence:
x)
glooence:
On tient un concept lĂ .
Score : 658 / 270
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Alors par contre, il le semble que la version la plus classique du Lorem Ipsum est extraite d'un texte de Cicéron, mais tronqué en plein milieu. Donc ça ne veut rien dire en l'état mais c'est pas vraiment du latin aléatoire non plus
đšâđłđ La recette d'un poĂšme
Canardman:
Dis, tu te souviens des concours culinaires Ă la boĂźte ?
Eo:
Oui ?
Canardman:
Jâai gagnĂ© le dernier...
Eo:
Oh, bah câest super ça ! Pourquoi ça tâembĂȘte ?
Canardman:
Bin du coup ce mois-ci câest moi qui dois lâorganiser et jâarrive pas Ă pondre une invitation correcte.
Eo:
Correcte comment ?
Canardman:
Bah quand tu faisais les invitâ câĂ©tait toujours hyper recherchĂ© niveau Ă©criture, du coup un truc dans ce genre lĂ .
Eo:
Ah
Canardman:
Tu veux bien mâaider ? :D
Eo:
Hum...
Eo:
CâĂ©tait quoi le thĂšme de lâautre concours ?
Canardman:
Fruits de saison
Eo:
Ok
[...]
Eo:
Chers amis, je vous le dis,
Eo:
- Comme chaque mois, quand on se voit,
Eo:
Un concours culinaire aux saveurs printaniĂšres
Eo:
- Ornait il y a peu une tablĂ©e oĂč lâon peut
Eo:
Louer le travail des cuisiniers qui ont souhaité nous régaler,
Eo:
- Non sans montrer tous leurs talents au travers de plats succulents.
Eo:
Il y avait toutes sortes de goĂ»ts, de quoi contenter chacun dâentre nous.
Eo:
- Car qui aurait pu, face Ă tout ce choix, dire ne pas aimer ? Certainement pas moi !
Eo:
Non, car : que jâaime le goĂ»t de revenez-y de ces crĂȘpes bien chaudes flambĂ©es aux kiwis.
Eo:
- On a donc pu savourer vous et moi, et suite à ça on a dû faire un choix
Eo:
Afin dâĂ©lire celui qui parmi nous devra dĂ©cider autour de quel goĂ»t
Eo:
- Une pléthore de mets succulent mettra en exergue nos talents.
Eo:
Il sâavĂšre que jâai rĂ©galĂ© de par mes dons de cuisinier.
Eo:
- Reste, si je le peux, Ă planifier sous peu
Eo:
RĂ©union printaniĂšre et concours culinaire.
Eo:
- Soit, on se voit dans prĂšs dâun mois,
Eo:
Et je vous dis : bye les amis !
Canardman:
:o
Eo:
VoilĂ , tâas des vers avec cĂ©sure Ă lâhĂ©mistiche, chaque hĂ©mistiche se termine par le mĂȘme mot que son opposĂ© en partant de la fin (le premier avec le dernier, le second avec lâavant dernier etc).
Eo:
Le nombre de pieds par vers est crescendo avec un pas de 2 jusquâau pangramme qui est « lâaxe de symĂ©trie » du texte puis decrescendo aprĂšs.
Eo:
Tâas un acrostiche qui forme deux mots.
Eo:
Et tous les vers possÚdent une rime interne, à la césure.
Canardman:
:|
Eo:
Ăa te va ?
Canardman:
Câest parfait, je tâadore *_*
Canardman:
Merci !
Eo:
De rien ^^
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Personne ne l'a dit alors qu'il est si tard?
Soit, encore une victoire de canard!
âïžđâïž Entre guillemets
Damien:
jconnais une princesse qui a fait ses premiers pas sans se tenir
Lili:
Woaaa
Zar:
oh, ça me rappelle un truc... selon comment tu places les guillemets dans une phrase, ça change tout le sarcasme
Zar:
"félicitations" pour ton bébé
Zar:
félicitations pour "ton" bébé
Zar:
félicitations pour ton "bébé"
Roux:
What
Zar:
rien, juste une blague
Roux:
Oui oui.. mais je me demande ce qu'il te passe par la tĂȘte pour penser à ça xD.
Roux:
En général ce sont les linguistes qui pense à ce genre de frivolités... Fait attention ! Haha
Zar:
oh bah j'ai bossé la linguistique en fac, et j'adore jouer avec les mots, et je me suis rappelé de ça parce qu'on parlait de bébé
Roux:
Une pour toi : quelle est la différence entre un agréable voyage et un voyage agréable.
Roux:
Tu me déposeras ta copie sur mon bureau avant le 13 juillet.
Zar:
j'ai droit Ă la calculatrice ?
Roux:
Seulement si c'est une casio Pusheen.
Zar:
et merde
Zar:
j'ai un dico finnois/swahili, ça passe ?
Roux:
Oui. Tant que tu le cites en bibliographie
Damien:
vous ĂȘtes fous
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Ăa me fait penser a une phrase du mĂȘme type en anglais, oĂč il il faut rajouter le mot "only" dans la phrase et oĂč ça fait a chaque fois un sens diffĂ©rent.
"He told her he loved her."
VoilĂ c'Ă©tait l'anecdote pas ouf qui fait passer deux minutes de votre temps.
đ Une paire pour le pĂšre
Bob:
Ma cousine a posté j'attends des jumeaux
Bob:
J'ai commentĂ© enfin 2 enfants du mĂȘme pĂšre !
Bob:
Depuis elle m'a bloqué ...
