Favoris de Elvariand
Lloyd: Trois de mes potes et moi mêmes sommes pas trop mauvais en maths et là pour un partiel déterminant de première année de fac, on savait qu'on pouvait tout donner sans trop réviser.
Lloyd: Alors la veille de l'exam, on a décidé d'aller chez un pote pour son anniv'.
Lloyd: Evidemment, on a pas trop assuré pour le lendemain tellement on avait bu, on est arrivé à onze heures à la fac, bien après que l'épreuve soit terminée.
Lloyd: Alors avec mes amis, on a été voir le prof (il nous aime bien car on est en tête de classe) et on lui a demandé s'il était possible qu'on repasse l'épreuve car on était chez un ami la veille et qu'on a eu un pneu crevé sur le chemin du retour.
Lloyd: Contre toute attente, le prof a accepté de nous refaire passer l'examen le lendemain.
Lloyd: Le lendemain on y est retournés, le prof a choisi une très grande salle et nous a dispatchés au quatre coins de la salle, personne ne pouvait tricher.
Lloyd: On avait une heure et demie pour tout faire, nos deux premiers exos, un d'intégration par parties et un autre sur des intégrales triples, à hauteur de 3 points sur 20 chacun, ne nous ont posé aucun problème.
Lloyd: Alors j'ai retourné la feuille pour faire face au dernier exercice qui valait 14 points. Nous avions tous eu le même énoncé.
Lloyd: C'était une unique question.
Lloyd: "Quelle était la roue crevée de votre véhicule ?" JB: Ça me rappelle la dernière partie de JDR
Zeph: AH NON !
Valou: Azy balance
JB: Et bien, depuis quelques quêtes, Zeph voulait absolument une nouvelle épée pour son perso.
JB: Donc après un odieux pot-de-vin à base de saucisson, notre MJ accepte de lui faire une quête pour qu'il ai une chance d'en droper une (avec quand même un trésor à la clé pour le reste du groupe)
Zeph: C'était un saucisson aux noix
JB: On fait donc la quête, tout se passe plutôt bien et on arrive face au boss. Un géant qui gardait le trésor et la fameuse épée, en lévitation dans un petit halo de lumière, lame vers le haut, comme tout bon artefact légendaire qui se respecte.
JB: Le combat s'engage, on gère ça comme des chefs et on fini par déséquilibrer le géant pour le faire tomber.
JB: SAUF QUE
JB: Le géant fait un échec critique sur son jet d'équilibre et tombe en arrière, directement sur l'épée et il crève.
JB: Grosse panique pour Zeph, nous on s'en branle un peu, le trésor est intact.
JB: Comme on est sympa, on l'aide à retourner le cadavre du géant (merci à notre berserker qui a fait le gros du taff) et là... On découvre que l'épée s'est plantée dans un endroit... particulier...
Valou: NON ???
JB: DIRECTEMENT DANS SON CUL !!!!
VALOU: BWAHAHAHAHHAHA
JB: ET DONC ZEPH EST L'HEUREUX PROPRIÉTAIRE DE RAGNËL, LA LAME DU CUL DU GÉANT !
JB: Nom officiel
Valou: *meurt*
Zeph: Je vous méprise tous...
JB: Et le mieux, c'est qu'il a pété son ancienne épée dans la baston alors il est obligé d'utiliser celle là jusqu’à ce qu'il en trouve une autre ! Canardman: Dis, tu te souviens des concours culinaires à la boîte ?
Eo: Oui ?
Canardman: J’ai gagné le dernier...
Eo: Oh, bah c’est super ça ! Pourquoi ça t’embête ?
Canardman: Bin du coup ce mois-ci c’est moi qui dois l’organiser et j’arrive pas à pondre une invitation correcte.
Eo: Correcte comment ?
Canardman: Bah quand tu faisais les invit’ c’était toujours hyper recherché niveau écriture, du coup un truc dans ce genre là.
Eo: Ah
Canardman: Tu veux bien m’aider ? :D
Eo: Hum...
Eo: C’était quoi le thème de l’autre concours ?
Canardman: Fruits de saison
Eo: Ok
[...]
