Moi j'avais tenté de les attirer avec une peau de banane ou un vieux citron (très efficace) dans le micro-ondes. Puis je les ai micro-ondés. Eh bah là drosophile résiste HYPER BIEN au micro-ondage c'est extrêmement impressionnant !
Y'a des pesticides dans les fruits et légumes bio, c'est juste des pesticides bio. Ça les empêche pas d'être faits pour tuer des plantes (ou des insectes dans le cas des herbicides, etc).
La ciguë ou l'arsenic, c'est totalement naturel. Bio ou pas, la ciguë, ça vous tuera quand même...
Alors je vais être un peu chiant, mais "se muter", ça n'existe pas. Ah et si mutation il y a, il faut que ça soit dans les gamètes (ovules/spermatozoïdes) et qu'elle soit ainsi transmise à l'enfant, sinon elle n'a pas vraiment d'effet (à part un bon vieux cancer éventuellement). J'ai un peu simplifié mais dans les grandes lignes, une souris ne pourra jamais "se muter en escargot". :)
Ajoutons qu'il n'y a pas besoin de prendre un abonnement TGV max, il suffit d'avoir une carte Voyageur, ce que tout le monde peut faire. Ou d'afficher le billet mail sur un smartphone, le contrôleur pourra également lire le QR code.
La chocolatine n'étant pas un pain au chocolat, mais un autre nom pour un pain suisse, dans lequel il y a de la crème pâtissière, la question me semble légitime.
Souvent dans les facs de sciences, les étudiants sont divisés en groupe de niveau pour les TD d'anglais. Et pour les niveaux les plus bas, les profs ne sont parfois pas très bons.
En revanche dans les niveaux les meilleurs on peut vraiment progresser.
Chez l'homme, après l'orgasme, il y a libération d'une hormone qui donne cette sensation d'intense fatigue et coupe complétement les jambes pendant un temps assez limité. Je serai curieux de savoir si c'est lié. Je prends le pari que oui.
Et sinon, au repos complet, le cardiofréquence-mètre du médecin m'a mesuré une bradycardie à 62bpm. En plein sprint je peux monter à 200bpm. Autrement dit, ne vous affolez pas trop vis-à-vis de votre rythme cardiaque, même la température peut le faire varier.
À tous ceux qui pensent que dans le Sud, on dit chocolatine : NON. Le Sud-Ouest et le Sud-Est sont différents. Dans le Sud-Est, on dit pain au chocolat, merci.
Arrêtons de comparer l'incomparable svp, surtout si c'est pour mettre les deux dans le même sac.
À ceux qui pensent que Cyprien a mal noté son nom sur le formulaire, sachez que sur ma première carte d'identité, faite quand j'avais 10 ans avec mes parents à la mairie (et donc avec la collaboration attentive et attentionnée de la dame de la mairie), il était écrit 1955 au lieu de 1995 à ma date de naissance. Ça m'étonnerait que 4 personnes se soient plantées à ce point sur un formulaire de cette importance. En revanche, y'a un type qui a signé et tamponné une carte d'identité avec la photo d'un gamin de 10 ans et la date de naissance d'un mec de 50 ans !
Il y a quelques années, un kebab à Marseille c'était 4€ avec les frites ET la boisson. Maintenant d'accord, c'est plutôt 5€, mais toujours si c'est le menu avec boisson.
Commentaires de Plastic
La guerre des moucherons 🕷😱
<Wal> La traditionnelle: le bol de vinaigre avec une goutte de savon
<Wal> Le niveau supérieur: la bouteille de shampoing laissée ouverte par inadvertance
<Wal> (une 50 aine de moucherons attrapés à l'intérieur quand même, et ma bouteille à moitié pleine est fichue :/)
<Wal> Le niveau extrême: le sniping à l'aspirateur
<Wal> Le niveau bonus de flemme: développer une culture d'araignées pour faire le boulot
<Wal> Et enfin, l'ultime flemmo-sadique: poser un bol de vinaigre et laisser les araignées faire leur toile devant: les moucherons sont attirés par le vinaigre et se font prendre dans la toile \o/
Le parfum de ta vie
<T> ui ?
<J> je viens de me rendre compte que l'odeur qui traîne dans ton kot en dis long sur toi u_u
<T> mais encore ?
<J> genre je sors à l'instant de la chambre d'un colloc, ca sent la beuh, chez celui d'à côté ça sent la baise bestiale, chez un autre ça sent la clope..
<T> moui, mais jusque là je ne comprends pas pourquoi tu demande ma sollicitation
<J> je me disais que je dois être un cas à part :(
<T> rien de neuf, mais d'où te viens cet éclair de lucidité ?
<J> chez moi ça sent le prout :(
<T> oh putain de bordel de merde ><
<T> laisse moi tranquille ><
🤣 Jo n'attend pas
[13:46] Clayment: C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan: Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment: Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment: Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment: Jo?
