Avec le choixpeau qui l'annonce d'une voix suave, en exerçant une légère succion sur le front et émettant un bruit de ventouse sonore lorsqu'on le retire du crâne du malheureux...
La présence de mon cher ami Li et ses démangeaisons continuelles aux omoplates alors qu'il est manchot font que souvent je gratte un dos chinois, et parfois il ne me remercie même pas cet ingrat indochinois.
C'est l'histoire d'un juif qui prends le taxi à NY avec une mallette pleine de billet.
Au moment où le chauffeur met le compteur, un homme ouvre la porte et vole la mallette.
Le conducteur n'écoutant que son sens du devoir sort du taxi et se rue à la poursuite du voleur.
Quand il le rattrape, il saisit et le voleur et le roue de coup.
Le juif arrive en hurlant: "Arrêtez! Arrêtez!!!!"
Mais le chauffeur ne cesse de marteler le félon.
Le juif en le tirant violemment par l'épaule continue: "Mais arrêtez! Arrêtez!!!!!!"
Le chauffeur s'exécute, mais interdit devant la véhémence de cet homme lui dit:
" -Mais!!!! Il vient de vous voler!!!
-Ce n'est pas ça le problème!!! Arrêtez le compteur!!!"
Avant que le terme geek n'englobe (à tort) les tocards branchés h24 sur les réseaux sociaux et soucieux de leur image, les geeks que je connaissais avaient affaire à un choix cornélien: est ce que je dois vraiment perdre un temps précieux à avoir l'air présentable pour des sacs à bile qui me sortent par les naseaux, ou dois-je au contraire mettre ce temps à profit afin de le consacrer à une activité qui me passionne?
*verse une larme de nostalgie, prends son déambulateur et retourne crier après les canards dans le parc.
Commentaires de 3t3n
<Fougère> Et bien il pourrait être en ce moment dans l'érection de quelqu'un
<Lisa> ...
Bah c'est qu'il en faut du sang pour les varices...
Tif: Ils ont leurs gros casques et quand je leur parle, ils soupirent, ils prennent 30 secondes pour mettre en pause en me jetant des regards noirs, puis ils décollent UNE oreille du casque pour voir si c'est vraiment important T_T
patate: faut jeter un steak cru avant, s'approcher par étapes, et avoir la même odeur
patate: évite de croiser le regard ça les inquiète
Tif: je vois que tu es un vrai pro
patate: j'ai fait parti d'un club jeu de rôle qu'est ce que tu crois
patate: c'est encore plus craintif
patate: faut approcher le mj de meute, se faire accepter, puis appâter avec des pizzas et des burgers et attendre
patate: c'est long comme processus
patate: ils arrivent un par un, craintivement
patate: même quand il sont tous la, faut pas les brusquer. tu laisses les chasseurs sortir des bières et les distribuer, et alors seulement tu inities le contact
(Palmashow, un diner presque parfait)
<Eowhyn> ._.
<tsunami33> Ça ferait un bon nom de fantôme dans Harry Potter ça
<Eowhyn> xD Quelle maison ? :p
<tsunami33> Maison close
Funky comme premier jour en 6ème.
<Kenji> Non c'est pas vrai.
<Dovahpine> Mytho' !
<Kenji> ... J'ai pas travaillé assez longtemps pour avoir droit au chomage :c
<Dovahpine> ...
@JumpmanFR: tu prends un bol, tu le remplis d'eau
@JumpmanFR: ensuite tu mets du gruyère râpé sur le dessus
@JumpmanFR: et enfin du poses un petit drapeau de la Finlande
@JumpmanFR: et voulà, ça te fait un gratin d'eau finnois
Coco: C’est comme l’Église, mais pour ton ordi.
Coco: C’est là où tu vas pour parler directement avec la force supérieur que tu ne comprends pas bien. Tu y demandes des trucs, parfois ça marche et c’est cool, parfois ça t’ignores et c’est pas trop grave, et parfois c’est l’apocalypse.
(Ne me jugez pas, j'ai galèré à passer le BAC)
Titou : Sors
Titou : trés loin '-'
🤓👌 Une bonne farce
Le Chanvrier: OMG
Isma: T'es de nouveau là ?
Le Chanvrier: j'ai réparé ma connexion
Le Chanvrier: en bouffant des tomates farcies
Isma: ...?
