Ça m'a bien pris 5 minutes de relecture pour retrouver le "je vais me pendre" ! Avant ça, j'imaginais juste un SAV faire une tentative d'intimidation foireuse et BadJoke se foutre ouvertement de leur gueule. Heureusement que j'ai lu les commentaires !
Oh réveillez-vous les gars ! Il a tout compris, il a probablement une note bien au-dessus des autres, qu'est-ce qu'on s'en fort qu'il est 24 ou 19 ? On est plus à la maternelle, il sait qu'il a tout compris, c'est tout ce qui compte.
Une note est là pour t'indiquer ton niveau, pas pour renforcer ton égo ou te donner la honte. Donc le "24 - 4 = 19" est drôle, mais vous offusquer pas non plus. J'ai eu des profs qui n'hésitaient pas à donner des 35/20, d'autres qui mettaient systématiquement le meilleur à 18/20, l'important c'est que tu comprennes ton niveau.
Mon dieu, la population de danstonchat vieilli vraiment pour qu'on continue d'employer le terme T9 ... A quand les références au minitel ?
Et pour information, ça s'appelle une correction automatique. Si c'était un T9, "ever" ne pourrait pas être remplacé par "évier" car il n'y a pas le même nombre de caractères.
Ah dwarf fortress ... C'est un peu comme si tu rencontrais la femme parfaite et ouverte, mais que le seul moyen de communiquer avec elle était la version Égypte antique du langage des signes.
Personnellement je suis plutôt passé sur Gnomoria (un peu comme si tu trouvais la même femme, en naine, mais qui parle très bien français).
Oui c'est vrai que cette sécurité empêchant l'achat de jeux par quelqu'un qui a volé un compte, lui permettre de désactiver la sécurité sans l'email serait tout à fait logique ... Vous bossez pour Microsoft c'est ça ?
On a tous connu ce besoin soudain de donner son avis, et cette déception du fait que tout le monde s'en fout. Je crois que ça résume bien internet en fait ...
Donc la réponse est, au delà du fait que dépasser la vitesse de la lumière est impossible, que tu mourrais même un petite fraction de seconde avant lui, et qu'il ne restera de vous deux qu'un immense cratère.
Sinon, pour les incrédules de la relativité, la raison (vulgarisée) est qu'en s'approchant de la vitesse de la lumière, le temps et l'espace se dilatent par rapport au point de vu de l'observateur, de telle sorte que même en continuant d'accélérer, l'observateur ne verra jamais plus que la vitesse de la lumière (d'où l'appellation "relativité").
Cette quote m'a fait découvrir que il existe vraiment des gens qui écoutent sérieusement de la Kpop ! Je pensais que tout le monde se contentait de regarder les vidéos en coupant le son, et avec un oreiller sur chaque oreille par sécurité ... Bon en même temps vu les clips "conseillés" il n'y a pas grand chose à regarder non plus.
Sauf que pas de bol, l'alcool étant très miscible avec l'eau, 1 litre d'eau plus 1 litre d'alcool donne ... 1.92 litre ! Et puisque le degré est un pourcentage du volume (pas de la masse, pour ça que ça s'appelle degré), ba ça ne marche pas.
La bonne réponse est effectivement une table de dilution ...
Commentaires de theshuss
😄 Anecdote : vrai ou faux ?
<Azertiop> c'est ça, tu veux commencer ?
<Lolomashiro> Ok bah je commence : une personne est morte parce qu'elle était amoureuse de moi. Vrai ou faux ?
<Fléau> ...
<Fléau> Morte genre décédée ?
<GRaff> Euh... faux ?
<Azertiop> what mais c'est archi glauque faux
<Fléau> Je dis vrai juste pour voir.
<Lolomashiro> C'est vrai.
<Azertiop> euh
<Fléau> Alors en revanche j'espère pour toi que t'as une bonne explication.
<Azertiop> je pensais pas apprendre une telle chose comme ça en fait...
<GRaff> Explique.
<Lolomashiro> Si je vous dis que c'est dans le cas d'une partie de loup-garou ? x)
👍💯 Mesure de sécurité
BadJoke: Bonjour
BadJoke: Je viens de faire mon premier pari
BadJoke: Je l'ai perdu et je ne vois pas le cashback de 100 euros
BadJoke: Je sais que c'est d'abord 10 puis 90 euros selon les conditions mais je n'ai pas eu les 10
BadJoke: pour le moment
Victor: Nous allons regarder cela ensemble.
Victor: Pourriez-vous me confirmer votre pseudonyme, ainsi que vos nom, prénom, date et lieu de naissance s'il vous plait ?
