Favoris de kiranagasaki
ZienCkar: Il a essayé la magie noire ?
North: La nécromancie ?
ZienCkar: Je trouve ça trÚs stéréotypé !
ZienCkar: Y en a toujours que pour les nécromanciens !
North: ?
ZienCkar: Tu sais, la magie noire, ça se rĂ©sume pas qu'Ă un numĂ©ro de marionnettiste ! Tous les maitres des arts obscurs, capable de maudire une lignĂ©e entiĂšre, de changer les gens en monstre, d'invoquer des dĂ©mons millĂ©naire, de tuer quelqu'un qui est mĂȘme dans pas la mĂȘme dimension, de changer un objet banal en arme mortelle, de crĂ©er des poison qui pourrait donner des crampes d'estomac Ă Chuck Norris, tous ces gens, y passent toujours Ă la trappe parce que "MĂŽssieur le NĂ©crĂŽmĂŽsien" Ă fait faire un backflip Ă un zombie !
ZienCkar: Le mec y savait déjà faire un backflip de son vivant, en plus !
ZienCkar: Moi, je pratique un art noble et ancestral ! Je suis pas chorégraphe de Mickael Jackson... Mj: Alors que Rakan pose sa main sur l'arc, vous vous sentez désormais capables d'influencer le déroulement des évÚnements, comme de les figer ou revenir sur ce qui s'est déjà passé...
Nylie: Alors on file 20 jours avant l'apparition du premier mal
Olos: Nous retournons dans le passé sans bouger de place, n'est ce pas ?
Nylie: Yep
Mj: J'ai jamais dit que vous ne bougerez pas de place...
Nylie: Je vois pas pourquoi on bougerait d'endroit. Bien que liés par les croyances, le temps et l'espace sont indépendants l'un de l'autre.
Mj: Physiquement parlant c'est le contraire, mais vos persos en savent rien car Einstein n'a pas encore pondu ses articles sur la relativitĂ©, et en plus il n'existe mĂȘme pas!
Nylie: Nan, physiquement parlant c'est une erreur car le temps n'existe pas. Ceux qui croient ça l'utilisent comme une matiÚre alors que c'est juste une invention spirituelle.
Mj: Si, le temps existe et fait partie intégrante du temps, puisque selon ta vitesse de déplacement le temps peut s'écouler plus lentement
Nylie: En vrai, je suis pas vraiment d'accord avec ça, dĂ©jĂ parce que c'est une supposition scientifique (comme tout ce qui est thĂ©orique d'ailleurs) mais surtout parce que ça obligerait le temps Ă ĂȘtre matĂ©riel et qu'on a jamais trouvĂ© d'atome de temps quelque part
Nylie: Je suis convaincu que dans 500 ans, les humains (s'il en reste) regarderont nos thĂ©ories scientifiques en se disant qu'on Ă©tait quand mĂȘme vachement cons
Hideaki: Moi je pense qu'on s'en fou de savoir si le temps existe ou pas de toute façon on est dans un univers médiéval fantastique ce qui pour moi permet de déroger aux rÚgles élémentaires de la physique contemporaine puisque pour ce que j'en sait on a jamais vu de dragon qui parle...
Hideaki: Alors vous la fermez et on fini cette campagne !
Mj: +1
Mj: Du coup, un piano tombe alors du ciel directement sur la tĂȘte de Nylie qui meurt sur le coup en ayant tord
Nylie: Mais... Benji: J'adore les déformations culturelles
Benji: Je viens d'apprendre que Harley Quinn
Benji: Si tu remontes assez loin
Benji: C'est basiquement Odin
Goupil: ...va falloir développer
Benji: Alors...
E.T: *grabs popcorn*
Benji: Je ne surprendrai personne en vous disant que Harley Quinn est basĂ© sur le personnage d'Arlequin, un boufon facĂ©tieux du folklore italien trĂšs prĂ©sent dans la Comedia Del Arte. Ce que vous ignoriez sans doute (en tout cas, moi, je le savais pas) c'est que Arlequin est lui-mĂȘme une dĂ©formation de Hellequin, une figure mythique du folklore français (cocoricooo) qui est un peu plus mystique et beaucoup plus machiavĂ©lique, avec certaines interprĂ©tations le dĂ©peignant carrĂ©ment comme un envoyĂ© des enfers. Et le camarade Hellequin Ă©tait souvent utilisĂ© dans les contes français d'Ă©poque comme le leader de la Chasse Sauvage (oui, la mĂȘme que dans The Witcher). La Chasse Sauvage en elle-mĂȘme a de trĂšs nombreuses interprĂ©tations diffĂ©rentes un peu partout dans le monde allant de "cohorte fiĂ©vreuse et hurlante d'esprits vengeurs damnĂ©s qui enlĂšvent les passants la nuit" Ă "Faes faisant la fĂȘte en se baladant un peu trop bruyamment" mais l'une des plus vieilles interprĂ©tations retrouvĂ©es Ă ce jour, c'est la chevauchĂ©e des Valkyries, guidĂ©e par Odin.
