Mais... C'est la base. Face à quelqu'un qui ne relève pas la beauté technique d'un morceau, on joue un truc qui accroche l'oreille, pas un truc qui n'impressionnera que les connaisseurs. La plupart des gens n'entendent pas la différence entre un morceau technique et un morceau facile. Il faut déjà s'y connaître au départ pour ça. Wonderwall ça marche parce que ça accroche l'oreille direct.
Bref, on joue technique pour quelqu'un qui y est sensible, on joue facile pour quelqu'un qui n'y est pas sensible. C'est pourtant pas compliqué!
Je déteste dire ça mais les Simpson, c'était mieux avant. Les dernières saisons sont très inégales. Donc oui en un sens la s25 c'est gamin parce que ça dérive vers une sitcom avec rires pré-enregistrés alors que les gags des premières saisons étaient juste totalement géniaux. Et du coup y avait des tas de trucs avec plusieurs niveaux de compréhension et pis tout ça.
S'il dort avec le couteau, il existe un risque qu'il finisse par se trouver dans plusieurs pièces à la fois. D'un côté c'est un peu... enfin... c'est dégueulasse quoi, disons-le, mais d'un autre côté, il faut bien reconnaître que ça résoudrait son problème. D'une certaine façon. Pas forcément la meilleure.
Parfois c'est bien de tuer une blague. Pas toujours mais parfois. En fait il faut se demander comment une blague fonctionne, il y a quelques variantes mais pas tant que ça.
Par exemple ici la blague joue sur le fait que donner l'année de naissance plutôt que l'âge produit un résultat... un peu élevé. Or seuls les vampires vivent si vieux. Tout le monde avait compris et certains n'ont pas ri parce que... ben parce que la blague n'est pas très drôle non plus. C'est bien une blague, il y a bien un ressort humoristique mais il n'est pas très efficace.
Il y a aussi des blagues qui jouent sur des stéréotypes (blagues de blondes, de Belges, etc.). Certaines sont drôles, d'autres moins, et surtout nombre d'entre elles (surtout sur les blondes) ne marchent que si on accepte le stéréotype qui va avec. Sinon bah... c'est pas plus drôle que de dire "verdure", ce qui n'est pas très drôle. Et quand on démonte la blague en l'expliquant, on peut se demander si on accepte vraiment le stéréotype, si on croit vraiment que les blondes sont stupides ou que les lecteurs de DTC sont des puceaux boutonneux frustrés qui ne savent rien faire d'autre que tripoter leur PC (ou se tripoter devant leur PC, pour aller jusqu'au bout du cliché).
Tiens, d'un coup, ça marche moins bien. Si quelqu'un de l'extérieur vous balançait une blague qui repose sur ce stéréotype, vous ne ririez peut-être pas beaucoup. En fait, beaucoup d'entre vous trouveraient la blague un peu insultante, parce que vous sentirez bien qu'elle servirait d'abord à vous mettre de côté, à vous classer parmi les nullos, les losers, ceux et celles dont on peut se moquer et qu'on peut ridiculiser librement.
Tout de suite c'est moins drôle, non?
Bref, c'est pour ça que parfois c'est bon de tuer une blague: pour se demander si c'est vraiment de ça qu'on veut rire.
Voilà désolé j'ai dérivé un peu. Et c'était beaucoup trop sérieux. Et le pire dans tout ça, le pire... c'est que j'ai même pas une blagounette pour détendre l'atmosphère :'(
Le paradoxe de la salle de bains: il y va assez souvent pour que ses cheveux fassent des boules par terre, et pas assez souvent pour voir que ses cheveux font des boules par terre. S'il n'y allait pas ses cheveux ne feraient pas de boules, mais s'il y allait il s'en rendrait compte.
Je sens que le continuum spatio-temporel est menacé...
N'empêche, ne pas réagir grossièrement alors que son pote est en train de pourrir son plan drague: c'est plutôt classe. Tout le monde n'aurait pas gardé son calme en pareilles circonstances.
Plutôt que de lui faire boire son pipi, il devrait lui faire boire une canette de Molson Dry. C'est canadien, et c'est tellement mauvais que même mon correcteur automatique a cru que je voulais écrire "poison".
Le seul problème, c'est que ça pourrait être assimilée à de la torture ou à des actes de barbarie.
Il avait surtout envie d'une soirée pizza mais il lui fallait un bon prétexte. Et quoi de mieux qu'un problème d'ordi pour justifier une soirée pizza ?
