Favoris de Bedwyrin

😂👼 Carotte, pas radis

ceacy: Mais ma journée fut bonne : l'auteur principal d'Ogre m'a aidé à résoudre un problème. Lui, EN PERSONNE (et en moins d'un post)
ceacy: C'est un Dieu ! (un peu comme les carottes)
remram44: (c'est pas les bananes ?)
ceacy: Non, les carottes sont divines, mais les bananes sont libres.
remram44: ah...
remram44: faut que tu expliques là
ceacy: Y a rien à expliquer, c'est comme ça.
ceacy: Tu comprends, une carotte, c'est orange. Or, la terre est bleue comme une orange, donc les carottes sont forcément plus bleues que la Terre, et par conséquent supérieures.
ceacy: Une carotte est donc supérieure à la Terre ; vu sa taille, c'est ainsi un concentré hallucinant de puissance et de perfection
Enlil_pala: mais, on peut dire pareil pour une banane....
ceacy: Une telle densité de magnificence ne se retrouve que chez les dieux (et moi), et, comme je ne suis pas une carotte, les carottes sont des dieux.
ceacy: Non, car la banane est JAUNE
remram44: donc pas comme la Terre, CQFD
ceacy: Demain, nous verrons pourquoi une pastèque vaut mieux que deux tu l'auras.

Score : 7988 / 116519 commentaires

🤣 Évacuation des lieux

Gandalf IR : qu'est-ce qu'un matelot qui boit trop ? Un saoul-marin !
Ghyrtan : T-T
Omar : CECI EST UNE ALERTE BLAGUE NULLE DE NIVEAU 8. CECI N'EST PAS UN EXERCICE.
Ghyrtan : DIRIGEZ VOUS DANS LE CALME VERS LA SORTIE LA PLUS PROCHE.
* Pr. Létonne has quit
* Quarante-deux has quit
Ghyrtan : plus personne ?
Omar : non, c'est bon. Vas-y, je suis après toi
* Ghyrtan has quit
* Omar has quit
Gandalf IR : ...
Gandalf IR : je me sens seul et con tout à coup...
No name : re, j'étais parti chier
Gandalf IR : ouf, il reste quelqu'un. Par pitié, ne regarde pas le reste de la conv' !
No name : O_O
* No name has quit
Gandalf IR : merde...

Score : 1274 / 29011 commentaires

* JohnDavid a rejoint le chan
Merlin: Merci pour tout ce caca
Merlin: C'est si doux
Merlin: Vous aurez donc 5/20 pour votre soyeux caca
JohnDavid: Euh... Quelqu'un m'explique ?
Thomgzor: xD
Merlin: PUTAIN !! Pourquoi à chaque fois que je raconte un truc sale il faut que quelqu'un se connecte sans avoir lu le début ?
Merlin: C'est comme la dernière fois j'étais en train de raconter à Jeanne comment on a réglé le problème des vers qui poussait à l'intérieur du bide de mon chat et paf y'a Simon qui se pointe. Genre sans comprendre le contexte ça a du lui paraître bien étrange.
* Marcelindu12 a rejoint le chan
Merlin: D'ailleurs ça a pas été de la tarte de lui extraire toute cette masse gluante du cul.
Merlin: PUTAINNNN !!!

Score : 7641 / 65717 commentaires

K : J'ai croisé un noir dans la rue avec un Galaxy S5
K : J'ai flippé, j'ai cru que c'était le mien, tout pareil et tout...
K : Puis je me suis souvenu que le mien était enchaîné dans ma cave en train de faire ma lessive ^^
A : Ah bah ça... Les smartphones se ressemblent un peu tous... :/
A : Heu attends... Quoi ? O.O

