Favoris de Typhlos

😂 La surprise du Zeph

Valou: ZEPH T'ES VRAIMENT UN SALE CON !
Zeph: Oui mais pourquoi ?
JB: Ptn t'as fait quoi encore ?
Valou: Je devais rendre mon projet de web pour 8h et finir mon rapport.
Valou: Donc j'ai demandé à Zeph de vérifier mon code parce que je risquais d'être juste au niveau du timing
Valou: Et ce débile en a profité pour insérer un énorme chibre en ASCII dans les commentaires de mon PHP
Zeph: C'était un de mes plus beau.
Zeph: J'en suis très fier
JB: Te plaint pas, il avait inséré un extrait de hentai dans le diapo de ma soutenance de projet...
Valou: ça m'étonne même pas
Zeph: Moi, ce qui m'étonne, c'est que vous continuez de me demander de l'aide

Score : 1164 / 21412 commentaires

🤭 L'installateur

Mael: mais du coup comment t’as eu le code de Yannick ?
William: il avait laissé son laptop ouvert du coup j’ai pu le récupérer.
Mael: Ne JAMAIS laisser son PC ouvert c’est une règle.
Anna: après tu reviens et William t’a installé Ubuntu dessus.
Mael: son but est de convertir la Terre entière.
Anna: durant son temps libre il va l’installer sur les PC à la Fnac...
William: bonne idée ça ...
Mael: « depuis quelques jours, un individu masqué s’en prend aux magasins de multimédia »
Anna: et là tu vois William déguisé en pingouin en train d’installer Linux avec un rire diabolique.

Score : 919 / 23113 commentaires

🤯 On en apprend tous les jours

Inegy: Aujourd'hui les enfants, nous avons découvert comment éteindre à distance le PC du prof avec "shutdown -i".
Inegy: Nous avons aussi découvert comment afficher un message à tous les PC du réseau avec "msg * Coucou bande de nuls".
Inegy: Et, la plus grande découverte du jour, nous avons appris que l'informaticien est assez calé pour retrouver l'origine des commandes et notamment de quel utilisateur elles provenaient.

Score : 1003 / 21114 commentaires

🤭 Sottises

Blinght: On a mis un sceau sous la fuite mais faut le vider toutes les demi-heures, c’est trop chiant.
Pouiii: Petit rappel : un sceau, c’est le truc pour faire une marque (comme dans la cire à cacheter), un seau c’est le contenant (qui a souvent une anse) et un sot c’est celui qui ne sait pas faire la différence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght: "huhuhu"? T’es sérieux là?
Pouiii: Désolé, je ne sais pas ce qui m’a pris, j’ai dû été subrepticement hanté par l’esprit d’un pédant littéraire ...
Blinght: "subrepticement", "pédant" ?
Pouiii: Ho putain, c’est bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght: Aaaah, ben voilà ! Te revoilà !
Pouiii: Pov’ con !

Score : 896 / 23922 commentaires

🤓👍 5 fruits et légumes par jour

Yanis: Yo, t'as mangé quoi ce midi ?
Ben: Jap et toi ?
Yanis: Pour une fois j'ai choisi de manger équilibré !
Ben: c'est à dire ?
Yanis: un jus de fruit à la mangue, orange et fruit de la passion et en plat, tomate, salade, oignons, poulet braisé avec quelques morceaux de chedar et pomme de terre avec une simple galette indienne.
Ben: Ouais en gros, tu as bu un oasis tropical et tu as mangé un tacos.
Yanis: ...

Score : 827 / 20110 commentaires

😠 Parce que Côme m'aime

* Pouiii s’est connecté(e)
Pouiii: OBNUBILER PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !
Pouiii: PAS OBNIBULER, CONNARD !
* Pouiii s’est déconnecté(e)
Benwa: Heuuu...
Blinght: Cherche pas, il fait ça à chaque fois qu’il ne peut pas contredire un mec qui peut potentiellement lui passer une commande.
Benwa: Attends, il est en clientèle et il envoie comme même des messages ?
Blinght: Ho putain, t’es sérieux ?
Benwa: Quoi ?
Blinght: Nan, rien.
Blinght: Lui par contre je crois qu’il va se mâcher une plaquette de xanax complete...
Benwa: Hein ?

Score : 765 / 24814 commentaires

🤭 Quelle est la différence entre un zombie ?