En vrai, c'est probablement un truc juridique. C'est pour se décharger de toute responsabilité si le client fait une bêtise. Sans cet avertissement, il y a des clients qui seraient capables de renvoyer au FAI la responsabilité de leurs propres âneries. Alors dans le doute...
C'est comme le truc du chien dans le micro-ondes. Ou les avertissements dans les trains, type "descendez uniquement à l'arrêt et sur un quai": si quelqu'un le fait quand même on peut lui dire "Ah bah non hein, on vous avait prévenu alors c'est pas notre problème m'kay?"
Bref, si on prend les gens pour des cons, c'est souvent qu'il y a une bonne raison. C'est moche hein?
Mais... juste des seins? Sans leur propriétaire? J'en connais pas beaucoup qui se couperaient les seins pour les envoyer en lot de consolation aux gens.
Mais du coup y en a qui se marrent bien en Afrique: "Alors c'est vraiment comme ça que les Européens nous voyaient? Haha mais ils sont un peu couillons en fait!"
Question: a-t-il pris une douche récemment ? Si la réponse est "non", on comprend à la fois que personne ne s'approche de lui et la réponse de Meline. Si la réponse est "oui", Meline ne peut pas utiliser le prétexte de l'odeur pestilentielle. C'est logique!
Commentaires de Monsieur Pierre
Ah...
A : T'as réussi à faire une faute sur deux lettres, gg !
P : Nan c paske j'avais dit "A" et je voulais pas que tu réponde "B"
A : C
P : ...
115 : rageux... ta foutu quoi encore
DrSoRoW : t'sais que ça fait maintenant 13 ans que je joue de la gratte?
115 : voué et?
DrSoRoW : ben hier j'ai donné rdv à une fille hyper cannon, j'ai fait exprès de lui donner rdv hier comme ça je sors du conservatoire, j'ai une excuse pour avoir ma gratte sans que ce soit cramé à 100000km, on se pose dans un parc et je commence à jouer, déjà au bout de 2min j'ai un pote qui nous croise, il s'assoit et dit :"moi aussi je joue de la guitare...", bon je joue du Paco de lucia genre bien vénère pour impressionner, et quand je fini je lui tend la gratte, là il joue un truc à la wonderwall et cie, et la meuf fait "haaa enfin un truc audible..." :'(
115 : xD haha tu vois dans la vie ça sert à rien de bosser \o/
Bref, on joue technique pour quelqu'un qui y est sensible, on joue facile pour quelqu'un qui n'y est pas sensible. C'est pourtant pas compliqué!
RapedToon: Encore une groupie ?
Toon: uè clara
Toon: et elle est méga bonne
Toon: genre vraiment
Toon: je fait autre chose en attendant
RapedToon: Efface ça sinon elle va le voir.
Toon: Merde elle va lire
Toon: vite
Toon: occupez l'espace
Toon: z
Toon: z
Toon: z
Toon: z
Toon: z
Toon: z
Toon: z
Toon: z
Toon: z
Toon: z
Clara: z
RapedToon: "occupez l'espace"
Clara: exactement.
Azer : gamin x)
PiDo2901 : Quoi?
Azer : les simpsons stp...
PiDo2901 : c'est trop bien
PiDo2901 : c'est une parodie de la philosophie de la vie américaine
PiDo2901 : cette série critique ainsi le fameux "rêve américain"
PiDo2901 : toute une pensée s'y dégage et c'est agréable à regarder
PiDo2901 : Bon en vrai je kiffe leurs conneries...
Ça y est je suis un vieux schnock :(
Dylan : En prenant ses chaussettes comme exemple
Dylan : Par exemple, si tu intriques ta chaussette A (gauche) avec ta chaussette B (droite) et que tu fais un trou dans ta chaussette A, bah ta chaussette B sera également troué. Même si tu l'as oublié à Bordeaux
Alexis : Mdrrrr
Alexis : T'as une drôle de façon aborder les filles.
Dylan : ahah, elle me connait depuis longtemps, je m'inquiète pas.
Dylan : J'évite d'aborder les inconnus de la sorte.
Alexis : Vaut mieux
Dylan : Le pire, c'est que si ça marche, j'ai X chances de tomber sur une tarée.
Dylan : X étant un état probable uniquement déterminable au moment de la mesure se faisant pendant la relation.
Alexis : OK.
Alexis : T'es définitivement taré.