BadJoke: XXXXXXXX
BadJoke: XXXXXXXX
Victor: Merci de patienter un moment s'il vous plaît, je consulte votre compte.
BadJoke: Vous êtes toujours là?
Victor: oui
Victor: En effet, l'offre ne s'est pas activée car un compte qui a déjà bénéficié de l'offre de bienvenue est lié au vôtre
Victor: Pour être éligible à ce bonus, il est impératif de respecter toutes ces conditions :
Victor: « Chaque type de bonus que nous offrons (notamment, le bonus de bienvenue, le bonus de remboursement du premier pari perdu, le bonus de parrainage) n'est attribuable qu'une fois par utilisateur, adresse IP, ordinateur, famille, adresse résidentielle, numéro de téléphone, carte bancaire ou compte bancaire. »
BadJoke: Ah
BadJoke: Ce n'est pas affiché clairement
BadJoke: Mais bon vous ne pourrez rien pour moi j'imagine...
BadJoke: ?
Victor: Malheureusement non, je suis sincèrement désolé
BadJoke: Bah moi aussi j'ai perdu 100 euros en pensant que non
Victor: Je vous invite à relire les conditions de l'offre de bienvenue sur le lien suivant : cliquez ici
BadJoke: Oui c'est bon j'ai lu je vais aller me pendre maintenant
Victor: Par mesure de sécurité, je souhaiterais vérifier les informations suivantes : Votre adresse postale et numéro de téléphone
BadJoke: Pourquoi?
Victor: Ceci dans le cadre de nos procadures de sécurité.
BadJoke: Sécurité de quoi?
Victor: Du fait des propos que vous tenez en réaction au fait que vous n'êtes pas éligible au bonus de bienvenue, nous allons, dans le cadre de nos procédures de sécurité, devoir appeler la police pour qu'ils entrent en contact avec vous.
BadJoke: Ah oui quand même
BadJoke: C'est du sérieux chez vous
BadJoke: Vous pouvez pas faire un geste commercial au moins?
Victor: Je regrette,cela n'est malheureusement pas possible, je suis sincèrement désolé.
BadJoke: Bon bah tant pis je viendrais plus jamais parier chez XXXXXX tout ca parce-que vous ne faites aucun geste
Victor: J'en suis, je vous prie de me croire sincèrement désolé.
BadJoke: Je vous crois
BadJoke: Tant pis
BadJoke: Bonne soirée
Victor: Comme indiqué précedemment, nous avons contacté la police afin qu'elle entre en contact avec vous.
BadJoke: C'est une blague?
Victor: Je vous invite à consulter les liens suivants afin de vous aider : cliquez ici
BadJoke: Oui non mais c'est bon
BadJoke: C'est une expression Victor
BadJoke: Annulez tout
BadJoke: Sauf mon pari perdu sur lequel vous ne pouvez rien bien evidemment
BadJoke: Aurevoir Victor ?
Victor: je comprend bien, mais dans le cadre de nos procédures de sécurité, nous avons l'obligation de prendre toutes les mesures nécessaires pour garantir la sécurité de nos joueurs.
BadJoke: Hum OK
BadJoke: Je peux quitter cette conversation?
BadJoke: Je dois aller dormir
BadJoke: ?
Victor: un agent de police va entrer en contact avec vous prochainement afin de s'assurer que vous n'êtes pas en situation de risque
BadJoke: OK
BadJoke: Sous combien de temps j'aimerais bien me coucher.
BadJoke: Et je capte pas très bien ici
BadJoke: C'est limite du harcelement
Victor: Ce n'est pas du harcelement. Il s'agit d'une procédure de sécurité.
BadJoke: Bah vous m'empecher d'aller dormir
Victor: Au vu de votre réaction précédente. Aussi, la police ne devrait pas tarder.
BadJoke: Et on va déranger les services de police pour rien
BadJoke: Bah ils appellent ou ils viennent?
Victor: Nous avons transmi toutes les informations à la police afin qu'ils puissent vous contacter ou se déplacer. C'est désormais une décision qui leur appartient au vu de ce qu'ils jujent nécessaire de faire
BadJoke: Mais ils ont d'autres chats à fouetter
BadJoke: On dirait une caméra caché victor sincèrement
BadJoke: enfin bref c'est quel commissariat que je les appelle pour les rassurer?
Victor: C'est le commissariat de votre commune : XXXXXX
BadJoke: je peux les joindre à quel numéro ?
BadJoke: XX XX XX XX XX?
