Favoris de rogaf
<Lulu> Un offre de stage sur le site Canal+ :
<Lulu> Cherche geek à l'esprit fun attiré par l'audiovisuel, qui connait html/css/java, oracle/SQL, Linux, protocoles TCP/IP (jte résume hein)
<Fred1> Héhé, t'as postulé ?
<Lulu> J'ai hésité, ils cherchent Bac+4/5 et venant d'études techniques... je suis en 3ème année de fac, cherche l'erreur
<Fred1> C'est con :P ça t'apprendra a vouloir rien foutre de tes semaines et d'avoir choisi la fac
<Lulu> ouais mais osef, j'ai postulé quand même
<Lulu> En gros dans la lettre de motiv j'ai dit que j'étais autodidacte, que je connaissais tous les domaines pour lesquels ils recherchent et tout
<Lulu> Et j'ai conclu en disant que je faisais bien le café et les photocop ^^
<Fred1> De toute façon ta seule chance d'être pris c'est tes compétences de torréfacteur
<Lulu> Batard... t'as pas tord
<JoeDark> merci luc' et merci google, j'ai retrouvé le stage, ça correspond pile poil à ce que je cherche
* JoeDark has left
<Fred1> Pounned ?
<Lulu> ... <Raims> J'étais en cours d'informatique, figure-toi.
<Saph> hahahaha
<Raims> Exactement. On fait des exercices pratiques palpitants sur Word, en allant chercher nos infos via internet explorer. Firefox est pourtant installé sur les ordinateurs, mais en étant incroyablement mal configuré, il faut ajouter des exceptions de sécurité pour tous les sites que tu essayes de visiter. Par contre, regarder des Naruto Dubstep AMV sur IE pour maximiser ses chances d'obtenir un cancer de la prostate, aucun problème (j'ai testé).
<Raims> Bien évidemment, la prof über experte n'a aucun problème avec ça. Même pas un commentaire quelconque faisant référence à ces conditions de travail/vie infâmes.
<Raims> Par contre, elle sait manier son programme espion assez bien. En gros, elle peut afficher ton écran sur le projecteur, elle peut prendre les commandes pour toi, et, dans le pire des cas, te freeze pour t'empêcher de faire davantage de conneries.
<Raims> En bon rebelle flemmard qui s'ennuie à crever, j'ai décidé d'exprimer mon "désarroi" en retournant les armes de l'ennemi contre ledit ennemi.
<Saph> j'en frissonne des orteils
<Raims> Donc je fais bien attention à fixer mon écran en fronçant les sourcils, je bouge la souris dans tous les sens, je tape sur les touches de mon clavier en utilisant un doigt et demi, en mode "aaaaaah comment je copie/colle". Il faut peu de temps à la prof pour se rendre compte que je bats de l'aile et de s'enquérir de ma situation, que j'explique à l'aide d'un récit fumeux.
<Raims> Du coup, consciencieusement, elle se dit que c'est là une belle occasion de fournir une leçon pédagogique à un groupe d'étudiants ayant soif de connaissance. Elle bascule sur mon écran via le projecteur, ce à quoi je réponds un bon Alt + Tab à l'ancienne, et là...
<Raims> Le plus beau RickRoll de ma carrière, qui coïncide avec mon exclusion de cours dont je suis le plus fier. Anoc: c'est quoi vos rêves les plus bizarres?
Nonyt: Récemment, j'ai rêvé que je m'engueulais avec ma femme, mais version comédie musicale. On chantait et on devait s'engueuler en rimes.
Cat: Au choix, j'en ai eu deux. Le premier j'étais dans le centre équestre où je faisais de l'équitation petite, et j'étais poursuivie par un énorme sanglier-catapulte. En gros l'avant était un sanglier, et le derrière était une catapulte. Donc il me chargeait et me catapultait des boules de feu en même temps, alors je suis montée dans un arbre et le seul moyen de faire diversion c'était de lui donner à manger la sève de l'arbre, qui était en fait du sirop d'érable.
Nonyt: euh ouai d'accord... Et le deuxième?
