Favoris de Iladrice
Frizouille: DEMAIN C'EST LE GRAND JOUR !
BBnours_: OUIII
BBnours_: Que la force soit avec toi.
Angristan: Y'a quoi à @Frizouille ? :o
Frizouille: Alors laisse moi allumer la cheminée, mettre un plaid, je prends ma pipe en bois et installe toi car je vais te raconter l'histoire... Du Death Note de l'Amour, ou l'agenda magique
Frizouille: Tu es installé ?
Angristan: je suis en PLS sur un toit de formule 1
Frizouille: Ca veut dire oui.
Angristan: hmm
Frizouille: L'histoire commence au début de l'année scolaire. Votre Paul préféré est célibataire depuis bien longtemps, comme vous le savez.
Frizouille: Ses amis le savent mais sont tous en couple ! Ils ne veulent pas "laisser croquer" leur copine.
Frizouille: Un de ses meilleurs amis et voisin de classe, dénommé Julien, en couple depuis plus d'un an avec sa copine, a une révélation et notant ses devoirs dans l'agenda.
Frizouille: Il faut dire que Julien sortait avec une fille probablement bipolaire, qui peut sortir un "Je t'aime" puis 30 secondes plus tard "J'ai gaché un an de ma vie en sortant avec toi." bien sec et violent.
Frizouille: Quelle ne fut pas sa surprise en se rendant compte que les pages mal déchirées de son agenda correspondaient EXACTEMENT aux dates où une embrouille entre lui et sa copine éclatait. Du 1 au 4 septembre, une page mal déchirée, une embrouille, Le 8 septembre, une page mal déchirée, un embrouille. Plus la page était mal déchirée, plus l'embrouille était violente.
Frizouille: Coïncidence ? Peut-être, mais les jours où il n'y avait pas d'embrouille étaint les jours où les pages étaient bien déchirées. Sans exception.
Frizouille: C'est là que Julien, lui même abasourdi de cette illumination pense à son voisin de classe.
Frizouille: Après avoir expliqué la magie de son agenda à Paul, il lui dit :
Frizouille: "Paul. Je sais que tu es célibataire depuis longtemps. Nous venons de prendre connaissance du pouvoir de cet agenda. Je vais faire défiler les pages en éventail, et tu glisseras ton doigt au hasard à une page. La date choisie au hasard sera la date te ta mise en couple."
Frizouille: À ces mots, Paul se dit que ça ne peut pas être une mauvaise idée et décide de tenter le coup.
Frizouille: Julien fait défiler les pages rapidement et Paul décide de glisser son doigt, sans réfléchir sur quelle date il peut tomber !
Frizouille: "17 Novembre, dit Julien. Pour être sur que ça soit bien toi qui se mette en couple, je vais te demander ton nom, prénom, date et lieu de naissance."
Frizouille: Paul donne tout sans broncher, presque même en rigolant.
Frizouille: "Juste on peut réessayer de faire le test pour voir ?" dit Paul
Frizouille: Julien refait défiler les pages, encore plus vite cette fois. Paul glisse son doigt et bloque une page.
Frizouille: 17 Novembre. Ça ne pouvait pas être le hasard. Le destin envoyait un message. Il allait réellement trouver l'amour ce jour là !
Frizouille: Les jours passent, de temps en temps Julien déchire mal quelques pages, et comme par hasard de petites embrouilles éclatent entre lui et sa copine. Pendant se temps Paul attend patiemment la date du 17 Novembre 2017, date à laquelle il sera enfin en couple.
Frizouille: La suite demain les enfants.
[Le lendemain]
BBnours_: Alors Paul t'as trouvé l'amour ? :)
Frizouille: Ta gueule. [04h44]
Patty Bullaire : Il est incroyable de savoir que tu te lèves dans 1h45 alors que je n'ai même pas entamé le fap time pré-dodo :p Passe une bonne journée <3
Patty Bullaire : Là j'attends qu'il soit 5h pour me coucher et te le dire
Patty Bullaire : Parce que je suis une enfoirée
Patty Bullaire : Une grosse enfoirée potelée
Patty Bullaire : (J'aime bien cette phrase, elle sonne bien)
Patty Bullaire : C'est marrant d'être en vacances tu sais ?
