Favoris de tsiemy

🤣 C'est du plop

* Lloyd a rejoint le chan
* D34d a rejoint le chan
Lloyd: plop
D34d: plop
Moo: plop
Lloyd: Laura aujourd'hui c'était terrible =D
D34d: elle était terrible ^^
Moo: qui ca?
Lloyd: ben Laura, je viens de te le dire
D34d: j'ai pas demandé de qui tu parlais...
Moo: je sais, c'est moi qui ai demandé
Lloyd: tu lui as demandé de s'habiller comme ca?
D34d: nan, je ne lui ai pas demandé
Moo: mais puisque je te dis que c'est moi qui ai demandé
Lloyd: ha donc c'est toi =D
D34d: je te dis que nan!
Moo: ben je sais quand meme ce que j'ai demandé
Lloyd: elle l'a chopé ou son pantalon transparant?
D34d: je sais pas, demande...
Moo: mais j'ai deja demandé punaise!
Lloyd: et elle t'a repondu?
D34d: ben nan sinon je saurais
Moo: Je t'ai deja demandé merde!!!
* Moo a quitté le chan (tu m'emmerdes)
* Lloyd a quitté le chan (il m'a saoulé)
* D34d a quitté le chan
T2: ils sont cons ou quoi?
D3lta: nan laisse ca arrive tout le temps
D3lta: Lloyd est ignoré par Moo qui est ignoré par D34d qui est ignoré par Lloyd
T2: donc ils ne parlent jamais a la bonne personne
D3lta: ben oui
T2: et ils le savent?
D3lta: ben nan XD
Score : 20702 / 148814 commentaires
[... Vers 1h15 du mat' ...]
<Layla17> Y a des mec mignons de moins de 14 ans ici ?
<LARSINS> ouaip ici
<guest_12> Ouiii!
<spencer> oui
<Layla17> Bien, alors au lit maintenant!
Score : 3519 / 39013 commentaires
@supermegadrivin: Si ça se trouve, tu fous un Bogdanoff devant un miroir déformant et il devient normal.
Score : 2544 / 44116 commentaires
<Egalite> "Chantal de Guerre, dite Chantal Goya"
<Egalite> Tu m'étonnes qu'elle ait changé de nom, pour faire de la chanson pour enfants
<Egalite> "Et maintenant les enfants, la chanson de tchoupi, interprétée par Michel Génocide !"
Score : 2442 / 39010 commentaires
* Luna a rejoint #********
<Luna> ... seule au monde...
* Luna regarde à gauche, puis à droite
<Luna> apocalyptique...
<Luna> désert
<Luna> mort
<Luna> manque plus qu'un buisson désséché poussé par une bourasque de vent et quelques squelettes de bestiaux
<Luna> C'EST LA FIN DU MONDE !
<Luna> JE SUIS LE DERNIER HUMAIN SUR TERRE !!!
* Luna avance tout droit dans le soleil couchant
<Luna> I'm a poor, lonesome geek, and far far away from home...
<Luna> very lonesome
<Luna> ^^ ce qu'on frait pas pour éviter de se faire chier
* Luna danse la macaréna
<Luna> je pense pas que l'apocalypse permette la danse de la macaréna. Satan va bientôt parler et m'ordonner de mettre fin à mes jours
<Luna> je suis une insulte à sa création
<Luna> End of every life !
<Luna> Et voilà... j'entends sa voix !
<Luna> Il m'ordonne d'agir
<Luna> mais... je refuse !
<Luna> Je lutte
<Luna> survivance power !
<Luna> MAIS...
<Luna> Satan est le plus fort...
<Luna> ARG...
<Luna> Il est en train de gagner
<Luna> mon bras se lève !
<Luna> Tout seul !
<Luna> OMG !
<Luna> HEEEEEELLLLLPPPPP !
<Luna> Je... je peux plus résister !
<Luna> wouirx
<Luna> dnfk
<Luna> euuuuurgg
* Luna se tranche la gorge et tombe dans une mare de sang
<Luna> *End of story*
<Luna> *clap clap clap*
<Gargass807> Hé ben... elle est atteinte celle là...
<Nisson XxX> Elle a l'air bonne sa moquette ! XD
<Luna> ...
Score : 2532 / 50525 commentaires

Il n'est pas prêt de passer les Califes ?