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Désolé, mais il n'y a pas de Mr Le Tact ici
đŹ Ăa reste dans la famille
Sam:
Damn je ne touche plus jamais aux applis de rencontre ..
Sam:
J'ai matché avec ma mÚre, comme on utilisait des photos non contractuelles tous les deux, ni elle ni moi ne le savait: je suis passé à deux doigts d'un rendez vous ... méga génant.
Damne:
Mouarf ! Comment t'as fait pour savoir que c'Ă©tait ta daronne alors ?
Sam:
Bah on s'est chauffĂ© sur le chat ( genre trĂšs sexuel quand mĂȘme) et on s'est donnĂ© rendez vous dans une brasserie dans le quartier
Damne:
Ah ben c'est cool, pas de dĂ©bat pour savoir si vous finissez la soirĂ©e chez l'un ou l'autre, c'est au mĂȘme endroit :)
Sam:
Le jour mĂȘme sa meilleure amie Ă©tait Ă la maison, et j'ai surpris une conversation pendant que j'allais aux chiottes : elle parlait d'un rendez avec un jeune trop cool Ă la mĂȘme heure et au mĂȘme endroit que mon rendez vous ... J'ai tout de suite eu un Ă©norme doute
yuosid:
oooooooh putain !!!! XD
Sam:
J'ai envoyĂ© Ju Ă ma place ( mais il ne lui a pas parlĂ©), c'Ă©tait effectivement elle qui s'est pointĂ©, je lui ai postĂ© une craque sur l'appli en disant que j'avais un soucis et que je ne pourrai pas ĂȘtre lĂ finalement pour ne pas la faire poireauter trop longtemps ...
yuosid:
XD XD, magique !!
Sam:
Le pire c'est que à cause de ça, elle est de mauvaise humeur depuis 3 jours et elle est insupportable avec moi :( Je vais éviter de lui donner ma version de l'histoire
Score : 1029 / 217
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AprÚs le succÚs de "j'ai vu ta mÚre sur Chatroulette" ne manquez pas le nouveau single de Sam: "j'ai matché ma mÚre sur Tinder" assurément le nouveau tube qui fera bouger sous les chaumiÚres !
đđ€Č Faites vos dons !
Filou:
C'est génial cette collecte de don !
Filou:
Imagine, si tout le monde donnait ne serait-ce qu'un euro, ça coûterait pas cher mais ça rapporterait gros !
Filou:
T'en penses quoi ?
Namknat:
Je crois que la plupart des gens rĂąleraient
Filou:
Pourquoi ?
Namknat:
Tu viens juste de créer un nouvel impÎt
Filou:
Oh...
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Redécouvrir le principe du crowdfunding, ou des impÎts ou d'une collecte de dons en participant à une collecte de dons, je crois qu'on tient le futur prix Nobel de tautologie!
đ€ Les cons signent
Iceteabe:
Aujourd'hui, mes boss, ils ont confondu mon boulot avec un autre. Chuis communicant moi pas web designer.
Cha:
C'est quoi la différence ? :P
Iceteabe:
Et ils sont cruels. Ben pour moi ce qu'ils ont dit aujourd'hui se résume à ça:
Iceteabe:
"Bonjour, on te demande de peindre une copie de ce tableau en suivant nos consignes, et en te servant de tes doigts seulement, d'ailleurs, y a des couleurs, y en a trois. Mais si tu les mélanges tu fais toutes les couleurs. Par contre tu me fais ça les yeux fermés, et avec une main dans le dos. Pas le droit de dépasser hein! Et de temps en temps on passe pour dire hm nan change tout. Mais en vrai on va rester sur ce que t'avais fait en premier, on te fait subir ça parce qu'on est le premier avril."
Cha:
x)
Iceteabe:
Pas grave je me suis vengé. Maintenant, chaque fois qu'ils tapent la lettre E sur le dossier du projet, y a un poisson en ASCII qui apparaßt à la place.
Cha:
Tu es diabolique mon amour.
Score : 728 / 270
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"Ah, Mr Iceteabe, le dossier projet déconne au niveau du texte, mais vu les capacités que vous nous avez montré en reproduction de tableau a la main, on s'est dit que vous arriveriez bien à vous débrouiller avec ça, du coup on vous laisse vous en occuper!"
đ€ Sale quart d'heure
@Mandoonette:
Si je choppe le mec qui a inventé le matin il va passer un sale quart d'heure
@Der_Cou:
Si je choppe le mec qui a inventé le goûter il va passer un sale quatre heure
@IllumiReptilien:
Si je choppe le mec qui a inventé le cinéma il va passer un sale cadreur
@StephanieLevy75:
Si je choppe le mec qui a inventé la mécanique il va passer un sale carter
@Sky3RN:
Si je chope le mec qui a inventé le football Américain il va passer un sale quarter.
@nebanez:
Si je chope le mec qui a inventé la pùtisserie, il va passer un sale quatre-quarts
@Pandardcore:
Si je chope le mec qui a inventé la poésie, il va passer un sale quatrain
@Sythime:
Si je chope le mec qui a inventé l'automatisme, il va passer un sale capteur.
@DEVEDET:
Si je choppe le mec qui a inventé la vitre il va passer un sale carreleur
Score : 1223 / 300
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Si je choppe le mec qui a inventé les manifestations, il va passer un sale casseur!
đ·đ L'arroseur Ă rosĂ©
Yago:
Je crois que j'ai fait la connerie du siĂšcle :D
Yim:
T'as fais quoi mamen ????
Yago:
Il restait une bouteille de rosé dans la R&D tu sais ?