Dylan : Mais :'(
Juju : Je connais des gens qui y trempent autre chose :)
Carla : J'AIME METTRE MON PENIS DANS DES YAOOOOOOURTS
Juju : x)
Carla : Merde ma mère a lu par dessus mon épaule, j'vais devoir lui expliquer >_<
Juju : Sinon t'es toujours enceinte du copain de ta soeur ?
Carla : TG TG TG
Carla : TRALALALALA LE MESSAGE REMONTE LOIN
Carla : LOIIIIN
Carla : LOIN
Carla : .
Carla : .
Juju : Au fait t'aurais pas dû tester la coke l'autre soir j'étais inquiet
Carla : Je te hais.
Juju : Tu te prosititues toujours sinon ? x)
Carla : Crève.
Ça aurait pu être... je ne sais pas moi... des grains de riz.
Blinght : Après toi...
Pouiii : Sucer un glaire qui traîne sur un trottoir
Blinght : Croquer dans un gros bouton plein de pus
Pouiii : Se claquer la bite dans l’entrebâillement de la porte
Blinght : Lécher violemment un cul hémorroïdaire de hérisson
Pouiii : Une grande tasse de pertes vaginales avec des cornichons et du nutella
Blinght : Se torcher vigoureusement avec un fugu
Pouiii : Glisser sur une pente couverte de lépreux sur une râpe géante.
Blinght : Trop peu réaliste et réalisable, pourquoi pas passer un handicapé en fauteuil roulant dans un mixeur géant(fauteuil compris) tant qu’on y est !
Pouiii : Oui, et des phrases pas trop long alors : S’allumer un pétard dans l’urètre
Blinght : Ca marche : se faire fouetter à mort avec des barbelés
Pouiii : Etre enfermé dans une salle hermétique relié au cul d’un pétomane
Blinght : Fourrer sa langue dans une oreille de clodo
Pouiii : Ok c’est bon, je me suis bien figuré les images et là j’ai plus faim, démerde toi pour te faire à bouffer !
Blinght : Espece d'enfoiré !
Pouiii: Manger un plat préparé par Blinght
Je vous laisse trouver le paradoxe.
Neko: Putain.. J'ai un couteau et une salière sur mon lit ...
SamMeldaw: '-'
SamMeldaw: Je vais pas posé de questions --'
Neko: Ça devient grave, je vais finir par me demander dans quelle pièce je suis à force
Elodie: Il a quel âge ?
Léonie: 1995
Elodie: Oh tu fais dans le vampire maintenant
Léonie: Mddr what?
Elodie: NON ME FAIS PAS EXPLIQUER MA BLAGUE GÉNIALE
Elodie: C'EST COMME ÇA QU'ON LES TUE, tu veux vraiment avoir du SANG DE BLAGUE SUR LES MAINS ?
Elodie: HONTE SUR TOI
Elodie: JE PEUX MÊME PLUS TE REGARDER DANS LES YEUX
Parfois c'est bien de tuer une blague. Pas toujours mais parfois. En fait il faut se demander comment une blague fonctionne, il y a quelques variantes mais pas tant que ça.
Par exemple ici la blague joue sur le fait que donner l'année de naissance plutôt que l'âge produit un résultat... un peu élevé. Or seuls les vampires vivent si vieux. Tout le monde avait compris et certains n'ont pas ri parce que... ben parce que la blague n'est pas très drôle non plus. C'est bien une blague, il y a bien un ressort humoristique mais il n'est pas très efficace.
Il y a aussi des blagues qui jouent sur des stéréotypes (blagues de blondes, de Belges, etc.). Certaines sont drôles, d'autres moins, et surtout nombre d'entre elles (surtout sur les blondes) ne marchent que si on accepte le stéréotype qui va avec. Sinon bah... c'est pas plus drôle que de dire "verdure", ce qui n'est pas très drôle. Et quand on démonte la blague en l'expliquant, on peut se demander si on accepte vraiment le stéréotype, si on croit vraiment que les blondes sont stupides ou que les lecteurs de DTC sont des puceaux boutonneux frustrés qui ne savent rien faire d'autre que tripoter leur PC (ou se tripoter devant leur PC, pour aller jusqu'au bout du cliché).
Tiens, d'un coup, ça marche moins bien. Si quelqu'un de l'extérieur vous balançait une blague qui repose sur ce stéréotype, vous ne ririez peut-être pas beaucoup. En fait, beaucoup d'entre vous trouveraient la blague un peu insultante, parce que vous sentirez bien qu'elle servirait d'abord à vous mettre de côté, à vous classer parmi les nullos, les losers, ceux et celles dont on peut se moquer et qu'on peut ridiculiser librement.
