Une infinité de mathématiciens entrent dans un bar. Le premier commande une bière, le deuxième une demi-bière...
-"Je ne sers pas de demi-bière." Dit le barman.
-"Pardon?" Demande le deuxième mathématicien
- "Quel genre de bar sert des demi bières? " fait remarquer le barman" C'est ridicule"
-" Allons"dit le mathématicien numéro 1" est ce que vous avez une idée de la difficulté qu-on a eu pour réunir une infinité de nous? Jouez le jeu."
-"Il y a des lois très strictes qui m' interdisent de vous servir des demi boissons, même si je le voulais"
-"Mais ce n'est pas un problème," dit le mathématicien 3" a la fin de la blague vous allez nous servir un nombre entier de bières. Vous voyez, quand vous calculez la somme d'une série qui se divise par deux a chaque terme..."
-"Je sais comment fonctionnent les limites" l'interrompt le barman.
-"Oh d'accord. Je ne pensait pas qu'un barman soit familier avec des mathématiques aussi avancées."
-" Vous vous moquez de moi?" Répond le barman "on doit apprendre ca en seconde. Quel genre de mathématicien pense que les limites sont des mathématiques avancées ?"
-"IL NOUS A REPÉRÉS !" Hurle le mathématicien 1.
Au même moment chaque mathématicien ouvre la bouche et laisse s'échapper un nuage de moustiques colorés. Chaque mathématicien déversant des moustique d-une couleur différente.
Les moustiques se regroupent dans un seul essaim multicolore.
-"PAUVRE FOU" gronde il."JE VAIS INFECTER CHAQUE ÊTRE VIVANT DE CETTE PLANÈTE AVEC LA MALARIA"
Le barman reste impassible devant cette horde colorée.
- "Mais attendez!" Interrompt il, réfléchissant rapidement." Si vous faites ca, les politiciens vont utiliser cette catastrophe pour imposer une assurance santé gratuite. Imaginez a quel point cela va faire du mal au contribuables!"
Les moustiques restent silencieux pendant un moment.
-"Mon dieu vous avez raison.Nous n'avions pas pensé a l'économie. Très bien nous n'allons pas attaquer cette dimension. POUR LES CONTRIBUABLES!" Et avec ca ils disparaissent.
Un client du bar demande au barman:
-"Comment saviez vous que ca allait marcher?"
- " C'est simple" dit le barman."J'ai vu que les vecteurs formaient un gradient, et que donc ils devaient être conservateurs"
Est-ce que tu connais l'histoire tragique de Dark Plagueis le maître de stage?
-Non.
-Ca ne m'étonne pas. Ce n'est pas le genre d'histoires que racontent les stagiaires. C'est une légende dans l'entreprise. Dark Plagueis était un maître de stage tellement puissant et tellement sage qu'il pouvait utiliser le programme pour influer sur les midi-chloriens et pouvait update le Git. En outre, sa connaissance de la programmation était telle qu'il arrivait aussi à empêcher les softs dont l'existence lui importait de planter. Il était devenu tellement puissant que la seule chose qui lui faisait encore peur était de perdre son pouvoir, ce qui, arriva un jour. Il fit l'erreur d'enseigner à son stagiaire son savoir, et tous ses secrets. Et ce stagiaire fit planter son programme pendant la mise a jour du git. Quelle ironie ! Il avait empêché des bugs pour les autres, mais pour lui, il n'a pas su l'éviter.
Lambda = h/p donc, techniquement, si tu reste immobile et que tu fais un gros regime, tu as moyen de te trouver a la fois la et environs 10^-30 m plus loin.
Commentaires de stduhpf
Ce qui a changé dans les jeux vidéo 🤑🕹
<Kenji> Avant les devs engageaient des bêta-testers (donc payés) pour que ceux-ci fassent péter le jeu afin de trouver les failles à corriger.
<Kenji> Maintenant ce sont des bêta où les joueurs vont payer pour des "packs fondateurs" ou conneries dans le genre sans remonter aucun problème.
<Kenji> En gros, avant les boîtes payaient pour trouver des problèmes et les corriger, maintenant elle se font payer pour que le jeu reste de la daube.
<Kenji> La technique ultime de l'économie, tu payes encore plus pour avoir encore moins.
<Dovahpine> ...