Patty Bullaire : Ah bah non, tu n'sais pas.
Patty Bullaire : C'est con, hein ?
Patty Bullaire : Bite
Patty Bullaire : Ptain jsuis deg, je n'aurais même pas droit au fap time, ma soeur est réveillée :o
Patty Bullaire : ...
Patty Bullaire : Non pas que j'attende qu'elle soit "inconsciente" pour m'activer, hein !
Patty Bullaire : Gros dégueulasse.
Patty Bullaire : Je voulais dire par là qu'il est préférable qu'elle ne puisse pas m'entendre pendant le ... ;) ;) ;)
Patty Bullaire : A quoi ça sert d'être en vacances si on ne peut pas se toucher à 5h du mat, HEIN ??
Patty Bullaire : En plus demain je pars pour la semaine à XXXXXX avec ma soeur
Patty Bullaire : Et ELLE DORT DANS MON LIT PUTAIN !
Patty Bullaire : :'(
Patty Bullaire : Jpourrai pas faire saliver le coquillage.
Patty Bullaire : Pendant toute une putain de semaine
Patty Bullaire : Alors que mon coloc s'enverra bruyamment en l'air avec son Jules dans la chambre d'à côté ><"
Patty Bullaire : La vie est une chienne.
Patty Bullaire : Et moi aussi.
Patty Bullaire : 'Fin... "Ptet ben kwi, ptet ben knon", hein ;)
Patty Bullaire : En parlant de ça
Patty Bullaire : Est-il nécessaire de te rappeler que tu n'as dormi que 4h pour le moment ? ;)
Patty Bullaire : Bref, ma chatte ronfle au pied du lit alors que ma soeur braille car elle entre-aperçoit je ne sais comment la faible lueur de mon portable, toi tu te fait spammer pendant ton sommeil et moi je rêve d'une banq... De jouir des plaisirs de la chair comme tout être de mon espèce à la nuit tombée.
Patty Bullaire : (Serais-je une noctanympho ? Une suceuse de verges ensanglantées ? Tout simplement une fille qui pète un plomb car elle manque de sommeil et de sa branlette quotidienne ?)
Patty Bullaire : Ou tout simplement*
Patty Bullaire : Ptain jsuis deg jviens dgâcher un bon-mot !
Patty Bullaire : 'Fin non, c'était du "pur boulet" mais ça m'plaisait bien
Patty Bullaire : J'aime mes blagues vaseuses
Patty Bullaire : Poisseuses
Patty Bullaire : Et fallacieuses
Patty Bullaire : Phalliques, oui !
Patty Bullaire : (Ouais j'me réponds je sais !)
Patty Bullaire : (Normal pour un monologue, n'est-ce pas ?)
Patty Bullaire : (Effectivement ça se tient)
Patty Bullaire : Bref
Patty Bullaire : Avec toutes ces conneries je serai encore debout (ctb) quand tu t'éveilleras gracieusement, tel un albatros prenant son envol.
Patty Bullaire : (Ou kom ma seur ki sépil le mayo boUréE lol !)
Patty Bullaire : Haha c'était marrant xD
Patty Bullaire : J'en garde un bon souvenir :')
Patty Bullaire : Jvais tfaire un dessin :
Patty Bullaire : Elle voulait se rafraîchir le gazon à la cire avant un entrainement de nat'
Patty Bullaire : Mais comme elle avait peur de souffrir, elle s'est enfilé BEAUCOUP de vodka pure
Patty Bullaire : (Attention jte vois venir avec le "enfilé" è.é)
Patty Bullaire : Du coup, elle était torchée bien comme il faut :')
Patty Bullaire : Et là, elle commence à s'épiler
Patty Bullaire : Une bonne grosse louche de cire bien placée
Patty Bullaire : Le truc que tu n'oserais jamais faire, même glabre
Patty Bullaire : Et elle arrache.
Patty Bullaire : Ptain je ne l'avais jamais vue hurler comme ça ! X')
Patty Bullaire : Elle pleurait carrément x')
Patty Bullaire : Le pire, c'est qu'après ça, elle ne pouvait pas laisser sa touffe façon Frankeinstein ou Alastor Maugrey chez les lépreux ! xD
Patty Bullaire : Donc elle est partie se finir au rasoir :')
Patty Bullaire : C'est là l'instant critique.