Score : 5248 / 68242 commentaires

😇 Partage d'expérience

Treshka: Non mais mec elle craqué je crois Marine, je l'ai vu cette aprem ça a pas l'air de s'être arrangé...
* eXplaned136 has joined the channel
Treshka: J'te jure mec, je m'y attendais tellement pas...
eXplaned136: Hahaha, "#oulouloulou", serieusement ? x')
Nik0: Euh... Bonjour ?
eXplaned136: Désolé pour cette interruption, je m'ennuyais, j'ai tapé des noms de chan au pif pour voir si ça marchait.
Treshka: Super, merci d'être venu...
eXplaned136: De quoi ça parle ?
Nik0: On était en train de partager nos expériences sexuelles en solitaire. Tresh' nous détaillait sa dernière expérience avec du scotch sur euh.. Enfin tu vois quoi.
Treshka: Tout a fait, tu veux te joindre à nous ?
eXplaned136: SERIEUX ? Du scotch ?
Nik0: Bah ouais mec, pourquoi, ça te pose un problème ?
eXplaned136: Du tout, c'est juste que j'ai du mal a comprendre. Certes la sensation doit être suffisament inhabituelle pour avoir du potentiel, mais bon, au final ça doit couper pas mal la circulation, ça a pas l'air folichon.
eXplaned136: Vous avez essayé avec un trombone ?
Treshka: What ? O_o
eXplaned136: Yep. Avec un trombonne enfoncé dans l'uretre, les mouvements de va-et-viens avec la mains procurent une douleur très agréable. Mais c'est assez compliqué, et ça peut être dangereux si vous faites ça à l'arrache, je peux vous faire une vidéo si vous voulez ?
Treshka: MAIS WHAT ?
Nik0: T'es serieux mec ? P'tain mais dégage d'ici laisse nous tranquille !
eXplaned136: ...
eXplaned136: Et accessoirement, je donne des cours de trolls par correspondance aussi. Vous avez l'air d'en avoir besoin, vu comment il est facile de vous retourner vos propre tentatives...
Treshka: ...
Treshka: C'est combien ?

Score : 1022 / 17311 commentaires

😁 Suivez le guide

Benji: J'adore les déformations culturelles
Benji: Je viens d'apprendre que Harley Quinn
Benji: Si tu remontes assez loin
Benji: C'est basiquement Odin
Goupil: ...va falloir développer
Benji: Alors...
E.T: *grabs popcorn*
Benji: Je ne surprendrai personne en vous disant que Harley Quinn est basé sur le personnage d'Arlequin, un boufon facétieux du folklore italien très présent dans la Comedia Del Arte. Ce que vous ignoriez sans doute (en tout cas, moi, je le savais pas) c'est que Arlequin est lui-même une déformation de Hellequin, une figure mythique du folklore français (cocoricooo) qui est un peu plus mystique et beaucoup plus machiavélique, avec certaines interprétations le dépeignant carrément comme un envoyé des enfers. Et le camarade Hellequin était souvent utilisé dans les contes français d'époque comme le leader de la Chasse Sauvage (oui, la même que dans The Witcher). La Chasse Sauvage en elle-même a de très nombreuses interprétations différentes un peu partout dans le monde allant de "cohorte fiévreuse et hurlante d'esprits vengeurs damnés qui enlèvent les passants la nuit" à "Faes faisant la fête en se baladant un peu trop bruyamment" mais l'une des plus vieilles interprétations retrouvées à ce jour, c'est la chevauchée des Valkyries, guidée par Odin.
Benji: Tl;dr : Harley Queen = Arlrquin = Hellequin = Guide de la Chasse Sauvage = Odin
Goupil: Alors, je dois dire que le lien qui me manquait dans cette chaine de logique c'est l'existence d'Hellequin
Goupil: n'empêche, ça reste perché
E.T: C'est con parce que je suis sûr que si c'était Odin qui portait des collants résilles, Suicide Squad aurait tout de suite eu vachement plus de succès

Score : 707 / 22610 commentaires

🚲🤣 Selle à vie

Erork: ptain je refais du vélo depuis 2j, j'ai mal au cul un truc de malade
Viandard: faut mettre une selle
Erork: j'ai ri enculé
Viandard: faut mettre une selle j'ai dit
Erork: *j'ai ri, enculé
Erork: vtff

Score : 867 / 17813 commentaires

😁 Candidature spontanée

personal.computer: je viens de tomber sur un avis internet sur ma boite : "employés payés à rien faire... J'envoi immédiatement ma candidature !"
pintadefarcie: arf
personal.computer: mon boss a répondu : "Mes employés méritent chaques centimes que je leur verse. Ne rien faire est une activité qui demande de très grandes compétences qu'ils maîtrisent à la perfection. Je peux me vanter de m'être entouré des meilleurs dans ce domaine et dans bien d'autres. La fidélité et satisfaction de nos clients le prouvent. Quand à votre candidature, je l'attends de pied ferme, remise en main propre avec une bonne bouteille de vin. Je me charge du saucisson."
PapierQ: je parie que le mec aura pas les couilles de se pointer !
personal.computer: putain avec ses conneries, les gens vont mettre de mauvais avis loufoque jsute pour avoir une réponse et se marrer...
personal.computer: pari tenu !