Cat: On était un groupe de 10 personnes, tous enfermés dans un supermarché remplis de zombies. On avait une liste de course censée être le guide du parfait petit survivant, genre des pansements, du désinfectant etc... Et le seul moyen de s'échapper de ce supermarché, c'était de récolter TOUT ce qu'il y avait écrit sur la liste. Moi pour pas me faire bouffer, vu que j'suis pas conne, je montais en haut des étalages, pendant que les autres se faisaient bouffer. Comme à la fin j'étais la dernière encore vivante, tous les zombies venaient et tapaient contre l'étalage pour m'en faire tomber. C'était chaud pour mon cul, il me manquait qu'un seul produit sur la liste, un seul putain de produit qui était de la MOUTARDE. Oui, la moutarde c'est indispensable pour survivre en cas d'attaque de zombies! Et je commençais à paniquer, en pleurant à moitié je criais: MAIS IL EST OU LE RAYON MOUTARDE?! Et là, enfin, je le trouve! Je finis par choper un pot de moutarde, et pour m'enfuir du supermarché je devais traverser un miroir qui ne s'activait que quand ta liste était complète.
Anoc: T'es sûre que tu souffres pas de stress intense dans ta vie quand même?
Cat: Franchement, j'ai toujours trouvé que ça ferait un putain de bon scénario dans L4D2. Hitsuke : Comme d'hab, je glandais au taf, sur DTC , j'avais la tête dans le cul, j'avais pas pris mon café (bon en vrai je prend du Nesquick, mais dire que je prend du café, ça fait un peu plus viril)
Hitsuke : Ma patronne se ramène, me demande si je peux lui sortir des quotes
Hitsuke : Là je suis sur le cul, de 1 je me demande comment elle m'a grillé en train de glander, de 2, comment elle connait DTC
Tom : J'avoue ouais
Hitsuke : Du coup, je cherches pas à comprendre, je lui imprime les dernières quotes et je lui file ...
Hitsuke : Elle se tire, et reviens 1h plus tard, me demandant qu'est ce que c'était que je lui avait filé, j'ai pris une charge o/
Tom : Bah pourquoi ??
Hitsuke : Elle avait rendez-vous avec un client, elle voulait les côtes d'un produit ...
Tom : xD
Tom : GROS BOULET
Hitsuke : Bon cela dit, j'aurais quand même voulu voir sa gueule quand le client lui à demander les côtes et qu'elle a sortit ma page de quotes
Hitsuke : Parlons sérieusement sinon ....
Tom : C'est possible avec toi ?
Hitsuke : Comment on s'inscrit à Pole Emploi ? (A titre d'info, c'est pour un ami) <Œil de Nuit> Ma p'tite sœur a voulu mettre un film sur la grande télé. C'était épique (fail évidemment).
<Œil de Lune> ah ?
<Œil de Nuit> D'hab elle va sur des sites de streaming avec son PC. Je lui ai mis Chrome et Adblock, elle a jamais eu de souci particulier.
<Œil de Nuit> Là, elle avait la flemme d'aller chercher un câble HDMI (et moi aussi), puis on se souvient que la nouvelle télé est connectée en Wi-Fi donc on se dit bon bah nickel, pas besoin de brancher le PC sur la télé.
<Œil de Nuit> On est tous installés au salon, elle lance le site directement depuis le navigateur de la télé. Et paf, redirection automatique sur une affiche de film de cul.
<Œil de Nuit> Comment dire... Une blonde suréquipée, qui tient une énorme bite. En plein écran sur un LCD de 1 m 50. Devant les parents... Voilà.
<Œil de Lune> XD ok... je vois le genre ^^"
<Œil de Nuit> Mais ça n'aurait pas été assez marrant sans le classique coup du javascript qui te fait une alerte t'empêchant de quitter la page.
<Œil de Nuit> "Continue" : rien. "Leave this page" : rien.
<Œil de Lune> arf
<Œil de Nuit> Du coup j'ai dû lever mon cul pour récupérer la télécommande, trop tard évidemment, pour aider ma sœur s'en sortait pas (et j'en ai profité pour aller chercher un câble HDMI).
<Œil de Nuit> N'empêche je pensais pas être obligé de rebooter une télé un jour.
<Œil de Nuit> Personne n'a osé faire de remarque, mais je suis sûr qu'ils sont tous choqués à vie. Intérieurement j'étais mort de rire.
<Œil de Nuit> Mais le film était bien sinon. :D
<Œil de Lune> ^^ Psylom: Ma meuf me fait flipper
Birdy: Oo pourquoi?