Le Chanvrier: MOI NON PLUS JE SAIS PAS MAIS CA FONCTIONNE
The Cat: GG
Kostas: Champion!
Arthur : trop mignonne <3 moi j'aurais appellé mon Celebi "Ana" vu que je l'aime ce pokémon <3
Ana : ooh en plus il est trop mignon Celebi :D merci <3
Arthur : bah c'est pas pour rien que je l'appelle comme ça <3
Alex : vous êtes désesperants... -_-
Cf: une autre quote
Doms: "inspiré d'une histoire vraie"
Quentin: "L'histoire d'amour qui déchaîna les passions du siècle dernier"
Doms: "Encore plus touchant que le pianiste"
Quentin: Plus majestueux que "La reine Margot"
Doms: "Je me suis reconnu dans le personnage" -Le grand rabbin de Paris
Quentin: "Arrtgreoauua weefffdegeobuagagdzdzblbl" - un requin blanc interrogé dans la rue
Doms: "Le meilleur crossover de Jaws et Jews" -Michel Drucker
Quentin: "J'ai particulièrement aimé la scène d'attaque" -Adolf H.
Doms: "Un film désopilant, on ne va pas se le kacher" -Herrmann G.
Quentin: "Dommage qu'ils en aient coupé un bout" - Shoshanna Boudboulenbergenstein
Doms: " Si on m'avait laissé le Shoa, j'aurais fait un 2" - le réalisateur
Quentin: " On le diffuse au Vel d'Hiv?" -JM Lepen
Doms: "Je sens que ce film va être un four" -Steven Spielberg
Quentin: "Je n'ai pas compris pourquoi le requin n'explosait pas a la fin" -Michael Bay
Au moment où le chauffeur met le compteur, un homme ouvre la porte et vole la mallette.
Le conducteur n'écoutant que son sens du devoir sort du taxi et se rue à la poursuite du voleur.
Quand il le rattrape, il saisit et le voleur et le roue de coup.
Le juif arrive en hurlant: "Arrêtez! Arrêtez!!!!"
Mais le chauffeur ne cesse de marteler le félon.
Le juif en le tirant violemment par l'épaule continue: "Mais arrêtez! Arrêtez!!!!!!"
Le chauffeur s'exécute, mais interdit devant la véhémence de cet homme lui dit:
" -Mais!!!! Il vient de vous voler!!!
-Ce n'est pas ça le problème!!! Arrêtez le compteur!!!"
Guilhem: je me suis endormis en révisant
Lenny: :)
Dodonino: Le pire
Lenny: :):):):):):)
Dodonino: ça m'est jamais arrivé
Lenny: t'as jamais révisé aussi
Dodonino: Pas faux
*casse son chausse-pied à jeu de mots
<MrZen> si si
<MrZen> ya plein de choses qui peuvent changer quelqu'un
<MrZen> l'amour par exemple
<JustAFluffyRabbit> ah ouais
<MrZen> ou les trains lancés à pleine vitesse alors qu'on traverse la voie
<JustAFluffyRabbit> ... aussi
Ucarn : le pire c'est que cette chanson, bien qu'elle soit un peu niaise, n'est pas si mauvaise!
Ucarn : ça sonne bien et les paroles sont assez bien trouvées
DrWafson : J'avoue ^^
Ucarn : et c'est mieux que 99% de la daube actuelle
DrWafson : D'ailleurs, chut, ne le dit pas, mais je suis en train de l'écouter
Ucarn : pareil ._.
Ucarn : bon, allez je la télécharge
DrWafson : ah ah ^^
DrWafson : C'est ton "Guilty Pleasure", hein ! ^^
Ucarn : nan mon guilty pleasure c'est déjà Aqua
Ucarn : ça c'est mon Guilty Guilty Pleasure
Ucarn : c'est encore en dessous
DrWafson : I'm a barbie girl, in a barbie world life in plastic, it's fantastic. You can brush my hair and dress me everywhere. Imagination, life is your creation ♪♪
Ucarn : je préfère My Oh My perso
DrWafson : ^^
DrWafson : Moi, je préfère faire des screens de cette conversation
DrWafson : xD
Ucarn : ma réputation de métalleux est foutue ;_;
DrWafson : ouep !
Ucarn : je vais me purger avec 1h d'Iron Maiden pour compenser
DrWafson : Mais maintenant, on sait que derrière chaque métalleux, il y a un petit coeur rose qui bat
Ucarn : ...