Score : 671 / 1765 commentaires

👨‍🍳💘 La recette d'un poème

Canardman: Dis, tu te souviens des concours culinaires à la boîte ?
Eo: Oui ?
Canardman: J’ai gagné le dernier...
Eo: Oh, bah c’est super ça ! Pourquoi ça t’embête ?
Canardman: Bin du coup ce mois-ci c’est moi qui dois l’organiser et j’arrive pas à pondre une invitation correcte.
Eo: Correcte comment ?
Canardman: Bah quand tu faisais les invit’ c’était toujours hyper recherché niveau écriture, du coup un truc dans ce genre là.
Eo: Ah
Canardman: Tu veux bien m’aider ? :D
Eo: Hum...
Eo: C’était quoi le thème de l’autre concours ?
Canardman: Fruits de saison
Eo: Ok
[...]
Eo: Chers amis, je vous le dis,
Eo: - Comme chaque mois, quand on se voit,
Eo: Un concours culinaire aux saveurs printanières
Eo: - Ornait il y a peu une tablée où l’on peut
Eo: Louer le travail des cuisiniers qui ont souhaité nous régaler,
Eo: - Non sans montrer tous leurs talents au travers de plats succulents.
Eo: Il y avait toutes sortes de goûts, de quoi contenter chacun d’entre nous.
Eo: - Car qui aurait pu, face à tout ce choix, dire ne pas aimer ? Certainement pas moi !
Eo: Non, car : que j’aime le goût de revenez-y de ces crêpes bien chaudes flambées aux kiwis.
Eo: - On a donc pu savourer vous et moi, et suite à ça on a dû faire un choix
Eo: Afin d’élire celui qui parmi nous devra décider autour de quel goût
Eo: - Une pléthore de mets succulent mettra en exergue nos talents.
Eo: Il s’avère que j’ai régalé de par mes dons de cuisinier.
Eo: - Reste, si je le peux, à planifier sous peu
Eo: Réunion printanière et concours culinaire.
Eo: - Soit, on se voit dans près d’un mois,
Eo: Et je vous dis : bye les amis !
Canardman: :o
Eo: Voilà, t’as des vers avec césure à l’hémistiche, chaque hémistiche se termine par le même mot que son opposé en partant de la fin (le premier avec le dernier, le second avec l’avant dernier etc).
Eo: Le nombre de pieds par vers est crescendo avec un pas de 2 jusqu’au pangramme qui est « l’axe de symétrie » du texte puis decrescendo après.
Eo: T’as un acrostiche qui forme deux mots.
Eo: Et tous les vers possèdent une rime interne, à la césure.
Canardman: :|
Eo: Ça te va ?
Canardman: C’est parfait, je t’adore *_*
Canardman: Merci !
Eo: De rien ^^

Score : 909 / 24420 commentaires

🙃 C'est mon choix

H: C'est dégueulasse d'interdire l'homéopathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a même guérri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homéopathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-même. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué

Score : 1696 / 35365 commentaires

🧐 A débattre

K: Votre jeu ça m’intéresse.
P: Il est toujours disponible.
K: À dix euros ? Vous vendez la table en bois sous le jeu avec ?
P: Je peux descendre le jeu à 15 € Max, ce n’est pas une table en dessous c’est le parquet désolé.
K: La boîte du jeu a traîné au sol.
P: Non j’ai juste pris la photo au sol.
K: Et du coup votre parquet vous le vendez aussi ?
P: Je peux faire le parquet à 40 €/m2 à venir chercher sur place, on m’aide à le démonter et à poser un parquet neuf en acajou.
K: ce n’est pas de l’acajou ?
P: Non ça doit être du pin de Gascogne, une belle forêt orientée sud/sud-ouest proche de Mimizan
P: Au vu des nervures c’est des spécimens de 40/50 ans du lourd quoi
K: Après je préfère le carrelage. Le carrelage naturel en feutre naturelle de Chypre c’est doux vous en avez ?
K: Sinon 15 € ça me va pour le jeu, mon fils peut y jouer sur Pc ?
P: Ça sonne comme une marque de PQ portugais votre carrelage.
P: Pour votre fils c’est possible il s’agit d’un jeu pour ps4 mais en supprimant le system32 de l’ordi ça devrait être parfaitement compatible.
K: Bonne repartie je vais aller troller quelqu’un d’autre, un vendeur de fifa c’est plus simple

