On cherchait comment replier une de ces tentes et mon pote a eu la bonne idee de rechercher sur google « demonter tante 2min », le premier lien proposé etait « il demonte sa tante en 2min » et c’etait pzs une quechua..
Les temps changent.. y a quelques années tu tapais vélo dans google image la première image c’était une meuf a poil avec un god a la place de la selle..
Une prof (plutot pas mal en plus) distribuait des feuilles en cours et m’oublie, je lui fais alors la remarque « excusez-moi madame mais vous m’avez sauté » a quoi elle me repond « Ah ca je m’en souviendrais! » avec un grand sourire ^^´
Adaptation du correcteur selon l'utilisation ? Ok
Mais alors D'ejaculator ca sort d'où ? J'ai jamais vu ça, apres c'est peut être parce que je fais rarement ça a tord ?
Commentaires de aSteak
Zeghost: Louise? Tu veux dire que qu'elle t'a fait visiter son appart ??
Lolou: Oui, aussi.
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais: Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilà quoi :(
Didfox : t'as un iPhone, la batterie tient tellement mal le jeu que le temps d'arriver à décathlon faudra rentrer le recharger.
Elipton : ... Sérieux ? T'es obligé de me détruire mes rêves !!?
<Pouette> De quoi ?
<Tomhb> Bein, quand t'es tombée, parce que vu comme tu es belle tu viens forcément du ciel, tu es un ange.
<Pouette> Ah toi aussi tas vu le film hier sur canal...
🤣 Jo n'attend pas
[13:46] Clayment: C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan: Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment: Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment: Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment: Jo?
[13:53] Clayment: Jo?
ColorZeLoutre: diantre
Globuleux: antre
ColorZeLoutre: ecoute glob,
ColorZeLoutre: je travail dur pour etre l'abrutis de service
ColorZeLoutre: evite de me voler mon taff s'il te plait.
😕 Ah ouais
deepo__ac: 'lut pop !!!
deepo__ac: et les gars, faut préciser qd vs êtes away !?
* adonai is away
* popz is away
Dizwix: La phrase est fausse donc l'inverse est vraie
Dizwix: Cette phrase ne contient pas sept mots
Dizwix: Et bah si o/
Dizwix: Demain nous etudierons la psychologie en faisant cuire des cotons tiges.
Rom : ?
Bru : Le Rickroll...c'est débile ce machin...Toutes ces vidéos qui portent un nom à la con tout en majuscules...
Bru : Il faut vraiment être niais pour se faire avoir par ce machin...
Bru : Moi j'me suis JAMAIS fait avoir
Rom : Nan mais ça marche plus de toutes façons, ça a été bloqué par Youtube
Bru : Ha ouais?
Rom : Ouais, quand tu vas sur une vidéo, t'as un message "Le thème musical de cette vidéo a fait trop de victimes et a été désactivé par Youtube"
Bru : Sérieux?
Bru : N'importe quoi...elle tourne la vidéo...
Bru : ...
Bru : Connard
...Tout les indices mènent a Rom!
<Lauranne> tu ne vois PAS UNE levre bucale Oo
<Lauranne> c fou ca!
<Lauranne> tu cherches ca pour les cours et bam tout de suite
<Tul!pe> trop bien !!! merci de l'info !!!!!
<Tul!pe> \o/
😬 Attention ! Ce flim n'est pas un flim sur le cyc
* Kenny va regarder un flim
FonsD: oué tu vas regarder un divx quoi
😥 IMAPoussé
vasco64: fo pas pousser mes mails dans les ordis...
Je mise sur l’ignorance !
📍 Point de repère
PERE|Touze: Au centre ?
😇 Projection
+nemesis85: Le prof demande a un pote de changé la config du projecteur
+nemesis85: Le prof regarde l'ecran et il lui di
+nemesis85: "surtout change pas de main, je sent que ça vient"
😄 Manquer d'r
Blopdak: rr
Blopdak: (il en manquait 2)
<Steph> c'est normal
<Steph> c'est un lien mort
<&Amak> je lis 'hotsperm"
Pierre: Y'a que le correcteur de l'iPhone que est capable de transformer "déjà" en "D'éjaculator"
Mais alors D'ejaculator ca sort d'où ? J'ai jamais vu ça, apres c'est peut être parce que je fais rarement ça a tord ?
Ludescal: Le con aussi, qu'est-ce qu'il foutait attaché au milieu de la route ?
Eelia: Il était puni
Ludescal: Pourquoi la petite fille est-elle tombée de la balançoire ?
Eelia: Parcequ'elle n'a pas de bras.
Eelia: Qu'est-ce qui est rouge et a la même odeur que de la peinture bleue ?
Ludescal: Je ne sais pas.
Eelia: De la peinture rouge.
Eelia: Qu'est-ce qui est vert et qui a des roues ?
Ludescal: Une voiture verte ?
Eelia: Non. De l'herbe. J'ai menti pour les roues.
Ludescal: Oh.
Eelia: Qu'est-ce que l'avocat a dit à l'autre avocat ?
Ludescal: Je ne sais pas.
Eelia: "Nous sommes tous les deux des avocats."
Eelia: Comment fait-on pleurer un plombier ?
Ludescal: Avec un tuyau ?
Eelia: Il suffit de tuer toute sa famille.
Eelia: Qu'est-ce que le fermier a dit quand il a perdu son tracteur ?
Ludescal: Où est mon tracteur ?
Eelia: Exact.
Eelia: Comment fais-tu tomber un clown de la balançoire ?
Ludescal: En le poussant ?
Eelia: En lui donnant un coup de hache.
Eelia: Comment appelle-t-on un noir sur la lune ?
Ludescal: Avec du poulet ?
Eelia: Un astronaute.
Eelia: huehuehue
Parce que j'suis burré..
🤓 Non binaire
<Pich> Je vois des revues de porno un peu partout, des dvd pr0n gravées avec des titres plus qu'explicites
<Pich> Et ma mère a jamais dit un mot.
<Pich> Moi je suis sur megaupload et y'a une publicité avec une fille habillée dessus
<Pich> Et ma mère me prend pour un pervers
<Pich> ...
Les deux trous
Et le retour du doigt,
Je complète la fameuse trilogie du seigbeur des anus.
<Mutm33> Ahah, et depuis quand ?
<Pierro-> Depuis que 30% des accidents de la route sont dû a une conduite en état d'ivresse
<Mutm33> Heu j'te suis pas là ...
<Pierro-> Bin ça veut dire que, que si tout le monde conduisait en état d'ivresse on supprimerai 70% des accidents de la route =D
(Flagg): Moi de sperme
(RedParti): Gay.
(Flagg): De même* foutue reconnaissance vocale
😩 Mal au crâne