Yago:
J'ai jonglé avec... et qu'est ce qui se passe quand tu jongles trop ?
Yim:
Je vois d'ici la connerie !!!
Yim:
Elle lévite ?
Yago:
J'aurais préféré
Yago:
Ben tes bras se fatiguent
Yago:
Elle s'est explosée par terre
Yago:
Il y avait du rosé partout
Yago:
Une fois les gros bout de verre ramassés ben pour pas me faire chier j'ai pris l'aspirateur de la femme de ménage.
Yago:
Et au passage ben j'ai aspiré le rosé enfin une partie
Yim:
T'as cassé l'aspirateur en plus ??
Yago:
Non non
Yago:
Donc ça a blindé la poche et maintenant quand la femme de ménage passe l'aspirateur ben l'air expulsé passe par le sac et rejette un bonne odeur de rosé bon marché bien puante !!!
Yago:
Elle est devenue folle
Yago:
Et ça pu dans toute la boite
Yim:
Je suis explosé
Yago:
Voilà que le BigBoss il rentre dans son bureau il pÚte un plomb parce que ça pu le rosé
Yago:
Et dans la salle de pause aussi
Yago:
Il est allé se plaindre qu'on buvait l'apéro à midi
Yago:
Sauf qu'au bout d'un moment les gens m'ont balancés
Yago:
Et lĂ je passe tout Ă l'heure devant le bureau du BigBoss
Yago:
"Et oh toi c'est à cause de toi que ça pu le rosé dans toute la boßte"
Yago:
Yes c'est moi ... \o/ epic win
Yago:
Je te raconte pas comment je me suis fait défoncer...
Score : 861 / 262
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J'ai lu "maman" au début de la quote, ça m'a fait un drÎle d'effet tout du long...
đ»đŻ Les meilleures croquettes pour chat
<Fléau>
J'étais parti au supermarché pour faire les courses pour ma mÚre qui était malade.
<Lae>
Quel fils modĂšle ! X)
<Fléau>
Ta gueule. Donc je vais vers le rayon "animaux" pour prendre des croquettes pour mon chat et une des phrases écrite sur un des paquets m'a marquée.
<Fléau>
J'en arrive Ă la question existentielle suivante...
<Fléau>
Qui peut témoigner du "goût meilleur et amélioré" des croquettes pour chats ?
<Lae>
...
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Certaines usines de nourriture pour animaux ont des chenils d'animaux de test pour les croquettes et autres pùtées, il y a des protocoles pour évaluer les préférences alimentaires des animaux, avec des gens formés en agroalimentaire et en comportement animal qui arrivent a estimer ce que les animaux préfÚrent. Par contre j'ai jamais croisé de goûteurs humains de nourriture pour animaux dans ces usines là ...
Oui, fun en soirées, tout ça tout ça...
đ Un piano pour NoĂ«l
<PumpkinMan>
Ah oui et y'aura peut ĂȘtre un piano qu'il faudra que tu m'aides Ă transporter
<Cléminou>
O_O
<PumpkinMan>
Quoi ?
<Cléminou>
Tu te fous de ma gueule ?
<Pumpkinman>
Non je me suis acheté un piano pour Noël
<Cléminou>
Alors :
<Cléminou>
1. Tu sais pas jouer de Piano, mais bon ça c'est pas grave
<Cléminou>
2. TU VAS LE METTRE OĂ TON PIANO DANS TON 16M2 ?!?!?!?
<Pumpkinman>
Non mais t'inquiĂšte
<Cléminou>
T'AS 16M2 !!!!
<Pumpkinman>
Non mais tu sais sur la petite table oĂč on mange
<Cléminou>
16M2 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<Pumpkinman>
Ah oui et oublie le métro, on va devoir le transporter à pieds je pense
<Cléminou>
16 MĂTRES CARRĂS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<Pumpkinman>
Du coup tu m'attends bien Ă la Gare hein ?
<Cléminou>
MAIS TU COMPRENDS PAS QUOI DANS 16M2 ?
Score : 1211 / 278
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D'un autre coté, avoir un piano dans un 16m2 ça permet d'avoir un appartement qui est 20% piano, ça donne du cachet
đ€Ż NĂ©ologique
Mikaroman :
Il y a un aphorisme que j'adore :
Mikaroman :
Le mec qui a inventé le mot "néologisme", il ne manquait pas de culot.
Ronflex :
pourquoi ? =x
Ronflex :
c'pas les mĂȘmes racines ?
Mikaroman :
bah techniquement, il a fait un néologisme en inventant le mot
Ronflex :
Ah ouais
Mikaroman :
du coup, il a inventé le mot pour définir le concept d'inventer un mot
Mikaroman :
c'est quand mĂȘme magnifique
Score : 1287 / 328
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"Un néologisme est un mot nouveau ou apparu récemment dans une langue[...]
Donc oui, par construction le terme néologisme s'inclut dans sa définition. En revanche ce n'est pas le cas d'autres termes comme palindrome qui n'en est pas un ou contrepÚterie qui... enfin vous avez compris quoi.
Bourre palette đ€ŁđŽ
Blinght :
On a un champion...
Blinght :
Peut-ĂȘtre mĂȘme le n°1 mondial...
Pouiii :
? (ouai, flemme dâĂ©crire)
Blinght :
On a installé des transstockeurs automatiques au boulot (des robots qui amÚnent des palettes, bacs et autres trucs dans des palettiers) pour gagner en temps, place efficacité etc.
Blinght :
Bref, on a un mec un peu feignant qui a eu une illumination en se disant quâil allait se planquer dans un bac sur une palette expĂ©diĂ©e dans le stock pour dormir en douce !