Patty Bullaire : Un bon gros dilemme des familles comme on n'en fait plus :
Patty Bullaire : Est-ce que je la laisse seule prendre un bain avec des lames de rasoir
Patty Bullaire : OU est-ce que je vais terminer (bon plutôt commencer) mon putain de dm de maths à faire pour le lendemain ???
Patty Bullaire : J'ai du trancher.
Patty Bullaire : (Comme sa chair au contact de la lame)
Patty Bullaire : Et (oui c'était du spoil et oui c'est monstrueux) j'ai choisi les maths.
Patty Bullaire : Bref je redescends 30 minutes plus tard pour checker le bon déroulement de ses ablutions...
Patty Bullaire : Cette conne était debout dans la baignoire, complètement groggy et passait la lame du rasoir fermement sur ses mollets... En diagonale.
Patty Bullaire : Quand elle a baissé la tête et qu'elle a vu l'état de ses jambes, je ne te raconte pas sa tronche x'D
Patty Bullaire : Mais au moins, son entre-jambes était impec, ça elle l'avait réussi \o/
Patty Bullaire : MORALITÉ
Patty Bullaire : 1) Je ne sais plus pourquoi je t'ai balancé ce dossier, mais j'aime bien balancer des anecdotes sur ma soeur :')
Patty Bullaire : 2) L'alcool ne réduit pas la souffrance et les conneries, bien au contraire
Patty Bullaire : 3) elle ne dort toujours pas
Patty Bullaire : 4) tu te lèves dans 15 minutes
Caca ouzbèque : wtf
Patty Bullaire : 5) j'ai toujours envie de me toucher Poutrelle : Bon, je réexplique pour ceux qui étaient absents
Jojou : préparez le popcorn, ça va etre épique :')
Poutrelle : c'était un samedi comme un autre, ma mère m'avait demandé d'aller acheter du café (très important pour la suite de l'histoire, ce café) à Monoprix (lieux du drame à venir) avec une carte de crédit bien précise (à l'origine dudit drame). Je prends le café (dernière boite du rayon), rejoins les caisses et choisis de passer à la caisse AUTOMATIQUE -choix décisif pour la suite de l'histoire, comme vous allez vous-memes le voir. Jusqu'ici, tout le monde comprend ?
Lilith : yep
Quartz : pareil
Jojou : tu peux continuer
Poutrelle : C'est juste après avoir scanné ladite boite de café que la première partie du drame est survenue : je passe ma carte, compose le code, attend un peu et là... rien. Le café reste affiché à l'écran de la caisse alors que je l'ai, de mon propre avis, déjà payé. Donc j'attends, puis me dis que ça doit etre un bug et m'apprete à quitter le magasin lorsqu'une caissière m'arrete en me disant que ma carte n'est pas passée.
Poutrelle : Très sympa, elle m'explique que ça n'a pas fonctionné, que la carte doit etre à sec et que ce n'est pas grave, bref, une personne ma foi très pédaguogue et gentille. Je retourne chez moi, un peu venere quand meme, et ma mère me file sa CB pour que j'y retourne - c'est qu'elle y tient, à son café - avec pour ordre de me le ramener, ainsi que de la Javel. Je cours jusqu'à Monoprix, donc, et là, deuxième partie du drame : MON CAFE S'EST FAIT KIDNAPPE !!! PLUS LA ! Y EN A PLUS !!!
Quartz : :O
Lilith : violent
Jojou : je pleure toujours à cette partie-là de l'histoire
Poutrelle : Hyper venere, je m'en vais aux caisses avec seulement de la Javel, et me dis que je vais laisser les caisses automatiques pour le moment pour plutot me tourner vers la compagnie humaine et o combien chaleureuse des hotesses de caisse. C'est à ce moment précis que la troisième partie du drame survient : la caissière sur qui je tombe est une putain de serial killeuse en puissance, Evil-Caissière en personne, et elle me traite ni plus ni moins de voleuse après m'avoir reprochée d'avoir été sur le point de partir sans payer et en laissant l'écran de la caisse automatique bloqué - ce qui n'était pas de ma faute. Choquée, je lui dis que c'est une méprise, que je n'avais pas compris ce qu'il se passait et que je pensais juste que ça allait se remettre tout seul après mon départ, et cette conne en profite pour réattaquer en disant que je viens d'avouer que je comptais partir sans payer. Elle a commencé à gueuler, et t'as le vigile qui s'est ramené pour voir ce qui se passait, elle lui a dit que j'étais une voleuse et le mec a demandé à voir mon sac, dans lequel se trouvait TOUJOURS la Javel, que je n'avais pas eu le temps de faire encaisser pour le moment.
