Favoris de TaKouMyS

<ippo_master> on te voit moins
<Dauragons> Wai
<Dauragons> j'ai maigris

🧓🖥 L'action se passe en 1987

Fox: Mec!
Fox: J'ai un collègue (assez ancien dans le domaine) qui vient de me raconter une de ces anecdotes de taf qui explose TOUT les compteurs d'Epicness!
Kenshin: A voir... Vas-y!
Fox: L'action se passe en 1987 (j'étais même pas ou à peine né!), lui il bossait déjà. Sa boite était la 2eme boîte du pays a avoir acheté un système de traitement Mainframe qui faisait tout en RAM, donc pour l'époque, des temps de traitement de fou furieux quoi ("Mapper" dit-il).
Kenshin: Pas trop Epic jusque-là, mais faut bien planté le décors...
Fox: Et un jour, après une maintenance, Reboot, il appuyent sur le bouton et.... RIEN.
Kenshin: AH! Et?
Fox: Bah, du coup, ils font appel au constructeur (au Canada) qui envoie 30 mecs, rien que ça, parmi lesquels, Ingés Système ET Concepteurs du Matos. En attendant, la Prod est Plantée.... Pendant 2 jours, le temps que les mecs arrivent....
Fox: Les mecs débarquent, un presta local de la boite de mon collègue est aussi appelé à la rescousse (justement les 1ers a avoir acheté le système dans le pays mais qui eux font pas de prod avec).
Fox: Donc, j'te plante le décors: Salle serveur, les 30 mecs du constructeur autour de la bécane, les plans de l'archi interne du matos déployés sur la table, plus: le presta, le grand patron de la boîte et mon collègue...
Kenshin: Ok...
Fox: T'as donc tout ce beau monde autour de la bécane à chercher d'où vient la panne, tester des trucs et tenter de redémarrer la bête...
Kenshin: Je vois le genre oui...
Fox: Et là, mon collègue me dit "A un moment, le presta s'approche de la bécane et il envoie un gros coup de latte dans le côté qui fait carrément plié le châssis" 0o
Fox: On parle JUSTE d'une bécane qui fait tourner presque tout le SI de la boite a elle toute seule et qui a juste coûté 30.000 FRANCS, le truc qui coûtait un rein, un poumon et une couille à l'époque quoi!
Kenshin: NAAAANIIIIII??? 0o
Fox: Et mon collègue me fait "Tout le monde (y compris les mecs du constructeur) le regarde comme moi je regarde mon collègue quand il me dit ça: complètement "0o WTF?!?". Mon collègue lui, à ce moment il se dit "C'est bon, il vient d'péter un boular", le mec appuis sur le bouton.... Et la bécane démarre!", et re-tout le monde "o0 WTF?!?"
Kenshin: HEIN?? LOL
Fox: Et en fait, le presta explique qu'il ont eu le même problème sur le leur et que c'est un défaut d'assemblage entre deux carte qui rompt le contact entre les deux circuit, et qu'en pliant le châssis, ça refait le contact.... 0o
Fox: Le mec a résolu une coupure de Prod totale d'une boite avec UN COUP DE LATTE DANS UNE BÉCANE A 30KF!
Kenshin: J'avoue! C'est de l'Epicness totale! :')
Fox: Ce jour là, mon collègue dit qu'il en a conclu qu'il valait mieux être presta parce que t'en savais plus que le constructeur sur son produit.
Fox: Moi j'en ai tiré une autre conclusion...
Kenshin: Qui est?
Fox: "Si la violence ne résout pas tous tes problèmes, c'est que tu ne l'utilises pas assez".
Kenshin: XD
Fox: Je crois que le pire avec ce collègue, c'est quand il te dit que des histoires dans ce genre il en a plein les tiroirs mais que les plus croustillantes il peut pas les raconter parce que ça pourrait ENCORE lui valoir des poursuites judiciaires.....
Fox: N'empêche que je donnerai bien une couille pour les entendre.....
Kenshin: Moi aussi maintenant, après tout, c'est TES couilles....