Pouiii :
Hein ? Il a prévu de redescendre comment ?
Blinght :
Justement, il nâa pas prĂ©vu ! Cet abruti sâest mis dans un caisson pas trop chargĂ© sur une palette sans regarder oĂč elle est allĂ©e...
Blinght :
Il sâest donc fait remonter Ă plus de 10m de haut dans une petite case entourĂ©e dâautres caisses mĂ©talliques, trÚÚÚÚÚÚs loin dans le stock.
Pouiii :
Ho putain, le flip !
Blinght :
Ouai, donc tâas le bon vieux Robert, alias BĂ©bert (ca sâinvente pas, lâarchetype mĂȘme du vieux alsacien tire au flanc qui regrette les annĂ©es 70-80 quand il pouvait venir au boulot avec sa(ses) bouteille(s) de pinot) qui couinait/gueulait pour essayer de se faire entendre.
Pouiii :
Et vous lâavez retrouvĂ© comment parmi tout le bordel ?
Blinght :
On a dĂ» rappeler plein de caisses, jouer au jeu des boĂźtes pour tenter de trouver celle qui Ă©tait garnie.
Blinght :
Bien sĂ»r, aprĂšs on a vu que ce con sâĂ©tait pissĂ© dessus donc toutes les palettes en dessous Ă©taient mortes...
Pouiii :
Mouahahahahaha !
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Quand j'étais petit je pensais que le monde des adultes était sérieux, rigoureux, terrible, plein de gens qui font que du travail jusqu'à ce qu'un jour je commence à travailler dans une vraie entreprise...
Avec modĂ©ration đ»
<Jay>
Bois avec modĂ©ration pendant les fĂȘtes ;)
<Kraw>
T'inquiĂšte, je ne vais pas boire qu'avec les admins :)
<Jay>
...
Score : 1289 / 340
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C'est mĂȘme pas logique, si il boit alors qu'il y a pas d'admin, il boit sans modĂ©ration...
Crush đ
<T>
Mais tu l'aimes a quel point cette meuf ?
<A>
Au point de jouer a Candy Crush seulement pour lui envoyer des vies quand elle en veut
<T>
Whouaah..
Score : 1383 / 234
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Les excuses qu'il faut pas trouver pour lĂ©gitimer de jouer a Candy crush, quand mĂȘme...
<babolivier>
Bordel, il vient de se passer un truc trop marrant Ă mon taf
<babolivier>
J'étais au chiottes tranquille, et y'a un mec qui arrive en parlant en chinois (au départ je pensais qu'il parlait au tel), et qui se pose dans la cabine à cÎté de la mienne
<babolivier>
Et pendant genre 10min le mec se rendait pas compte que j'étais juste à cÎté, et du coup il se mettait à parler, à chanter...
<babolivier>
Des moments j'entendais un *plouf* suivi d'un "oh yeah"
<babolivier>
Et au bout d'un moment t'entends un "j'aaai finiiii" dans un français approximatif (en mode on fait comme la coutume locale)
<LaPalice>
xDDDDDD
<babolivier>
C'est complĂštement con, mais j'Ă©tais mort de rire dans mon coin.
<LaPalice>
Mec tu m'as fait exploser de rire xD
<babolivier>
\o/
<babolivier>
Un moment j'Ă©tais en mode "bon, fini les conneries, j'retourne bosser", je tire la chasse, et lĂ plus rien :D
<babolivier>
J'Ă©tais genre "yeah ur right modafuka"
<babolivier>
C'Ă©tait
<babolivier>
Trop
<babolivier>
DrĂŽle
<babolivier>
Ca a illuminé ma journée
<LaPalice>
xDDDDDDDDDDDDDDDD
<LaPalice>
Mais putain mais j'adore
<LaPalice>
J'en peux plus xD
<babolivier>
Ce qui était marrant, c'est que du coup j'me suis lavé les mains dans le silence le plus complet
<babolivier>
J'ouvre la porte et prends bien mon temps pour sortir
<babolivier>
Et juste quand elle se referme j'entends une chasse d'eau
<babolivier>
"C'est bon, il est plus lĂ , j'peux sortir"
Score : 1800 / 385
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Lire cette quote dans les chiottes du boulot en attendant que le gars de la cabine d'à cÎté ait fini de se laver les mains me donne un profond sentiment de communion avec l'univers
<FĂ©lix>
C'est beau la Seine-Et-Marne
<FĂ©lix>
Les routes sont boisées
<FĂ©lix>
Mais assez peu, du coup on peut voir entre les arbres
<FĂ©lix>
Parfois des fleurs, des bambis
<FĂ©lix>
Ou un papy qui se torche les fesses
Score : 1520 / 286
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Ou des autostopeuses, mais vu qu'il y a souvent les mĂȘmes aux mĂȘmes endroits, j'imagine qu'elles ont pas beaucoup de succĂšs
<Kent>
Mec, j'ai une heureuse nouvelle ..
<Thib>
Un bébé ?
<Kent>
Non, mieux ..
<Thib>
Un bébé mort ?!
Score : 2119 / 585
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Quelle est la différence entre un bébé vivant et un bébé mort?
Le goût!
Elle :
Tu sais, j'ai une peluche qui me suis depuis que je suis petite, elle me vient de mon grand-pĂšre et j'ai beaucoup de souvenir avec elle. Et toi, tu a un objet qui te suis partout et que tu ne veux lĂącher pour rien au monde ?