[13:53] Clayment: Jo?
Ananaïs: Poukoua tu t'es fait chier a faire tout ça?
Matrique: ben parce que je tiens à elle. J'ai envie qu'elle vive bien et tout.
Jar: Oh mais t'es un mec gentil en fait.
Matrique: et apres avoir fait tout ça? On dirait qu'elle en a rien a foutre. C'est comme si j'avais rien fait.
Matrique: En revanche en faisant les course, je prend deux secondes pour lui prendre des amandes parce que je sais qu'elle adore ça, et elle est ivre de joie, elle sautille...
Ananaïs: Ben c'est compréhensible Matrique. Tu t'attendais à quoi.
Jar: Mais ouais, c'est les meufs ça. Elles ont besoin qu'on les surprenne. Tu refais toute la maison, c'est normal c'est ton boulot de mec, mais t'apportes des amandes ben tu prouves que t'as pensé à elle.
Matrique: On parle pas de ma meuf.
Jar: Faut la surprendre si tu veux la garder.
Ananaïs: Ou bien fermer la porte de sa cage.
Matrique: On parle pas de ma meuf Jar. c'est de ma lapine qu'on parle depuis tout à l'heure.
L : un jour la flemme sauvera le monde
La ciguë ou l'arsenic, c'est totalement naturel. Bio ou pas, la ciguë, ça vous tuera quand même...
<Darkmandarine> Je crois qu'il prend de la drogue...
<Jem> Hey Level. Tu vas bien ?
<IvI> Comment tu m'as reconnu ? J'ai changé de pseudo.
<Jem> T'as juste abrégé level en lvl.
<IvI> Pas du tout. C'est pas des "l" c'est des "i" majuscule !
<IvI> C'est même pas le même nombre de pixel.
<Jem> ...
Drom : Quoi que
Drom : Ya sans doute pas mal de choses constructives que je peux faire sans pantalon
<Steve> Bah oui c'est normal, il faut bien apprendre le métier
<Clem> Des apprentis je veux bien, mais MINEURS ! Genre ils vont apprendre à miner le sel et le charbon ?
<Ju'> o_O
<Clem> Le travail à la mine je pensais que c'était terminé depuis longtemps moi. Et puis avec les machines et tout ya plus besoin d'apprentis !
<Steve> Attend t'es sérieux là ? Tu sais mineur ça veut dire autre chose aussi...
<Clem> Oh...
<Ju'> Ce mec est un génie ! \o/
Tacos : Ca y est t'es muclé ? :P
Pride : Non ! Mais au moins je pourrai me payer un bon kiné ^^"
"À peu près comme un Tacos..."
<Lougarours> je me balaaaaaade sans pantalooooooooon
<Lougarours> je marche pieds nuuuuuuuu sur la moqueeeeeeeeette
<Lougarours> et tout à l’aiiiiiir même la quequeeeeeeeeette
<Lougarours> \\o
<Lougarours> o//
<Lougarours> ~o~
<Lougarours> /o\
<Lougarours> >o/
<Lougarours> \o<
<Lougarours> <o>
<Lougarours> \o/
* Lougarours remet son slip et s’en va.
Héloïse : Je pense que tu peux mettre ça sur ton cv dans la rubrique "autres compétences"
<Sorin> Et pourquoi accuser ce brave homme ?
<Angel> Son pain au chocolat spécial.
<Sorin> C'est a dire ?
<Angel> C'est juste le meilleur pain au chocolat.
<Angel> Le roi icontesté des pains au chocolat, l'empereur de de la viennoiserie.
<Angel> Il l'appelle le XXC (Xtra Xtra Chocolat)
<Angel> 2 fois plus long, 1.5 fois plus large, double dose de chocolat et en plus de la crème patissière.
<Sorin> Waw. Ca fait envie, ça vaut combien un de ces merveilles ?
<Angel> 1.50 soit un peu moins que le prix de 2 pains au chocolats standard.
<Masochiste> Vous parlez de chocolatines ?
<Angel> O.°
<Sorin> Je n'ai pas les mots ...
Lyx: Son prof d'anglais est génial. Je te cite la dernière question de son exam
Lyx: "What do you want for Christmas?"
Lyx: a. I want ton learn how to use the Dark Side of the Force
Lyx: b. I want to meet Princess Leia
Lyx: c. I want to eat so much that I look like Jabba the Hutt
Lyx: d. I want my parents to buy me a light saber
Lyx: e. I want a free point on my english exam
Lyx: 3e année de fac de bio
Darth_Vader27: C'est un putain de troll ce prof...
Darth_Vader27: C'est ou qu'on signe pour y aller ?
En revanche dans les niveaux les meilleurs on peut vraiment progresser.
C: Je pensais que vu que je m'astiquais vigoureusement le poireau, mon rythme cardiaque serait plus haut...
R: ...
C: Le porno devrait être indiqué chez les patients tachycardes chroniques !