Score : 1361 / 25018 commentaires

😇 Vérifications d'usage

Assistance: Bonjour, quel est votre problème ?
sniperloic: bonjour, tout d'abord dites slip de bain, ça commence à être un moyen connu pour vérifier que vous n'êtes pas un robot, mais une personne ^^
Assistance: Bikini, parce qu'il faut bien varier les plaisirs ;)
sniperloic: quelque chose me dit que vous êtes quelqu'un de bien, donc pour le problème [...]

Score : 964 / 25011 commentaires

<Ripocat> Si Internet Explorer est assez courageux de te demander d'être son navigateur par défaut, je pense que tu peux être tout aussi courageux et demander à cette fille de sortir avec.

Score : 3847 / 59034 commentaires

<Zaat> Organiser un Mondial à 10 milliards et se manger 7-1 en demi-finale, c'est un peu comme inviter sa copine dans un resto chic pour la retrouver en train de se taper le serveur dans les chiottes ...

Score : 2963 / 46922 commentaires

<blafy> Tout le monde note la pédophilie de Pedobear, mais personne ne note la zoophilie des enfants.

Score : 2614 / 58133 commentaires

<Raph> putain faich', je me suis chopé un renvoi de 3 jours au lycée !
<xDem> T'as fais quoi ?
<Raph> ben j'avais masse absences non excusées tu vois le genre. (Parce que "flemme" c'est pas une excuse valable...)
<xDem> Euh attends. Dans ton lycée ils punissent les absences par des renvois ? oO
<Raph> bah ui, ça doit être comme ça partout je pense... 'fin j'en sais rien.
<xDem> "Raph, si tu manges pas tes légumes j'arrête de t'en donner". C'est un peu ça quoi.

Score : 6320 / 10189 commentaires

JT - Elias: elle accouche dans 2 mois
Papillon: et bébé arrivera dans une situation pas possible pour le couple ? :P
Papillon: ils se portent bien ? :p
JT - Elias: le couple ? on ne pose plus la question après le mariage et quand un bébé est en route :p
JT - Elias: c'est trop tard :)
Papillon: d'accord :)
Papillon: ça répond à ma question quand même :)
JT - Elias: c'est un peu comme demander son age à une fille de plus de 25 ans
JT - Elias: ou son poid à une demoiselle
JT - Elias: y a des moyens détournés pour ces choses-la
JT - Elias: "Je peux voir ton permis de conduire ? J'suis pas sur d'avoir droit aux memes véhicules..."
JT - Elias: "Bah, tu dois pas peser vraiment plus lourd que moi, j'fais dans les 65 ça doit se tenir..."
JT - Elias: et tu juges le poid de la miss à la vigueur du hochement de tete, et au commentaire
JT - Elias: genre "j'suis quand meme un peu plus grande que toi" -> compte dans les 80
Papillon: pas mal, pas mal...
JT - Elias: et pour le couple, tu demandes "comment va le boulot de Guillaume ?"
JT - Elias: généralement t'as une réponse globale sur l'humeur de l'homme subjectivement ressentie par la femme
JT - Elias: "Il est très fatigué" -> "nos soirées s'arretent en meme temps que le film"
Papillon: ...

Score : 7865 / 10067 commentaires

<Volupt> donne moi la définition de la confiance
<fif> C'est quand 2 cannibale se sucent l'un l'autre
<Volupt> c'est la plus belle chose que j'ai entendu de toute ma vie *-*

Score : 8510 / 7247 commentaires

kyro : Dites quel est le clown parmi vous qui s’éclate avec Google et mon blog ?
kyro : Depuis la fin novembre j’ai chaque jour, des visiteurs issus de la recherche « sucer kyro pour un macbook » sur Google, pour un total de 160 visites déjà.
kyro : Franchement vous avez que ça à faire ?