Lui :
Heu... Ouais, y'en a un. Ma souris. Parce qu'elle est calibrée pile poil comme je veux, le bon poids, la bonne sensibilité et tout. Et puis surtout, comme j'ai l'habitude de celle la, j'arrive pas à en utiliser d'autre. ><
Score : 1728 / 385
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Avant que les gens commencent à pointer du doigt le manque apparent de sentimentalisme du gars, prenez le temps d'aprécier qu'il y ait aussi des personnes assez pragmatiques pour donner ce genre de réponse.
...
Mais quand mĂȘme, il pourrait y mettre plus de sensibilitĂ©!
*retourne faire un cĂąlin Ă sa peluche*
<2B>
Bon allez, j'ai besoin d'une pause
<2B>
Va faire une partie sans moi stv
<Moo>
Ne me donne pas d'ordre !
<2B>
Alors, FAIS CE QUE TU VEUX !
<2B>
Muahha !
<2B>
Maintenant, tu m'appartiens.
Score : 1794 / 446
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Ăa me fait penser Ă un livre de Bernard Werber oĂč il explique qu'il est trĂšs facile de manipuler les autres, en bas de page il ecrit: "TOURNEZ LA PAGE!!!" et il continue son argumentaire Ă la page d'aprĂšs... imparable
Lilieth:
au fait j'ai créer un compte sur le site juste pour cette série
Lilieth:
j'ai passé une heure et demi à écrire un commentaire, qui était comme tu t'en doute trop long
Lilieth:
du coup j'ai passé une autre demi heure à le couper en 4 parties avec un nombre de caractÚres acceptés
Lilieth:
et aprĂšs m'ĂȘtre donnĂ© tout ce mal, avec une critique ultra complĂšte de la saison
Lilieth:
je me retrouve bannie pour flood..
Score : 1925 / 295
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Lilieth was quicked by @admin (pas plus de 4 messages consécutifs sur ce chan!)
(page
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Commentaires de hunkyu
đ§ NĂ©cromancipĂ©
North: La nécromancie ?
ZienCkar: Je trouve ça trÚs stéréotypé !
ZienCkar: Y en a toujours que pour les nécromanciens !
North: ?
ZienCkar: Tu sais, la magie noire, ça se rĂ©sume pas qu'Ă un numĂ©ro de marionnettiste ! Tous les maitres des arts obscurs, capable de maudire une lignĂ©e entiĂšre, de changer les gens en monstre, d'invoquer des dĂ©mons millĂ©naire, de tuer quelqu'un qui est mĂȘme dans pas la mĂȘme dimension, de changer un objet banal en arme mortelle, de crĂ©er des poison qui pourrait donner des crampes d'estomac Ă Chuck Norris, tous ces gens, y passent toujours Ă la trappe parce que "MĂŽssieur le NĂ©crĂŽmĂŽsien" Ă fait faire un backflip Ă un zombie !
ZienCkar: Le mec y savait déjà faire un backflip de son vivant, en plus !
ZienCkar: Moi, je pratique un art noble et ancestral ! Je suis pas chorégraphe de Mickael Jackson...
(Syndicat des Nécromanciens Contrariés Facétieux)
đ€Ą C rigolo
Tug: ah ?
Tug: ah oui. connexion affichée depuis l'Allemagne
Tug: c rigolo
* Cette personne n'est plus disponible sur Messenger. Compte bloqué.
Ana: ...
Ana: effectivement c rigolo.
đ C'est pas la peine
đŠđ« Colis reparti
Letunn: Dans mes pensées, je dit "bonjour, je viens récupérer un nom".
Letunn: Il me regarde, puis me dit : "Ă quel colis, s'il vous plaĂźt ?"
Mockingbird: SĂ©rieux ? Ănormissime rĂ©partie
đ Illustre Ă tort
JBug: Ouais c'est stylé.
JBug: Par contre j'ai faillis invoquer Satan sans faire exprĂšs.
glooence: Ahaha t'as fais une zone de texte ?
JBug: Ouais c'est ça. ça m'a mis un bordel.
glooence: C'est du Lorem Ipsum.
JBug: Assez-t-il tout Ă©tant.
glooence: C'est juste du latin aléatoire pour représenter ce que donne ton texte dans une mise en page.
JBug: Nan mais c'est pas con.
JBug: J'pense juste que le mec qui amĂšnera l'avĂšnement du roi des enfers en faisant une maquette d'un site internet comprendra pas trop ce qui lui arrive quoi.
glooence: x)
glooence: On tient un concept lĂ .
đšâđłđ La recette d'un poĂšme
Eo: Oui ?
Canardman: Jâai gagnĂ© le dernier...
Eo: Oh, bah câest super ça ! Pourquoi ça tâembĂȘte ?
Canardman: Bin du coup ce mois-ci câest moi qui dois lâorganiser et jâarrive pas Ă pondre une invitation correcte.
Eo: Correcte comment ?
Canardman: Bah quand tu faisais les invitâ câĂ©tait toujours hyper recherchĂ© niveau Ă©criture, du coup un truc dans ce genre lĂ .
Eo: Ah
Canardman: Tu veux bien mâaider ? :D
Eo: Hum...
Eo: CâĂ©tait quoi le thĂšme de lâautre concours ?
Canardman: Fruits de saison
Eo: Ok
[...]
Eo: Chers amis, je vous le dis,
Eo: - Comme chaque mois, quand on se voit,
Eo: Un concours culinaire aux saveurs printaniĂšres
Eo: - Ornait il y a peu une tablĂ©e oĂč lâon peut
Eo: Louer le travail des cuisiniers qui ont souhaité nous régaler,
Eo: - Non sans montrer tous leurs talents au travers de plats succulents.
