Favoris de Litlecloud26
<Gordon> Julie m'a laché
<Gordon> pour une sombre histoire de tromperie
<Prince> :/ sérieux? t'étais bourré ou quoi?
<Gordon> non même pas, c'est elle
<Luke> hin?
<Prince> ah elle t'a remplacé, la s***** !
<Gordon> nah
<Gordon> elle m'a trompé, elle me l'a dit, mais elle regrette et tout
<Gordon> mais le truc c'est que quand elle me l'a dit, normal, j'suis tout furax, je lui demande qui c'est
<Gordon> et là elle me fait
<Gordon> "mélanie"
<Prince> O____o
<Luke> FANSERV!!!1
<Gordon> alors je suis resté tout con pendant qu'elle me jurait que ça signifiat rien pour elle et tout, qu'elle était bourrée, qu'elle le refera jamais
<Gordon> et moi normal je fantasme à mort
<Gordon> alors le premier truc qui me passe par la tête c'est de lui demander si y'a une vidéo
<Luke> ...
<Prince> et?...
<Gordon> elle l'a trop mal pris elle m'a largué.
<Prince> non je veux dire, y'a une vidéo? <Sundance> Fantastique.
<Sundance> Je suis, entre autre, sur un forum où des francophones essaient d'apprendre le Français à des Américains.
<Sundance> L'autre jour, une question s'est posée à nous.
<Sundance> Faut-il dire "De toutes les chauves-souris, Batman est LE meilleur" ou "De toute les chauves-souris, Batman est LA meilleure?"
<Sundance> Parce que bon... Le féminin et Batman, hein... ça va ensemble comme "justice sociale" et "Claude Guéant".
<Sundance> Pour résoudre cet épineux problème, j'ai eu une idée.
<Sundance> J'ai mailé l'Académie Française pour demander.
<Sundance> ... Et là je viens de recevoir une réponse. :>
<Sundance> Je cite:
<Sundance> On dit « la meilleure ». Cette nécessité grammaticale n'affecte en rien la virilité de l'homme chauve-souris (pas plus, d'ailleurs, que ses liens, plus ou moins platoniques, avec Robin).
<djcoin> Épique Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. <Bob> tu te souviens la bouteille de poliak qu'on avais bue chez moi l'autre jour ?
<Wlad> ouais et ?
<Bob> bin avant de prendre l'avion avant-hier, je l'avais remplie d'eau et j'lavais mise ds mon bagage à main ...
<Wlad> Ouais et ?
<Bob> Y'a le gars, quand j'arrive aux contrôles des sacs la..
<Bob> Il trouve la bouteille, il la sort, il me dis, "on va devoir la jeter..." et avec un ptit sourire en coin "Par contre vous pouvez la finir tout de suite avant de passer si vous voulez"
<Wlad> mdr ...
<Bob> moi, normal, je prends la bouteille, et jla vide cul sec, devant lui, sans ciller.
<Bob> T'aurais du voir sa tête !!! Tom: Hey Green, tu te rappelle de Hanni, la copine de ma soeur ? en fait ça fait un moment qu'elle me plait mais je sais pas comment le lui dire, j'ai l'impression que c'est réciproque, on a un bon feeling, j'suis sur qu'on sera bien ensemble, comment lui dire ça ?
Tom: Oups trompé de fenêtre
Hanni: Hey Blue, tu te rappelle de Tom, le frère de Cecilia ? en fait il arrête pas de me faire des avances sans vouloir comprendre que quand je dit "copine de sa soeur" ça signifie "je sors avec sa soeur", en plus il utilise des méthodes pourries pour me le faire comprendre, tu saurais pas comment lui dire ça ?
Hanni: Oups trompée de fenêtre.