Poutrelle : Là-dessus, t'as une autre caissière qui a prise ma défense, suivie de deux clients, mais Evil-Caissière avait elle aussi ses alliés, en l'occurrence le vigile, une collègue et le boucher du Monoprix. Bref, la Troisième Guerre Mondiale était enclenchée, et moi je me demandais comment j'allais me sortir de là.
Quartz : et finalement ??
Poutrelle : Ben j'ai fini au commissariat
Lilith : Evil-Caissière a porté plainte contre toi ? :O
Poutrelle : contre moi, non. Mais contre ma mère venue me chercher au magasin et la paire de gifles qu'elle lui a mise dans la gueule, oui.
Jojou : j'aime ta mère, Poutrelle x) Panda: Pokémon, c'est vraiment un putain de jeu de capitaliste.
Panda: Genre tu va tranquillou faire tes achats dans une boutique lambda prendre le truc le plus basique pour te soigner : une potion.
Panda: En plus petite fonction pratique, tu peut en acheter plusieurs d'un coup si le coeur et le porte monnaie t'en dit.
Panda: Le truc c'est que cette saloperie te coûte 300 pokédollars et qu'au début du jeu, on est pas Crésus.
Panda: Heureusement, tu peut trouver quelque distributeurs bien planqué pour certain pour t'acheter une bonne eau fraîche, qui coûte moins cher et qui te rend, en plus, plus de PV.
Panda: DONC ça veut dire que dans le monde de pokémon, y'a un mec qui a inventé un médicament, commercialisé celui ci, tout le monde te dit qu'il faut en prendre sinon ton pénis va tomber
Panda: Que tu peut acheter au prix du cul de ta copine par 300 s'il le faut, le commerçant te file même le semi remorque pour tout transporter (à ce prix là, c'est la moindre des choses)
Panda: Tout ça pour un produit qui à été réfléchi, conçu, produit, et commercialisé en sachant PERTINEMMENT qu'une simple bouteille de Quézac serait de toute façon plus efficace et moins chère !
Toons: ...
Toons: Dis toi qu'ils auraient pu ne pas te laisser le choix <daddylafunk> Mon pire souvenir de lycée ?
* daddylafunk bourre sa pipe, enfile ses pantoufles et rajuste ses lunettes sur son petit nez mignon
<daddylafunk> C'était avant l'oral blanc d'espagnol...
<daddylafunk> Je me souviens, piétinant dans le couloir, stressé, avec une sacrée envie de pisser mais sans avoir le temps d'aller me soulager...
<daddylafunk> Je revenais tout juste de mon oral d'anglais, donc je pensais en anglais !
<daddylafunk> Et vous connaissez mes capacités respectives d'espagnol et d'anglais, impossible donc de faire basculer mon cerveau dela langue de Shakespear à celle de Cervantes...
<daddylafunk> "Mon petit, me dis-je, rien de tel qu'une chanson pour te mettre dans le bain !"
<daddylafunk> Je démelle mes écouteurs et regarde sur mon portable quelle chanson pourrait faire l'affaire.
<daddylafunk> J'écarte Rodrigo et Gabriella, y'a pas de paroles
<daddylafunk> Je scroll l'écran de mon mobile quand s'ouvre la porte sur laquelle je m'étais adossé (absorbé dans mes pensées)
<daddylafunk> Surpris, je fais un pas en arrière et mon doigt lance une chanson au hasard.
<daddylafunk> Bon, je ne m'en suis pas rendu compte sur le coup, mais j'ai eu le réflexe de baisser le son à fond !