Eo: Il y avait toutes sortes de goĂ»ts, de quoi contenter chacun dâentre nous.
Eo: - Car qui aurait pu, face Ă tout ce choix, dire ne pas aimer ? Certainement pas moi !
Eo: Non, car : que jâaime le goĂ»t de revenez-y de ces crĂȘpes bien chaudes flambĂ©es aux kiwis.
Eo: - On a donc pu savourer vous et moi, et suite à ça on a dû faire un choix
Eo: Afin dâĂ©lire celui qui parmi nous devra dĂ©cider autour de quel goĂ»t
Eo: - Une pléthore de mets succulent mettra en exergue nos talents.
Eo: Il sâavĂšre que jâai rĂ©galĂ© de par mes dons de cuisinier.
Eo: - Reste, si je le peux, Ă planifier sous peu
Eo: RĂ©union printaniĂšre et concours culinaire.
Eo: - Soit, on se voit dans prĂšs dâun mois,
Eo: Et je vous dis : bye les amis !
Canardman: :o
Eo: VoilĂ , tâas des vers avec cĂ©sure Ă lâhĂ©mistiche, chaque hĂ©mistiche se termine par le mĂȘme mot que son opposĂ© en partant de la fin (le premier avec le dernier, le second avec lâavant dernier etc).
Eo: Le nombre de pieds par vers est crescendo avec un pas de 2 jusquâau pangramme qui est « lâaxe de symĂ©trie » du texte puis decrescendo aprĂšs.
Eo: Tâas un acrostiche qui forme deux mots.
Eo: Et tous les vers possÚdent une rime interne, à la césure.
Canardman: :|
Eo: Ăa te va ?
Canardman: Câest parfait, je tâadore *_*
Canardman: Merci !
Eo: De rien ^^
Soit, encore une victoire de canard!
âïžđâïž Entre guillemets
Lili: Woaaa
Zar: oh, ça me rappelle un truc... selon comment tu places les guillemets dans une phrase, ça change tout le sarcasme
Zar: "félicitations" pour ton bébé
Zar: félicitations pour "ton" bébé
Zar: félicitations pour ton "bébé"
Roux: What
Zar: rien, juste une blague
Roux: Oui oui.. mais je me demande ce qu'il te passe par la tĂȘte pour penser à ça xD.
Roux: En général ce sont les linguistes qui pense à ce genre de frivolités... Fait attention ! Haha
Zar: oh bah j'ai bossé la linguistique en fac, et j'adore jouer avec les mots, et je me suis rappelé de ça parce qu'on parlait de bébé
Roux: Une pour toi : quelle est la différence entre un agréable voyage et un voyage agréable.
Roux: Tu me déposeras ta copie sur mon bureau avant le 13 juillet.
Zar: j'ai droit Ă la calculatrice ?
Roux: Seulement si c'est une casio Pusheen.
Zar: et merde
Zar: j'ai un dico finnois/swahili, ça passe ?
Roux: Oui. Tant que tu le cites en bibliographie
Damien: vous ĂȘtes fous
"He told her he loved her."
VoilĂ c'Ă©tait l'anecdote pas ouf qui fait passer deux minutes de votre temps.
đ Une paire pour le pĂšre
Bob: J'ai commentĂ© enfin 2 enfants du mĂȘme pĂšre !
Bob: Depuis elle m'a bloqué ...
đŹ Ăa reste dans la famille
Sam: J'ai matché avec ma mÚre, comme on utilisait des photos non contractuelles tous les deux, ni elle ni moi ne le savait: je suis passé à deux doigts d'un rendez vous ... méga génant.
Damne: Mouarf ! Comment t'as fait pour savoir que c'Ă©tait ta daronne alors ?
Sam: Bah on s'est chauffĂ© sur le chat ( genre trĂšs sexuel quand mĂȘme) et on s'est donnĂ© rendez vous dans une brasserie dans le quartier
Damne: Ah ben c'est cool, pas de dĂ©bat pour savoir si vous finissez la soirĂ©e chez l'un ou l'autre, c'est au mĂȘme endroit :)
Sam: Le jour mĂȘme sa meilleure amie Ă©tait Ă la maison, et j'ai surpris une conversation pendant que j'allais aux chiottes : elle parlait d'un rendez avec un jeune trop cool Ă la mĂȘme heure et au mĂȘme endroit que mon rendez vous ... J'ai tout de suite eu un Ă©norme doute
yuosid: oooooooh putain !!!! XD
Sam: J'ai envoyĂ© Ju Ă ma place ( mais il ne lui a pas parlĂ©), c'Ă©tait effectivement elle qui s'est pointĂ©, je lui ai postĂ© une craque sur l'appli en disant que j'avais un soucis et que je ne pourrai pas ĂȘtre lĂ finalement pour ne pas la faire poireauter trop longtemps ...
yuosid: XD XD, magique !!
Sam: Le pire c'est que à cause de ça, elle est de mauvaise humeur depuis 3 jours et elle est insupportable avec moi :( Je vais éviter de lui donner ma version de l'histoire
đđ€Č Faites vos dons !
Filou: Imagine, si tout le monde donnait ne serait-ce qu'un euro, ça coûterait pas cher mais ça rapporterait gros !
Filou: T'en penses quoi ?
Namknat: Je crois que la plupart des gens rĂąleraient
Filou: Pourquoi ?
Namknat: Tu viens juste de créer un nouvel impÎt
Filou: Oh...