C: Ce serait rigolo de voir "Vidéos pornographiques de trente cinq minutes, trois fois par jour. Plus deux fois si crise aiguë. Maximum cinq fois par jour. Pendant 28 jours. Renouvelable trois mois."
Et sinon, au repos complet, le cardiofréquence-mètre du médecin m'a mesuré une bradycardie à 62bpm. En plein sprint je peux monter à 200bpm. Autrement dit, ne vous affolez pas trop vis-à-vis de votre rythme cardiaque, même la température peut le faire varier.
<Chanine> TU LUI DEMANDES UNE CAFETIERE
<Chanine> IL REVIENT AVEC UNE TRANCHEUSE
<Chanine> UNE FUCKING TRANCHEUSE A JAMBON
<Chanine> JE DEMISSIONNE
<Nicolas> arrête , tout le monde rêve d'une trancheuse a jambon
<Chanine> Pour faire du café ??!!
<Nicolas> Je suis sur on peut faire du café avec !
<Chanine> "Bonsoir, mon apprenti est un couillon alors pour vous ce soir en remplacement de votre tasse de café du coppa en fines tranches?"
Elodie: Borderlands ?
Elodie: Si c'est ce à quoi je pense, y'a peu de chance.
Omega Necromagnus: mais !
Omega Necromagnus: TU N'ES PAS MON FRERE !!!
Elodie: ?????????
Elodie: Bah non
Elodie: Sinon ça serait de l'inceste.
Omega Necromagnus: me suis gouré de fenêtre
Elodie: c'est ce qu'ils disent tous ^-^
Arthur : Non
Maxime : Ah.
Maxime : C'est un peu la chocolatine du mathématicien en fait.
Arrêtons de comparer l'incomparable svp, surtout si c'est pour mettre les deux dans le même sac.
<Namron> C'est pas très patriotique ce que tu dis là
<Cyprien> Tg j'ai reçu ma nouvelle carte d'identité
<Cyprien> Ils ont inversé les deux dernières lettres de mon prénom ces glands
<Namron> ...
<Cyprien> Si.
<Namron> Je ne saurais dire si tu as de la chatte ou non sur ce coup là :)
<EnfantSourire72> Pourquoi on a besoin d'avoir bac + je ne sais quoi pour être prof de maths au collège ?
<Spammer> pour perdre ce qu'il te reste de sens de l'humour
<EnfantSourire72> un élève de lycée maîtrise Pythagore et tout
<EnfantSourire72> :D
<Spammer> c'est obligatoire pour devenir prof de math
<EnfantSourire72> :l
<Marceus> les maths c une science très belle :l
<Spammer> j'rigole pas, c'est marqué sur leur cv!
<EnfantSourire72> ok
<Spammer> "recalé de l'école du rire"
<Spammer> t'as ça sur ton cv, ils t'engagent direct
<Spammer> par contre, faut faire gaffe, si on te surprends à faire une vanne...
<Spammer> tu te fais poursuivre
<Spammer> pour "exercice illégal de l'humour"
<Spammer> ça peut aller jusqu'à 20 heures de reality show obligatoire !
<Spammer> t'imagines? 20 heures à regarder Secret Story non stop
<Spammer> certains ne le supportent pas, ils deviennent dingues
<Spammer> et ils se transforment en profs de physique :(
<Aysawa> XD
<Marceus> ...
Vic : Pour toi je suis TOUJOURS dispo... tu es la seule avec qui je sortirais tout le temps :)
Vic : Je poserais un lapin à Megan Fox pour sortir avec toi
Vic : <3
Louise : haha mais c'est pas pour moi
Louise : en fait samedi j'ai un ami qui vient de Londres qui arrive et moi je serai en voyage avec mon copain, si tu peux aller le chercher et rester avec lui, je sais pas allez boire une bière ensemble
Louise : sinon il reste tout seul toute la journée
Vic : Je vois.
😈 Ce tombeau sera VOTRE tombeau
foxy: C'est genre LA prouesse technique du siècle, avec plein de salles funéraires dans le dedans.
foxy: Le plus grand chantier à son époque jusqu'à Kéops.
foxy: pis, non, finalement le mec, il se fait enterrer dans la petite maison en brique, de l'autre coté de l'enceinte, sans qu'on sache pourquoi.
Layo: Ne trouvant pas la source du problème j'ai enlevé le tambour
Layo: Il y avait une CHAUSSETTE dedans T.T
Fly: Elle a raté son passage dans l'espace -temps
B : Tu suis le câble.
A : ...
N: ...
N: tu gagne que 300€ par moi ?
Z: ?
N: bah... tu prends peut être 2 kebab par jour
N: 1 kebab c'est 5€
N: donc calcul
N: et tu obtiens 300
Z: mon gars
Z: je mange
Z: 2 kebab le matin
Z: 2 kebab à midi
Z: 2 kebab le soir
Z: et avec les heures supp des fois j'ai un goûter