Bonjour, je suis un albatros, je suis certes blanc et noir, je ne peux pas bronzer, on m'aime pas trop, par contre j'ai les yeux noirs et je ne deviens pas roux, mais je le vis plutôt bien, d'autant plus que je peux voler et vous chier dessus :)
En fait, l'utilisation d'un garage dépend de 3 facteurs :
1) son emplacement : un garage facile d'accès sera bien plus utilisé qu'un garage ou tu dois faire 36 manoeuvres pour y arriver
2) ton habileté du conducteur : si tu rayes ta voiture à chaque fois que tu la mets au garage, tu vas plus la mettre et y stocker ton bordel
3) ta flemme : un savant calcul ou tu vas tenter de réduire au maximum tes mètres à marcher.
Commentaires de Sha-ka
A : Ahahah fragile
N : Et s'est à se moment que je me rends kompte que sette lettre est inutile en fait
N : Elle est litéralement remplassable par n'importe quel son émis par une autre lettre
N : S'est profond quand même
A : J'y réfléchis justement
A : je pense qu'on devrait créer un think tank
N : Yes karrément
N : simplifikation de la langue franssaise mdr
N : dorénavant je boykott la lettre ssé
EdenLake : ?
Raz : Je naviguais tranquillement sur Youtube à 4h et mon cerveau à décidé que c'était l'heure de dormir et c'est mis en off sans que je puisse aller dans mon lit mais ça encore, pas de problème ...
EdenLake : Mouais enfin la déjà ça craint x)
Raz : Je t'emmerde, cordialement, enfin bref
Raz : Les heures ont passées ainsi que les vidéos Youtube suggérées l'une après l'autre par pertinence
Raz : Au final je me suis fais réveiller par ma mère et son regard désapprobateur devant ....
Raz : Je te le donne en mille : une vidéo sur la reproduction des rhinocéros avec un zoom parfaitement cadré ...
Raz : Déjà qu'elle me prenais pour un taré alors là c'est la fin pour moi ...
<@whistleauk> mon entreprise c'est genre "fun is allowed guys" ^^
<@whistleauk> on est en retard de 50h sur le projet par contre
<@whistleauk> oops ^^
<Skaëll> Sur Twitter y a un mec qu'à pour photo de profil un Lucario anhtro et je le trouvais trop mignon alors j'ai mis un tweet en demandant d'où il venait
<Skaëll> Et là
<Skaëll> L'image entière
<Skaëll> c'est
<Skaëll> un hentai
Tartempion: Ouais.
Dell_Conagher: Bah jai réussi a le faire remarcher
Tartempion: Tu a fais comment ?
Dell_Conagher: bah j'essayais de le faire marcher mais j'y arrivais pas, donc ca m'a enervé et je l'ai jeté sur le mur violemment. Maintenant il marche parfaitement.
Tartempion: Ah.
Dell_Conagher: Donc en gros, quand quelque chose ne marche pas, il suffit de le jeter contre un mur et TADAAA
Tartempion: Donc tu suggères qu'on jette les handicapés moteurs sur les murs ?
Dell_Conagher: ...
Dell_Conagher: Putain mais ><
Chapeltok : ça m'énerve, cette phrase à la con
Chapeltok : c'est comme dire "Le chien est mort, mais j'aimerais qu'on contine à le promener"
Moissolet : Oui
Nusoliar : où*
Nusoliar : Attends quoi ?
DrGrym : Gigot !
* DrGrym has left the chat
Qervx : Hein ?
Neremsa : Quoi ?
Qervx : J'ai pas compris ce que disait Grym à la fin...
Benji : Han ça... C'est une blague.
Benji : Gigot... J'y go...
Neremsa : Humour de Grym :P
Qervx : ahok
Qervx : Bon bah de toute façon j'y vais aussi
Qervx : Tel l'agneau
Qervx : Côtellettes !
* Qervx has left the chat
Neremsa : ...
Benji : ...
Benji : Il a pas compris, pas vrai ?
Neremsa : Sans doute pas...
Croquettes !