Victor: Oui, ou le numéro 17
Victor: Pour des raisons techniques, je vais devoir vous transférer à un collègue
Info: Merci de patienter pendant que votre conversation est transférée à Charlotte.
Info: Vous êtes actuellement en Chat avec Charlotte.
Charlotte: Bonjour et bienvenue sur notre Service Chat ! En quoi puis-je vous aider ?
Charlotte: Bonsoir je me permets de reprendre la conversation suite au problème technique de mon collègue.
Charlotte: Et c'est effectivement bien avec ce numéro que mon responsable à contacté la police.
Charlotte: Puis-je vous renseigner pour autre chose?
Parfait 💯
Lexo : Ah bon ? T'as eu faux où ?
Nittya : Nulle part ! Elle a même dit que j'avais été la seule à comprendre les algorithmes. Alors elle a compté les 4 points pour personne.
Lexo : Donc techniquement tu devrais avoir 24/20 ?
Nittya : yep
Lexo : Et t'as eu 19 ?
Nittya : yep -_-
Une note est là pour t'indiquer ton niveau, pas pour renforcer ton égo ou te donner la honte. Donc le "24 - 4 = 19" est drôle, mais vous offusquer pas non plus. J'ai eu des profs qui n'hésitaient pas à donner des 35/20, d'autres qui mettaient systématiquement le meilleur à 18/20, l'important c'est que tu comprennes ton niveau.
<Arthur> Désolé j'suis un bambou j'ai une réputation à tenir
<Arthur> ... Badboy*
<Clara> Ahahah
<Arthur> Brest T9 évier
<Arthur> ok je vais arrêter l'anglais apparemment ça lui plait pas.
Et pour information, ça s'appelle une correction automatique. Si c'était un T9, "ever" ne pourrait pas être remplacé par "évier" car il n'y a pas le même nombre de caractères.
Histoplasma : non, j'ai été trop vexée de quand mon nain est mort par ce j'avais oublié les escaliers :'(
lain : \o/
Histoplasma : et le coup du pas de flèches car pas de carquois car pas de peaux de bêtes car impossible de tuer des animaux car pas de flèches.
Histoplasma : BORDEL.
Histoplasma : Du coup mes nains sont morts de soif.
Histoplasma : (logique)
Personnellement je suis plutôt passé sur Gnomoria (un peu comme si tu trouvais la même femme, en naine, mais qui parle très bien français).
<Bryanna> oh ? xD
<Maylhine> ( et a trouvé très amusant de corriger anniv' par .... anus )
<Bryanna> xD
<Bryanna> Je me demande quel genre de sms tu envois en temps normal !
<Maylhine> du coup ça a donné " dis à ta mère que j'ai pas d'idée de cadeau pour mon anus" ....
<Fumseck> ...
<Fumseck> tu aimes my little pony..? :°
Dans notre monde moderne (celui où les gens utilisent internet), on appelle ça l'auto-correction.
<Tonio> Tu peux désactiver la Trade Confirmation je crois
<Culus> ah ouais ?? Comment ?!
<bodoin> ba desactiv c tt
<Tonio> dans Profile>Privacy je crois
<Culus> bien vu !!!!!
<Culus> ça marche pas
<Culus> je dois toujours confirmer mes trades par mail grrrr en plus ma boite mail lag
<Shaggy> Ah mais attends
<Shaggy> Ça me l'avait fait aussi
<Shaggy> Tu dois confirmer par e-mail la désactivation des confirmation par e-mail
<Culus> wat
<Culus> * PAN *
B: y paraît ouai
A: ok mais si t'as pas de lunettes comment tu fais pour voir si ça te va bien ??
B: oh :o
Lilieth: j'ai passé une heure et demi à écrire un commentaire, qui était comme tu t'en doute trop long
Lilieth: du coup j'ai passé une autre demi heure à le couper en 4 parties avec un nombre de caractères acceptés
Lilieth: et après m'être donné tout ce mal, avec une critique ultra complète de la saison
Lilieth: je me retrouve bannie pour flood..
<daddylafunk> Ouais mais c'est parce qu'on a des cours d'informatique en prépa
<Juiles> Et ?
<daddylafunk> Longue tradition de chez nous :
<daddylafunk> "Quand tu codes en python, fais péter le saucisson"
<Tchiken> Plus que 30 minutes perso ^^
<Volendam> Albanais !
<Tchiken> ???
<Volendam> Oui j'ai voulu écrire Albatar mais mon T9 a corrigé.
<Volendam> Et j'ai trouvé ça rigolo donc j'ai envoyé quand même.