Benji: Tl;dr : Harley Queen = Arlrquin = Hellequin = Guide de la Chasse Sauvage = Odin
Goupil: Alors, je dois dire que le lien qui me manquait dans cette chaine de logique c'est l'existence d'Hellequin
Goupil: n'empĂȘche, ça reste perchĂ©
E.T: C'est con parce que je suis sûr que si c'était Odin qui portait des collants résilles, Suicide Squad aurait tout de suite eu vachement plus de succÚs JaxShirax : Mrd, j'ai plus de bouffe >.<
Lucius : Hahaha moi j'en ai pleiiiiin
Lucius : D'ailleurs, une minute, je re.
[...]
Lucius : MIAM ! Burrito au chili !
JaxShirax : ...
Lucius : Divertis-moi pendant que je mange.
JaxShirax : Hmm.
JaxShirax : Je viens d'aller chier, j'ai une grosse diarrhée de l'enfer. Ca sent un truc indéfinissable, genre le poireau/navet, ou alors un vieux pot-au-feu moisi depuis des semaines, et ca prend a la gorge tellement c'est raide :\
JaxShirax : Imagine qu'on tartine du sang de porc sur un chat crevé et qu'on y mette le feu apres l'avoir plongé dans une bassine de diarhée, avec les morceaux de maïs et tout.
Lucius : Taggle >.<
JaxShirax : Jamais senti une atrocité pareille... Et j'ai l'anus comme un crumble aux pommes, ca brûle de fou. Quand je pÚte, j'en suis au stade ou je supporte meme pas mes propres odeurs, ca me donne mal au coeur, et je me vomis dans la bouche.
JaxShirax : Bon ap'.
Lucius : Hum.
Lucius : Bien joué.
Lucius : Salopard. Kate: Hello. Comment vas-tu?
Damien: Heyy :) c'était un peu le rush, j'ai été contacté en urgence par le patron d'une entreprise de livraison mondiale, ils avaient un problÚme avec leur base de données SQL... Bon, le gars est un peu... "particulier", son entreprise est trÚs spécifique aussi...
Damien: Et toi mam'zelle ? En vacances ? :P
Kate: Maintenant oui :D
Kate: En quoi il est particulier?
Damien: Disons qu'il y a l'air d'y avoir pas mal de problĂšmes internes. Par exemple, ils font de la livraison express, mais alors que les employĂ©s prĂ©parent les colis, le patron veut ĂȘtre le seul Ă effectuer les livraisons, partout dans le monde. ProblĂšmes de confiance, de dĂ©lĂ©gation de responsabilitĂ©, etc.
Damien: Il doit y avoir aussi de la discrimination à l'embauche : tous les employés sont petits. Genre j'sais pas si c'est la façon pour le patron de se sentir supérieur ou quoi, mais bon, c'est moyen
Kate: Petits du genre ??
Damien: Ah aussi, ça je comprends toujours pas : alors, ils préparent des colis toute l'année, mais cependant le patron effectue les livraisons qu'UN seul jour par an... Feignasse...
Kate: Puis comment il pourrait personnellement faire toutes ces livraisons ? OĂŽ
Damien: Il s'habille chelou, aussi, avec une grosse barbe blanche et un manteau rouge... :X
Kate: Mais... son entreprise arrive à tourner comme ça?
Damien: Il devrait le laver, le manteau, d'ailleurs, quelques fois
Kate: Oh mais t'es con toi !!!
Kate: T'es le roi des abrutis
Damien: Merci, merci :D Blinght: Je viens de me rendre compte dâun truc horrible sur la mĂ©moire sĂ©lective...
Pouiii: Quoi ?
Blinght: Tu peux me réciter le théorÚme de Pythagore ?
Pouiii: Pouaaaah, tu te fais trop violence lĂ !
Blinght: Ouai mais maintenant donnes moi les cheat codes de doom 1er du nom.