Eo: Chers amis, je vous le dis,
Eo: - Comme chaque mois, quand on se voit,
Eo: Un concours culinaire aux saveurs printanières
Eo: - Ornait il y a peu une tablée où l’on peut
Eo: Louer le travail des cuisiniers qui ont souhaité nous régaler,
Eo: - Non sans montrer tous leurs talents au travers de plats succulents.
Eo: Il y avait toutes sortes de goûts, de quoi contenter chacun d’entre nous.
Eo: - Car qui aurait pu, face à tout ce choix, dire ne pas aimer ? Certainement pas moi !
Eo: Non, car : que j’aime le goût de revenez-y de ces crêpes bien chaudes flambées aux kiwis.
Eo: - On a donc pu savourer vous et moi, et suite à ça on a dû faire un choix
Eo: Afin d’élire celui qui parmi nous devra décider autour de quel goût
Eo: - Une pléthore de mets succulent mettra en exergue nos talents.
Eo: Il s’avère que j’ai régalé de par mes dons de cuisinier.
Eo: - Reste, si je le peux, à planifier sous peu
Eo: Réunion printanière et concours culinaire.
Eo: - Soit, on se voit dans près d’un mois,
Eo: Et je vous dis : bye les amis !
Canardman: :o
Eo: Voilà, t’as des vers avec césure à l’hémistiche, chaque hémistiche se termine par le même mot que son opposé en partant de la fin (le premier avec le dernier, le second avec l’avant dernier etc).
Eo: Le nombre de pieds par vers est crescendo avec un pas de 2 jusqu’au pangramme qui est « l’axe de symétrie » du texte puis decrescendo après.
Eo: T’as un acrostiche qui forme deux mots.
Eo: Et tous les vers possèdent une rime interne, à la césure.
Canardman: :|
Eo: Ça te va ?
Canardman: C’est parfait, je t’adore *_*
Canardman: Merci !
Eo: De rien ^^ Mordeth: J'ai jamais compris les gens qui crachent a tout va sur windows parceque les programmes plantent tout le temps..
Rhuarc: Peut-etre être parceque sous windows les programmes plantent tou le temps? au hasard hein
Mordeth: Bah je vois pas le rapport en fait... encore quand c'est windows lui meme qui plante, je veux bien, mais a pars quand tu fait vraiment n'importe quoi dessus bah, Windows en lui meme.... il fait son taff
Mordeth: Se plaindre de windows parcequ'un truc que tu as installé dessus marche pas bien, c'est comme dire "J'ai adopté un chat mais il pisse partout et pourris les murs en se faisant les griffes, ma maison c'est de la merde faut que je demmenage"...
Mordeth: ça a rien a voir
Rhuarc: et comment t'explique quand t'installe un logiciel et que ça te fait des BSOD etc? c'est pas la faute a windows ça?
Mordeth: je sais pas.... quand tu installe de l'electromenager defaillant et que ça fait qauter les plomb de ta maison c'est la faute de ton circuit electrique?
Mordeth: et les gens qui ont des gros bug de windows lui meme en général ils ont des versions crack .....
Rhuarc: bah ça change rien ça, c'est bien que Windows il plante du coup
Mordeth: pour revenir a mon analogie de la maison "j'ai voulu acheter une maison mais c'est trop cher alors j'en ai trouver une vide, j'ai crocheter la porte, grillé les circuit d'alarmes, forcer les volets qui empeche les intrusions, et bizarement, les portes et les volets laissent passer des bestioles tout le temps"?
Rhuarc: C'est pas totalement con en plus.... Paul: Les gars, il me faut votre avis !
Paul: J’ai 3 abrutis heureux qui ont fabriqué une luge avec les outils et matériel de la boite.
Blinght: Hében ils vont pouvoir glisser tranquillement vers la sortie !
Pouiii: Neige pas lu un mauvais jeu de mot qui me glace le sang ?
Paul: Le problème c’est que c’est de bons travailleurs et qu’ils ont fait ça parce qu’un de ces cons n’a pas trop de sous mais voulait faire plaisir à son fils.
Pouiii: Ah merde, c’est tout de suite moins drôle.