Dodonino: Je suis rentré dans sa chambre il regardait une VOD de Maison à vendre
Arthur: xD RIP
Guilhem: oh merde le con
Arthur: et il me critique quand je regarde la nouvelle star
Arthur: ...
Dodonino: ...
Dodonino: Tu regardes la nouvelle star ?
Arthur: ouep
Dodonino: J'ai perdu deux proches ce soir...
<raphi76> ?
<fabinou> Bah ouai, t'es obligé d'attendre qu'ils soient sec le matin pour mettre ton casque audio :/
<Krishna8> Les vrais geeks ne se lavent pas les cheveux.
<fabinou> ...Pas faux...
Avant que le terme geek n'englobe (à tort) les tocards branchés h24 sur les réseaux sociaux et soucieux de leur image, les geeks que je connaissais avaient affaire à un choix cornélien: est ce que je dois vraiment perdre un temps précieux à avoir l'air présentable pour des sacs à bile qui me sortent par les naseaux, ou dois-je au contraire mettre ce temps à profit afin de le consacrer à une activité qui me passionne?
*verse une larme de nostalgie, prends son déambulateur et retourne crier après les canards dans le parc.
P: Gné ?
C: C'est de l'auto-leveling.
C: Dépourvu de tout challenge.
C: Que tu sois grand, petit, gros, maigre, riche pauvre ou un kévin tu passes autant de temps dans cette quête éternelle du temps passé..
<renard> J'ai quelque chose de mieux rempli que mon portefeuille, entre mes deux poches
<ComteRollers> Classe.
<ganou> ton ventre ?
Z : faut que je commencr a reviser le toefl
X : c'est pas un plat alsacien ça ?
Z : non
Z : c'est un examen d'anglais qui coute 185 euros
X : oh
X : j'préférais l'idée du plat alsacien
J : ??
J : bon excuse moi...
J : répond la!!!
J : vas y la c'est important en plus!
J : allez putain quoi j'etais bourré...
V : et alors? Je suis censé t'excuser?
J : écoute je suis desolé mais bon, c'est elle qui s'est jeté sur moi...
V : t'es vraiment un sale con, tu sais tres bien que je voulais me rapprocher d'elle t'aurais pu être fair-play et la repousser!!
V : t'en a rien a foutre en plus! jsuis sur!
V : Bon t'as de la chance d'etre un vrai pote, tu voulais quoi?
J : bah j'ai oublié de prendre son numéro en fait, toi tu l'as nan?
* V s'est déconnecté(e)
J : ah bah merci le pote quoi
<Gab> bah oui. Clairement.
<Jon> et sachant que j'ai cuisiné du poisson?
<Kina> "Bonjour, je suis Madame Feunard"
<Kina> Nous: O-o
<Automne> Emmène une Pokéball au prochain cours \o/
Son rival l'aurait baptisé de la sorte selon les rumeurs.
Koschei Von Theet: J'allais à la boulangerie, et je passe devant l'église
Koschei Von Theet: Et il y avait un panneau accroché avec marqué "à la recherche de la vérité par la religion"
Koschei Von Theet: Et dessus un type avait épinglé une feuille avec écrit "404 not found"
Koschei Von Theet: Y'a un geek dans mon village, et je le trouverai.
* Shade s'incline
Shade: Qu'on offre une statuette en cookies à cet homme.
<Gidelsia> Mmm ?
<MysticShadowSong> J'ai trouvé un mod pour recycler les items et récupérer les matériaux, alors du coup je garde tout ce que je trouve et je décraft :)
<Gidelsia> Nice !
<MysticShadowSong> Attends le mieux c'est pour le spam de dagues de fer pour monter le forgeage: tu craft, tu décraft et tu récupère les lingots et tu recommence ! ^_^
<Gidelsia> Exellent ! xD
<MysticShadowSong> Ah merde... :(
<Gidelsia> Qu'est qui se passe ?
<MysticShadowSong> On peut pas décraft Aubéclat :(
<Gidelsia> Oo ! Attends t'es pas sérieux ?!
<MysticShadowSong> Bah quoi ?
<Gidelsia> T'as une arme daedric légendaire qui est entrée dans l'histoire et tout et tout, et toi tu veux la décraft ?!
<MysticShadowSong> Ouais...
<Gidelsia> C'est comme si tu me disais que tu veux prendre la déclaration des droits de l'homme pour en faire du PQ !