Favoris de Adore

đŸ€«đŸ˜ Il connait la souffrance

Blinght : J’ai pris un stagiaire pour mettre Ă  jour une base de donnĂ©es horrible sur Excel.
Blinght : Macros qui marchent pas, erreurs qu’on sait pas oĂč elles sont, donnĂ©es Ă  corriger, vĂ©rifier, mettre Ă  jour, truc qui peut potentiellement planter vu les ordis de merde du taff etc.
Pouiii : Le pauvre !
Blinght : Attends, je l’ai prĂ©venu : je lui ai dit que c’était un portail ouvert sur le pandĂ©monium, qu’une visite Ă  la prĂ©fecture c’était un jardin d’enfant comparĂ© au boulot qui l’attendait.
Blinght : Et lĂ  il me rĂ©pond qu’il a fini Ghosts’n Gobelin et qu’il sait donc ce qu’est la souffrance.
Pouiii : T’as vraiment le truc pour tomber sur des mecs bizarres toi
Blinght : Attends, je lui dis donc que je sais de quoi il parle et que moi aussi mais pour autant c’est quand mĂȘme du lourd.
Blinght : Et là il me regarde dans les yeux et me dit « 3 fois : pour la fausse fin, la vraie et pour voir si il y a encore un truc spécial aprÚs le bisou de la princesse. »
Pouiii : C’est quoi ce mec ?
Blinght : Je me suis senti tout petit

Pouiii : Masochisme vidĂ©oludesque classique, le mec le soir il rentre et il se fouette avec la cartouche de dragon’s lair.
Blinght : 

Blinght : Faut que je vérifie si le mec il se touche pas devant le tableau

Pouiii : Oh oui, je la sens ta grosse référence circulaire !
Pouiii : Mets moi toute ta colonne de #N/A !
Blinght : Toutes les #VALEURS se perdent !
Pouiii : Bon, on a fait le tour des vannes de merde, aprĂšs ca devient redondant et #NUL !
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đŸ„șđŸ”„ Maniques et les mains

Pouiii : Putain de maniques de merde !
Blinght : Hein, les queuĂą ?
Pouiii : Les maniques : les trucs de merde pour saisir les plats chauds sans te cramer.
Pouiii : Sauf que lĂ  ce n’était de la daube en plastique qui m’a fondu sur les doigts !
Blinght : J’ai une super astuce pour quand tu te brĂ»les aux mains pour attĂ©nuer la douleur.
Blinght : T’as encore tes trucs dessus?
Pouiii : Non, j’ai tout dĂ©collĂ© et viens de me faire des bandages avec de la crĂšme.
Blinght : Tu fais comment pour taper sur ton clavier ?
Pouiii : Je galĂšre.
Blinght : Bon, mon truc marche quand mĂȘme avec tes bandages, mĂȘme si c’est moins efficace qu’avec tes maniaques.
Pouiii : Maniques. Sombre ignare !
Blinght : Bah, tu mets tes mains Ă  30 cm devant ton visage pour les garder en visuel
Blinght : C’est bon ?
Pouiii : Si je dois taper sur le clavier en mĂȘme temps, non ça sera jamais bon !
Blinght : OK, alors fait et je continue

Blinght : Donc, mains devant le visage, Ă  30 cm
Blinght : Puis tu orientes successivement les pouces vers l’extĂ©rieur pour avoir les paumes devant ton visage et ensuite vers l’intĂ©rieur pour avoir les paumes vers devant toi.
Blinght : Tu fais le mouvement moderement vite avec tes mains bandées

Blinght : Bon, je considùre que c’est ce que tu fais

Blinght : Alors maintenant, ensemble :
Blinght : AINSI FONT FONT FONT, LES PETITES MARIONETTEUUUH !
Pouiii : CONNARD !
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đŸ€ŁđŸšȘđŸƒâ€â™‚ïž L'escape game qui vous Ă©chappe