Pouiii: Ho purée...
Blinght: Jâattend
Pouiii: IDKFQ
Pouiii: IDDAD
Blinght: Avoir toutes les armes (banana bomb illimitée etc.) sur worms 1er du nom ?
Pouiii: baabaa
Blinght: ThéorÚme de ThalÚs ?
Pouiii: ...
Blinght: haut, haut, bas, bas, gauche, droite, gauche, droite, B, A : câĂ©tait yâa + de 30 ans... câĂ©tait le ?
Pouiii: Code Konami...
Blinght: Tâas mangĂ© quoi avant-hier midi ?
Pouiii: RAH PUTAAAAAAAAIN ! Lloyd: Trois de mes potes et moi mĂȘmes sommes pas trop mauvais en maths et lĂ pour un partiel dĂ©terminant de premiĂšre annĂ©e de fac, on savait qu'on pouvait tout donner sans trop rĂ©viser.
Lloyd: Alors la veille de l'exam, on a décidé d'aller chez un pote pour son anniv'.
Lloyd: Evidemment, on a pas trop assuré pour le lendemain tellement on avait bu, on est arrivé à onze heures à la fac, bien aprÚs que l'épreuve soit terminée.
Lloyd: Alors avec mes amis, on a Ă©tĂ© voir le prof (il nous aime bien car on est en tĂȘte de classe) et on lui a demandĂ© s'il Ă©tait possible qu'on repasse l'Ă©preuve car on Ă©tait chez un ami la veille et qu'on a eu un pneu crevĂ© sur le chemin du retour.
Lloyd: Contre toute attente, le prof a accepté de nous refaire passer l'examen le lendemain.
Lloyd: Le lendemain on y est retournés, le prof a choisi une trÚs grande salle et nous a dispatchés au quatre coins de la salle, personne ne pouvait tricher.
Lloyd: On avait une heure et demie pour tout faire, nos deux premiers exos, un d'intégration par parties et un autre sur des intégrales triples, à hauteur de 3 points sur 20 chacun, ne nous ont posé aucun problÚme.
Lloyd: Alors j'ai retournĂ© la feuille pour faire face au dernier exercice qui valait 14 points. Nous avions tous eu le mĂȘme Ă©noncĂ©.
Lloyd: C'Ă©tait une unique question.
Lloyd: "Quelle Ă©tait la roue crevĂ©e de votre vĂ©hicule ?" H: C'est dĂ©gueulasse d'interdire l'homĂ©opathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a mĂȘme guĂ©rri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homĂ©opathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-mĂȘme. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi rĂ©clamer le dĂ©remboursement de l'homĂ©oapathie ? C'est trĂšs simple, en France, la mĂ©decine est dite "basĂ©e sur les preuve" (ou "basĂ©e sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour ĂȘtre reconnu par le systĂšme de santĂ©, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacitĂ© (ce que l'homĂ©opathie n'a jamais fait depuis qu'elle a Ă©tĂ© inventĂ©e il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et aprÚs ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifÚre en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mÚre".
Samuel: La dilution ça consiste Ă dilluer Ă©normĂ©ment la teinture mĂšre dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homĂ©pathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "CentĂ©simale Heinemasienne". Diluer Ă 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mĂšre et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution Ă 1/100 donc). Diluer Ă 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluĂ©e Ă 1CH. Diluer Ă 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluĂ©e Ă 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idĂ©e, 2~3 CH, t'es Ă 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es Ă 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es Ă 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es Ă 1 atome de la teinture mĂšre pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'Ă 200CH (ou peut ĂȘtre plus) et lĂ on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution Ă partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dilluĂ©, plus c'est censĂ© ĂȘtre puissant.