Kevin: nan mé serieux ske je lui é di CT pa 1 sultant
marmotte: ..... c'était un maharajah alors \o/
Kevin: G pa compri
Score : 12110 / 101511 commentaires
<Hayden> tu me quittes parce que je "fume trop de joints et que j'aime les jeux vidéos" ??!! Mais t'es sérieuse? Bonne chance pour trouver un mec qui ne fera rien d'autre que rester assis à t'attendre parce que t'es trop stupide pour passer ta vie en cours et parce que tu es toujours occupée à bosser plutôt que de faire des trucs MARRANTS. ps : je suis content que ce soit fini, au lit c'était nul.
<Bianca> C'était pas l'éclate totale pour moi non plus. Je sentais rien.
<Hayden> c'est p'tetre parce que ton vagin est trop large, sale pute.
<Bianca> En fait Hayden, comme tu le sais bien, tu étais mon premier et unique partenaire sexuel. J'étais plutôt surprise la première fois, je n'ai pas eu mal... du tout. Mais maintenant je comprends beaucoup mieux. Je reviens de chez le docteur et j'ai découvert que mon hymen est toujours intact.
<Hayden> ta gueule! c'est impossible, on l'a fait DIX-SEPT fois
<Bianca> ... exactement.
Score : 10072 / 98817 commentaires
<Arkage> Vous connaissez la blague du carré ?
<Shaego> ...
<Xubac> Non ...
<Arkage> C'est l'histoire d'un carré , il rentre dans une forêt et quand il en part , il a diminué. Pourquoi ?
<Shaego> Euh...
<Xubac> Je sais pas
<Arkage> Il s'est pris une racine !
* Arkage has been kicked by Xubac
Score : 3015 / 51630 commentaires
Conseiller : Bonjour M. X, je me présente, je m'appelle Nicolas. Que puis-je faire pour votre service ?
Vous : bonjour Nicolas, je souhaiterais avoir quelques informations concernant mes assurances auto
Conseiller : Je suis là pour répondre à toutes vos questions.
Vous : j'ai eu un accrochage ce soir
Vous : je vous fais un résumé de l'accident
Vous : c'est compliqué
Conseiller : Nous allons voir ça ensemble.
Vous : j'étais engagé dans un rond point, sur la voie extérieure, donc dans la voie de droite
Vous : une voiture s'est engagé dans le rond point devant moi, en me coupant la route
Vous : j'ai donc freiné pour éviter la collision, mais la voiture à qui me suivait n'a pas eu le temps de freiner
Vous : et m'a embouti l'arrière de la voiture
Conseiller : Il s'agit là d'un défaut de maîtrise du véhicule, et manque de respect des distances de sécurité de la part du conducteur qui vous suivait.
Conseiller : Il est seul responsable dans ce cas.
Vous : voilà. Le soucis étant que le véhicule qui me suivait était conduit par mon épouse, au volant de mon second véhicule également assuré chez vous
Conseiller : Votre assurance ne couvre malheureusement pas les accidents entre véhicules d'un même propriétaire.
Conseiller : Peut-être est-il judicieux de porter plainte contre la voiture vous ayant coupé la route, si vous avez pu noter la plaque d'immatriculation, et à ce moment ouvrir un dossier de litige.
Vous : je peux faire ça. Mais étant donné que la voiture qui m'a coupé la route était conduite par mon fils, au volant de sa voiture assurée également chez vous sous mon nom
Vous : ça ne m'arrange pas
Conseiller : Le dossier étant compliqué, je le transmets à mes responsables
Vous : je vous l'avais dit que c'était compliqué.
Score : 5729 / 63027 commentaires
[A est en rattrapage de contrôle]
B : Tu t'éclates ?
B : En sentant vibrer ton téléphone, soit tu vas prendre le risque de le sortir, au risque de te faire griller ;
B : Soit tu passeras le reste des deux heures à te demander quel est ce con qui t'envoie plein de messages.
B : De plus, la proximité entre les vibrations de ton téléphone te feront encore plus chier, et t'empêcheront de te concentrer sur ton commentaire de texte.
B : Cordialement, un ignoble connard.
[...]
A : ...Enfoiré, j'me suis fait gauler.
Score : 2576 / 40716 commentaires
elle: ça sera calme normalement comme la plupart des gens sont en examen.
elle: mais je vais pas t'obliger à venir me chercher...
lui: ...
lui: Elles sont tellement pleines que je viendrais te chercher en marchant sur mes couilles s'il le faut
Score : 2387 / 64221 commentaires
<Ene> Raaah mais c'est trop dur le binaire T_T
<GumgumYa> Roooh t'abuses ça va faire 2h39 précisément que je t'explique... Tu comprend pas quoi ?
<Ene> Magnifique précision...
<Ene>Bah... Tout... La seule chose que je sais c'est qu'il y a des 0 et des 1...
<GumgumYa> Bon on va faire simple t'as ta suite de 1 et de 0.
<Ene> Oui et là il te faut un chiffre !
<GumgumYa> Mmm ouaip on va dire genre 4 bits... Tu sais à quoi ça correspond 4 bits au moins ?
<Ene> Euh... Un gangbang ?
<GumgumYa> J'abandonne ._.
Score : 2374 / 53016 commentaires
Kirasan: J'étais chez le véto... Mon chat a fait une tentative de suicide.
jonnie: hein ? Oo
Kirasan: Il a sauté par la fenêtre pour des raisons inconnues.
jonnie: mais t'habites au huitième il est pas mort ??
Kirasan: Il est tombé sur la parabole du voisin 3 étages plus bas et tentait de s'accrocher comme il pouvait. Donc je suis descendu en courant pour le rattraper avant qu'il ne tombe.
jonnie: c'te chance !!
Kirasan: Ouais, enfin quand je suis arrivé, le mec qui habitait là essayait de le faire tomber avec le manche de son balai parce qu'il l'empêchait de regarder correctement "Plus belle la vie", puisqu'il brouillait les ondes...
jonnie: ...
jonnie: et?
Kirasan: Mon chat s'est cassé tout l'arrière-train en atterrissant après 5 étages en chute libre, et le mec veut que je lui rembourse la parabole, et le toit de sa bagnole, sur lequel le chat s'est écrasé...
jonnie: ..une bonne journée.
Score : 7116 / 74916 commentaires