<daddylafunk> Je range mon portable et mes écouteurs que je n'ai pas branché et m'installe à ma table
<daddylafunk> Je vous passe les détails sur la préparation du brouillon avec la prof qui va chercher des mouchoirs pour la fille qui pleurait en face d'elle (elle lui a même donné un café, c'est dire que c'est la prof d'espagnol la plus sympa que je connu en ma brève carrière d'hispanophone)
<daddylafunk> Arrive mon tour, je me prends les pieds dans une chaise, je lance un "ciao" en me rendant compte que "ciao" c'est italien... Bref tout commence normalement. Je me lance dans mon médiocre développement basé sur l'idée que "la dictature, c'est pas cool"
<daddylafunk> Et là, ce fut le drame !
<Juiles> Abrège.
<daddylafunk> Un pli de mon jean au niveau de la poche et le son de mon portable monte à fond !
<daddylafunk> Une prof aussi sympa aurait laissé pisser, mais non...
<daddylafunk> De TOUTES les chansons qui pouvaient avoir été lancées, il fallu que ce soit "Chinga tu madre" de Molotov...
<daddylafunk> Mauvais timing.
<Juiles> Je t'avais dit de me donner ton cookie, ton karma a dû se rééquilibrer * Aure-Et-Lia_InGame has joined #Girlz
* Aure-Et-Lia_InGame is now Aure-Et-Lia_Fiancée
<bête-Y> Dafuq? D'où t'es fiancée?
<Lili_la_gentille> Waw, félicitations!
<Aure-Et-Lia_Fiancée> Hé ouai, je vais me marier. <3
<bête-Y> GG. Mais... t'es sûre?
<Aure-Et-Lia_Fiancée> Absolument! T'aurais vu la demande en mariage... N'importe qui aurait dit oui *_*
<bête-Y> Allez, raconte-nous tout ça...
<Aure-Et-Lia_Fiancée> Bon. Alors j'était tranquillement sur WoW quand je vois son perso me rejoindre ingame et se mettre à côté de moi.
<Aure-Et-Lia> Il me demande de fermer les yeux et de ne surtout pas les ouvrir, parce qu'il a une surprise. Donc bon, je joue le jeu, je ferme les yeux.
<Aure-Et-Lia_Fiancée> Et là je le sens venir de la chambre d'à côté et toucher au clavier et à la souris de mon ordi.
<Aure-Et-Lia_Fiancée> Il me dit que je peux ouvrir les yeux. Qu'est-ce que je vois? WoW en petite fenêtre, une fenêtre d'échange ouvert. Je sais pas pourquoi, mais mon elfette de sang et en robe de mariée et son orc en smoking noir avec un /genou. Et je vois dans la fenêtre d'échange... La "Bague ornée d'un diamand" ou un truc comme ça. Le truc qui coute une blinde de PO au marchand.
<Lili_la_gentille> ...
<Aure-Et-Lia_Fiancée> Attend, c'est pas fini!
<Aure-Et-Lia_Fiancée> Donc, c'était en petite fenêtre, comme je l'ai dit. Et y'avait une autre petite fenêtre.
<Aure-Et-Lia_Fiancée> L'autre fenêtre, c'était Minecraft, il avait posé son perso devant une ENORME bague. J'ose pas imaginer comment il a dû en chier pour la fabriquer sur ma sauvegarde, sans que je la voie, en plus!
<Aure-Et-Lia> Donc moi, après avoir vu ça, je me retourne pour lui demander la signification. Et je le vois agenouillé, en train de me tendre une bague et de me demander de l'épouser.
<Lili_la_gentille> ... GG!
<bête-Y> ... Waw! Je veux le même
<bête-Y> Si il aime les plans à 3, ton chéri, pense à moi!
<Lili_la_gentille> Si tu romps, j'exige d'être la première avertie! <Milko> tu te souviens de mon voisin, celui auquel j'ai fait le classique coup de l'impression de photos de cul depuis son imprimante sans fil ?
<Floupsystem> Oh le con ! XD Il t'a grillé ?
<Milko> ben... disons que c'est au dela de ça...
<Milko> tu vois je rentre après une dure journée de labeur, normal, et la j'arrive et ma copine se plante devant moi, sans un mot, avec l'air de quelqu'un qu'a vu la mort en face...
<Milko> et donc la je m'inquiète à mort et tout, et j'lui demande ce qui va pas
<Milko> elle a pas répondu et elle est sorti... donc je vais voir sur le pc et la je vois quoi ? un dossier ouvert, et dedans, des dizaines de photos soit disant de moi dans des trips des plus dégueu avec des MECS...