<Dovahpine> Le pire c'est que c'est vrai.
<Kenji> Ah bon ?
<Dovahpine> ???
<Kenji> Merde je disais ça pour rire..
<Dovahpine> . . .
Dis scussion
Ytreza : ?
Moissolet : Je dis scute :D
Ytreza : Ha ok x)
Nusoliar : Re les gars
Ytreza : Scutons
Nusoliar : Quoi ?
Ytreza : Nous dis scutons :D
Nusoliar : ?
Moissolet : Ytreza je crois que t'as pas bien saisi le concept
Sous les S, L 😇
Khelian: f(x) tombe à l'eau
Khelian: Que fait f'(x) ?
Khelian: Elle dérive
Aymer: xD
Mat: XD
Kejaan: Eyh, c'est ma blague ça xD
CaptainClemy: Euh what ?
Khelian: Nan mais toi, tu peux pas comprendre, t'as fait L
Kejaan: Sale hippie droguée
-"Je ne sers pas de demi-bière." Dit le barman.
-"Pardon?" Demande le deuxième mathématicien
- "Quel genre de bar sert des demi bières? " fait remarquer le barman" C'est ridicule"
-" Allons"dit le mathématicien numéro 1" est ce que vous avez une idée de la difficulté qu-on a eu pour réunir une infinité de nous? Jouez le jeu."
-"Il y a des lois très strictes qui m' interdisent de vous servir des demi boissons, même si je le voulais"
-"Mais ce n'est pas un problème," dit le mathématicien 3" a la fin de la blague vous allez nous servir un nombre entier de bières. Vous voyez, quand vous calculez la somme d'une série qui se divise par deux a chaque terme..."
-"Je sais comment fonctionnent les limites" l'interrompt le barman.
-"Oh d'accord. Je ne pensait pas qu'un barman soit familier avec des mathématiques aussi avancées."
-" Vous vous moquez de moi?" Répond le barman "on doit apprendre ca en seconde. Quel genre de mathématicien pense que les limites sont des mathématiques avancées ?"
-"IL NOUS A REPÉRÉS !" Hurle le mathématicien 1.
Au même moment chaque mathématicien ouvre la bouche et laisse s'échapper un nuage de moustiques colorés. Chaque mathématicien déversant des moustique d-une couleur différente.
Les moustiques se regroupent dans un seul essaim multicolore.
-"PAUVRE FOU" gronde il."JE VAIS INFECTER CHAQUE ÊTRE VIVANT DE CETTE PLANÈTE AVEC LA MALARIA"
Le barman reste impassible devant cette horde colorée.
- "Mais attendez!" Interrompt il, réfléchissant rapidement." Si vous faites ca, les politiciens vont utiliser cette catastrophe pour imposer une assurance santé gratuite. Imaginez a quel point cela va faire du mal au contribuables!"
Les moustiques restent silencieux pendant un moment.
-"Mon dieu vous avez raison.Nous n'avions pas pensé a l'économie. Très bien nous n'allons pas attaquer cette dimension. POUR LES CONTRIBUABLES!" Et avec ca ils disparaissent.
Un client du bar demande au barman:
-"Comment saviez vous que ca allait marcher?"
- " C'est simple" dit le barman."J'ai vu que les vecteurs formaient un gradient, et que donc ils devaient être conservateurs"
Pas si passif
E: ...
S: Elle a fait 30.000 dégât de plus que toi
A: ... Ta gueule
Exécution !
<Yami_nK> ? _ ?
<kodama> il m'a dit de mettre à jour, je l'ai fait et vlan! plus rien ne marche
<Yami_nK> Ah zut :/
<kodama> il m'a dit de résoudre le blème...
<Yami_nK> Sympa ... :/
<kodama> tellement
<Yami_nK> "Appuie sur le bouton"
<Yami_nK> "Euh ... ok"
<Yami_nK> "Bah ça marche plus maintenant ... Bon bah c'est de ta faute, tu te débrouilles, je veux que ça remarche !"
<Yami_nK> "Euuuh ... Ordure ?"
<kodama> j'exécute le progamme : erreur.
<kodama> Je résous l'erreur.
<kodama> J'exécute le progamme : erreur 2
<kodama> Je résous l'erreur 2.
<kodama> J'exécute le progamme : erreur 3
<kodama> Je résous l'erreur 3
<kodama> .......