Psylom: cette nuit, je me suis réveillé à cause du bruit qu'elle faisait. Elle dormait, mais dans son sommeil elle était en train de boxer son oreiller contre le mur en hurlant "C'EST CA QUE TU VEUX? HEIN? HEIN? C'EST CA QUE TU VEUX?!". Elle a tellement frappé fort que son oreiller est resté bloqué entre le mur et la bibliothèque, comme suspendu dans le vide
Birdy: euh... T'as fais quelle connerie?
Psylom: Mais rien du tout! Et le pire, plusieurs heures après, elle s'est réveillée. Elle m'a engueulé parce qu'elle pensait que je lui avais volé son oreiller, elle essayait de chourer le mien en étant persuadé que c'était le sien. Je l'ai envoyé chier en lui montrant son oreiller en lévitation sur le mur, elle l'a regardé sans comprendre. J'ai cru qu'elle allait me demander ce qu'il foutait là, mais elle s'est juste contentée de dire "ah ouai!", de le prendre et de se rendormir. NORMAL.
Birdy: fais gaffe, si ça se trouve c'est un robot totophe: mon gamin est décidément trop honnête
judo: ?
totophe: on était au nouveau resto chinois, genre buffet à volonté coome l'ancien
totophe: comme d'hab', c'est 4 euros pour les enfants de moins de 6ans
totophe: mon gamin a eu 6 ans y'a deux semaines
totophe: quand la serveuse demande son age, je dit qu'il a 5 ans et demi
totophe: histoire de pas payer 11 euros pour 3 frites et 4 nuggets
judo: tout le monde fait ça
totophe: mon gamin hurle : "mais non j'ai 6 ans"
totophe: je regarde la serveuse et je dis qu'il aura 6ans oui, mais seulement dans un mois
totophe: et lui insiste : "non j'ai eu 6 ans y a deux semaines, je suis un grand, je vais à la grand école, blabla bla bla..."
totophe: la serveuse rigole et s'en va
totophe: crédibilité 0%, avarice 100%
judo: t'a payé combien au final
totophe: bah 4euros
judo: cool, elle a laissé passé
totophe: bah en fait, dans ce resto là, c'était 4euros pour les enfants de moins de 10ans, j'avais pas vu. Je me suis senti bien con quand j'ai payé. Babababaouais: Ma mère était juge à Caen, du coup on habitait en Normandie, en banlieue caennaise. J'étais fou amoureux d'une fille de ma classe, et à l'époque, même si on sortait pas ensemble, on était très proches et on faisait souvent des trucs ensemble. Par exemple, aller se promener dans la campagne etc :cool: Elle habitait pas loin de chez moi.
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais: Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilà quoi :( Alexandre : par contre le support d'ubisoft ils déconnent pas, j'ai 27 vues sur la vidéo du gars qui aimbot
Akrid : 27 Jean Robert qui ont vérifié un par un la vidéo
Alexandre : "ET ROBERT, D'APRES TOI IL TRICHE LE GARS ?"
Alexandre : "CHEZ APS, DEMANDE A GEGE"
Akrid : "EH GEGE ALORS, IL CHEAT LE PTIT CON LA ?"
Akrid : "HMM JSAIS PAS JFAIS UN MONOPOLY LA, DEMANDE À RACHID"
Alexandre : "OUAI MAIS RACHID IL EST ENTRAIN DE PRERAPER LE CAFE LA"
Akrid : "AH MERDE, EH LE STAGIAIRE, TU VEUX PAS VOIR LA VIDEO ?"
Alexandre : "MAIS MSIEUR, JDOI FINIR LE PROCHAIN ASSASSIN'S CREED, DSL"
Akrid : "AH MINCE, ATTEND J'APPELE MA MÈRE, MOMAN ?! JTENVOIS LA VIDEO, REGARDE LA TELOCHE"
Alexandre : "LA QUOI ?"
Akrid : "LE CARRÉ AVEC UN ÉCRAN AU MILIEU"
Alexandre : "ECOUTE ROBERT, JE LIS LE JOURNAL LA VIENT PAS ME FAIRE CHIER"
Akrid : "NTM MAMAN
Akrid : BON
Akrid : EH BIEN
Akrid : JE VAIS DEMANDER A MON CAFÉ
Akrid : TU PENSE IL CHEAT ?
Akrid : REGARDE"
Alexandre : "bloup" 