Score : 1315 / 26212 commentaires

😄 Face à face

Raistlin: A donjons & Dragons, ma mise en situation préférée est la suivante:
Raistlin: Vous entrez dans le village et vous voyez une auberge avec un petit panneau.
Raistlin: Le panneau dit ceci: "Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face"
Raistlin: En face de l'auberge il y a un cimetière avec un petit panneau qui dit ceci:
Raistlin: "Quoi qu'ils disent, quoi qu'ils fassent, ceux qui sont ici, viennent d'en face"

Score : 8164 / 7327 commentaires

🙏🤨 La genèse

Elfyr: t'imagines si toutes les religions c'est juste au départ des moments awkwards où les mecs inventent une excuse bidon?
Elfyr: genre t'as les chrétiens avec Jésus, avec Marie qui fait: "Ouais mais non en fait c'est... Dieu... Oui voilà c'est Dieu qui m'a mise enceinte. Eeeet... Je suis encore vierge.... Mais tu ne douterais pas de la parole de Dieu n'est-ce pas?"

Score : 855 / 26118 commentaires

🙃 Saillante Fiction

Reimanent: De toute façon, on a pas un seul bon auteur de sf en france
Niuk: tu déconnes ou quoi?
* Ringun repose La horde du contrevent d'alain damasio et perd son fameu sourire amical devant une telle sottise
Niuk: ^^ Ringun
Ringun: non mais ce qu'il faut pas lire!
Reimanent: quoi? mais attendez, aucun français n'a jamais obtenu le prix hugo de la sf, la reconnaissance ultime, alors bon
Niuk: le prix hugo (certe gage de qualité) ne récompense que les romans anglophone Reimanent...
Reimanent: Mon cul ouais, y'a de nombreux auteurs américains qui ont obtenu ce prix
Niuk: oh mon dieu...
* Ringun reprend la lecture de La horde du contrevent d'alain damasio et retrouve son sourire légendaire, ouf c'était un con!
Niuk: :)

Score : 10172 / 82819 commentaires

😬 La boulette

Brice: Les souris à boules, c'est vraiment pourri
DragonNoir: T'as les boules ? :D
Brice: :/
Brice: trop nulle ta vanne
DragonNoir: Oui, je sais, c'est vraiment ignoble, je suis un salaud...
DragonNoir: J'ai pas le droit de faire des bides pareils...
Brice: bon je répète
Brice: les souris à boule c'est vraiment pourri
Ravnek ex Nehanetis: Prends une souris femelle
Brice: ;_;

Score : 6399 / 6836 commentaires

🧞😳 Gêné de la lampe

* DanaKil frotte Minmay
Minmay: je suis pas une lampe
Minmay: y a pas de génie qui sortira de mon trou
Minmay: (pour ça que je veux pas de gosse, je sais qu'y sera con)
DanaKil: pt1 t'es tjrs aussi raffinée...

Score : 8583 / 7574 commentaires

❌🙃 Re-bouton

shinx: Ptin il est trop chiant ton faux virus !
Lostar: héhé t'avais qu'a pas l'ouvrir !
shinx: c'est quoi le code pour le desactiver ?
Lostar: Ahaha...
shinx: Ah si c'est bon j'ai trouvé ^^
shinx: Ctrl+Alt+Suppr
* shinx has quit (Connection reset by peer).
Lostar: Nan c'était pas ça

Score : 4160 / 5336 commentaires

😐 Accent tué

Lopotucha: cafÃ©
Mansia: (russe qui cause en UTF8, c'est insupportable)
Mansia: (ou c'est ptet moi... kueller, fais moi un accent pour voir ?)
kueller: putaing cong

Score : 10587 / 10597 commentaires

😩 Spawnkill

* chtimi40 has joined
Lagora: on peut trop facilement se faire virer sans comprendre
* chtimi40 was kicked by Lagora (chtimi40)
Clem_Away: (sans vraie raison)
Lagora: :)
Clem_Away: c qui ca chitimi ?
Lagora: aucune idée
Lagora: réflexe

Score : 3831 / 8988 commentaires

😬 Concours de circonstances

J@mes314: ton humour XD
Keul: depuis quand j'en ai?
J@mes314: ah mais on a jamais dit que tu en avais pas
J@mes314: t'a un bon humour de circontance
J@mes314: mais pas dans les bonnes circontances...