Tout de suite c'est moins drôle, non?
Bref, c'est pour ça que parfois c'est bon de tuer une blague: pour se demander si c'est vraiment de ça qu'on veut rire.
Voilà désolé j'ai dérivé un peu. Et c'était beaucoup trop sérieux. Et le pire dans tout ça, le pire... c'est que j'ai même pas une blagounette pour détendre l'atmosphère :'(
Mathilde : :'(
Mathilde : Moi je suis un crotte de chien qui a croisé ta route et est restée accrochée sur ta chaussure depuis tout ce temps alors ? :(
Loic : Bah plus ou moins. J'arrive pas à m'éloigner de toi
Loic : Mais tu es la meilleure crotte de chien sur laquelle j'ai marché
Mathilde : xD
Loic : ahahahah
Loic : Nan par contre, vraiment :v
<Skriff> Au détour d'une conversation je lui raconte la blague de "Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon prend le W et Melèche le Q".
<Skriff> Puéril mais chut ><
<Skriff> Ma mère qui a compris éclate de rire. Ma soeur a pas l'air d'avoir compris, je lui explique. Elle hésite, visiblement elle a toujours pas compris. Et là elle dit :
<Skriff> "Mais je comprends pas pourquoi Melon il prend le W !"
<Nyamu> Publicité vue sur une page "mon frein me fait mal pendant les rapports"
<Nyamu> J'ai machinalement pensé "mais il fait quoi avec son frein ? Il a qu'à faire l'amour dans un lit plutôt que sa voiture si son frein le dérange tant que ça !"
Ombre : Moi c'est le fait que tu sois allé à la salle de bain que je trouve déjà dingue.
Ombre : Mais passons, je suis tout ouïe
Théo : Y'a des espèces d'aérations chelou au niveau du sol de la salle de bain, et ça créé des putains de courant d'air (qui me gèlent les pieds au passage)
Théo : (Mais bon, ça on s'en fout)
Théo : Le truc c'est que avec les cheveux par terre, ça a crée des PUTAIN DE BOULETTES DE CHEVEUX QUI ROULENT ET QUI TRAVERSENT LA SALLE DE BAIN
Théo : T'sais, comme les broussailles dans les western là
Théo : Je m'demande comment j'ai pas pu voir ça plus tôt...
Ombre : Dingue effectivement.
Ombre : Je vais juste faire deux remarques
Ombre : D'une, si tu te coupais les cheveux déjà, tu n'aurais pas ce problème
Théo : J'aime le look cheveux long, c'est mon droit.
Ombre : Menteur, t'as juste la flemme d'aller chez le coiffeur ou même de te les couper toi-même (j'te connais hein)
Ombre : De deux, le fait que tu ne les aies pas remarqué avant confirme bien ce que j'ai dit au tout-début... faut que tu visites cette pièce de ta maison un peu plus souvent
Ombre : Pour toi comme pour nous
Théo : Je mettrai un chapeau de cowboy à chaque fois que j'irais dans cette pièce maintenant !
Théo : Et je ferai mon regard Alain Delon à mon reflet dans le miroir
Théo : Je pense même apprendre à jouer de l'harmonica pour l'occasion
Théo : Ma vie est géniale \o/
Ombre : Tu me désespères.
Je sens que le continuum spatio-temporel est menacé...
Carla : J'ai jamais su comment on prononce "Dans Ton Chat"
Carla : C'est genre Tchat ? Ou Chat comme un chat ?
Lolo : Dans ton chat
TLeague : DTC
Zerg : En effet la question est en droit d'être posée, faut il prendre en compte le chat représenté sur le logo de l'application ainsi que le fait que le chat domine l'Internet mondial, ou faut il se fier au fait que toutes les quotes ou presque ont eu lieu sur des chats ? En réalité, la réponse est 42.
Carla : ...Merci.
Zerg : À ton service jolie créature :)
Carla : Bande de sombres merdes :)
Natacha: De même
Arnal: Faut qu'on aille se soigner ensemble Natacha
Arnal: Je suis sûr que ça marchera mieux.
Florian: Attendez je viens
Arnal: ça m'attriste de voir combien de gens sont atteints de cette phobie
Arnal: Aller viens Florian, on fait une thérapie de groupe
<Elrick> que si un jour, tu bois de la bière comme moi, ton frère, ton ainé
<Elrick> et que je te surprends avec une Heineken, ou une Kronenbourg...
<Elrick> Je te forcerai à boire ta propre pisse, pour te prouver que ça a meilleur gout.