<Floupsystem> O_o XDDD
<Milko> j'avais jamais vu ce dossier de ma vie, on aurait dit des vraies photos comme si j'y étais et tout... y avait meme un txt dedans... "la prochaine fois ça part en mail ;)"
<Floupsystem> J'vais m'pisser dessus HA HA !!
<Milko> un travail de pro, genre le mec il a préparé sa vengeance depuis des semaines et tout... je sais meme pas comment il a réussi à chopper tant d'images de ma tete... et du coup ben j'ai la flippe ne serait ce que de le croiser ce psychopathe
<Floupsystem> Sinon, t'as gardé les photos ? L: au moins c'est presque subtil moi, mon humour!!!
P: Le mien, il est aussi subtil, vu que tu l'as pas tout de suite remarqué...
L: ben c'est surtout la façon dont tu l'as dit... t'âs dit "m'est avis" ça veux rien dire 0o. alors j'ai buggé
P: "m'est avis" est une expression d'un langage français de type raffiné, qui veut dire "à mon humble avis de profane qui n'y connait pour ainsi dire que trop peu en la matière, mais qui prétend à en savoir d'avantage, très chère amie !"
L: Wahou
P: Mais c'est plus court
L: a ton avis... là maitnenant devrais-je aller au lit ou commencer une parti d hero of might and magic ?
P: Il m'est avis (pour ne pas dire explicitement "à mon humble avis de profane qui n'y connait pour ainsi dire que trop peu en la matière, mais qui prétend à en savoir d'avantage, très chère amie !") au vu de l'heure avancée qui s'affiche au cadran de mon horloge, il serait très certainement avisé d'aller vous coucher en votre humble assise et de sommeiller jusqu'à ce que la dame soleil ne se soit levée. Ainsi, vous serez fraîche et dispose au doux matin pour vous mettre à l'ouvrage dans les meilleures conditions possible et votre journée n'en sera que davantage profitable à votre zigue.
L: ... le pire c'est que t'as du talent la dedans Victor: Bonjour et bienvenue sur notre Service Chat ! En quoi puis-je vous aider ?
BadJoke: Bonjour
BadJoke: Je viens de faire mon premier pari
BadJoke: Je l'ai perdu et je ne vois pas le cashback de 100 euros
BadJoke: Je sais que c'est d'abord 10 puis 90 euros selon les conditions mais je n'ai pas eu les 10
BadJoke: pour le moment
Victor: Nous allons regarder cela ensemble.
Victor: Pourriez-vous me confirmer votre pseudonyme, ainsi que vos nom, prénom, date et lieu de naissance s'il vous plait ?
BadJoke: XXXXXXXX
BadJoke: XXXXXXXX
Victor: Merci de patienter un moment s'il vous plaît, je consulte votre compte.
BadJoke: Vous êtes toujours là?
Victor: oui
Victor: En effet, l'offre ne s'est pas activée car un compte qui a déjà bénéficié de l'offre de bienvenue est lié au vôtre
Victor: Pour être éligible à ce bonus, il est impératif de respecter toutes ces conditions :
Victor: « Chaque type de bonus que nous offrons (notamment, le bonus de bienvenue, le bonus de remboursement du premier pari perdu, le bonus de parrainage) n'est attribuable qu'une fois par utilisateur, adresse IP, ordinateur, famille, adresse résidentielle, numéro de téléphone, carte bancaire ou compte bancaire. »
BadJoke: Ah
BadJoke: Ce n'est pas affiché clairement
BadJoke: Mais bon vous ne pourrez rien pour moi j'imagine...
BadJoke: ?
Victor: Malheureusement non, je suis sincèrement désolé
BadJoke: Bah moi aussi j'ai perdu 100 euros en pensant que non
Victor: Je vous invite à relire les conditions de l'offre de bienvenue sur le lien suivant : cliquez ici
BadJoke: Oui c'est bon j'ai lu je vais aller me pendre maintenant
Victor: Par mesure de sécurité, je souhaiterais vérifier les informations suivantes : Votre adresse postale et numéro de téléphone
BadJoke: Pourquoi?
Victor: Ceci dans le cadre de nos procadures de sécurité.