Score : 4400 / 7525 commentaires

<jissi> help, j'en ai marre de me faire pirater mon compte facebook ! svp!
<Koronis> ?
<Vald> wut ?
<jissi> a chaque fois que je lache le pc mon frère met des trucs débile sur mon mur
<jissi> c'est chiant
<Koronis> "pirater" hum, c'est quoi déjà que t'avais supprimé comme dossier Vald pour régler le problème ?
<Vald> Supprime ton dossier System32
<Koronis> Avec ça ton compte facebook restera pas connecté sur l'ordinateur normalement
<jissi> hein?
<Vald> C:/Window/System32, tu supprimes tout le dossier
<jissi> donc si j'ai bien compris ca déconnectera automatiquement mon compte à chaque fois ?
<Koronis> C'est un peu plus compliqué que ça mais pour résumer ton frère pourra pas faire de conneries sur ton facebook quand tu lacheras l'ordi
<jissi> ok cool!
<jissi> ca demande un mot de passe, je demanderais à mon père ce soir
<jissi> merci
* jissi disconnected
<FRambo> Même pas un p'tit peu honte ?
<Koronis> Techniquement on a pas menti et ça devrait fonctionner
<Vald> J'ai perdu tout scrupule quand il a dit "pirater"
<FRambo> ...
<FRambo> Luv u guyz (>'.')>

Score : 6323 / 142016 commentaires

N: mec
N: je suis un génie
Th: ???
N: t'es prêt pour la blague du siècle?
Th: vas y j'ai ma hache
N: c'est parti
N: alors tu vois t'as deux mecs
N: un qui s'appelle Mâ et un qui s'appelle Dèn
N: tu la sens venir la blague foireuse ou pas?
N: non?
Th: non
Th: xD
N: bon alors Mâ d'un coup il dit
N: "Hey Dèn! Fais gaffe, y'a des terroristes"
N: et là
N: "Où ça, Mâ? - Ben là, Dèn !"
Th: oh putain
Th: oh putain de merde
N: je suis plié de rire.

Score : 3254 / 85329 commentaires

<Alex> Marre.
<Alain> ?
<Alex> Marre. De tout. Des dossiers à la con, des réus interminables, de l'ambiance pourrie au boulot.
<Alain> Ah
<Alex> J'ai envie de tout foutre en l'air, d'une force...
<Alain> Normal
<Alex> Je veux en finir avec tout ça, je veux changer radicalement d'air.
<Alex> Je vais me lancer dans, je sais pas, moi.
<Alain> Si vraiment tu tioens plus le coup, mets toi en arrête quelques jours
<Alain> Ca ira mieux
<Alex> Le cuir.
<Alain> Wat ?
<Alex> Je vais me lancer dans le cuir, dans la tannerie.
<Alex> Je vais monter une tannerie.
<Alain> Okay...
<Alex> J'utiliserai le dernier cri technologique, les techniques de tannage modernes, le brossage, le lustrage, tout.
<Alain> Evite de prendre une décision précipitée, chéri...
<Alex> Mieux : une école de tannage !
<Alain> Ah oui, c'est mieux, ça...
<Alain> Hem
<Alex> Une école où on apprendrai aux futurs tanneurs à utiliser tous les types de peau, avec les meilleures techniques existantes !
<Alex> On serait en cheville avec les abbatoirs de la région, et même d ela France et d'Europe !
<Alex> On pourrait se positionner leader sur le marché européen, on aurait des partenariats avec les anciens élèves qui voudront venir assurer les cours, et tout.
<Alain> Comme j'ai dit, faut pas prendre de décision précipitée, hein
<Alex> Ca va être super.
<Alex> Une école reconnue mondialement.
<Alex> On formerait tous les meilleurs tanneurs d'Europe et du monde.
<Alex> On bosserait avec le secteur du luxe et de la mode, mais pas seulement.
<Alex> On aiderait aussi à installer des petits artisans tanneurs un peu partout.
<Alain> Heu... chouette ?
<Alex> Avec une maîtrise technique que tout le monde nous envierait.
<Alex> Une école que j'appellerait "Sciences Peaux" !
<Alain> ...
<Alex> J'ai même pas honte.
<Alex> Bon, bisous mon chéri, je retourne bosser, à plus !