Score : 7067 / 6585 commentaires

✉😁 Contactez-moi

Ombre : Je suis entouré de boulet -.-
Théo : Pourquoi ?
Ombre : Mon portable est mort donc j'ai mis sur Facebook "Plus de portable, contactez-moi par mail ou message Facebook !"
Théo : Okay
Ombre : Eh là t'as un mec que j'ai pas vu depuis le collège, facile 10-12 ans quoi, qui m'envoie ça
Ombre : "Salut, je te contacte comme tu me l'as demandé"
Ombre : Donc moi je suis là en mode "Whaaat ? Qu'est-ce qu'il me raconte celui-là ?"
Ombre : Donc j'lui demande "Heuuu... je t'ai jamais demandé ça... Non ?"
Ombre : T'sais il m'a mis le doute, je me suis dit ça se trouve c'est une vieille promesse à la con "Ouaaaais dns 10 ans on se recontacte et tout !"
Ombre : Truc de gamins quoi
Théo : Alors qu'en fait c'était à cause de ton message sur ton mur, c'est ça ?
Ombre : VOILA
Ombre : Alors je lui explique
Ombre : Sa réponse : "Enculé tu m'as fait perdre mon temps"
Théo : ...
Ombre : Du coup j'ai modifié mon message "Plus de portable, SI VOUS RESSENTEZ LE BESOIN DE ME CONTACTER (J'OBLIGE PERSONNE), contactez-moi par mail ou par message Facebook"
Théo : xD

Score : 1189 / 27016 commentaires

<Papermate> Qu'est ce qu'on répondra quand nos enfant nous demanderons pourquoi nous les avons laissé tuer Internet?

Score : 4944 / 12906 commentaires

manoune : je suis une méga geek du portable !
Gilbert : ça existe pas
Gilbert : ça s'appelle une pouffiasse.

Score : 10555 / 124812 commentaires

Ilshidur: J'y pense ... nous les mecs on bande presque tous le matin !
Legna: euh ouais ... et ?
Ilshidur: Bah avec le décalage horaire, tous les mecs de la terre bandent à un instant différent, mais ... Mais du coup ça fait une ÉNORME HOLA DE BITES qui existe depuis des milliers d'années ! \o/
Legna: ... oh putain !

Score : 3273 / 46021 commentaires

<Nazz> Salut Myrtille !
<Clem> Non, moi c'est clémentine.
<Nazz> Ah, pardon, je me suis trompé de cajo !

Score : 8841 / 16517 commentaires

<G> Je suis encore indécis par rapport à l'avortement...
<G> d'un côté je suis pour, parce que ça tue des enfants
<G> mais d'un autre côté ça laisse le choix aux femmes.
<B> Oh putain o____O

Score : 4730 / 69133 commentaires

<Kayus> On a jamais su ce que les antilopes avaient contre les lopes

Score : 9068 / 219313 commentaires

Glen : tonton t la
Nesh : Ah salut, ça va ?
Glen : oui je voulai te demander un truc
Nesh : Dis toujours ?
Glen : tu sais quand je suis venue ya 2 semaines jtai demander des trucs
Nesh : Ça fait déjà pas mal de "trucs".
Nesh : Mais bon, continue.
Glen : a propos de tu sais quoi après le diner
Nesh : Ah ?
Nesh : Ah ouais, ça ...
Glen : ben tu sais je me demandais si tu saurais pas m'en acheter un
Nesh : wtf
Glen : koi ?
Nesh : Je sais pas si tu te rends bien compte quand même...
Glen : ben koi
Nesh : Bon ok, j'explique.
Glen : ?
Nesh : Premièrement, tu mens mal. Deuxièmement, tu pourrais coller un meurtre sur le dos de quelqu'un d'autre si tu étais menacée d'avoir ne serait-ce qu'internet coupé pendant 1 semaine.
Glen : et ?
Nesh : Et surtout... vu que tu as à peine 14 ans, que tu me demande d'aller t'acheter un mini vibro que tu vas planquer chez toi ou aucune cachette ne pourrait échapper à ma chère soeur, ta mère...
Glen : ben..
Nesh : Je me demande seulement combien de secondes pourraient séparer la découverte de l'objet du délit, toi, me caftant illico puis le coup de fil qui tue avoisinant les 800 décibels ?
Glen : je dirai rien promi !
Nesh : Ouais, après tout, je risque quoi sinon de passer pour un gros pédophile dégueulasse qui file un BRANLETTOR 3000X à sa nièce ? Et puis tu m'amèneras des oranges en prison si le juge est pas contre.
Glen : et si le je cache chez julie ?
Nesh : NON TU VAS PAS PLANQUER CA CHEZ MA PETITE SOEUR SOUS LE TOIT DE MES PARENTS BORDEL
Glen : mais elle en a deja !
Nesh : Je me casse de ce pays.