Kenmei: Rooooh tout de suite, dit pas ça XD
Kenmei: Ma femme me tuerait et ton homme te tuerait ;)
Kenmei: hi hi
Ninty: Ta femme me ferais peur, et j'ai pas de mec (ni de nana) donc tu es tranquille ^^
Kenmei: Ah je croyais que tu avais quelqu'un dsl
Ninty: (A part mon père et son chalumeau tu risques que dalle)
<Maks> Oh...
<Maks> c'est pas comme ci ça faisait bientôt 6 ans que je travaille...
<TrappyBoi> Ma collègue nous parle d'un article qu'elle vient de lire.
<TrappyBoi> Comme quoi les parents mettent des oreillettes et des casques à leur gamins de 3-6 ans pour qu'ils s'endorment.
<TrappyBoi> Tout le monde s'indigne : "Faut pas faire ça ils seront sourds à 30 balais !"
<TrappyBoi> Ma collègue "Moi j'en ai jamais mis à mes gamines, sauf ma plus grande. Elle, elle se le met toute seule."
<TrappyBoi> Du coup j'éclate de rire et je deviens rouge tomate. Ma collègue me demande ce que j'ai.
<TrappyBoi> J'hésite et je fini par lâcher "J'avais pas envie de savoir ce qu'elle se met toute seule."
<TrappyBoi> Ma collègue se met à se marrer avec moi et mes huit autres collègues me regardent avec de ces tronches d'enterrement.
<TrappyBoi> Ils ont ensuite explosé le record de vitesse de changement de sujet.
<EnfantSourire72> Pourquoi on a besoin d'avoir bac + je ne sais quoi pour être prof de maths au collège ?
<Spammer> pour perdre ce qu'il te reste de sens de l'humour
<EnfantSourire72> un élève de lycée maîtrise Pythagore et tout
<EnfantSourire72> :D
<Spammer> c'est obligatoire pour devenir prof de math
<EnfantSourire72> :l
<Marceus> les maths c une science très belle :l
<Spammer> j'rigole pas, c'est marqué sur leur cv!
<EnfantSourire72> ok
<Spammer> "recalé de l'école du rire"
<Spammer> t'as ça sur ton cv, ils t'engagent direct
<Spammer> par contre, faut faire gaffe, si on te surprends à faire une vanne...
<Spammer> tu te fais poursuivre
<Spammer> pour "exercice illégal de l'humour"
<Spammer> ça peut aller jusqu'à 20 heures de reality show obligatoire !
<Spammer> t'imagines? 20 heures à regarder Secret Story non stop
<Spammer> certains ne le supportent pas, ils deviennent dingues
<Spammer> et ils se transforment en profs de physique :(
<Aysawa> XD
<Marceus> ...
<Namron> C'est pas très patriotique ce que tu dis là
<Cyprien> Tg j'ai reçu ma nouvelle carte d'identité
<Cyprien> Ils ont inversé les deux dernières lettres de mon prénom ces glands
<Namron> ...
<Cyprien> Si.
<Namron> Je ne saurais dire si tu as de la chatte ou non sur ce coup là :)
Spellforce: Est ce que vous connaissez ce "moment" ? Celui où tu as mal au bide, tu sens que t'as envie de péter mais dès l'instant où tu commence à "forcer" te vient LE doute ?! Tu n'es plus sûr que ce qui va sortir ne va être que du gaz ...
Superzboub: Je suis à bout de souffle, pitié abrège
Spellforce: Et vous avez dû remarqué que lorsque vous pétiez sous la douche, ce pet sens plus fort ? (Personnellement je pense que c'est due aux molécules de pet qui s'accrochent aux molécules d'eau, mais je n'en suis encore qu'à la phase de test)
Spellforce: Eh bien j'étais sous la douche et je suis arrivé à ce fameux "moment" ... En a résulté le pet le plus long et puant de ma vie ...
Jo: Tout ça pour ça ?!
Spellforce: Non, le moment génant arrive maintenant ... Ma copine rentre juste après la fin du pet : "Ça va bébé ? J'ai entendue un bruit bizarre ?!" ....
Superzboub: Fantastique ahahah ! Elle t'as dit quoi ?
Spellforce: Je sais pas, elle est partie vomir ...