Score : 3216 / 60223 commentaires

Pos' : si je croise le crétin qui a inventé les règles je l'étrangle
Droopin' : idem
Droopin' : en théorie chrétienne, quand eve a bouffé la pomme et incité adam à le faire, le plongeant aussi dans le péché Dieu a dit qu'elle souffrirait tous les mois
Droopin' : mais en même temps, d'après la bible, dieu est amour et pardon donc
Droopin' : 1) il pourrait être compréhensif, se dire qu'eve est un peu naïve et que c'est pas de sa faute si elle s'est faite tromper par le serpent
Pos' : ça n’empêche que c'est un gros salopard
Droopin' : 2) la connaissance était déjà un poids pour elle, pas la peine d'en rajouter une couche
Droopin' : 3) Eve, elle a existé genre il y a .... 10 000 ans ? il y a un peu délai dépassé non ?(je sais plus comment on dit )
Pos' : prescription?
Droopin' : Oui ! Je t'aime pos'
Pos' : moi aussi ze t'aime ^^
Droopin' : voila, donc en plus d'être un connard, dieu ne respecte pas les règles, c'est juste un tyran, et les gens le vénèrent
Droopin' : *Ceci était un extrait du livre "pourquoi les gens sont cons" par Droopinett. Pour retrouver cette démonstration et d'autres arguments, le livre est actuellement disponible en librairie*
Pos' : c'est tragique, on dit en plus que c'est Satan le manipulateur mais dieu est pire quand on y pense !
Droopin' : en fait Satan c'est le bien, quand il a forcé Eve à manger le fruit, c'était parce que dieu cachait la connaissance aux hommes !
Pos' : exactement !
Droopin' : il comptait bien faire, il ne savait pas que ça aurait autant de conséquences sur l'humanité
Droopin' : et dieu l'a puni !
Pos' : ça partait d'une bonne intention pour nous libérer du joug de dieu
Droopin' : Dieu = Hitler ; anges = SS (point Godwin atteint) non mais sérieusement
Droopin' : on dit "ouais dieu il a envoyé un ange pour sauver bidule, il l'a guérit de sa non voyance"
Droopin' : mais QUI a fait en sorte que le mec naisse aveugle ?
Pos' : propagande !!
Pos' : manipulation des esprit ! lobotomisation!!
Droopin' : *découvrez plus de théories dans mon nouveau livre "pourquoi je suis devenue sataniste"*
Droopin' : EXACTEMENT !
Pos' : il faut dévoiler cette vérité au grand jour mon amie !! c'est notre mission !!
Droopin' : OUI ! PRECHONS LA PAROLE DU SEIGNEUR SATAN
Pos' : ABATTONS LA DICTATURE DE DIEU ET VIVE LE REGNE DU SEIGNEUR SATAN !
Droopin' : SACRIFIONS DE JEUNES VIERGES HERETIQUES !
Droopin' : euuuuuh
Droopin' : ECOUTONS DU BLACK METAL(plus soft)
Pos' : surtout moins salissant et plus economique

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<JiPé> Plop
<Arnud> yo
<JiPé> Je peux te demander un coup de main? j'ai un problème avec mon anti-virus
<Arnud> 90% des problèmes informatiques se trouvent entre la chaise et l'écran
<JiPé> Ce que ca peut me gonfler quand un informaticien sort cette connerie. C'est comme genre, tu va voir ton mécano parceque ta bagnole démarre plus et il te sort "90% des problèmes se situent entre le siège et le volant
<JiPé> Trop constructif quoi. Genre, t'y connais rien, je t'explique pas pourquoi tu t'es planté et en plus je règle pas ton problème. Un petit air supérieur à la con juste parceque t'a appris des trucs que les autres connaissent pas.
<JiPé> La prochaine fois que tu veux serrer une meuf, je te dirais que le problème se situe entre tes chaussures et tes lunettes et tu te démerdera ducon.
<Arnud> ...
<Arnud> Bon, ok. C'est quel anti-virus que tu utilises?

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