Score : 8071 / 67622 commentaires

🤣 Chaussette !

F: hey !
F: tu veux que j't'en raconte une bonne ?
F: ce week end j'étais chez les vieux
F: et donc j'en profite pour faire les lessives itou
F: ce matin je suis en retard
F: je m’habille en 2/2 vite fait
F: et je file
F: je passe sur le fait que j'ai loupé le premier cours et que je me retrouves à attendre avec le prof du suivant dans le couloir de la salle de classe avec silence gêné et tentative de justification "oui alors en fait je suis pas aller à ce cours parce que..." bref
on a un rendu à présenter au prof pendant ce cours une vidéo
F: sur notre pc
F: pendant le cours, on fait une minute de silence toussa toussa
F: et je croise les bras pendant ce temps
F: et là
F: je sens
F: un
F: truc
F: dans ma manche droite
F: c'est tout mou
F: je palpe minutieusement pour voir c'que c'est m'voyez
F: dieu du ciel ce serait-y pas une paire de chaussette ?
F: la salope elle s'est glissée dans ma manche pendant la lessive
F: à moins que c'était un piège de ma mère
F: va falloir qu'elle s'explique
F: m'enfin là
F: pour le coup
F: je suis face à un mur
F: que faire ?
F: j'peux pas la sortir façon "AH BAH TIENS UNE PAIRE DE CHAUSSETTE DANS MA MANCHE LAWL"
F: f'pas déconner
F: bon au pire
F: ça fait une petite protubérance dans la manche
F: ça se voit à peine
F: je laisse filer
F: le cours continue
F: j'arrive pas à suivre parce que le prof est dopé
F: et viens le passage devant le prof de nos vidéos
F: je me lève
F: je prends mon pc
F: je le pose sur son bureau
F: la vidéo était prête à lancer
F: je m'apprête à cliquer en avançant ma main droite (tu sens la quille venir ?) F: sur le touchpad
F: QUAND TOUT A COUP
F: PAN PAN PAN PAN
F: UN MORCEAU DÉPASSE DE LA MANCHE
F: bordel à queue je l'avais complètement zappé
F: j'aurais pu faire en sorte de la cacher un peu mieux pendant mon déplacement
F: MAIS NAN
F: CA A LA MEME SENSATION QUE DU TISSU
F: ET JE PORTE UN PULL
F: JE CALCULE PAS LES DIFFERENTS TYPES DE TISSUS SUR MA PEAU
F: erreur fatale
F: le prof le voit
F: impossible de faire genre c'est rien
F: surtout que mtn cet enculé me fixe du regard alors QUE J'AI LANCAY LA VIDEO
F: enculay ! oublie tout ce que t'as vu !
F: enculay, regarde mon travail
F: ENCULAY
F: "euh... ah ça ?"
F: "ce sont des chausettes ça a du se glisser durant une lessive, ahah"
F: ET LA
F: DIEU DU CIEL
F: QU'EST-CE QUE JE FAIS ?!
F: alors que le prof donnait clairement l'impression d'avoir compris et d'avoir déjà passé à autre chose ?
F: JE LES SORS COMPLÈTEMENT DE LA MANCHE
F: SAUF QUE
F: SAUF QUE !
F: SAUF
F: QUE
F: C'EST UN VIEUX SLIP DE MON DARON QUE JE TIENS A BOUT DE DOIGT ET TEND EN PLEIN VISAGE DU PROF QUI REGARDE MA VIDEO CE COUP CI
F: O
F: M
F: F
F: G
F: le prof s'arrête net
F: il se recule d'un coup
F: genre c'est radioactif ce truc là
F: ET IL A RAISON
F: je m'excuse, désolé désolé
F: je remet tout ça dans le fourre en laine à température corporelle d'où ça venait
F: le prof bug trente sec
F: il se marre
F: les étudiants ont rien vu mais il se doutent que y'a un truc qui cloche
F: le prof rigole quoi
F: il me note
F: je me casse
F: et j'en parle à personne
F: PERSONNE NE DOIT SAVOIR
O: ...je t'aime :')