Moi: Ouais, bah appelle moi.
Elle: Je peux pas
Moi: T'es en cours ? Ce soir alors...
Elle: Nan c'est juste que j'ai pas internet.
Moi: ._.
Moi: Quel rapport ?!
Elle: Skype ça marche pas sans internet
Moi: Tu m'envoies tes sms avec quoi là ? -.-
Elle: ben mon tel
Moi: Eh bah appelle moi avec...
Elle: Mais je peux pas, j'ai pas internet !
Moi: ... tu sais qu'il y a une appli récente sur smartphone qui s'appelle "téléphone" ?
Elle: ouais mais j'ai pas internet
Moi: mais wtf :'(
Donc la réponse est, au delà du fait que dépasser la vitesse de la lumière est impossible, que tu mourrais même un petite fraction de seconde avant lui, et qu'il ne restera de vous deux qu'un immense cratère.
Sinon, pour les incrédules de la relativité, la raison (vulgarisée) est qu'en s'approchant de la vitesse de la lumière, le temps et l'espace se dilatent par rapport au point de vu de l'observateur, de telle sorte que même en continuant d'accélérer, l'observateur ne verra jamais plus que la vitesse de la lumière (d'où l'appellation "relativité").
<Lana> Euh?
<Zearta> Bah il est à l'hosto ce con.
<Lana> Hein? T'es sérieuse??
<Zearta> Oui oui.
<Lana> Il s'est passé quoi? Putain on me dit jamais rien à moi
<Zearta> Mwahaha. Ok j'te raconte.
<Zearta> On était en train de parler et d'écouter de la musique sur mon iPod, et là, la musique change sur "NoNoNo" de Apink.
<Zearta> "C'est quoi cette merde?"
<Lana> Il a dit ça de Apink??
<Zearta> "C'est pas d'la merde, c'est d'la Kpop"
<Zearta> Ouais nan mais attends
<Zearta> "Genre Gangnam Style? C'est pourri quoi"
<Zearta> Je me retiens de lui balancer un truc dans la gueule (en même temps le mec trouve Blink-182 "à chier" donc...)
<Zearta> J'lui fait écouter d'autre trucs, genre Gee/Oh!/I Got A Boy des SNSD, Girl's Day, AOA, f(x), Sistar, 2NE1...
<Lana> Et?
<Zearta> Et que dalle. Du coup j'me dis qu'il préfère écouter des gars, alors c'est reparti avec du 2PM, Infinite, BEAST, 2AM, VIXX, EXO, BIGBANG...
<Zearta> "Enlève voir ça sérieux"
<Zearta> JE LUI AI MÊME MONTRÉ LE PUTAIN DE CLIP "HUSH" DE MISS A ET "EXPECTATION" DE GIRL'S DAY, ET AUCUNE RÉACTION.
<Lana> Tu lui as montré Hush et il a pas réagit? Genre le clip qui rendrait même une fille lesbienne? Il est gay?
<Zearta> Nan juste des goûts de merde
<Zearta> Donc après moi j'm'énèrve un peu tu vois, j'lui dis d'me passer son tel, que je check ce qu'il écoute.
<Lana> Et alors?
<Zearta> ...
<Zearta> Booba
<Lana> ...
<Lana> Et tu l'as frappé c'est ça?
<Zearta> J'ai pas eu le temps
<Zearta> Quand il a dit "Quoi? C'est trop bien Booba", il a trébuché et il s'est ramassé la gueule dans les escaliers
<Lana> XD
<Zearta> Attends c'est pas fini, à ce moment là y'avait Gee des SNSD qui jouait
<Zearta> Genre le mec est train de chuter dans les escaliers et t'as mon iPod qui joue "Gee! Gee! Gee! Gee!"
<Lana> Wa ddaebak XD
<Zearta> Le pire c'est que j'ai dû appeler les secours une deuxième fois parce que la première fois j'étais tellement pliée de rire qu'ils ont cru que c'était une blague \o/
<Lana> Karma is a bitch \o/
Chadowz: Je viens de trouver la formule!!
Chadowz: J'ai vérifié elle est homogène
Chadowz: Enfin toutes ces années d'études trouvent une utilité!! \o/
Ragnarok: Famille d'alcooliques --'
Sauf que pas de bol, l'alcool étant très miscible avec l'eau, 1 litre d'eau plus 1 litre d'alcool donne ... 1.92 litre ! Et puisque le degré est un pourcentage du volume (pas de la masse, pour ça que ça s'appelle degré), ba ça ne marche pas.
La bonne réponse est effectivement une table de dilution ...