Ed : *Hommes
Gany : T'es conscient qu'avec une majuscule tu viens juste d'eviter une évasion femen ?
Ravalrian : Non mais c'est vrai. Déjà t'es tout blanc et tu peux pas bronzer.
Ravalrian : Puis tu te fais trop mal regarder par les autres...
Ilou : Raval, ornithologue refoulé...
Ravalrian : Ca veut dire quoi ?
Ilou : Non rien, continue...
Ravalrian : Ensuite t'as les yeux bleus (au mieux) ou rouges !
Ravalrian : Puis si t'es noir de base tu deviens roux !
Ravalrian : Et ça, ça me fait de la peine un peu...
Sitacé : ...
Ilou : ...
Sitacé : Putain, ce con nous parle des albinos enfait ...
Ravalrian : C'est pas ce que j'ai dit ?
<SoD_HomiZ> Y a une meuf qui vient me voir et qui me demande le burger végétarien
<Tartofion> Vous avez ça au Macdo?
<SoD_HomiZ> Bah non, ou sinon c'est des croque macdo sans jambon, mais je vois pas l'intéret de bouffer un ersatz de fromage entre deux tranches de pain décongelé...
<SoD_HomiZ> Fin bref
<SoD_HomiZ> Elle me dit "nan le filet machin là"
<Tartofion> Le Filet o fish? Le truc que personne ne prend jamais? o_O
<SoD_HomiZ> Ouais j'ai pas trop comprit le délire, du coup je lui explique que c'est pas végétarien parce qu'il y a de la viande de poisson dedans
<SoD_HomiZ> Et là elle me sort que le filet-o-fish c'est un sandwich végétarien parce que "le poisson c'est un FRUIT de mer et que si c'était de la viande on appellerait ça de la VIANDE de mer"
<Tartofion> Ha ouais, je savais qu'on pouvait être con mais là o_o"
🤣 Chaussette !
F: tu veux que j't'en raconte une bonne ?
F: ce week end j'étais chez les vieux
F: et donc j'en profite pour faire les lessives itou
F: ce matin je suis en retard
F: je m’habille en 2/2 vite fait
F: et je file
F: je passe sur le fait que j'ai loupé le premier cours et que je me retrouves à attendre avec le prof du suivant dans le couloir de la salle de classe avec silence gêné et tentative de justification "oui alors en fait je suis pas aller à ce cours parce que..." bref
on a un rendu à présenter au prof pendant ce cours une vidéo
F: sur notre pc
F: pendant le cours, on fait une minute de silence toussa toussa
F: et je croise les bras pendant ce temps
F: et là
F: je sens
F: un
F: truc
F: dans ma manche droite
F: c'est tout mou
F: je palpe minutieusement pour voir c'que c'est m'voyez
F: dieu du ciel ce serait-y pas une paire de chaussette ?
F: la salope elle s'est glissée dans ma manche pendant la lessive
F: à moins que c'était un piège de ma mère
F: va falloir qu'elle s'explique
F: m'enfin là
F: pour le coup
F: je suis face à un mur
F: que faire ?
F: j'peux pas la sortir façon "AH BAH TIENS UNE PAIRE DE CHAUSSETTE DANS MA MANCHE LAWL"
F: f'pas déconner
F: bon au pire
F: ça fait une petite protubérance dans la manche
F: ça se voit à peine
F: je laisse filer
F: le cours continue
F: j'arrive pas à suivre parce que le prof est dopé
F: et viens le passage devant le prof de nos vidéos
F: je me lève
F: je prends mon pc
F: je le pose sur son bureau
F: la vidéo était prête à lancer
F: je m'apprête à cliquer en avançant ma main droite (tu sens la quille venir ?) F: sur le touchpad
F: QUAND TOUT A COUP
F: PAN PAN PAN PAN
F: UN MORCEAU DÉPASSE DE LA MANCHE
F: bordel à queue je l'avais complètement zappé
F: j'aurais pu faire en sorte de la cacher un peu mieux pendant mon déplacement
F: MAIS NAN
F: CA A LA MEME SENSATION QUE DU TISSU
F: ET JE PORTE UN PULL
F: JE CALCULE PAS LES DIFFERENTS TYPES DE TISSUS SUR MA PEAU
F: erreur fatale
F: le prof le voit
F: impossible de faire genre c'est rien
F: surtout que mtn cet enculé me fixe du regard alors QUE J'AI LANCAY LA VIDEO
F: enculay ! oublie tout ce que t'as vu !