Score : 2238 / 53528 commentaires

<leboss777> a oué ?!!??
<leboss777> basi vs ete si mal1 pk vs vné ici alor ??,?!!
<EthanQix> parce que le zoo IRL, c'est payant.
* Plonk jette une cacahuète à leboss777

Score : 15258 / 105718 commentaires

😁 Il faut une grosse braguette

* Cargo veut un slip résistant à -40°C
Linlin: déménage dans un pays où y caille pas ^^
Cargo: quoi, je veux pouvoir coucher dehors, dans une tente, et il me faut un slip résistant jusqu'à -40
Linlin: pour pas que ça gèle ?
Linlin: le reste tu t'en fous ?
Cargo: hummm, slip ne doit pas vouloir dire la même chose en europe et au québec
Cargo: slip = sac de couchage

Score : 11307 / 75413 commentaires

<Foufoune> Mec, sans déconner, j'suis un putain de survivant. J'en ai marre.
<Ekill> Gné ?
<Foufoune> Ma légendaire malchance a encore frappé.
<Ekill> Ah ? Vas-y, fais-moi rêver.
<Foufoune> J'étais en ville, je marchais pour aller prendre mon bus et j'passe comme d'hab par la petite ruelle avec le pub que je t'ai montré l'autre jour.
<Ekill> Ouais
<Foufoune> Donc je marche pépère, la tête dans la lune, bref comme d'hab quoi. Sauf que cette fois, un élément a changé : un gars du pub faisait le ménage.
<Foufoune> Ce qu'il faut savoir préalablement, c'est comme hier c'était le déluge, bah la toile qui est constamment ouverte à fond s'était repliée sous le poids de l'eau, et formait donc une énorme baignoire juste au-dessus de la terrasse.
<Ekill> Haha j'te sens bien sur ce coup xD
<Foufoune> (va chier). Donc moi j'avance vers le pub, et j'avais pas vu que le gars avait posé par terre une petite bassine avec de l'eau savonneuse pour faire son bordel là. Et là que tout a commencé...
<Foufoune> Tu vois, un mec normal aurait vu la bassine et l'aurait contournée. Un mec maladroit l'aurait renversée et s'en serait foutu partout... Bah moi je suis ni l'un l'autre. Moi j'ai mis le pied dedans comme un con. Et ce qui est fort, c'est que mon pied faisait EXACTEMENT la taille de cette connerie de bassine. Du coup, il est resté coincé dedans.
<Ekill> Epic ! XD
<Foufoune> Et moi tu vois, tête en l'air, je m'en étais même pas rendu compte. Du coup je continue, et en levant mon pied je m'aperçois de la chose. Du coup je secoue mon pied pour décrocher la bassine... Mauvaise idée #1 : j'ai foutu de l'eau partout sur mon jean et par terre, et résultat, vu comme je dansais la samba pour essayer d'enlever cette merde, bah évidemment je glisse.
<Foufoune> Donc là je te laisse imaginer la scène : j'ai de l'eau et du savon partout autour de moi et sur moi, j'ai les 4 fers en l'air, et j'ai mon pied coincé dans une bassine.
<Ekill> MDR
<Foufoune> Là tu vois, j'ai eu un réflexe parfaitement normal : chercher de quoi me raccrocher. Et miracle, je vois une petite cordelette blanche à portée de main. Donc comme il pouvait rien m'arriver de pire, autant essayer de sauver l'honneur. Et tu sais quoi ?
<Ekill> Mauvaise idée #2 ? :D
<Foufoune> Exactement. J'ai appris quelques secondes plus tard que cette petite cordelette était en fait un système de sécurité révolutionnaire, qui permet d'enrouler instantanément la toile de tente pour la débarrasser d'éventuels encombrements qu'elle aurait sur elle...
<Ekill> Nan... Me dis pas ça...
<Foufoune> Si. Tu vois, j'étais sûr qu'il pouvait rien m'arriver de pire... Et pourtant ce fût le cas.
<Foufoune> Donc je me suis accroché à cette cordelette, et là, la toile s'est rangée en une seconde. Donc je récapitule : eau, savon, pied dans la bassine, en train d'me casser la gueule de façon magistrale, et la main accrochée à une cordelette. Et bah pour couronner le tout, je me suis retrouvé dans cette situation avec EN PLUS une énooooorme goutte d'eau au-dessus de la tronche, et rien pour la retenir ! :D
<Ekill> OMG X'D
<Foufoune> Mais c'est pas tout...
<Ekill> ?
<Foufoune> Tu vois, j'me suis pris ça dans la gueule, j'étais par terre, inondé, savonneux, et avec cette PUT... de bassine encore coincée sur mon pied. Et là, y a le serveur (qui faisait le ménage) qui sort du pub, les larmes aux yeux tellement il riait. Et ce con, au lieu de venir m'aider et me demander si je vais bien, il s'approche, me sert la main, et me dis :
<Foufoune> "Oh la la, sincèrement, c'est la plus belle performance que j'ai jamais vue !"
<Ekill> Sérieux, t'es mon héros x"D

