Commentaires de la secte des meuh

Kipiklok : Srsly je déteste les enfants ._.
YZ : ?
Kipiklok : Non mais y'a ma nièce à la maison pendant quelques jours, et tout à l'heure ma mère a insisté pour que j'aille lui lire une histoire, donc bref, pas moyen d'y échapper et tout
Kipiklok : du coup bon je prends le premier livre que je trouve, et je commence à lire
Kipiklok : dès la première page t'as le mot "goret", donc bon, je me dis que c'est une gamine, qu'elle est donc forcément un peu bête et qu'elle comprendra pas ce que c'est
Kipiklok : donc pour éviter d'avoir à m'embourber dans des explications pas possibles pour lui faire comprendre que c'est un cochon, je me suis dit que ça irait plus vite de remplacer directement le mot dans l'histoire tu vois
Kipiklok : bref je commence à lire, ça donnait un truc du genre "porculus est un gentil petit cochon..."
Kipiklok : et là elle se met limite à hurler que "non c'est pas un cochon, c'est un goreeeeet !"
YZ : X)
Kipiklok : oksuper elle connaît déjà l'histoire par coeur en fait, je pouvais pas deviner
Kipiklok : du coup je recommence "porculus est un gentil petit goret..."
Kipiklok : et là j'ai même pas le temps de continuer qu'elle me coupe en ouvrant de grands yeux : "pourquoi ?"
YZ : :'D
Kipiklok : Tain mais sérieux, qu'est-ce que tu veux que je réponde à ça quoi. Bref, c'est ma mère qui a fini de lui raconter l'histoire.

Score : 1447 / 34918 commentaires

Vous avez remarqué que kipiklok à l'envers ça fait
Kolkipik et ça n'a abosolument rien à voir avec l'histoire

Théo : J'ai déjà baisé ma vieille, et je regrette pas !
Captain Milie : Wut
Théo : D'où l'importance de la ponctuation..
Théo : J'ai déjà baisé, ma vieille, et je regrette pas !*

Score : 1837 / 28312 commentaires

L'un n'empêche pas l'autre.

J : Y a quoi à faire en anglais pour demain ?
A : Je sais pas, je suis pas dans ta classe
A : Ni dans ton lycée
J : Ah ouais, c'est vrai

Score : 2046 / 32615 commentaires

A: d'ailleurs qui es tu?

<Igorlegor> Aujourd'hui en philo, la prof nous a demandé de décrire les sensations.
<Igorlegor> Je m'emmerdais du coup j'ai soufflé. Et le prof a dit "Mais oui très bien !" et elle s'est extasée sur mon souffle pendant 30 minutes.
<Igorlegor> C'était chiant.

Score : 2037 / 35712 commentaires

Qu'est-ce que la philosophie?

La philosophie, c'est chercher les yeux fermés dans le noir, d'un chat noir qui n'existe pas...

Elyonah: Qu'est-ce qui me prouve que c'est vraiment vous ?
Moimaime: Qué ?
Xathote: Quête
Hideyuki: Marchand d'allumettes !
Elyonah: Oui, c'est bien vous...
Caëwyn: Vous êtes grave les mecs

Score : 1688 / 3269 commentaires

Je savais pas quoi mettre alors voila une petite devinette:

une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est?

...

Une ceinture du sécurité!

Geeijom : hola mdame. Comment s'est passé votre wk?
LittleRed : J'ai passé mon samedi à dormir en majorité pour récupérer de ma fièvre, et dimanche matin j'ai reçu un email de mon ex qui me demande en mariage. Et le tien ?
Geeijom : wat de wat? x)
Geeijom : tu as été demandée en mariage?
Geeijom : sans prévenir?
LittleRed : Yep. Par email. En capslock.
LittleRed : Best.Demande.Ever.
Geeijom : Best Debande Ever surtout x)
LittleRed : Exactement.

Score : 1731 / 36513 commentaires

C'est pas le pire comparé au gars qui a demandé sa copine en mariage au mac do en mettant une bague dans le burger...

<glooence> Faut arrêter de chercher des symboles phallique partout en même temps.
<Jbug> Tu sais, si j'étaits Freud...
<glooence> Tu serais mort.
<Jbug> Certes.
<glooence> je rêve mais là on parle de philo... Et tu dis certes!
<Jbug> -_-

Score : 1948 / 38722 commentaires

Il dit "certes"...
il diverge sur le sujet porté sur Freud.
Perso je dis bite

Had: Non mais cette fois là, ce con, il avait laissé mon vélo devant le parc, mais sans remettre le cadenas ni rien. Vélo gratuit du coup.
Had: On est resté là bas bien 2h et il est revenu un peu avant, je sais plus pourquoi.
Had: Moi, je le rejoins deux minutes plus tard, et je le trouve debout comme un con, devant là où devait se trouver mon vélo.
Had: Et là il me lache, sans pression :"Mec, on vient de te piquer ton vélo".
Had: Evidemment, moi, je me véner, je lui demande si il a vu queq'chose, tout ça.
Had: Et il me sort que oui, il l'a vu, il était là quand le mec est passé et s'est barré sous ses yeux avec MON vélo.
Had: Moi d'un coup, j'explose, je l'engueule, je lui demande POURQUOI il a pas cherché à choper le mec ou à l'arrêter.
Had: Et là, réplique culte de cet empaffé :"Ben je pouvais pas le rattraper, il avait un vélo".
Had: C'est sûr que vu comme ça...