<kodama> J'exécute le progamme : erreur n
<kodama> Je ne résous pas l'erreur n
<kodama> J'exécute mon Maître de Stage : plus de problème.
-Non.
-Ca ne m'étonne pas. Ce n'est pas le genre d'histoires que racontent les stagiaires. C'est une légende dans l'entreprise. Dark Plagueis était un maître de stage tellement puissant et tellement sage qu'il pouvait utiliser le programme pour influer sur les midi-chloriens et pouvait update le Git. En outre, sa connaissance de la programmation était telle qu'il arrivait aussi à empêcher les softs dont l'existence lui importait de planter. Il était devenu tellement puissant que la seule chose qui lui faisait encore peur était de perdre son pouvoir, ce qui, arriva un jour. Il fit l'erreur d'enseigner à son stagiaire son savoir, et tous ses secrets. Et ce stagiaire fit planter son programme pendant la mise a jour du git. Quelle ironie ! Il avait empêché des bugs pour les autres, mais pour lui, il n'a pas su l'éviter.
🤣 Jo n'attend pas
[13:46] Clayment: C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan: Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment: Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment: Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment: Jo?
[13:53] Clayment: Jo?
<vhf> on a bien un nom pour midi et minuit
<vhf> par exemple pour 23h10 on pourrait dire "Rodolphe"
<vhf> c'est joli "Rodolphe"
<AmarOk> Ok je pose une option sur 11h11: Elizabeth
<Aurel_B_> un nom pour chaque minute ?
<Aurel_B_> ça risque d'être compliqué l'apprentissage
<vhf> ouais non en fait
<vhf> c'est vrai qu'un nom pour chaque minute ça va être saoulant
<vhf> je propose un système simple
<vhf> un nom par heure, un par minute, et on fait des noms composés
<vhf> genre si 23h c'est Jean et :10 c'est Rodolophe, 23:10 c'est Jean-Rodolphe
Cedric : Sinon la recherche contre le cancer ça avance ?
Just1: Anticonstitutionnellement... ah ah
QuiQuou: Eh non! C'est hippopotomonstrosesquippedaliophobie 36 lettres ah ah !
QuiQuou: La peur des mots trop longs. Incline toi jeune padawan!!
Mwai: Eh non! c'est aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazolium 49 lettres ah ah!! Incline toi jeune adepte de la langue française!
QuiQuou: je rajoute -iophobie derrière ton mot et hop 56 lettres. La peur de ton truc de scientifique là. + Nouvelle phobie inventée.
Mwai: Ça t'en fera une de plus
<Moëbuis> Je suis ceinture noire de hula hoop
<Ouaneup> Tu crois que ça me fait peur? Je suis championne du monde d'origami
<Ouaneup> C'est un art martial en fait
<Ouaneup> Mais le dites à personne, faut que tout le monde continue de croire que c'est du pliage de papier
<Moëbuis> Ah ouais... e_e
<GollumHitch> Oh oui, tu m'épates.
<GollumHitch> "Je te plie en deux ducon"
<Ouaneup> Ouais bah mes ennemis rigolent moins une fois qu'ils sont pliés en forme d'éléphant.
Melo: Si Jésus avait dit ceci est mon corps et qu'à la place du pain
Melo: Il avait dit "prenez ce burger bacon avocat ceci est mon corps"
Melo: Je serais à l'église tous les dimanche!
Brown: Amen!
😂 Nom de Zeus !
Hercule: Et en sortant elle dit "tel père, tel fils"
Hercule: Je me demande ce que je dois en conclure...
Je peux comprendre qu'on aime son PC, mais de la a se masturber devant, c'est bizzare.
Adrien: Quoi demander de plus?
Saturnienne.: des frites
Adrien: ...
😆 #include
+Nescafe: cout << "STFU" << endl;
+LePhasme: System.out.println("Bande de geek") ;
:EF4045
:111A1A
:ED53D786
:21A69D
:EF6145
:C9
:42616E646520
:646520
:4E4F4F425300
(Pour les calculatrices ti83/84(+))
Gloomi: Oui, tant que le prof ne fait pas l'appel.
<Thib> Un bébé ?
<Kent> Non, mieux ..
<Thib> Un bébé mort ?!