Score : 13893 / 100433 commentaires

<CodeSlept> En fait un programmeur ça se pose deux questions existentielles :
<CodeSlept> 1 - Mais bordel, pourquoi mon code marche pas ?
<CodeSlept> 2 - Mais bordel, pourquoi mon code marche ?

Score : 3186 / 52017 commentaires

Hohmann : Si l'industrie des revêtements de sol avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, le parquet sauterait spontanément sur la table pour se retourner sur la tartine beurrée.

Score : 6433 / 15052 commentaires

<Dehell> Il y a des choses qui, de quelques manières que ce soit, ne trouvent pas d’explication. Le goût du fromage à raclette, par exemple, couplé à une pomme de terre enroulée d’une tranche de saucisson, c’est fichtrement bon. Sur ce point, je pense que personne ne devrait me contredire. Pourquoi, alors, pourquoi doit-on manger des raclettes uniquement en période de fêtes ? Pourquoi diable les raclettes ont généralement lieu soit en montagne, soit en Décembre ? Quels ont été les évènements parvenus sur Terre ou dans l’Univers qui font que lorsqu’une bouche sage propose une raclette, il y ai entre 80 et 97% de chances qu’on lui réponde « Oh, c’est pas vraiment le moment ». Il y aurait donc un point du continuum espace-temps, une fracture sur la ligne temporelle plus propice à la dégustation de raclettes. Comment le connaissons-nous ? Par convention ? Il y aurait eu, à un moment donné dans un temps lointain, des types en blouse blanche avec les cheveux ébouriffés et de grosses lunettes, résolvant de complexes équations dont le but était, à terme, de définir à quel moment la raclette est-elle plus profitable ? Ou sommes-nous naturellement conditionnés à n’apprécier pleinement ce met magnifique qu’est la raclette ? Avons-nous, profondément encré dans notre corps, une réticence à manger de la raclette hors de la période des fêtes, une sorte d’instinct de survie ? Si tel était le cas, il en découlerait une affirmation, paraissant au premier abord aussi stupide qu’effrayante : manger une raclette à n’importe quel moment peut avoir des effets non estimés voire dangereux.
* Dehell est totalement sobre

Score : 8696 / 175937 commentaires