Favoris de Aaricia86
Lloyd: Trois de mes potes et moi mĂȘmes sommes pas trop mauvais en maths et lĂ pour un partiel dĂ©terminant de premiĂšre annĂ©e de fac, on savait qu'on pouvait tout donner sans trop rĂ©viser.
Lloyd: Alors la veille de l'exam, on a décidé d'aller chez un pote pour son anniv'.
Lloyd: Evidemment, on a pas trop assuré pour le lendemain tellement on avait bu, on est arrivé à onze heures à la fac, bien aprÚs que l'épreuve soit terminée.
Lloyd: Alors avec mes amis, on a Ă©tĂ© voir le prof (il nous aime bien car on est en tĂȘte de classe) et on lui a demandĂ© s'il Ă©tait possible qu'on repasse l'Ă©preuve car on Ă©tait chez un ami la veille et qu'on a eu un pneu crevĂ© sur le chemin du retour.
Lloyd: Contre toute attente, le prof a accepté de nous refaire passer l'examen le lendemain.
Lloyd: Le lendemain on y est retournés, le prof a choisi une trÚs grande salle et nous a dispatchés au quatre coins de la salle, personne ne pouvait tricher.
Lloyd: On avait une heure et demie pour tout faire, nos deux premiers exos, un d'intégration par parties et un autre sur des intégrales triples, à hauteur de 3 points sur 20 chacun, ne nous ont posé aucun problÚme.
Lloyd: Alors j'ai retournĂ© la feuille pour faire face au dernier exercice qui valait 14 points. Nous avions tous eu le mĂȘme Ă©noncĂ©.
Lloyd: C'Ă©tait une unique question.
Lloyd: "Quelle était la roue crevée de votre véhicule ?" Paul: Les gars, il me faut votre avis !
Paul: Jâai 3 abrutis heureux qui ont fabriquĂ© une luge avec les outils et matĂ©riel de la boite.
Blinght: HĂ©ben ils vont pouvoir glisser tranquillement vers la sortie !
Pouiii: Neige pas lu un mauvais jeu de mot qui me glace le sang ?
Paul: Le problĂšme câest que câest de bons travailleurs et quâils ont fait ça parce quâun de ces cons nâa pas trop de sous mais voulait faire plaisir Ă son fils.
Pouiii: Ah merde, câest tout de suite moins drĂŽle.
Paul: En temps normal jâaurai Ă©tĂ© chiant mais lĂ avec la morositĂ© ambiante, le covid, le contexte, les boĂźtes qui galĂšrent en commencent Ă virer, les gens qui stressent aussi, jâai pas envie dâen rajouter.
Blinght: Ben alors fermes les yeux et laisse passer !
Paul: Sauf quâil y a dĂ©jĂ une commission de discipline provoquĂ©e par les RH...
Pouiii: Roooh purée, tu cumules ! Ils risquent quoi tes gars ?
Paul: Potentiellement de se faire virer, gros blĂąme, carriĂšre freinĂ©e, jâen sais rien, tout le monde va sâacharner et ils vont prendre cher pour lâexemple !
Pouiii: Ben, dĂ©fends les en disant quâils recommenceront plus, que câest de bons garçons etc.
Paul: Je pense pas que ça suffira.
Blinght: Tâas encore la luge ?
Paul: Oui, elle est dans mon bureau en attendant la décision.
Blinght: Tâas des gars hauts placĂ©s qui sont prĂȘt Ă te soutenir pour une connerie ?
Paul: Connerie du genre ?
Blinght: Ben, yâa une belle pente derriĂšre ta boite⊠Si les responsables font de la luge, comment blĂąmer les ouvriers ?
Paul: Ho putain. Attends, jâai des coups de fil Ă passer !
Pouiiii: Tiens nous au courant, ça commence à devenir intéressant !
Paul: Ils sont chauds !
Blinght: Oublie pas de prendre des photos et de mailer ça à toute la boßte !
Paul: Ahaha, on va prendre cher mais ça vaut le coup !
Pouiii: Si tâes virĂ©, penses Ă voler ta machine Ă cafĂ©.
Blinght: Ouai, surtout que tâas une luge pour la tirer jusquâĂ ta bagnole ! Paul : Ah tiens, moment distrayant : jâai retrouvĂ© un casque de chantier tout Ă lâheure.
Paul : Tu savais quâil yâavait une date de pĂ©remption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durĂ©e dâutilisation limitĂ©e et aprĂšs la protection nâest plus garantie.
Paul : Donc tâes plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, jâai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais jâai mis en place un jeu pour ĂȘtre sĂ»r que les gars surveillent les dates.
Paul : On nâen a pas beaucoup alors quand yâen a un de pĂ©rimĂ© (3-5 ans de vie) on me le ramĂšne et je lance le jeuâŠ
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à cÎté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vĂ©rifient en mĂȘme temps si yâa dâautres pĂ©remptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec Ă qui câest le tour.
Paul : Câest LE sujet de la semaine (oui, parce que je lâannonce une semaine avant).
Paul : Jâai mĂȘme un mec qui a dĂ©calĂ© ses congĂ©s pour participer (lâĂ©go des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce quâaucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : HĂ© non, justement câest ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini quâon ait fait câest 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passĂ©s dessus câĂ©tait des Conan Les Barbares qui se sont gourĂ©s de siĂšcle, Ă©poque et carriĂšre).
Paul : Le maxi câest un casque que personne a pĂ©tĂ© (yâen a un qui lâa rĂ©cupĂ©rĂ© et fait un trophĂ©e « plus rĂ©sistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer lâordre de passage.
Paul : Bon, câest des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie Ă mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohĂ©sion de groupe et yâa un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe⊠COLAMAroro: Jvais vous raconter une petite histoire, qui m'est arrivé Vendredi Soir, en retournant au KB
COLAMAroro: Je prend le mĂ©tro 7 pour rentrer chez moi, arrĂȘts Kremlin-BicĂȘtre, sur la branche de Villejuif
COLAMAroro: Il Ă©tait ~23h, j'Ă©tais assis calmement, et, comme Ă l'accoutumĂ©, le conducteur fait une annonce Ă l'arrĂȘt Maison-Blanche pour indiquer que ce train va Ă Villejuif (et pas Ă Ivry)
COLAMAroro: Alors en général les conducteurs ont la flemme et sortent un basique "Ce train a pour destination Villejuif. Ce train a pour destination Villejuif"
COLAMAroro: Mais pas Vendredi dernier. Le conducteur devait ĂȘtre de bonne humeur
COLAMAroro: Et on a eu le droit à un "A défaut de vous amener sur une ßle paradisiaque, ce train a pour destination Villejuif"
COLAMAroro: Fermeture des portes, départ, et deuxiÚme annonce
COLAMAroro: "Le prochain arrĂȘt n'est pas Bora Bora, mais bien le Kremlin-BicĂȘtre. Vendredi, jour de loterie, si vous avez gagnez le gros lot, pensez Ă votre conducteur. Si vous n'avez pas gagnĂ©, passez quand mĂȘme une agrĂ©able soirĂ©e. Et rappelez-vous, celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas!"
COLAMAroro: Bref, ce conducteur a fait ma soirée <3