⚠️🤣 Message à caractère informatif

Flo: Attention Pickpockets au Carrefour.
Flo: J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Flo: Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Flo: Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Flo: Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Flo: Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Flo: Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Flo: Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Flo: Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
Flo: En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
Flo: L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Flo: Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
Flo: On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
Score : 17674 / 137911 commentaires
<Kodama> Epic win of the day !
<Yami> *Sort le seau de pop corn*
<Kodama> Tu sais qu'on a nos sessions persos à l'école et qu'elles sont sur le serveur.
<Yami> Oui. Et donc ?
<Kodama> Le prof essaye de logger une session sous Ubuntu. Mais l'ordinateur refuse d'afficher la page d'identification. Le prof reboote une fois, deux fois, rien n'y fait. Je m'approche, regarde, et demande au prof d'essayer.
<Yami> ... Ca sent le truc con à plein nez.
<Kodama> Je répare la panne et passe pour un ingénieur réseau auprès du prof.
<Kodama> Explication : il me suffit de lire sur l'écran que l'ordi cherche le réseau et ne le trouve pas. Il faut donc trouver le problème qui empêche la connexion et le résoudre. Il m'a donc suffit de rebrancher le câble éthernet. En 5sec, pb résolu, et le prof croit que j'ai résolu un pb logiciel.
<Yami> Espèce d'imposteur !
<Kodama> Explications de l'explication : un peu avant le début du cours, je suis venu en salle et j'ai connecté mon ordi portable au réseau au moyen d'un câble éthernet. Mes manipulations achevées, et le cours commençant, j'ai récupéré mon ordi sans rebrancher le câble à son poste d'origine. Devine de quel poste il s'agissait ...
<Yami> ...
<Kodama> Conclusion : créer un problème accidentellement peut parfois nous permettre d'avoir la classe quand on le résout en deux temps trois mouvements !
<Yami> Imposteur et escroc ! >_<"
Score : 2898 / 45214 commentaires