đ€ Les cons signent
Cha: C'est quoi la différence ? :P
Iceteabe: Et ils sont cruels. Ben pour moi ce qu'ils ont dit aujourd'hui se résume à ça:
Iceteabe: "Bonjour, on te demande de peindre une copie de ce tableau en suivant nos consignes, et en te servant de tes doigts seulement, d'ailleurs, y a des couleurs, y en a trois. Mais si tu les mélanges tu fais toutes les couleurs. Par contre tu me fais ça les yeux fermés, et avec une main dans le dos. Pas le droit de dépasser hein! Et de temps en temps on passe pour dire hm nan change tout. Mais en vrai on va rester sur ce que t'avais fait en premier, on te fait subir ça parce qu'on est le premier avril."
Cha: x)
Iceteabe: Pas grave je me suis vengé. Maintenant, chaque fois qu'ils tapent la lettre E sur le dossier du projet, y a un poisson en ASCII qui apparaßt à la place.
Cha: Tu es diabolique mon amour.
đ€ Sale quart d'heure
@Der_Cou: Si je choppe le mec qui a inventé le goûter il va passer un sale quatre heure
@IllumiReptilien: Si je choppe le mec qui a inventé le cinéma il va passer un sale cadreur
@StephanieLevy75: Si je choppe le mec qui a inventé la mécanique il va passer un sale carter
@Sky3RN: Si je chope le mec qui a inventé le football Américain il va passer un sale quarter.
@nebanez: Si je chope le mec qui a inventé la pùtisserie, il va passer un sale quatre-quarts
@Pandardcore: Si je chope le mec qui a inventé la poésie, il va passer un sale quatrain
@Sythime: Si je chope le mec qui a inventé l'automatisme, il va passer un sale capteur.
@DEVEDET: Si je choppe le mec qui a inventé la vitre il va passer un sale carreleur
đ·đ L'arroseur Ă rosĂ©
Yim: T'as fais quoi mamen ????
Yago: Il restait une bouteille de rosé dans la R&D tu sais ?
Yago: J'ai jonglé avec... et qu'est ce qui se passe quand tu jongles trop ?
Yim: Je vois d'ici la connerie !!!
Yim: Elle lévite ?
Yago: J'aurais préféré
Yago: Ben tes bras se fatiguent
Yago: Elle s'est explosée par terre
Yago: Il y avait du rosé partout
Yago: Une fois les gros bout de verre ramassés ben pour pas me faire chier j'ai pris l'aspirateur de la femme de ménage.
Yago: Et au passage ben j'ai aspiré le rosé enfin une partie
Yim: T'as cassé l'aspirateur en plus ??
Yago: Non non
Yago: Donc ça a blindé la poche et maintenant quand la femme de ménage passe l'aspirateur ben l'air expulsé passe par le sac et rejette un bonne odeur de rosé bon marché bien puante !!!
Yago: Elle est devenue folle
Yago: Et ça pu dans toute la boite
Yim: Je suis explosé
Yago: Voilà que le BigBoss il rentre dans son bureau il pÚte un plomb parce que ça pu le rosé
Yago: Et dans la salle de pause aussi
Yago: Il est allé se plaindre qu'on buvait l'apéro à midi
Yago: Sauf qu'au bout d'un moment les gens m'ont balancés
Yago: Et lĂ je passe tout Ă l'heure devant le bureau du BigBoss
Yago: "Et oh toi c'est à cause de toi que ça pu le rosé dans toute la boßte"
Yago: Yes c'est moi ... \o/ epic win
Yago: Je te raconte pas comment je me suis fait défoncer...
đ»đŻ Les meilleures croquettes pour chat
<Lae> Quel fils modĂšle ! X)
<Fléau> Ta gueule. Donc je vais vers le rayon "animaux" pour prendre des croquettes pour mon chat et une des phrases écrite sur un des paquets m'a marquée.
<Fléau> J'en arrive à la question existentielle suivante...
<Fléau> Qui peut témoigner du "goût meilleur et amélioré" des croquettes pour chats ?
<Lae> ...
Oui, fun en soirées, tout ça tout ça...
đ Un piano pour NoĂ«l
<Cléminou> O_O
<PumpkinMan> Quoi ?
<Cléminou> Tu te fous de ma gueule ?
<Pumpkinman> Non je me suis acheté un piano pour Noël
<Cléminou> Alors :
<Cléminou> 1. Tu sais pas jouer de Piano, mais bon ça c'est pas grave
<Cléminou> 2. TU VAS LE METTRE Oà TON PIANO DANS TON 16M2 ?!?!?!?
<Pumpkinman> Non mais t'inquiĂšte
<Cléminou> T'AS 16M2 !!!!
<Pumpkinman> Non mais tu sais sur la petite table oĂč on mange
<Cléminou> 16M2 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<Pumpkinman> Ah oui et oublie le métro, on va devoir le transporter à pieds je pense
<ClĂ©minou> 16 MĂTRES CARRĂS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<Pumpkinman> Du coup tu m'attends bien Ă la Gare hein ?
<Cléminou> MAIS TU COMPRENDS PAS QUOI DANS 16M2 ?
đ€Ż NĂ©ologique
Mikaroman : Le mec qui a inventé le mot "néologisme", il ne manquait pas de culot.
Ronflex : pourquoi ? =x
Ronflex : c'pas les mĂȘmes racines ?
