Favoris de Dr_c0w

chris: tu me croira jamais !
seb: quoi donc?
chris: fred est à l'hosto ! lol
seb: merde, grave ? tu trouve ça drôle ??
chris: rien de grave grave, mais c'est énorme !
seb: ?
chris: j'attendais fred à la maison pour une répète pour 15h. 16h00 toujours personne, j'appelle sur son portable, c'est sa femme qui répond
chris: elle me dit qu'ils sont à l'hoso, et me demande de pas me marrer
seb: y s'est mit un truc dans le * ou quoi ?
chris: non quand même pas !! mais t'es pas tombé loin!
chris: ils avaient fait une fondu à midi. Avec leur vieil appareil qui date de mathusalem, avec des brûleurs remplis d'alcool à bruler
chris: à la fin du repas, nini savant pas quoi faire de l'alcool est aller le vider aux toilettes
chris: et tu connais fred, toujours sa clope au bec
seb: non ?! ^^
chris: sisi, il est aller poser une pêche avec sa clope, puis la jeté dans la cuvette alors qu'il était assis
chris: y a eu comme une petite boule de feu, il est apparemment bien brulé où tu crois ! le fessard, et la merguez pois-chiche !!
seb: oh le boulet !
chris: attends, c'est pas fini !!
chris: les pompiers arrivent, découvre les dégâts, le mette sur une civière
chris: quand il lui ont demandé les détails de "l'accident", nini a tout raconté, un des porteurs s'est tellement marré qu'il en a lâché une poignée de la civière, et il a basculé
chris: en tombant il s'est encore cassé le poignée
seb: t'es sérieux ?
chris: je te jure. Là je consulte mon répertoire, je me dois de raconter ça au maximum de monde !
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Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
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Drk Sun : tut moques de mes sentiments
Drk Sun : tout est finit !
Drk Sun : je reprends le chien le pc et le vase de ma mère !
Drk Sun : on s'revoit chez l'avocat pour signer les papiers du divorce !!!
V!rg!n!e : m'en fou j'aurais du le casser bien avant ton putain de vase !!!
Drk Sun : tu sais ce qu'il TE DIT MON VASE ???
V!rg!n!e : va niquer avec ton abruti de roquet !!!
Drk Sun : et toi retournes CHEZ TA MERE !!!!
Drk Sun : TA PuTAIN DE MERE AVEUGLE QUI ME CASSE LES COUILLES AVCE SA PUTZIN DE CANNE BLANCHE DE MERDE !!!!!!!!
Drk Sun : J'VAIS LUI FOUTRE DANS L'CUL MOI TU VAS VOIR !!!!!!
V!rg!n!e : et toi va embrasser ton papa avec son dentier la qu'il laisse tomber dans sa soupe
Drk Sun : lui au moins il a des dents !!
Drk Sun : pas des vieux chicots pleins de tabac !!!
V!rg!n!e : AAAAA tu me FAIS CHIER toi on dirait que tu as une canne dans le cul quand tu marche
V!rg!n!e : tu parle de tes dents la ?
V!rg!n!e : !!!
Drk Sun : EN TOUS CAS TU DIS PAS NON QUAND C'EST LA MIENNE DANS LE TIEN !
Drk Sun : MAIS LE FACTEUR IL EN A UNE AUSSI DE CANNE HEIN !!!
V!rg!n!e : mais tu t'es vu la avec la avec ton petit torse et ton petit bide !!!
Drk Sun : MAIS TU LE SAIS DEJAAAAA HEIN ????
Drk Sun : MOI AU MOINS J'EN AI DU TORSE !!!!!!!
Drk Sun : TU SAIS POURQUOI J'UTILISAIS DES CAPOTES A LA MAYO ????
Drk Sun : POUR BOURRER LE THON !!!!!!!!!
V!rg!n!e : Oui et elle elle fait le double de la tienne
V!rg!n!e : lui quand il est en erection sa bite on peut en faire un drapeau ... La tienne on peu en faire un fagnion !!!
V!rg!n!e : le thon ? le thon ?! tu parle de la voisine la!!!
Drk Sun : pour ce que j'en fais avec toi c'est déjà beaucoup !!!!!!!!
V!rg!n!e : la voisine la.. tu crois que j'ai aps vu la paire de jumelle cachee derriere tes slips connard !!
Drk Sun : et ta paire de double god hein ????
V!rg!n!e : non mais tu t'es vu entrain de mouiller ton slibart quand tu vois s'agiter sa celullite
Drk Sun : c'est vachement bien caché dans le bac a légumes !!!
V!rg!n!e : elle me satifait plus que ta petite bite enflure
Drk Sun : tu le savais que j'aimais pas les légumes !!!
V!rg!n!e : t'aime rien de toute facon aapart tes sites de cul avec des grosses poilues !!
Drk Sun : VAUS MIEUX PELOTER UNE GROSSE QUE GRATTER UN GOSSE !!!!!!!!
V!rg!n!e : * stop *
V!rg!n!e : on est pas mal quand meme
Drk Sun : j'avoue
Drk Sun : on ferait un beau couple =D
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Belatucadrus WTSC : je demande à un SDF de méchanger une clope contre du pain, j'attends qu'un wesh me fait "EH WESH TAURAI PA UNE CLOPE" et je lui dit "OUAI EH MEC T'AURAIS PAS 50 CENTIMES et si il a 50c je lui vend la clope (oui je suis un escroc) et je vais m'acheter un timbre noir
Belatucadrus WTSC : Là je me lance dans le baby sitting pour des gosses de 6-7 ans environ et j'essaye d'en convaincre au moins un de collectionner les timbres et vu qu'un gosse ca a jamais vu de timbre noir je lui dis que c'est super rare et qaue quand il sera grand il sera riche si il le vend et je lui échange contre un dessin de lui et un de ses jouets. Puis je vais parler à un peintre sur internet en lui disant que je suis grave interessé par ses oeuvres et je fais copain avec lui et je lui propose qu'on s'envoie des peintures. Au bout de quelques mois le peintre m'envoie son tableau.
Belatucadrus WTSC : Et moi je lui envoie le dessin du gosse, et je vend son jouet pour payer les frais d'envoi. Avec le tableau, je vais l'échanger contre un meuble, une table par exemple, sur un site de troc par internet. Puis cette table je vais l'échanger contre un barbecue, un barbecue pas trop cher pour que ca vale la table mais vu que j'habite en appart je vais demander à échanger le barbecue chez des vieux, contre une très très vieille console que genre ils pensent que ca vaut plus rien, la toute premiere game boy par exemple et les jeux si ils en ont et avec ça je le vend à un collectionneur et je me fait un paquet de fric que je dépense pour m'acheter un scooter que j'échange à quelqu'un contre une petite moto
Belatucadrus WTSC : Je l'échange contre une voiture d'occasion mais pas trop pourrie faut pas déconner, puis j'altèrne entre voiture d'occase et moto d'occase qui ont toujours une valeur supérieur l'un à l'autre et je finis avec une putain de voiture que... je vend
Belatucadrus WTSC : Et là je me fais un paquet de fric et je construis mon mini laboratoire dans ma cave et je créerai une machine chimique qui réagira à la présence de pétrole, et quand ce sera fait je trouverai tellement de gisements de pétrole que je serai l'homme le plus riche du monde et j'agrandirai mon laboratoire et je serai aussi propriétaire d'une mine de diamants et comme dans micecraft je me fais une armure et un mecha en diamant et je sèmerai la terreur
Belatucadrus WTSC : j'ai fait mes calculs
Belatucadrus WTSC : dans 27 ans j'aurai dominé le monde avec un quignon de pain
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