BadJoke: Sécurité de quoi?
Victor: Du fait des propos que vous tenez en réaction au fait que vous n'êtes pas éligible au bonus de bienvenue, nous allons, dans le cadre de nos procédures de sécurité, devoir appeler la police pour qu'ils entrent en contact avec vous.
BadJoke: Ah oui quand même
BadJoke: C'est du sérieux chez vous
BadJoke: Vous pouvez pas faire un geste commercial au moins?
Victor: Je regrette,cela n'est malheureusement pas possible, je suis sincèrement désolé.
BadJoke: Bon bah tant pis je viendrais plus jamais parier chez XXXXXX tout ca parce-que vous ne faites aucun geste
Victor: J'en suis, je vous prie de me croire sincèrement désolé.
BadJoke: Je vous crois
BadJoke: Tant pis
BadJoke: Bonne soirée
Victor: Comme indiqué précedemment, nous avons contacté la police afin qu'elle entre en contact avec vous.
BadJoke: C'est une blague?
Victor: Je vous invite à consulter les liens suivants afin de vous aider : cliquez ici
BadJoke: Oui non mais c'est bon
BadJoke: C'est une expression Victor
BadJoke: Annulez tout
BadJoke: Sauf mon pari perdu sur lequel vous ne pouvez rien bien evidemment
BadJoke: Aurevoir Victor ?
Victor: je comprend bien, mais dans le cadre de nos procédures de sécurité, nous avons l'obligation de prendre toutes les mesures nécessaires pour garantir la sécurité de nos joueurs.
BadJoke: Hum OK
BadJoke: Je peux quitter cette conversation?
BadJoke: Je dois aller dormir
BadJoke: ?
Victor: un agent de police va entrer en contact avec vous prochainement afin de s'assurer que vous n'êtes pas en situation de risque
BadJoke: OK
BadJoke: Sous combien de temps j'aimerais bien me coucher.
BadJoke: Et je capte pas très bien ici
BadJoke: C'est limite du harcelement
Victor: Ce n'est pas du harcelement. Il s'agit d'une procédure de sécurité.
BadJoke: Bah vous m'empecher d'aller dormir
Victor: Au vu de votre réaction précédente. Aussi, la police ne devrait pas tarder.
BadJoke: Et on va déranger les services de police pour rien
BadJoke: Bah ils appellent ou ils viennent?
Victor: Nous avons transmi toutes les informations à la police afin qu'ils puissent vous contacter ou se déplacer. C'est désormais une décision qui leur appartient au vu de ce qu'ils jujent nécessaire de faire
BadJoke: Mais ils ont d'autres chats à fouetter
BadJoke: On dirait une caméra caché victor sincèrement
BadJoke: enfin bref c'est quel commissariat que je les appelle pour les rassurer?
Victor: C'est le commissariat de votre commune : XXXXXX
BadJoke: je peux les joindre à quel numéro ?
BadJoke: XX XX XX XX XX?
Victor: Oui, ou le numéro 17
Victor: Pour des raisons techniques, je vais devoir vous transférer à un collègue
Info: Merci de patienter pendant que votre conversation est transférée à Charlotte.
Info: Vous êtes actuellement en Chat avec Charlotte.
Charlotte: Bonjour et bienvenue sur notre Service Chat ! En quoi puis-je vous aider ?
Charlotte: Bonsoir je me permets de reprendre la conversation suite au problème technique de mon collègue.
Charlotte: Et c'est effectivement bien avec ce numéro que mon responsable à contacté la police.
Charlotte: Puis-je vous renseigner pour autre chose? Deinos: Pyro, faut qu'on parle...
Pyroxis: Ah ça ! J'me doute ^^
DrPif: ouais, c'était qui cette fille hier
DrPif: personne la connais
Klux: quoi ? qui ? quand ? ou ?
Pyroxis: Haha jamais la quand il faut ma pauvre
Klux: t'as trouvé une nana ?
DrPif: faut croire
Deinos: Nan mais ça, encore... Mais elle est partie en me frottant les cheveux et en m'appelant "son petit racailloux"...
Klux: xD
Klux: et tu la connais ?
Deinos: Bah non... Mais visiblement elle me connais
Klux: mais du coup, j'ai le droit au début de l'histoire ?