Mikaroman : bah techniquement, il a fait un néologisme en inventant le mot
Ronflex : Ah ouais
Mikaroman : du coup, il a inventé le mot pour définir le concept d'inventer un mot
Mikaroman : c'est quand mĂȘme magnifique
Donc oui, par construction le terme néologisme s'inclut dans sa définition. En revanche ce n'est pas le cas d'autres termes comme palindrome qui n'en est pas un ou contrepÚterie qui... enfin vous avez compris quoi.
Bourre palette đ€ŁđŽ
Blinght : Peut-ĂȘtre mĂȘme le n°1 mondial...
Pouiii : ? (ouai, flemme dâĂ©crire)
Blinght : On a installé des transstockeurs automatiques au boulot (des robots qui amÚnent des palettes, bacs et autres trucs dans des palettiers) pour gagner en temps, place efficacité etc.
Blinght : Bref, on a un mec un peu feignant qui a eu une illumination en se disant quâil allait se planquer dans un bac sur une palette expĂ©diĂ©e dans le stock pour dormir en douce !
Pouiii : Hein ? Il a prévu de redescendre comment ?
Blinght : Justement, il nâa pas prĂ©vu ! Cet abruti sâest mis dans un caisson pas trop chargĂ© sur une palette sans regarder oĂč elle est allĂ©e...
Blinght : Il sâest donc fait remonter Ă plus de 10m de haut dans une petite case entourĂ©e dâautres caisses mĂ©talliques, trÚÚÚÚÚÚs loin dans le stock.
Pouiii : Ho putain, le flip !
Blinght : Ouai, donc tâas le bon vieux Robert, alias BĂ©bert (ca sâinvente pas, lâarchetype mĂȘme du vieux alsacien tire au flanc qui regrette les annĂ©es 70-80 quand il pouvait venir au boulot avec sa(ses) bouteille(s) de pinot) qui couinait/gueulait pour essayer de se faire entendre.
Pouiii : Et vous lâavez retrouvĂ© comment parmi tout le bordel ?
Blinght : On a dĂ» rappeler plein de caisses, jouer au jeu des boĂźtes pour tenter de trouver celle qui Ă©tait garnie.
Blinght : Bien sĂ»r, aprĂšs on a vu que ce con sâĂ©tait pissĂ© dessus donc toutes les palettes en dessous Ă©taient mortes...
Pouiii : Mouahahahahaha !
Avec modĂ©ration đ»
<Kraw> T'inquiĂšte, je ne vais pas boire qu'avec les admins :)
<Jay> ...
Crush đ
<A> Au point de jouer a Candy Crush seulement pour lui envoyer des vies quand elle en veut
<T> Whouaah..
<babolivier> J'étais au chiottes tranquille, et y'a un mec qui arrive en parlant en chinois (au départ je pensais qu'il parlait au tel), et qui se pose dans la cabine à cÎté de la mienne
<babolivier> Et pendant genre 10min le mec se rendait pas compte que j'étais juste à cÎté, et du coup il se mettait à parler, à chanter...
<babolivier> Des moments j'entendais un *plouf* suivi d'un "oh yeah"
<babolivier> Et au bout d'un moment t'entends un "j'aaai finiiii" dans un français approximatif (en mode on fait comme la coutume locale)
<LaPalice> xDDDDDD
<babolivier> C'est complĂštement con, mais j'Ă©tais mort de rire dans mon coin.
<LaPalice> Mec tu m'as fait exploser de rire xD
<babolivier> \o/
<babolivier> Un moment j'Ă©tais en mode "bon, fini les conneries, j'retourne bosser", je tire la chasse, et lĂ plus rien :D
<babolivier> J'Ă©tais genre "yeah ur right modafuka"
<babolivier> C'Ă©tait
<babolivier> Trop
<babolivier> DrĂŽle
<babolivier> Ca a illuminé ma journée
<LaPalice> xDDDDDDDDDDDDDDDD
<LaPalice> Mais putain mais j'adore
<LaPalice> J'en peux plus xD
<babolivier> Ce qui était marrant, c'est que du coup j'me suis lavé les mains dans le silence le plus complet
<babolivier> J'ouvre la porte et prends bien mon temps pour sortir
<babolivier> Et juste quand elle se referme j'entends une chasse d'eau
<babolivier> "C'est bon, il est plus lĂ , j'peux sortir"
<Félix> Les routes sont boisées
<FĂ©lix> Mais assez peu, du coup on peut voir entre les arbres
<FĂ©lix> Parfois des fleurs, des bambis
<FĂ©lix> Ou un papy qui se torche les fesses
<Thib> Un bébé ?
<Kent> Non, mieux ..
<Thib> Un bébé mort ?!
Le goût!
Lui : Heu... Ouais, y'en a un. Ma souris. Parce qu'elle est calibrée pile poil comme je veux, le bon poids, la bonne sensibilité et tout. Et puis surtout, comme j'ai l'habitude de celle la, j'arrive pas à en utiliser d'autre. ><
...
Mais quand mĂȘme, il pourrait y mettre plus de sensibilitĂ©!
*retourne faire un cĂąlin Ă sa peluche*
<2B> Va faire une partie sans moi stv
<Moo> Ne me donne pas d'ordre !
<2B> Alors, FAIS CE QUE TU VEUX !
<2B> Muahha !
<2B> Maintenant, tu m'appartiens.
Lilieth: j'ai passé une heure et demi à écrire un commentaire, qui était comme tu t'en doute trop long
Lilieth: du coup j'ai passé une autre demi heure à le couper en 4 parties avec un nombre de caractÚres acceptés
Lilieth: et aprĂšs m'ĂȘtre donnĂ© tout ce mal, avec une critique ultra complĂšte de la saison
Lilieth: je me retrouve bannie pour flood..