Elle: J'ai une question pour toi : quelle est la différence entre enjeu et objectif pour toi (oui je connais les définitions mais en vrai quand j'écris mes slides je ne sais jamais quoi mettre dans l'un ou l'autre)
Lui: L'enjeu me semble plus général, c'est ce qui est à gagner ou à perdre.
Lui: Les objectifs sont plus précis, opérationnels
Elle: euh... ok ?
Lui: Par exemple dans le contexte d'une invasion de zombies, l'enjeu est la survie, et des objectifs seront de sécuriser un habitat sécurisé, d'assurer une auto-suffisance alimentaire et de réunir l'équipement et d'acquérir les compétences nécessaires au combat contre des zombies
Elle: ... Je ne sais pas ce qui est le pire : ton exemple ou le fait que ce soit la meilleure définition que j'ai eue à cette question ! :D

Score : 1057 / 22811 commentaires

🤩💩 Chasse aux trésors (de merde)

Lisa: Je vais participer à une chasse aux trésors (de merde) avec des glandus de tous horizons samedi
Lisa: Mais j'ai le droit d'amener des amis, des gens intéressés?
Kassandre: Tu l'as si bien vendu j'étais trop tentée!!
Inès: Pourquoi tu te désinscris pas?
Maxime: Casse toi une jambe
Kassandre: dis que tu seras malade?
Stéphane: Tombe enceinte pendant la nuit et dis que tu vas accoucher de manière super précipitée?
Stéphane: Tu peux aussi te convertir à une nouvelle religion qui dit expressément que les chasses au trésor c'est interdit
Stéphane: Ca et les pizzas à l'ananas parce qu'il faut pas déconner quand même
Inès: Et les chaussettes claquettes tant qu'on y est
Inès: Moi j'aime bien l'honnêteté. Tu dis que t'as pas envie :) ou que c'est bientôt la fin du monde et que tu vas te réfugier dans un bunker
Kassandre: Dis que t'as commandé un pédiluve et qu'il va arriver samedi soir
Stéphane: Tu peux devenir inséminatrice de vaches et dire que tu veux participer aux JO de l'insémination, qui ont lieu évidemment ce soir là
Inès: T'as jusqu'à samedi pour interdire toutes les chasses au trésor sous arrêté municipal
Yoann: Deviens pasteur
Inès: Deviens vache
Stéphane: Deviens chasse au trésor
Inès: Deviens manuel Valls et va à barcelone
Stéphane: Deviens Gérard Collomb et démissionne de la vie
Lisa: bande de cons

Score : 852 / 29919 commentaires

🦇 Livraison du Bat-colis

Alexandre: Bon, j'annonce, Batman travaille comme livreur chez TNT UK
Amaury: ...explainations plz
Alexandre: J'ai commandé un joystick, prévu pour arriver le 20
Alexandre: Suite à un retard, on m'affirme qu'il est en cours de livraison le 21 au soir
Alexandre: Le 21 au soir toujours rien
Alexandre: Je me dis "Mais putain il est où le colis exactement ?"
Alexandre: Et à 3:45 du matin, j'ai un SMS d'un portable qui me dis "Vous avez un colis sous votre boîte aux lettres, désolé du retard"
Alexandre: J'étais sur le cul de constater que le colis était du côté JARDIN
Amaury: à 3h45 du matin
Amaury: C'est de la livraison personnalisée en fonction de tes horaires ?
Alexandre: Le mec, à 3h45 du matin, a escaladé la barrière avec un colis de 3 kilos sous la main
Alexandre: Batman, te dis-je
Amaury: Mais pourquoi
Alexandre: Je l'imagine trop à 3h du mat avec ses collègues "Yo Henri, il est tard, on va rentrer, tu viens ?" "Je peux pas Jérome, FedEx m'appelle !"
Amaury: Mais pourquoi a-t-il fait ça en vrai
Amaury: Genre quel livreur se dit qu'il va livrer à trois heures du matin et qu'il va escalader barrières et autres protections (au risque de se faire prendre, c'est un peu illégal) juste pour livrer un colis ? :-°
Alexandre: Parce qu'il avait un devoir en tant que livreur.

Score : 892 / 23221 commentaires

😍💘 L'amour est dans le PC

SuperDenis: J'ai eu une révélation
SuperDenis: On crée une émission de télé
SuperDenis: Où des informaticiens doivent se pecho
SuperDenis: Et on appelle ça
SuperDenis: L'île de l'indentation
Taomas: Sache que je méprise l'intégralité de ton existence

Score : 927 / 26445 commentaires

😇 La vengeance est un plat réchauffé

Zeph: Vengeance effectuée !
JB: Je sens que je vais regretter cette question mais bon...
JB: Qu'est ce que tu as fait ?
Zeph: J'ai changé tout les points virgules du code d'un collègue par des points d'interrogation grec.
Zeph: Même visuel, pas le même Unicode.
Zeph: Du coup son code plante en boucle et il ne comprends pas d'où ça vient !
JB: Joli
JB: Mais il t'avait fait quoi ce type ?
Zeph: Il m'avait piqué ma place dans la file d'attente pour le micro-onde

Score : 1025 / 25127 commentaires

🥴 T'es neuf ?