Pyroxis: mon petit racailloux, je te laisse lui expliquer :p
Deinos: Maringouin
DrPif: en gros on arrive au bar, tranquille. Pyroxis est déjà là donc on se pose a sa table. j'ai à peine sorti le Munchkin, qu'une belle rousse s'incruste dans la conversation comme si elle y a toujours été.
Klux: elle voulait jouer
DrPif: c'est ce que je me suis dit mais au bout de 5mn, même pas, elle roule une pelle à Pyro et se barre.
Klux: ok donc t'a une meuf. c'est pas compliqué
DrPif: bah ouais mais non... Elle est partie en l'appelant "bel inconnu" et il a passé la soirée a dire qu'il ne la connais pas non plus mais que elle si
Deinos: Elle est partie rejoindre d'autres meufs qui avait l'air... choquées et euphoriques.
Klux: une bande de tarées ?
Deinos: c'est encore ce qu'on c'est dit, du coup on vérifié qu'elle a rien volé et on fini la soirée comme d'hab
Deinos: MAIS...
Klux: x)
Deinos: a la fin, Pyroxis nous dis (a moitié bouré) qu'il va la rejoindre
Klux: donc tu la connais
Pyroxis: perdu
Klux: je comprend rien
DrPif: nous non plus
Pyroxis: Alors...
Pyroxis: Pour une raison inconnue, j'ai eu mon RER tout de suite, ce qui m'a mis en avance. Je me pose, et la cette meuf viens me voir en disant un truc genre "salut tu veux baiser". Du coup je suis surpris, d'autant qu'elle n'était clairement pas à son aise. Je fais genre on inverse les rôles: je couche pas le premier soir, je suis pas un mec facile, tu veux pas m'inviter au resto d'abord etc. on discute, je lui paye un verre, on se marre. A la fin on en était a se dire que c'est elle qui me penetrera pour vous dire. Quand je vois que vous alliez arriver je lui propose tout ça pour se marrer. Elle le fait. Nous, on joue, on boit et je la rejoint vers 3h. Du coup on fait plus amples connaissances. En fait elle est ultra timide et elle a fait ça parce qu'elle a perdu un paris avec ses potes
Pyroxis: comme on c'est dis que c'était drôle, on ne s'est pas donné nos nom, du coup tous ce que je peux dire, c'est qu'elle est très jolie, d'origine suédoise, pétée de tune et à sciences po journalisme et qu'elle a trois rats (en fait c'est trop mignon un rat domestique)
Deinos: 0.o
DrPif: cette chatte d'ampleur galactique
Klux: j'ai presque envie de ne pas y croire...
Pyroxis: et pourtant :)
DrPif: epic win
Pyroxis: c'est surtout pour elle l'epic win. Elle a transformé un paris humiliant en belle rencontre ^^
Klux: après faut voir la rencontre...
Pyroxis: jalouse milkafun : si on coupe un bébé en deux, quelle moitié meurt en premier ?
steex : Techniquement, la mort d'un être humain c'est : L'arrêt de l'activité cérébrale, et l'arrêt des fonctions vitales. La moitié du bas n'ayant pas de cerveau, et pas de coeur, elle ne peut pas être vivante, et est donc morte
steex : La partie du haut survivra donc à celle du bas durant quelques secondes, probablement
milkafun : mais si le bébé est "bête comme ses pieds"
milkafun : peut-on considérer que le bas possède, du coup, un cerveau ?
milkafun : ou du moins que le haut n'est pas mieux desservi que le bas ?
steex : Argument irrecevable, de base tous les bébés sont cons
steex : Et la plupart des adultes, mais là n'est pas le sujet
milkafun : pas faux
milkafun : toujours intéressant de partager des points de vue sur des questions bien trop peu développées en société
steex : yep
steex : Mine de rien, ça peut te sauver la vie ce genre de questions
steex : Imagine qu'un terroriste te braque une arme sur la tempe en te posant cette question, et qu'il ne te donne que 10 secondes de réflexion
steex : Là au moins, on connaît déjà la réponse, direct, du tac au tac
milkafun : tu as déjà une ébauche de développement toute prête
milkafun : lui reste bouche bée devant ta réponse
milkafun : voire mieux, il l'approuve et te laisse partir 