F: enculay, regarde mon travail
F: ENCULAY
F: "euh... ah ça ?"
F: "ce sont des chausettes ça a du se glisser durant une lessive, ahah"
F: ET LA
F: DIEU DU CIEL
F: QU'EST-CE QUE JE FAIS ?!
F: alors que le prof donnait clairement l'impression d'avoir compris et d'avoir déjà passé à autre chose ?
F: JE LES SORS COMPLÈTEMENT DE LA MANCHE
F: SAUF QUE
F: SAUF QUE !
F: SAUF
F: QUE
F: C'EST UN VIEUX SLIP DE MON DARON QUE JE TIENS A BOUT DE DOIGT ET TEND EN PLEIN VISAGE DU PROF QUI REGARDE MA VIDEO CE COUP CI
F: O
F: M
F: F
F: G
F: le prof s'arrête net
F: il se recule d'un coup
F: genre c'est radioactif ce truc là
F: ET IL A RAISON
F: je m'excuse, désolé désolé
F: je remet tout ça dans le fourre en laine à température corporelle d'où ça venait
F: le prof bug trente sec
F: il se marre
F: les étudiants ont rien vu mais il se doutent que y'a un truc qui cloche
F: le prof rigole quoi
F: il me note
F: je me casse
F: et j'en parle à personne
F: PERSONNE NE DOIT SAVOIR
O: ...je t'aime :')
Sarah : ça fait des mois que j'essaye de te faire comprendre que tu me plais et non seulement tu fais comme si de rien était, mais tu me réponds avec des phrases qui n'ont aucun sens
Sarah : à la soirée de camille je t'ai demandé si ça te tenterait de sortir avec moi et tu m'as répondu "à mon avis c'est à cause de l'oignon"... tu te rends compte ?
Sarah : je voudrais juste comrpendre si je t'intéresse, tu peux aussi me dire non, je t'en veux pas
Sarah : TU POURRAIS ETRE GRAND POUR UNE FOIS ET ME DONNER UNE REPONSE SERIEUSE ???
François : je suis japonais
Fabiculus : tu m'étonnes
Nadinou : non mais attend "hé mamazelle, t'es toute nue under ton poncho ?" UNE CAPE bordel. C'est une cape ! Learn the difference!
Fabiculus : et c'est seulement ça qui te choque?
Nadinou : Ben oui pourquoi?
Destal : oh bordel, mais comment est-on passés d'une discussion sur la soirée déguisée de Chloé à une discussion sur la cochenille ?!
Hélène_KPN : ben en fait, il y a environ vingt secondes, je t'ai demandé en quoi tu seras déguisé à la soirée de Chloé
Hélène_KPN : et c'est là que tu m'as répondu : "bref, ce qui compte c'est de savoir que certaines espèces de cochenille sont hermaphrodites !"
Hélène_KPN : et je dois dire que ça m'inquiète...
<Alayah> qui utilise encore un garage pour garer sa voiture
<Alayah> tous ceux que j'ai vu servaient à stocker une montagne de conneries qu'on a la flemme de jeter et qu'on pose là "en attendant"
<Alayah> autant dire directement "en prime, une superbe pièce de taille moyenne, peu/pas éclairée/aérée pour entreposer tout votre bordel additionnel"
<Raims> C'est quand même plus rapide de dire "avec garage".
<Saph> C'est pas faux
1) son emplacement : un garage facile d'accès sera bien plus utilisé qu'un garage ou tu dois faire 36 manoeuvres pour y arriver
2) ton habileté du conducteur : si tu rayes ta voiture à chaque fois que tu la mets au garage, tu vas plus la mettre et y stocker ton bordel
3) ta flemme : un savant calcul ou tu vas tenter de réduire au maximum tes mètres à marcher.
Messie10 : Je suis en cité u et il ya une voisine qui m'intéresse beaucoup, mais je sais pas comment l'aborder...