@AdrienCorbeel: J'ai travaillé pendant un an comme Game master dans un escape room. Pendant 12 mois j'ai eu l'occasion de voir un bon nombre de choses improbables.
@AdrienCorbeel: Mais il y a une anecdote qui dépasse de loin toutes les autres.
@AdrienCorbeel: C'était il y a deux mois. On venait d'ouvrir une toute nouvelle salle, à l'ambiance un peu étrange. Quelques groupes l'avaient déjà testée, et mis à part certains soucis techniques, ça se passait plutÎt bien.
@AdrienCorbeel: On Ă©tait clairement pas prĂȘt pour ce qui allait arriver.
@AdrienCorbeel: Un groupe de 3 personnes est venu faire la salle en fin de journée. On les enferme et le jeu commence. Ils ne sont pas trÚs doués, du coup on leur donne pas mal d'indices (grùce à un talkie walkie!) pour les aider à résoudre les énigmes. Jusque là, rien d'anormal.
@AdrienCorbeel: Deux choses Ă  savoir sur la salle, qui auront une importance pour la suite :
@AdrienCorbeel: 1) l'escape room est intentionnellement en désordre lorsqu'ils rentrent à l'intérieur
@AdrienCorbeel: 2) pendant le jeu, ils trouvent une arme en plastique
@AdrienCorbeel: Ils arrivent malgré tout à avancer dans le jeu, et atteignent à la fin. Il y a 2 portes : l'une mÚne vers la sortie, et s'ouvre avec une clé. L'autre est fermée avec un cadenas, et mÚne vers une future extension de la salle (mais pour le moment c'est juste une salle de bricolage)
@AdrienCorbeel: Il ne leur reste plus qu'une minute. Pour gagner, ils n'ont qu'à fouiller un peu, trouver une clé et sortir de là. Sauf qu'ils ne la trouvent pas.
@AdrienCorbeel: Ce qu'ils ont entre les mains, à la place, c'est une clé qui leur a déjà servi, et qui normalement ne s'utilise qu'une fois

@AdrienCorbeel: ...et il se trouve que cette clé ouvre le cadenas de la salle de bricolage (ce qu'on ne savait pas évidemment)
@AdrienCorbeel: Donc le groupe ouvre la porte de cette salle qui est un peu sens dessus dessous : il y a des scies, des perceuses, de bouts de bois.
@AdrienCorbeel: Et ils sont persuadés qu'ils sont encore dans l'escape game. Forcément : la salle est en désordre, ce qui est cohérent avec le début du jeu.
@AdrienCorbeel: Ils se mettent donc à fouiller parmi tout ça. De notre cÎté, on ne voit pas trop ce qui passe : on a pas mal d'angles morts, et pas de caméra dans la salle de bricolage. Et pour ne rien arranger, on est occupé à surveiller les autres escape rooms.
@AdrienCorbeel: Ça pourrait trĂšs mal tourner : il y a plein de choses un peu dangereuses dans cette salle, des clous, du matĂ©riel de brico, etc...
@AdrienCorbeel: Mais l’improbable arrive : ils trouvent une clĂ©. Et cette clĂ© ouvre une autre porte.
@AdrienCorbeel: Qui mÚne sur la cour intérieure de l'escape game.
@AdrienCorbeel: Dehors.
@AdrienCorbeel: Le groupe arrive donc maintenant Ă  l'extĂ©rieur. Et ils sont toujours persuadĂ©s d'ĂȘtre dans l'escape game. Il y a mĂȘme un indice, liĂ© Ă  une autre salle dans cette cour, ce qui ne fait que renforcer leur conviction.
@AdrienCorbeel: Normalement, il n'y a pas moyen de sortir de cette cour intérieure. Il y a une porte qui donne sur la cour de l'immeuble d'à cÎté, mais elle est généralement fermée.
@AdrienCorbeel: Mais ce jour-là, forcément, forcément, elle était ouverte. Et ils continuent.
@AdrienCorbeel: Nous, de notre cÎté, on commence à s'inquiéter de ne pas le voir sortir et de ne pas les voir sur nos écrans de surveillance. Finalement, mon collÚgue va voir dans la salle, ne les trouve pas (en plus ils avaient fermé les portes derriÚre eux pour je ne sais quelle raison).
@AdrienCorbeel: Il revient vers moi paniqué.
@AdrienCorbeel: Lui : Je ne trouve plus les clients !
@AdrienCorbeel: Moi : Comment ça tu ne les trouves plus ?
@AdrienCorbeel: Ils sont donc dans la cour de l'immeuble d'Ă  cĂŽtĂ©, et aussi improbable cela soit-il, ils sont toujours persuadĂ©s d'ĂȘtre dans le jeu. Pour leur dĂ©fense, la cour ressemble vachement Ă  un escape game. Il y a mĂȘme une voiture avec la vitre brisĂ©e et les pneus crevĂ©s.
@AdrienCorbeel: Ca fait trÚs déco.
@AdrienCorbeel: Et donc l'aventure continue.
@AdrienCorbeel: Ils rentrent dans l'immeuble à cÎté. Qui n'appartient absolument pas à l'escape game.
@AdrienCorbeel: PersuadĂ©s qu'il ne leur reste plus beaucoup de temps (de fait), ils se dĂ©pĂȘchent et montent les escaliers.
@AdrienCorbeel: À ce moment, je n'ai pas tous les dĂ©tails lĂ , mais je sais en tout les cas qu'ils rentrent dans une piĂšce de l'immeuble (un lavoir peut-ĂȘtre ?) dans laquelle il y a plein de vĂȘtements. Ils les fouillent, mais ne trouvent rien dedans (pas de clĂ©s cette fois-ci).
@AdrienCorbeel: Ils sortent de la piùce, continuent à monter les escaliers, et se retrouvent nez à nez
 face à 2 mecs qui fument un joint.
@AdrienCorbeel: Les deux mecs flippent et se barrent en courant. Pourquoi ?
@AdrienCorbeel: Parce que devant eux se tiennent trois inconnus qui ont un FLINGUE en main.
@AdrienCorbeel: Ils avaient laissĂ© le talkie-walkie dans la salle. Mais le pistolet en plastique, ils l'avaient EVIDEMMENT pris avec eux (il n'est pas extrĂȘmement rĂ©aliste, mais aprĂšs avoir pris un peu de beuh, on ne fait pas forcĂ©ment attention Ă  ce genre de dĂ©tail j'imagine).
@AdrienCorbeel: Le franc tombe.
@AdrienCorbeel: Enfin.
@AdrienCorbeel: Ils rĂ©alisent que l'escape game n'a probablement pas engagĂ© deux gars pour fumer de la beuh devant eux. Et que 20€ par personne pour faire un escape room qui continue dans l'immeuble d'Ă  cĂŽtĂ©, c'est assez improbable.
@AdrienCorbeel: Ils rebroussent chemin, font la route en sens inverse et reviennent dans la salle oĂč on les trouve, Ă  notre grand soulagement.
@AdrienCorbeel: On devenait fous. Eux, par contre sont ravis et nous racontent tout. C'Ă©tait le meilleur escape room de leur vie.
@AdrienCorbeel: Moi Ă  ce moment lĂ  (et depuis) j'ai le cerveau en feu. Parce qu'il y a au moins 5 Ă©normes coĂŻncidences qui se sont suivi les unes aprĂšs pour que ça arrive. Parce que c'est tellement improbable que j'ai moi-mĂȘme du mal Ă  y croire.
@AdrienCorbeel: Et puis aussi, parce que ça aurait pu trÚs mal à tourner. Qu'est-ce qui se serait passé s'ils étaient rentrés dans l'appart de quelqu'un ? Et s'ils s'étaient retrouvés face à quelqu'un de violent ? Comment est-ce qu'on explique ça à la police ?
@AdrienCorbeel: (d'ailleurs ils sont revenus avec un mĂštre mesureur qu'ils avaient trouvĂ©s je ne sais oĂč dans l'immeuble d'Ă  cĂŽtĂ©, persuadĂ© que c’était un indice. Au vol !)
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😌 Test de folie

<Ekiel> Coucou, tu vas bien ? Tu fais quoi ?
<Chatodo> Heu bah là, je me détends, j'ai passé une heure à me demander si j'étais pas devenue folle. Et maintenant que je sais que non, jsuis contente. Donc je me suis fait un thé et j'écoute de la musique.
<Ekiel> Tes sur que t'es pas folle ? Moi j'ai un doute lol
<Chatodo> HĂ© !! >< Jsuis pas folle.
<Ekiel> Hum
<Chatodo> Ah nan, mais n'empĂȘche, j'ai eu peur. En plus c'est partit d'un truc con! --"
<Chatodo> Je me suis rĂ©veillĂ©e en sursaut parce que j'entendais l'alarme Ă  incendie. Mais comme si ça venait de l'appart d'Ă  cĂŽtĂ©. Mais comme c'est le mĂȘme immeuble, je me suis dit, ça va finir par faire sonner l'alarme gĂ©nĂ©rale et on va tous Ă©vacuer. Sauf que quand jsuis sortie de ma chambre, ma mĂšre n'entendait rien... Bon, elle est presque sourde, donc voilĂ . Mais dehors pareil ! Personne n'entendait rien..
<Chatodo> DĂ©jĂ , j'ai passĂ© bien dix minutes Ă  essayer de comparer si j'entendais quand mĂȘme quand je me bouchait les oreilles ou pas. Donc, jsuis passĂ©e pour une timbrĂ©e, Ă  me boucher les oreilles toutes les 20 secondes en regardant tout autour de moi, sur mon balcon. --" Et en plus c'Ă©tait vraiment chelou parce que des fois ça s'arrĂȘtait... Et ça recommençait au bout de quelques minutes.
<Ekiel> OK je vois tes juste folle en fait
<Chatodo> xD bah dit toi qu'au bout d'un moment, ma mÚre qui avait passé tout ce temps à hurler de rire à commencé à s'inquiéter et elle est venue me chercher sur le balcon, elle m'a prise par les épaules et m'a emmenée m'asseoir sur le canapé...
<Ekiel> Mais non !
<Chatodo> Du coup, j'ai voulu une preuve. J'ai pris mon vieux dictaphone, j'ai enregistré dÚs que j'ai entendu le bruit d'alarme et quand j'ai eu 30 secondes d'enregistrement, je l'ai branché sur mon ampli guitare.
<Chatodo> c'Ă©tait le test ultime. Soit on entends vraiment rien et jsuis folle, Soit y a un truc et j'ai pas besoin d'aller me faire soigner.
<Ekiel> Et du coup ?
<Chatodo> *suspense* J'ai allumé mon ampli, j'ai lancé le son de mon dictaphone et j'ai monté le son de mon ampli à fond. BAH Y AVAIT BIEN UN BRUIT D'ALARME !!! >< Un vrai !! Qui te pÚte bien les oreilles avec l'ampli à fond. x)
<Chatodo> Donc jsuis pas timbrée. \o/
<Ekiel> Si, je pense que t'es folle parce que faire tout ca pour un bruit... mdr
<Chatodo> Nan mais c'Ă©tait un bruit d'alarme incendie ! C'Ă©tait inquiĂ©tant quand mĂȘme ! T-T
<Ekiel> Je te vois bien en train de brancher ton truc sur ton ampli Ă  murmurer "je suis pas folle hein je suis pas folle !" Haha !
<Chatodo> XD, bah lĂ , au lieu de murmurer toute seule, je le disais Ă  ma mĂšre !
<Chatodo> "Tu verra !! Jsuis pas folle !! Jle branche, et t'entendra que jsuis pas folle !"
<Ekiel> Omg
<Chatodo> N'empĂȘche, quand j'Ă©tais assise sur le canapĂ©, j'ai quand mĂȘme eu le moment oĂč je me suis dis "ça se trouve, jsuis devenue timbrĂ©e dans la nuit... comme ces fous qui se rĂ©veillent un matin et qui se disent que c'est l’apocalypse et qu'ils sont les seuls Ă  le savoir... Peut-ĂȘtre qu'ils ont tous commencĂ© comme ça, Ă  chercher un bruit d'alarme..." O_O
<Ekiel> Mdr
<Chatodo> Et j'ai mĂȘme fini par trouver d'oĂč ça venait ! \o/
<Chatodo> C'est mon abruti de voisin d'à cÎté qui s'est amusé à enregistrer le son d'une alarme à incendie sur son téléphone pour la mettre en sonnerie de réveil... Et qui est parti bosser en OUBLIANT son portable !!! ><
<Chatodo> VoilĂ  pourquoi je l'entendais Ă  peine...
<Ekiel> Lol
<Chatodo> Et c'est aussi pour ça que ça s'arrĂȘtait et recommençait rĂ©guliĂšrement. ><
<Chatodo> Haaaa 'tain ! J'ai vraiment cru que j'avais perdu un boulon.
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La disparition 2 đŸ’đŸ€Ż

@LabrunePierre: Un ami nous ayant fait remarquer, Ă  mon frĂšre et moi, que Georges Perec avait une tĂȘte Ă  porter l'anneau unique, nous avons entrepris de rĂ©Ă©crire Le Seigneur des anneaux comme s'il s'agissait de la disparition :
@LabrunePierre: Frodo Baggins au Mont Fatal annihila un bijou d'or puissant, accomplissant ainsi sa mission. Marchant, il combattit Nazguls, Orcs, Balrog.
@LabrunePierre: Gollum, vil kobold pourtant plus malandrin qu’assassin, voulait à tout prix son brillant. Il croqua la main du hobbit, lui rabiotant ainsi un doigt, mais chut aussitît au fond du volcan.
@LabrunePierre: Sam, sous l’air balourd du quidam pissotant du haut du compost au fond du jardin, avait plus d’un tour dans son sac. Il talocha par trois fois du ciboulot d’Uruk Hai, sauvant ainsi son ami Frodon d’un futur pourri ou d’avoir son croupion bouilli.
@LabrunePierre: Aragorn, roi sans donjon, rĂŽdait tant au Nord qu'on lui donna "Grand-pas" pour surnom. Il avait, du fait d'Isildur, droit sur Gondor ainsi qu'Arnor. Mais pour qu'on vĂźt un grand roi dans son profil, il lui fallait avoir raison du roi noir Sauron au bijou d'or puissant.
@LabrunePierre: Gandalf, grisonnant chaman au bĂąton puissant, savait tout du roi Sauron, du vil futur pour Gondor si Frodon achoppait dans son combat. Il soutint un quatuor d'Hobbits, un duo d'humains, un nain ainsi qu'un grand individu blond maniant l'arc.
@LabrunePierre: Alors qu'on ouit dans un canyon dans Rohan un cor tonnant pour la fin du combat, pour le sang, pour la mort, Gandalf arriva au point du jour. Il avait, l'accompagnant, moults soldats cavalant. Il occit, son ost suivant son pas, maints Uruk-Hai travaillant pour Saruman.
@LabrunePierre: Du sang*
@LabrunePierre: La smala du joyau comptait un quatuor d'hobbits aux arpions poilus, un simili Albus charlatan a Poudlard, un roi pas mal maudit, un grand blond l’air un brin tata, un nabot bourru, barbu, barbant, un figurant du roi pas folichon du ciboulot.
@LabrunePierre: La Moria fut un nadir. À Kazad-dum un pont fut fatal à Gandalf. Un Balrog, obscur rogaton qu'oublia Morgoth, pourchassa nos compagnons. Gandalf, grandi par son pouvoir, fit front. Brandissant son bñton, il dit :"Tu n'iras pas plus loin." Kazad-dum cassa.
@LabrunePierre: Radagast, futal brun, maillot marron, pouvoirs paranormaux un brin tocards, avait pour compagnons huit lapins (plus trois plus un) ainsi qu’un piaf chiant sur son gibus mou. Sans jamais faillir -ni rougir du guano malodorant - Brown Majax glissait sur son char à lapins.
@LabrunePierre: (Pour qui adora un film sur un Hobbit)
@LabrunePierre: À Fangorn, bois joli mais pas tout à fait charmant, squattait un ramassis d’acajous, pins parasol, buis, houx, fort costauds mais ni vifs ni bavards.
@LabrunePierre: Pour autant, quand Pippin arriva à la tour du marabout pñlichon suivi du gang d’acacias - plutît pas du gabarit bonsaï - pour lui pourrir l’occiput, Saruman comprit qu’on allait plutît lui ravir son palantir.
@LabrunePierre: Ayant franchi la Moria, nos compagnons - moins Gandalf donc - vont dans un bois aux frondaisons d'or. LĂ  vivait la Noldo qui quitta Valinor. Commandant aux Galadrhim, la nana avait un grand savoir du fait du miroir qui l'aidait Ă  agir.
@LabrunePierre: Convaincu qu’il n’avait pas à mourir à la façon du fiston Boromir, l’ingrat faux roi du Gondor ordonna illico à son fils suivant, Faramir, d’agonir plus loin.
@LabrunePierre: Faramir, las mais pas couard pour autant, partit donc pour Osgilitath. LĂ  il souffrit quand un trait fit un trou dans son camail puis dans son cou.
@LabrunePierre: Angmar avait un tyran, noir Nazgul, qui volait sur un dragon. Lors du combat Ă  Minas Tirith, il fondit sur l'ost du Gondor, du Rohan.
@LabrunePierre: L'iris brûlant du tout-puissant Sauron fixait tour à tour Frodon puis la baston opposant Aragorn aux Nazguls.
@LabrunePierre: Or la zouz du Rohan, qui passait pour un gars, ĂŽta son foulard, sortit son dard, dit au tyran d'Angmar: "Fi du vaticinant qui dit qu'un couillard faillirait au combat Ă  mort. Zouz suis, crains-moi donc."
@LabrunePierre: Un choc bruyant ! Bazar sans comparaison ! Rohirrim sur canassons, courroux d'orcs, nains hurlant Ă  la mort, haradrim sur oliphants (ou mumakils, s'il vous plaĂźt plus) ici, morts-vivants lĂ ...
@LabrunePierre: Assourdissant brouhaha martial mais pas d'agitation pour Brandibouc, tapi dans son trou. Soudain, il saisit son schlass, tranchant dans du vilain jambon, dans la chair d'Angmar.
@LabrunePierre: Fort loin du souk du Gondor, Tom Bombadil passa son chandail d'azur, chaussa kroumirs curcuma (ou chaussons safrans, kif kif pour un gai luron), ajusta son barda puis partit gambadant haut sur un galgal du pays Cardolain.
@LabrunePierre: Nul tracas sur son front toujours doux. Il n'a pas grand rapport au schmilblick.
@LabrunePierre: Dur dur l’amour pour la go d’Aragorn. Un choix issu du Cid !
@LabrunePierre: Son daron, baron d’Imaldris, voudrait fuir aux ports gris : futur infini mais rasant.
@LabrunePierre: Ou abandonnant tout pour son mari qui doit avoir au front un joyau d'or battu (un jour, inchallah), gros swag royal pour six fois dix ans au Gondor mais sĂ»r d’y mourir croulants, grisons, humains.
@LabrunePierre: La nana qui pourrait voir Ă  l'infini saisons, ans fait Ă  la fin son choix. L'amour ravit son palpitant. Toujours l'amour, toujours souffrir, toujours mourir.
@LabrunePierre: Trois joyaux pour trois grands rois aimant ouĂŻr du luth sous l'azur,
@LabrunePierre: Cinq plus un plus un pour rois nains vivant sous roc dans grands palais,
@LabrunePierre: Cinq plus trois plus un pour humains allant mourir,
@LabrunePierre: Un pour un noir tyran sur son noir divan,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor oĂč l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Un joyau commandant tous, un joyau trouvant tous,
@LabrunePierre: Un joyau apportant, liant tous dans la nuit,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor oĂč l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Gandalf, toujours gris mais alors quasi-craintif, cria à Frodon : “Diamants, rubis, or, tout paraüt vain par rapport au rond joyau du malin Sauron. Il corrompra ta passion, mauvais don du tonton."
@LabrunePierre: (Ton scribouillard trouva l'inspiration pour la conclusion dans l'art qu'un avocat normand consacra au soldat qu'honnissait Pacorus.)
@LabrunePierre: À Cirith Ungol, col sur un mont surplombant Minas Morgul, Sam, Frodon, suivant Gollum, sont dans l'humiliation. Gollum a trahi. Un arachno-titan qu'Ungolianth mit au jour, suintant l'ichor, du pus, du poison plus nocif qu'Upas, attaqua.
@LabrunePierre: Brandissant un lampion qu'offrit la nana au miroir, nos Hobbits font fuir l'abomination. Plus tard, profitant d'un instant oĂč Frodon n'a plus Sam pour lui garantir son salut, l'affront ord aux proportions sauta sur l'hobbit guignard. Du fil, un cocon, voilĂ  Frodon un gigot !
@LabrunePierre: Un bois grouillant d’orcs Ă  tribord, un banc aux gravillons arrondis Ă  babord, voilĂ  nos amis hobbits, duos d’avortons rabougris mais saufs, tapis dans un canot voguant sur un grand rĂ» bruyant, lĂ  oĂč l'Anduin choit au Rauros. Frodon pagayait, Sam, assoupi au fond du kayak, ronflait.
@LabrunePierre: LĂ  Boromir, vrai Roland du Gondor, connut sa fin quand il sonna du cor. Sarrasins ? Point ! Mais Uruk-Hai arborant la main du tyran d'Ortanc sur son pavois.
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Il voulait du thĂ© đŸ”đŸ˜Ź

@Lorien_Angmar: Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ça me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă  elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ  SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă  lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă  me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă  me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientĂŽt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thĂ©, mon air paniquĂ©, il me prend Ă  part, et il me dit : "Mais il est Ă©trange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă  ce moment lĂ  je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ  on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă  vous ni Ă  moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă  venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ  : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă  pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă  m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă  ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă  l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă  le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă  me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
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