🤣🤖 Slip de bain

MarieSFR: Bonjour, je suis une conseillère SFR. Avez vous des questions sur nos offres Mobile?
MarieSFR: Je suis disponible si vous avez besoin d'aide.
MrAlex: Je voudrais un Iphone 4S.
MarieSFR: Je vous aiderais avec plaisir à choisir le mobile qui vous convient.
MarieSFR: Veuillez cliquer sur "Oui,lancer le chat" pour pouvoir lancer la conversation Chat tout en navigant sur notre site.
MrAlex: C'est une vrai personne ou un robot? Dites "Slip de Bain" si vous êtes réel.
MarieSFR: Je vous remercie d'avoir accepté l'invitation.
MarieSFR: Je vous assure, je suis bien réelle :)
MarieSFR: Avant de poursuivre, puis-je vous demander si vous êtes déjà client SFR pour une offre Mobile ou ADSL?
MrAlex: Alors dites "Slip de Bain".
MarieSFR: Slip de Bain, pouvons nous continuer svp?
Score : 38409 / 237829 commentaires
DildoLeHobbit: AHAHAHAHAH!
PedoLama: ?
DildoLeHobbit: A la pause, y'a une racaille qui a voulu me balancer dans un buisson, alors il me chope et me balance vers ledit végétal. Je réussis à reprendre mon equilibre, mais le mec s'écrase comme une merde dans le buisson, et après sa veste était déchirée :,D
PedoLama: XD
DildoLeHobbit: Et le mieux c'est que tout le monde croit que c'est moi qui l'ai fait tomber, alors je passe pour un bonhomme maintenant
Score : 4289 / 51710 commentaires
Eelia: Pourquoi le petit garçon a-t-il lâché sa glace ? Parce qu'il s'est fait renverser par un bus.
Ludescal: Le con aussi, qu'est-ce qu'il foutait attaché au milieu de la route ?
Eelia: Il était puni
Ludescal: Pourquoi la petite fille est-elle tombée de la balançoire ?
Eelia: Parcequ'elle n'a pas de bras.
Eelia: Qu'est-ce qui est rouge et a la même odeur que de la peinture bleue ?
Ludescal: Je ne sais pas.
Eelia: De la peinture rouge.
Eelia: Qu'est-ce qui est vert et qui a des roues ?
Ludescal: Une voiture verte ?
Eelia: Non. De l'herbe. J'ai menti pour les roues.
Ludescal: Oh.
Eelia: Qu'est-ce que l'avocat a dit à l'autre avocat ?
Ludescal: Je ne sais pas.
Eelia: "Nous sommes tous les deux des avocats."
Eelia: Comment fait-on pleurer un plombier ?
Ludescal: Avec un tuyau ?
Eelia: Il suffit de tuer toute sa famille.
Eelia: Qu'est-ce que le fermier a dit quand il a perdu son tracteur ?
Ludescal: Où est mon tracteur ?
Eelia: Exact.
Eelia: Comment fais-tu tomber un clown de la balançoire ?
Ludescal: En le poussant ?
Eelia: En lui donnant un coup de hache.
Eelia: Comment appelle-t-on un noir sur la lune ?
Ludescal: Avec du poulet ?
Eelia: Un astronaute.
Eelia: huehuehue
Score : 4251 / 93893 commentaires
Audric // Faalt: J'viens de faire ma pré-rentrée en CMI Maths-Informatique
Maximilien: alors?
Audric // Faalt: Les 2 amicales étudiantes principales du bâtiment sont essentiellement constituées de trolls
Audric // Faalt: Attends, je te sors ce que je trouve sur une page random de notre "petit guide de survie du campus"
Maximilien: x)
Audric // Faalt: 10 excuses pour ne pas faire ses devoirs de maths
Audric // Faalt: 1. J'ai accidentellement divisé par zéro et mes copies ont pris feu.
Audric // Faalt: 2. Je pouvais seulement m'approcher arbitrairement près de ma copie. Je ne pouvais pas l'atteindre.
Audric // Faalt: 3. J'avais une preuve, mais il n'y avait pas assez de place pour l'écrire dans la marge.
Audric // Faalt: 4. J'étais en train de regarder The World Series et m'étais mis en tête de prouver qu'elle convergeait.
Audric // Faalt: 5. J'ai une calculatrice à énergie solaire et le ciel était nuageux.
Audric // Faalt: 6. J'avais rangé ma copie dans mon sac mais un hyperchier de dimension 4 l'a attrapé et l'a mangé.
Audric // Faalt: 7. Je ne pouvais pas trouver si j'étais le carré de -1 ou si j'étais la racine carrée de -1.
Audric // Faalt: 8. J'ai pris le temps de casser la croûte avec un beignet et une tasse de café, et j'ai passé le reste de la nuit à savoir lequel plonger dans l'autre.
Audric // Faalt: 9. J'aurais juré avoir mis mon devoir dans une bouteille de Klein, mais ce matin je ne pouvais pas la trouver.
Audric // Faalt: 10. Anniversaire d'Isaac Newton.
Score : 2747 / 68039 commentaires
<ptitclemss> Sauve une chaise , mange un cul
Score : 3127 / 399926 commentaires
kenounes: bonjour tu veux faire conesance avec moi ou pas dit moi
dizye: j'mappelle Bescherelle, ça faisait longtemps qu'on s'etait pas vus dis donc.
kenounes: ok moi c est ken j ai 20 ans celib et toi
dizye: Je suis mariée avec Le gros robert désolé... En revanche je peux te présenter Larousse
kenounes: ok passe moi son num stp
Score : 4297 / 52725 commentaires
Aedis : Je respecte les opinions des autres, sauf si elles sont différentes des miennes.
Score : 2761 / 70240 commentaires
<Bob> tu te souviens la bouteille de poliak qu'on avais bue chez moi l'autre jour ?
<Wlad> ouais et ?
<Bob> bin avant de prendre l'avion avant-hier, je l'avais remplie d'eau et j'lavais mise ds mon bagage à main ...
<Wlad> Ouais et ?
<Bob> Y'a le gars, quand j'arrive aux contrôles des sacs la..
<Bob> Il trouve la bouteille, il la sort, il me dis, "on va devoir la jeter..." et avec un ptit sourire en coin "Par contre vous pouvez la finir tout de suite avant de passer si vous voulez"
<Wlad> mdr ...
<Bob> moi, normal, je prends la bouteille, et jla vide cul sec, devant lui, sans ciller.
<Bob> T'aurais du voir sa tête !!!
Score : 6789 / 64122 commentaires