Paul: En temps normal j’aurai été chiant mais là avec la morosité ambiante, le covid, le contexte, les boîtes qui galèrent en commencent à virer, les gens qui stressent aussi, j’ai pas envie d’en rajouter.
Blinght: Ben alors fermes les yeux et laisse passer !
Paul: Sauf qu’il y a déjà une commission de discipline provoquée par les RH...
Pouiii: Roooh purée, tu cumules ! Ils risquent quoi tes gars ?
Paul: Potentiellement de se faire virer, gros blâme, carrière freinée, j’en sais rien, tout le monde va s’acharner et ils vont prendre cher pour l’exemple !
Pouiii: Ben, défends les en disant qu’ils recommenceront plus, que c’est de bons garçons etc.
Paul: Je pense pas que ça suffira.
Blinght: T’as encore la luge ?
Paul: Oui, elle est dans mon bureau en attendant la décision.
Blinght: T’as des gars hauts placés qui sont prêt à te soutenir pour une connerie ?
Paul: Connerie du genre ?
Blinght: Ben, y’a une belle pente derrière ta boite… Si les responsables font de la luge, comment blâmer les ouvriers ?
Paul: Ho putain. Attends, j’ai des coups de fil à passer !
Pouiiii: Tiens nous au courant, ça commence à devenir intéressant !
Paul: Ils sont chauds !
Blinght: Oublie pas de prendre des photos et de mailer ça à toute la boîte !
Paul: Ahaha, on va prendre cher mais ça vaut le coup !
Pouiii: Si t’es viré, penses à voler ta machine à café.
Blinght: Ouai, surtout que t’as une luge pour la tirer jusqu’à ta bagnole ! Paul : Ah tiens, moment distrayant : j’ai retrouvé un casque de chantier tout à l’heure.
Paul : Tu savais qu’il y’avait une date de péremption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durée d’utilisation limitée et après la protection n’est plus garantie.
Paul : Donc t’es plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, j’ai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais j’ai mis en place un jeu pour être sûr que les gars surveillent les dates.
Paul : On n’en a pas beaucoup alors quand y’en a un de périmé (3-5 ans de vie) on me le ramène et je lance le jeu…
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à côté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vérifient en même temps si y’a d’autres péremptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec à qui c’est le tour.
Paul : C’est LE sujet de la semaine (oui, parce que je l’annonce une semaine avant).
Paul : J’ai même un mec qui a décalé ses congés pour participer (l’égo des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce qu’aucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : Hé non, justement c’est ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini qu’on ait fait c’est 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passés dessus c’était des Conan Les Barbares qui se sont gourés de siècle, époque et carrière).
Paul : Le maxi c’est un casque que personne a pété (y’en a un qui l’a récupéré et fait un trophée « plus résistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer l’ordre de passage.
Paul : Bon, c’est des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie à mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohésion de groupe et y’a un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe… Moulk : Il y a quelques temps, elle a découvert que le logo de Batman, c'était une chauve-souris, et non une bouche noire avec des dents jaunes.
Xultor : Wait, what
Xultor : OH PUTAIN O.O
Moulk : Maintenant je ne vois plus que la bouche, c'est horrible XD
Xultor : Salaud, moi aussi maintenant !
Xultor : What has been seen can't be unseen
Moulk : Une fois, je lui ai demandé ce qu'elle avait fait de plus fou dans sa vie.
Moulk : Elle a réfléchi un petit moment, et m'a répondu très sérieusement (presque honteusement) "Ben... un jour... je me suis fait des couettes."
Xultor : Awé, y'a du level là.
Moulk : En plus, ses goûts cinématographiques sont assez discutables.
Moulk : Elle préfère regarder Joséphine Ange Gardien au Voyage de Chihiro quand les deux passent en même temps à la télé, et elle trouve que "Kev Adams, il est bien drôle, quand même".
Moulk : Mais je crois que le pire, c'est le jour où j'ai dit à mon père que le Seigneur des Anneaux passait à la télé.
Xultor : ...et ?
Moulk : Elle est arrivée en hurlant "JE SUIS TON FIIIILS !" 