Score : 2151 / 33518 commentaires

On peut dire qu' il s'est fait rouler

Score : 1804 / 3099 commentaires

Jon nie à l'idée que les mecs de l'IT sont des genies.

MuchonNyne: t'sais pourquoi les anges sont sourds ?
Kurma: ?
Pigloom: parce que jésus crie
Pigloom: ?
Kurma: .
MuchonNyne: cette blague a fait PLANTER Kurma
MuchonNyne: Jésus, planter...
Pigloom: non
Kurma: ca m'a cloué
Kurma: j'en croix pas mes yeux

Score : 2089 / 39616 commentaires

Qu' est ce qui est petit, vert, qui monte et qui descend?

....

Un scout sur les genoux d'un prêtre.

Flo: Ayé c'est fini !
Flo: Je leur ai dit au revoir
Flo: J'ai pleuré
Flo: Ils ont pleuré
Flo: Ils m'ont dit au revoir
Flo: On a pleuré
Flo: On s'est redis au revoir
Jo: tu leur a lancé un beau "I'M DONE WITH YOU MOFOS" ?
Flo: Non
Flo: Mais je leur ai apporté des rochers noix de coco aux pépites de chocolat (fais par mes soins, ça ne rigole pas), une tuerie je t'en parle pas
Flo: Ils sont tous morts étouffés
Jo: BRUTALITY

Score : 1539 / 40314 commentaires

La vie c'est comme une boite de chocolat, c'est toujours les gros qui partent en premier

Sir Thomas: Hé Damien
Sir Thomas: Tu sais ce que fait un hacker quand il est endormi ?
Sir Thomas: Il fait ddosddos
Damien: Oh putain...

Score : 1904 / 57419 commentaires

On peut dire que cette blague lui tient... hacker

...

Allez, salut!

<Sir-Conci> Mon chat est le résultat d'une poubelle commune à un fast food et un salon d'esthétique. Un gros tas de graisse avec des poils partout.

Score : 1845 / 43615 commentaires

CMB!!

....

Euh non attendez c'est pas ce que je voulais dire

Alex: les gens
Alex: comme vous le savez peut-être, à cause de la chasse des éléphants pour leurs défenses, une sélection est actuellement en cours
Alex: et les nouvelles générations d'éléphants voient la taille de leurs défenses diminuer
on peut donc penser que si la chasse (et donc la selection) continue, les éléphants n'auront plus de défenses du tout d'ici un ptit moment
Alex: Et là
Alex: je pose la question
Alex: Et si les licornes avaient existé
Alex: mais qu'on les avait chassé pour leurs cornes et que l'épisode de sélection résultant de la chasse avait donné les chevaux ? :D
Alex: BLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLBLB
Alex: vais me pieuter
Flo': Tiens, au début je me suis dis "Hmm il veut nous sensibiliser à la regrettable et inexorable extinction d'espèces animales dues principalement à la main humaine (notamment à cause du braconnage). Il va nous annoncer qu'il a eu une révélation, une illumination et que de ce fait il avait rejoint les rangs de Greenpeace. De facto il partirait très prochainement en mission pour protéger notre chère Gaïa, il allait militer pour l'avenirs de tous et ce, au péril de sa propre vie !"
Flo': Et puis, j'ai lu "licornes".

Score : 2392 / 40224 commentaires

Du coup l'ancetre du dindon avait un pénis sur le menton?

KSD_powa: J'en ai marre de tout payer trop cher !
KSD_powa: Demain matin je vais au marché aux putes de Montreuil
LSD_generation: 0_o
KSD_powa: *PUCES MARCHE AUX PUCES PUTAIN....

Score : 2117 / 39324 commentaires

Tout le monde peut se tromper, les lettres "t" et "c" sont à côté!

Ah bah non en faite...

😋👋 Coucou c'est nous

beN: C'est un gars qui rentre dans un café et qui dit :
beN: "C'est moi !"
beN: Mais en fait, c'était pas lui!
Momo: c'était qui alors ?

Score : 5473 / 134140 commentaires

*attention blague zoophile*

-c'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar...