Favoris de Kiwi-chan
Lucie : Non, je pense que le truc le plus recherché(et méchant)que j'ai jamais fait, c'était cet été.
Lucie : J'ai été serveuse pendant un mois. Franchement, même si la plupart des personnes que j'ai servi étaient correctes, on rencontre de temps en temps de beaux enfoirés.
Antoine : Tu m'étonnes... Qu'est ce qui c'était passé?
Lucie : Un mec débarque avec une dizaine de personnes, ils sont restés 2 heures, et il était juste insupportable.
Antoine : Genre?
Lucie : Genre il m'agrippait quand il voulait demander quelque chose, il se plaignait continuellement, il a du renvoyer la moitié des plats en cuisine... Il y avait une autre serveuse qui était pratiquement en larmes à la fin de son repas.
Lucie : Le truc, c'est que les gens peuvent se comporter comme des bouffons si ils sont prêts à en assumer les conséquences. Parce qu'un jour, ils vont tomber sur une psychopathe comme moi qui leur fera payer.
Antoine : Qu'est ce que t'as fait ??
Lucie : Il a payé par carte (et a laissé 2,5 euros de pourboire sur une addition de plus de 200, mais passons) et avait un nom assez inhabituel.
Lucie : Je le note quelque part, et quelques jours plus tard je cherche sur FB. Bingo, il est sur une des photos, je connais son prénom.
Lucie : Je vais chercher un numéro de téléphone dans les pages blanches. L'appel s'est déroulé à peu près comme ça :
Lucie : "Allo?" (voix de femme)
Lucie : "Hmmmmm euuuuh... je pourrais parler à ***?"
Lucie : "Il n'est pas là. Qui est à l'appareil?"
Lucie : "C'est Tiffany, qui êtes-vous?"
Lucie : "Sa femme."
Lucie : "SA FEMME???? HAN LE CONNARD!!!!!" *Raccroche*
Antoine : ...
Antoine : Tu es vraiment flippante, tu sais? Brillante... Mais terrifiante. chris: tu me croira jamais !
seb: quoi donc?
chris: fred est à l'hosto ! lol
seb: merde, grave ? tu trouve ça drôle ??
chris: rien de grave grave, mais c'est énorme !
seb: ?
chris: j'attendais fred à la maison pour une répète pour 15h. 16h00 toujours personne, j'appelle sur son portable, c'est sa femme qui répond
chris: elle me dit qu'ils sont à l'hoso, et me demande de pas me marrer
seb: y s'est mit un truc dans le * ou quoi ?
chris: non quand même pas !! mais t'es pas tombé loin!
chris: ils avaient fait une fondu à midi. Avec leur vieil appareil qui date de mathusalem, avec des brûleurs remplis d'alcool à bruler
chris: à la fin du repas, nini savant pas quoi faire de l'alcool est aller le vider aux toilettes
chris: et tu connais fred, toujours sa clope au bec
seb: non ?! ^^
chris: sisi, il est aller poser une pêche avec sa clope, puis la jeté dans la cuvette alors qu'il était assis
chris: y a eu comme une petite boule de feu, il est apparemment bien brulé où tu crois ! le fessard, et la merguez pois-chiche !!
seb: oh le boulet !
chris: attends, c'est pas fini !!
chris: les pompiers arrivent, découvre les dégâts, le mette sur une civière
chris: quand il lui ont demandé les détails de "l'accident", nini a tout raconté, un des porteurs s'est tellement marré qu'il en a lâché une poignée de la civière, et il a basculé
chris: en tombant il s'est encore cassé le poignée
seb: t'es sérieux ?
chris: je te jure. Là je consulte mon répertoire, je me dois de raconter ça au maximum de monde ! <Kara> Marre du boulot! Je veux trop aller sur une île paradisiaque!
<Mini> Moi aussi... Je veux du soleil, du sable chaud et la mer turquoise!
<Kara> Ouai...
<Kara> Moi je m’achèterai une barque et un petit bâton pour pêcher des crabes.
<Kara> C'est bon le crabe.
<Kara> Pi comme je trouverai plein de crabe, j'ouvrirai une usine de décorticage de crabes (parce que c'est quand même chiant), et je vendrai la chitine dans le monde entier.
<Kara> Comme ça marchera bien, je rachèterai, une, puis deux, puis toutes les boites de pèches de l'ile. Et je deviendrai le président directeur général du groupe "KaraCrabe".
<Kara> Ensuite je me diversifierai, je rachèterai des sociétés dans la haute technologie.
<Kara> Un des composant de la chitine de crabe étant hautement explosif lorsqu'il est mélangé a d'autres additifs, je mettrai au point en quelques années, un missile ThermoChitinique ayant une puissance de destruction 5000 fois plus importante que les armes atomiques actuelle.
<Kara> Les dirigeants des pays du monde entier prendront peur lors de ma démonstration ou je ferai exploser le tier de la planète mars pour tester mon missile. Suite a ca ils me nommeront empereur du monde afin de rester dans mes bonnes grâce, et je dominerai la planète.
<Mini> ...
<Mini> Faut t'enfermer...
<Kara> ... Tu sais chui plutôt le genre de gars a mourir d'une hémorragie parce que je me suis coupé avec la carapace d premier crabe que j'ai ramassé... -_-' < Davf> Plop
< XXXX> Plop
< XXXX> Soirée today ? Vodka, Bière, Halo ?
< Davf> Oh, Yeah need
< XXXX> Ramène les M&M's !
< Davf> ... Quel M&Ms ? :3
< XXXX> Euh... J'étais avec toi aux courses hier soir je te rappelle. Le paquet d'un kilo, tu te rappelles ?
< Davf> Je ne répondrai qu'en présence de mon avocat
* YYYY is now known as Davf`s_Lawyer
< Davf`s_Lawyer> So ?
< Davf`s_Lawyer> Cher client, pour pouvoir assurer votre défense je dois connaître la vérité.
* XXXX is now known as Judge
< Davf> Davf`s_Lawyer: Je ne peux que reconnaître la présence d'un paquet d'un kilo de M&M's dans mon sac de courses hier. Cependant j'énonce aujourd'hui sa disparition.
< Judge> Davf: Vous êtes aujourd'hui devant la cour pour élucider la disparition du paquet de M&M's.
< Davf`Lawyer> Concernant mes honoraires, il faut compter un pack de bières ambrées.
< Davf> Judge: J'annonce vouloir me défendre moi même sans avocat. Je ne payerai pas un pack de bière.
* Davf`Lawyer is now known as Accusation
< Davf> ... Traitre
< Judge> Accordé. Maintenant veuillez ne plus changer de sujet. Accusation, a vous.
< Accusation> Davf: vous nous avouez avoir bien acheté hier un paquet de M&M's. Et vous nous annoncez aujourd'hui sa disparition. Pouvez nous nous dire ce que vous faisiez hier soir ?
< Davf> Bien sur, j'ai d'abord rangé mes courses avant de m'allonger sur le lit, ordi sur les genoux, les simpson à la télé.
< Accusation> Pouvez vous nous dire où était le paquet de M&M's à ce moment là ?
< Davf> Euh, non loin de moi, a portée de main je dirais.
< Accusation> Est-ce un aveux ? L'avez vous vidé ?
< Davf> Je... Je plaide non coupable. Je ne répond pas des actes de mon estomac.
< Judge> Haaaan... Vous avez éventré et vidé jusqu'à ce que mort s'en suive la victime ! Vous êtes condamné à être privée de vodka durant la soirée !
< Davf> NOooooooooooon... Je suis innocent ! C'est vous qui m'avez laissé seul avec lui, vous êtes coupable de non assistance à personne en danger !
< Accusation> Il marque un point...
< Judge> ... Vu comme ça... Puis on aurait pas été capable de le laisser survivre non plus. 