<Azzindal> Ok
<Azzindal> Je tacherais de me souvenir de ca
Le seul problème, c'est que ça pourrait être assimilée à de la torture ou à des actes de barbarie.
<UraKn0x> Comme ça je reviendrai voir tous ces gens qui m'ont fait chier en me disant que j'allais rater ma vie.
<UraKn0x> Ils auront bien les boules ces enfoirés.
A. Pour gagner un pari
B. J'étais bourré
C. Par défi
D. La réponse D
<Moi> Je suis en cours là, mais y'a quoi ?
<Papa> Ben je sais pas je le lance mais rien ne s'affiche sur l'écran, je crois qu'il est bousillé.
<Moi> Écoute au pire je pourrais t'en dépanner un, tu as bien vérifié tous les branchements ?
<Papa> Oui évidemment je suis pas idiot, rien ne marche.
<Moi> Ok , écoute mon cours se finit à 16h je passe juste après et on voit ok ?
<Papa> D'accord à tout à l'heure.
[Plus tard]
<Papa> Fiston ? Au final pas la peine de passer pour l'ordi...
<Moi> Ah ? Tu as trouvé une solution ?
<Papa> En quelques sortes...
<Moi> Mais encore ?
<Papa> J'avais oublié d'allumer l'écran...
<Moi> Ah... Oui quand même...
<Papa> ...
<Moi> ...
<Papa> ... Bon ben passe quand même j'achète la pizza...
FXiN3 : "Le saviez vous ? Si vous éteignez votre Livebox à partir du bouton marche/arrêt qui se trouve sur la face gauche de la Livebox, vous n'aurez plus accès à vos services."
Ubireedoff : Le saviez vous ? L'eau mouille !
FXiN3 : le saviez vous ? mourir peut causer la mort !
Ubireedoff : La saviez vous ? La majorité des des gens électrocuté sont mort à cause de l'electricité.
Ubireedoff : Le saviez vous ? Le premier homme a boire du lait avait vraiment très soif !
FXiN3 : le saviez vous ? Si vous frappez de manière violente et répétée votre box avec un marteau, celle ci peut subir des dysfonctionnements !
C'est comme le truc du chien dans le micro-ondes. Ou les avertissements dans les trains, type "descendez uniquement à l'arrêt et sur un quai": si quelqu'un le fait quand même on peut lui dire "Ah bah non hein, on vous avait prévenu alors c'est pas notre problème m'kay?"
Bref, si on prend les gens pour des cons, c'est souvent qu'il y a une bonne raison. C'est moche hein?
Eléonore : Examens finaux !!! :'( :o >_<
Anthony : Ouaip.
Eléonore : Mon pauvre
Anthony : Ouaip.
Eléonore : Tu veux mon épaule pour pleurer ?
Anthony : Je préférerais des seins, mais je vais m'en contenter
T: Ouais, bah c'est comme les licornes, tant que je n'ai pas vu, je n'y crois pas
E: Cette réflexion est idiote, tu as déjà vu un dinosaure ? Non et pourtant ça a existé :x
T: Y a des ossements de dinosaures, ça me suffit. Est-ce qu'il y a des ossements de ta gentillesse ? Non, bah voilà
E: Connard. xDDD
UnitedFrance : C'est dingue de savoir que Milou parle mieux français que les africains...
Ombre : Du coup, je m'suis dit "Hey, ça se trouve t'es le dernier humain sur Terre et tu le sais même pas !"
Ombre : Du coup je t'envoie un message pour vérifier
Meline : Non je te rassure, je suis encore là moi ;)
Ombre : Super, t'as survécu aussi ! Du coup on baise ?
Meline : ...
Fred : ta besoin d'argent cousine lol
Amandine : Ouai mais aussi besoin de faire du vide à la maison pour ranger
Fred : Vend ton mec :)
Amandine : j'ai plus de mec
Fred : ah merde... boulette...
Amandine : Non du tout. Je l'ai vendu au mois de décembre
Fred : ah bah ca va, tu va payé l'apero alors
Amandine : Quand tu veux tu es toujours le bienvenu.
Amandine : Bon au final elle t'intéresse cette vasque cousin? Pour offrir à ta copine!!!! Bisous
Fred : j'ai plus de copine...
Amandine : Ah mince
Florian: C'était sûrement parfum..... Fleur d'anus non ?
Lili: ... Pourquoi on est amis déjà ?
Florian: Je suis ton frère...
Lili: Ah oui merde