Anon: Le t9?
Grin: C'est un correcteur orthographique qui fout la merde sur téléphone.
Anon: Ah... je vois
Eiji: Moi, j'écreuvisse Toulouse le t9, on y gagne un tampons précis.

Score : 861 / 27915 commentaires

😆 Le père hoquet

* Anthony has joined
Anthony: Salut !
JFx: Salut !
Anthony: Ça va ?
JFx: Ça va ?
Anthony: ??
JFx: ??
Anthony: C'est quoi ce chan ?
JFx: C'est quoi ce chan ?
Anthony: Pfff... Vous êtes des gamins...
JFx: Pfff... Vous êtes des gamins...
Anthony: Bon allez Salut Connard !
JFx: Bon allez Salut Connard !
* Anthony has left
* JFx has left
RanD: o0

Score : 823 / 31270 commentaires

🦕😁 Petit pied

Pimprecrève: On regarde Jurassic World :3
Jack Séparou: GRAOU LE T-REX
Marchande de rêves: QUI POURSUIT MADAME EN TALON QUI LE DISTANCE TOUT À FAIT FACILEMENT.
Jack Séparou: ALORS QU'IL RATTRAPE LA JEEP DANS JURASSIC PARK 1
Marchande de rêves: OUI MAIS EST-CE QUE LA JEEP AVAIT DES TALONS ?
Jack Séparou: AH BAH NON. Donc il faut des talons pour échapper à un t-rex.
Jack Séparou: Je suis mal barré.

Score : 808 / 25110 commentaires

🤣 Farming simulator

Shes: je pêche depuis une heure trente
Shes: j'ai perdu mon âme
Shes: je veux mourir
Philippe: Quel interêt de faire de la pêche dans WoW ??
Shes: y'a une monture
Shes: et la cuisine
Shes: tous les plats sont à base d'huile de poisson
Shes: ça fait 1h50
Philippe: haha
Philippe: Je peux clairement voir qu'aucune de vous deux n'a farm de relic weapon sur FFXIV
Squeeg: haha
Izakiro: Je peux clairement voir qu'aucun de vous n'a farm de diplôme
Mega: oof
Philippe: C'est TRÈS BAS ça Izakiro

Score : 904 / 23712 commentaires

🤯 Bérézina

Illusion: Et du coup, il vient d'où ton pseudo Béret ?
Le_Beret: Je suis un béret.
Illusion: ><
Le_Beret: Cousu à Paris, Français jusque dans les moindres coutures, dans la boutique d'un grand tailleur veuf, fier fils d'une solide Casquette Gavroche et d'une élégante Capeline
Le_Beret: Mon grand-père paternel était une chapka, aux origines controversées, mais avec une fierté qui faisait tout son caractère
Illusion: Mais O.o
Le_Beret: Mon autre grand-père était un haut-de-forme, très élégant, à la couture ferme mais délicate. Il nous racontait souvent à moi et mon frère comment il avait été porté par un grand gentleman anglais jusqu'au parlement...
Illusion: ...
Illusion: Tu te dis jamais que tu vas trop loin ? ><
Le_Beret: Aussi loin que la tête qui me porte choisira d'aller~
Le_Beret: (non)

Score : 1017 / 26916 commentaires

😆 Mare à thon

Loris: J'ai un nouveau bar !
Laurent: Un bar ?
Loris: Le meuble, pas le poisson.
Laurent: Donc c'est comme tes maquereaux dans Excel ! Pas vraiment des poissons.
Loris: ... Seigneur, ça s'améliore pas avec le temps...
Laurent: Eh, me parle pas sur ce thon !

Score : 913 / 25615 commentaires

🤔 Les opposés s'attirent

* Caro a rejoint le tchat
Ombre: Mais le fait de ressentir une attirance dévoile-t-elle vraiment la nature profonde de notre désir ?
Théo: L'attirance est intrinsèquement liée au désir. Si tu es attiré par quelque chose, tu le désires... Non ?
Ombre: Mouais je sais pas
Ombre: Les aimants sont attirés par le métal, pourtant ils ne le "désirent" pas forcément
Théo: ?
Ombre: C'que je veux dire à travers cet exemple foireux, c'est que tu peux être attirer par quelque chose sans pour autant le désirer
Théo: Comme un mec au bord du précipice, attiré par le vide mais sans désir de sauter ?
Ombre: Ouais pas mal, bien vu
Caro: Putain j'hallucine, vous avez une conversation intelligente ET vous parlez pas du cul :O
Ombre: Bah ouais qu'est-ce que tu crois
Caro: Comment vous en êtes arrivé à avoir ce débat ?
Théo: ...
Ombre: ...
Ombre: "Le fait de regarder du porno incestueux entre frère et sœur signifie-t-il que j'ai secrètement envie de me taper ma frangine ?"
Théo: =)
Caro: --' jme disais bien aussi