Nicola Tesla est mort vierge.
<Emel> Hier, j'étais dans l'salon avec les parents en train d'mater un truc alakon à la tv quand elle m'envoie un sms en mode "Under The Dom, ne pas déranger"
<Emel> Comme j'savais qu'elle était dans sa chambre, j'me dis qu'elle voulait juste pas traîner avec nous, donc j'dis à mes parents qu'elle est pas dispo parce qu'elle mate une série
<Emel> Mon père, en rabat-joie complet, se lève et marmonne un truc du genre "enfant ingrat, j'vais t'la faire descendre celle-là"
<Emel> Du coup il se dirige vers la chambre d'ma soeur et ouvre la porte
<Emel> Et là, PAF ! Il tombe nez à nez avec le cul d'un mec à poil (et accessoirement, le mec était dans ma soeur)
<Emel> Nous avons donc pu tous apprendre en même temps que ma soeur sortait avec un mec qui s'appelle Dominique et que "Under The Dom" (d'ailleurs j'avais pas fait gaffe qu'il manquait un e) ne correspond pas à la série mais à un nom de code donné à la position missionnaire avec son copain
<Emel> Maintenant ma soeur m'en veut à mort parce que je cite : "c'était évident que j'matais pas une série, idiote !" et qu'elle s'est faite défoncer par les parents
<Sha> Ta soeur est géniale xD
<Ahménon> Vous parlez de quoi là ? Tu as sauvé la vie d'un enfant ? =O
<Rem> ouais, presque
<Rem> on gardait mon cousin de 12 ans, et en deux semaines je l'ai fait passer - tout naturellement, en douceur - de Christophe Maé et PSY à AC/DC et Iron Maiden =D
[20:36:31] deejidox: on partait faire les coures
[20:36:44] deejidox: et au rayon des céréales
[20:36:51] deejidox: y avais genre des boites géantes de trésors
[20:37:04] deejidox: (sur le paquet y'avais écrit 2100g )
[20:37:14] deejidox: voilà
[20:37:24] deejidox: maintenant tu sais tout
[20:37:33] deejidox: je rêve de céréales
[20:39:43] Eretike: tu te lève a 20h30 toi ?
<Tom> Bah heu non
<Tom> C'est pratique quand même
<Claire> ouais
<Claire> mais j'sais pas
<Tom> Parce que tu peux pas donner d'intonation à une phrase écrite
<Tom> x)
<Claire> tu peux faire
<Claire> *rire en coin*
<Tom> Parce que entre:
<Tom> T'es con.
<Tom> et
<Tom> T'es con x)
<Tom> Y'a une différence >w<
<Claire> pas tellement
<Claire> parce que le point peut accentuer le côté marrant
<Claire> puisqu'il est considéré comme dramatique
<Tom> Bon bah
<Tom> T'es con -_-
<Tom> et
<Tom> T'es con xD
<Claire> ah oui là oui x)
<Tom> >w<
<Tom> Alors qu'avec juste
<Tom> T'es con
<Tom> Bah on sait pas
<Tom> C'est le doute
<Claire> ça dépendrait de la personne
<Tom> L'incompréhension
<Tom> Le meurtre, le suicide
<Tom> la violence
<Claire> xD
<Claire> bah
<Tom> Alors qu'un bête smiley peut arranger ça \o/
<Claire> u_u
<Magus> PARDON ????
<Ben> *boite
<Magus> Je viens de faire une crise cardiaque mentale
<w3c0> Dis toujours...
<Alto> Regarde: quand tu aspires de l'hélium, ta voix devient aigüe par rapport à d'habitude
<w3c0> Certes...
<Alto> Mais peut-être qu'en fait, en inhalant de l'oxygène, ta voix devient plus grave que la normale qui serait ta voix sous hélium.
<w3c0> Mais !
<w3c0> ...
<w3c0> Non...
<w3c0> Arg je sais plus... :'(
<Dahk'> Qu'est ce qui se passe ??
<Flaavien> Ben tu vois j'étais sur des sites pr0n, dans ma chambre avec le casque tout discrètement et là j'entend ma mére qui m'appelle pour manger ...
<Dahk'> Oui et alors ?
<Flaavien> Bah elle a juste dit : " Lave toi la main on va manger "
Toujours.
Paul la grosse tête: +1