Samuel: Parfois c'est pas notĂ© CH, c'est notĂ© K, le principe est un peu le mĂȘme sauf qu'au lieu de bien compter le dillution Ă un centiĂšme, on estime que vider le rĂ©cipiant et le remplir d'eau Ă©quivaut Ă une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du rĂ©cipiant (c'est dĂ©jĂ n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drĂŽle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4Ăšme point, pour les hautes dillutions et là ça va ĂȘtre vraiment WTF. MathĂ©matiquement Ă partir de 12CH, il est trĂšs peu probable de trouver la moindre molĂ©cule de teinture mĂšre dans 1 litre de la solution et Ă 15CH on considĂšre que la probabiliĂ© est si faible qu'elle est non significative (assimilable Ă 0). Quand on demande aux homĂ©opathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homĂ©opahathes), comment une solution sans aucune molĂ©cule de la teinture mĂšre peut avoir un effet, ils prĂ©tendent que l'eau Ă une mĂ©moire : elle se rappelle de la molĂ©cule et conserve son pouvoir de guĂ©rison. VoilĂ , la fameuse "MĂ©moire de l'eau", ça vient de lĂ . Ca n'a bien entendu jamais Ă©tĂ© dĂ©montrĂ©. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais Ă©tĂ© capable de me dire comment les granules de sucre sĂšches que vend Boiron Ă plus de 500âŹ/kg (587,50âŹ/kg pour les moins chĂšres) conservent la mĂ©moire du pouvoir de guĂ©rison de la teinture mĂšre, c'est la mĂ©moire du sucre ?
Samuel: Donc voilĂ , tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptÎme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous ĂȘtes des trolls payĂ©s par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (mĂȘme si je refuse de le considĂ©rer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considĂ©rĂ© un mĂ©dicamment, pas de ne rien prendre. PrĂ©tendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" Ă un enfant qui se cogne le genou, il arrĂȘte de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placĂ©bo, c'est un effet trĂšs connu. C'est pour ça que pour tester un mĂ©dicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un mĂ©dicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient Ă peu prĂšs pareils (mĂȘme proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le mĂ©doc Ă tester Ă un groupe et un mĂ©doc qui a exactement le mĂȘme aspect au deuxiĂšme groupe qu'on appelle "groupe tĂ©moin" ou "groupe contrĂŽle". Le mĂ©decin qui donne le mĂ©dicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients Ă qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une Ă©tude randomisĂ©e en double-aveugle contre placĂ©bo". Si, aprĂšs le traitement, il y a une vraie diffĂ©rence entre le groupe tĂ©moin et le 1er groupe, on considĂšre que le mĂ©dicamment a un rĂ©el effet. Bah Ă chaque fois qu'on a fait ça pour l'homĂ©opathie, on a trouvĂ© aucune diffĂ©rence significative entre le "mĂ©dicament" homĂ©opathique et le placĂ©bo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laĂŻc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas Ă financer une croyance (comme l'homĂ©opathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versĂ©es Ă la sĂ©cu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empĂȘche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sĂ©cu n'a pas vocation Ă rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances Ă©sotĂ©riques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu Ă plus de 500âŹ/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communautĂ© alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communautĂ©. TON homĂ©o TON fric !
* H vous a bloqué Inegy: Petite anecdote du jour...
Inegy: Vu la fin toute proche de l'année scolaire, on a eu droit à des jeux en sport. Et pour varier un peu, le prof nous a fait faire de la pétanque
hama: Il avait aussi prévu un tonneau de pastis pour coller à l'ambiance ?
Inegy: MĂȘme pas... Enfin bref. Je suis une bille Ă la pĂ©tanque, et Ă tout sport qui implique des trucs ronds communĂ©ment appelĂ©s balles ou boules en fait. Mais ça c'est un secret pour personne
hama: En effet, lors de la grande distribution des aptitudes sportives, tu Ă©tais certainement parti pisser.
Inegy: Et pas dans le premier buisson, non Ă minima dans la vallĂ©e d'Ă cĂŽtĂ©. MAIS il y a un truc oĂč je me dĂ©brouille avec des balles, c'est le jonglage. C'est lĂ qu'intervient mon idĂ©e de gĂ©nie
hama: Je parie que tu as encore mal lĂ maintenant
Inegy: ...
Inegy: Oui mais pas de la maniÚre dont tu pourrais l'imaginer. En fait, jongler avec des boules de pétanque, c'est facile. Mais le moment critique se situe à la derniÚre seconde. Quand tu rattrapes la troisiÚme boule alors que tu en tiens déjà une dans chaque main. Et que l'un de tes cinq doigts fait office d'amortisseur
hama: Ou de cochonnet
Inegy: Il est tellement noir qu'on dirait qu'il va tomber. Faut que j'aille Ă l'hosto tu crois ?
hama: Ă premiĂšre vue ça t'empĂȘche pas de taper sur ton clavier donc ça doit pas ĂȘtre une urgence vitale
hama: Et respect pour la performance au fait
Inegy: Le pire c'est que j'aurais ENFIN pu ĂȘtre dispensĂ© de sport, mais nan, faut que je me blesse au dernier cours de l'annĂ©e... 