Score : 1022 / 23017 commentaires

😰 La solitude

Alka-Young: J'avais un pote en cours de musique il était tellement petit qu'on l'appelait Fa#
Alka-Young: parce qu'il était très près du Sol

Score : 1066 / 27318 commentaires

yoh1er : Go skype ? ^-^
storm1er : C'est le quatrième "Go skype ? ^-^" avec le même smiley, la même majuscule et la même ponctuation que je recois 3 jours d'affilés ...
storm1er : Redemande sans copier-coller et peut être que je viendrai >D
yoh1er : Je copie/colle pas
yoh1er : Pourrais-tu venir en conversation sur ce merveilleux logiciel portant le nom de skype ? =)
storm1er : Je suis dans le bus
storm1er : \o/

Score : 2005 / 85712 commentaires

😭 Sans pleurer

KiityRanie: Si quelqu'un a une technique pour que je ne vide pas la moitié de l'eau se trouvant dans mon corps lorsque je coupe des échalotes, suis preneuse.
Svyx: ne pas s'attacher émotionnellement à l'échalote

Score : 1250 / 26521 commentaires

🤭 Hexactement

a: Cmt ta fé ?
b: tu fais alt + 164
a: g pa la touche 164
c: Tu connais le base 16 (hexadécimal) très utilisée en informatique ou l'on remplace le 16 par un 'f'? Alors cherche tu a sûrement la touche 'f4'.
* a has left the game
* d has left the game
b: deux d'un coup ? Wp 0_o
c: Plus c'est gros mieux ça passe.

Score : 922 / 24615 commentaires

🥰 Elle en pince pour toi

Nab: Au fait c'est quoi ton délire avec tes pinces à linges ?
Ban: Tu vois Cha?
Nab: Ta meuf?
Ban: Yep. Ben ce moment, j'ai l'appart pour moi et elle devait repartir dans le sud. Alors elle a décidé de me laisser des "surprises"...
Nab: ???
Ban: Elle a planqué des pinces à linge partout dans la maison et sur moi. J'en ai trouvé une sur mon chapeau, une sur mon doudou (une chauve-souris), une sur mon ordi, une dans mon peignoir...
Nab: Ta meuf c'est un démon mec.
Nab: Et pourquoi tu en avais ajd?
Ban: Elle en avait planqué une dans mon portefeuille et une dans mon manteau u.u
Ban: Imagine ma tête quand au moment de sortir mes thunes pour payer le MacDo, à la place je sors des pince à linge...
Nab: Ahaha XD
Nab: Et il t'en reste beaucoup à trouver ?
Nab: Ban?
Ban: Je sais pas. Je viens de l'appeler. Et de me rendre compte d'un truc. Elle a remplacé sa photo de contact par une pince à linge...

Score : 1116 / 28517 commentaires

🚀 La conquête des étoiles

Plume: Je veux que tu pleures avec moi devant les films de fille !!!
Keraumi: Je regarde pas des films tristes moi. :p
Plume: Tu regardes des fusées qui menacent de se cracher ce n’est pas triste ça ?
Keraumi: Elles ne menacent pas de se cracher ! Elle vont dans l'espace et montrent à quel point on est une espèce merveilleuse et puissante, et à quel point on peut faire de grandes choses avec de la volonté. C'est le symbole de la réussite de l'humanité ! C'est la conquête des étoiles, l'exploration du milieu le plus dangeureux que l'on ait affronté jusque là. C'est le pinacle de la science bâti sur des milliards d'années d'évolution !! C'est une ode au rêve, au futur et à l'espoir dans ce monde en perdition !
Keraumi: Puis c'est drôle parce qu'elles ressemblent à des bites.

Score : 788 / 27520 commentaires

🦸 Super informaticien

Pilou: putain
Tropic: Quoi ?
Pilou: au boulot, on a un nouveau qui est super calé en informatique
Tropic: À moins qu'il soit à l'entretien, c'est plutôt bien, non ?
Pilou: ben non
Pilou: il déjoue toute nos blagues
Pilou: même celle d'échanger le clavier et la souris d'un autre poste avec le sien
Pilou: c'est pas drôle, du coup...

Score : 819 / 26915 commentaires