Messie10 : Je suis coincé...
Susje : Bah, engage la conversation, cherche à maintenir le contact ;)
Mot-lière : "Bonjour, tu t'appelle comment ?... Ah, c'est un joli nom, MOI C4EST Bidule, je suis dans la chambre 307 ?... Et sinon, tu es dans quel UFR ?..." ;)
Susje : Un peu trop direct non ?
Niktoit : Tu lui di quel es mignone
Mot-lière : Beuh non ;)
Mot-lière : Mouais, ça par contre ça peut moins marcher !
Niktoit : g pécho plein de fois comme ça !
Susje : Euh...
Neige-Blanche : Comment aborder les gens en général ... J'ai l'impression que c'est le pb de bcp de monde.
Neige-Blanche : Moi je suis une ancienne timide.
Neige-Blanche : J'étais la timide qui ne parle pas, qui n'a rien à dire, qui N'OSE PAS.
Neige-Blanche : Ensuite j'ai un peu travaillé dans des boutiques entant que vendeuse, j'ai été hôtesse d'accueil.
Neige-Blanche : + 1000 pour le décoinçage, j'avoues.
Neige-Blanche : Mais en entreprise, je persistais à être timide, réservée.
Neige-Blanche : Les gens étaient plus intelligents que moi, avaient plus de choses à dire, et de surcroit des choses plus intéressantes.
Neige-Blanche : Seulement voila. Un jour, je me suis rendue compte que ces gens intéressants s'appuyaient beaucoup sur moi pour se faire valoir.
Neige-Blanche : Que j'étais de plus en plus en position de "Dindon de la farce" que ces gens étaient un peu cons, quand même.
Neige-Blanche : Qu'en analysant bien leurs discours, j'avais des idées aussi valables que les leurs.
Neige-Blanche : Puis un jour, la boutade de trop.
Neige-Blanche : Mon boss très intelligent annonce à la cantonade que le rouge de mon chemisier ne va pas avec le rouge de mon rouge à lèvres.
Neige-Blanche : Il ne riait pas.
Neige-Blanche : Moi non plus.
Neige-Blanche : J'ai donc placer que je m'en lavais les mains, le coeur timide et battant.
Neige-Blanche : Puis, j'ai de plus en plus dit le fond de ma pensée, donner mon avis très souvent contraire sur les travaux en cours.
Neige-Blanche : Je n'étais plus la gentille collègue timide mais la collègue au fort tempérament, celle qui fait Fuck.
Neige-Blanche : Ca s'est généralisé au reste de ma vie, et depuis ça va.
Neige-Blanche : J'ai envie de m'intégrer ? Je m'intègre partout.
Neige-Blanche : Je ne suis culturellement pas au niveau de mes interlocuteurs ? Je m'intéresse à eux et apprends d'eux.
Neige-Blanche : Le niveau de mon voisin est au ras des pâquerettes ? Je le suis.
Neige-Blanche : J'ai eu affaire il y a 15 jours à un groupe de personnes assez fermé, je n'étais pas motivée pour les aborder, mais j'ai fait l'effort de m'imposer dans la converse... "Cette plaquette là ? Ah oui elle est très bien élaborée !"
Neige-Blanche : Le regard franc mais pas insistant, le sourire, sont le début d'une intégration.
Neige-Blanche : En Amour c'est idem
Neige-Blanche : Pas besoin de grandes phrases pensées à l'avance
Neige-Blanche : Un sourire, un regard, un "Salut ça va ?" Et hop tu poursuis ton chemin sans attendre la réponse.
Neige-Blanche : Le lendemain, quand la personne te revoit, elle te dit Bonjour d'elle-même.
Neige-Blanche : Bon, je vous souhaite bonne soirée, je vais me faire une tisane, ça fait du bien de lâcher ça...
* Neige-Blanche has disconnect
Messie10 : ...
Messie10 : C'est ma nouvelle déesse
le petit ourson : Qu'est-ce qu'il se passe ?
Nexie : Je met du gloss. Il sent trop bon. Ça me donne envie de le manger. Je le mange. C'est pas bon. Je fais la grimace. Je remet du gloss. Il sent trop bon.. etc..