Favoris de Flyom

🩺😆 Passer du code à l'âne

Ekron: c'est une question de principe, on m'a dit que c'était impossible et du coup j'ai décidé de le faire x)
Shishi: tu es donc un homme de principe que quand ca t arrange :)
Ekron: quand ça m'intéresse surtout
Ekron: là c'était l'occasion de voir si j'avais pas trop perdu en passant du clavier au stétho
Shishi: La médecine c est juste du développement pour débutant :)
Shishi: Tu résous le problème du patient, tu livres c est bon.
Ekron: y'a un truc qui est beaucoup mieux en médecine qu'en info
Ekron: en médecine, le patient tu peux lui demander ce que tu veux il trouvera ça normal, genre faire "Aaah" avec un doigt dans le nez et sur une jambe, il te le fait
Ekron: en info, rien que lui demander d'essayer de t'expliquer son problème il en a ras-le-cul en mode "j'ai un problème, je veux que vous le régliez, c'est tout" et se casse

Score : 775 / 21213 commentaires

😈 L'erreur est humaine

Fitz: Je vais rajouter un blindage pour empêcher l'utilisateur de modifier après la première saisie
Kennit: de toutes façons a priori y aura pas de raison de le toucher une fois qu'il est saisi non ?
Fitz: tu sais, un blindage en code est parfois la meilleure solution contre l'erreur humaine
Fitz: Et j'ai plus confiance en mon code qu'en l'humanité :-p

Score : 612 / 27812 commentaires

✌️😁✌️ Entre guillemets

Damien: jconnais une princesse qui a fait ses premiers pas sans se tenir
Lili: Woaaa
Zar: oh, ça me rappelle un truc... selon comment tu places les guillemets dans une phrase, ça change tout le sarcasme
Zar: "félicitations" pour ton bébé
Zar: félicitations pour "ton" bébé
Zar: félicitations pour ton "bébé"
Roux: What
Zar: rien, juste une blague
Roux: Oui oui.. mais je me demande ce qu'il te passe par la tête pour penser à ça xD.
Roux: En général ce sont les linguistes qui pense à ce genre de frivolités... Fait attention ! Haha
Zar: oh bah j'ai bossé la linguistique en fac, et j'adore jouer avec les mots, et je me suis rappelé de ça parce qu'on parlait de bébé
Roux: Une pour toi : quelle est la différence entre un agréable voyage et un voyage agréable.
Roux: Tu me déposeras ta copie sur mon bureau avant le 13 juillet.
Zar: j'ai droit à la calculatrice ?
Roux: Seulement si c'est une casio Pusheen.
Zar: et merde
Zar: j'ai un dico finnois/swahili, ça passe ?
Roux: Oui. Tant que tu le cites en bibliographie
Damien: vous êtes fous

Score : 736 / 30418 commentaires

😹 La réponse mystère

Jamy: ah au fait, Julou, pour ta question d'hier, c'était y'a 3 mois
Julou: Ah cool !
Julou: Mais, c'était quoi ma question d'hier ?
Jamy: bah merde, j'sais plus
Jamy: je me rappelle juste que c'était y'a 3 mois
Klong: Encore une réponse sans question

Score : 757 / 25610 commentaires

👶 Baby talk

JB: Y a Mali qui commence à me parler de bébé...
JB: Je t'avoue que ça me fait légèrement flipper
Valou: Normal
Valou: Mais vous avez déjà un bébé
JB: ???
Valou: Bah Zeph. Il crèche chez toi un jour sur deux, il hurle dès que ça va pas et tu t'occupe de lui quand il est triste
JB: Si tu considère que c'est le bébé le plus velu du monde, accro à la clope et à la bière alors oui ta comparaison fonctionne...

Score : 704 / 2447 commentaires

🤬 J'ai horreur de me répéter

* Théo a rejoint le chat
Ombre: Bref, voilà toute l'histoire
Théo: De quoi de quoi ?
Ombre: Ah non
Ombre: Fallait être là avant
Ombre: J'ai horreur de me répéter
* Le message "J'ai horreur de me répéter" n'a pas pu être transmis, veuillez rééssayer.
Ombre: J'ai horreur de me répéter
* Le message "J'ai horreur de me répéter" n'a pas pu être transmis, veuillez rééssayer.
Ombre: J'ai horreur de me répéter
* Le message "J'ai horreur de me répéter" n'a pas pu être transmis, veuillez rééssayer.
Ombre: Rhoo vas-y c'est bon va te faire foutre
Théo: Hein ? Mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Ombre: ...
Ombre: Forcément. -.-

Score : 820 / 20913 commentaires

😂 En dernier recours

Johnnybegood: Dans les bureau de ma boite, sur un mur, y'a les "numéros d'urgences".
Johnnybegood: Quand un truc déconne, qu'on a tout essayé pour réparer, quand on a tout essayé pour contourner le problème, quand on a refilé la merde au fabricant et qu'il ne s'en sort pas mieux que nous, on contacte les "numéros d'urgences".
Johnnybegood: Et ces "numéros d'urgences" c'est les prospectus de marabouts qu'on reçois tous dans la boite aux lettres, parce que si rien y fait, y'a plus qu'eux qui peuvent peut être nous sauver.

Score : 723 / 27914 commentaires

🙃 C'est mon choix

H: C'est dégueulasse d'interdire l'homéopathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a même guérri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homéopathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-même. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué

Score : 1692 / 34665 commentaires

😵 Filer à l'irlandaise

Randommood: y a un truc que je pige pas chez toi. T'as bien eu le projet voltaire au lycée ?
Nehmo: yup
Randommood: tu as bien écris non pas un mais deux bouquins ?
Nehmo: Yup
Randommood: alors pourquoi quand je parle avec toi j'ai l'impression de lire un Kévin éclopé du cul presque tous les soirs ?
Nehmo: Tu sais que l'Irlande et moi on a beaucoup d'amour l'un pour l'autre ? Bah à partir d'une certaine heure je réfléchis à l'irlandaise. Et ça fait des ravages.
Randommood: en anglais ? J'pige pas le rapport la.
Nehmo: la Guinness n'est pas l'ami de l'orthographe...

Score : 713 / 23211 commentaires

🥳 3 points

Benji: Vous venez à la maison ce week-end ? Besoin de me changer les idées
Erwan: Hmm.. Pourquoi ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
Erwan: (Si c'est pas indiscret)
Erwan: (Et si ça l'est, tant pis)
Benji: Ma tante est décédée ce matin, elle devait venir à la maison
Erwan: Oh merde
Erwan: Désolé copain
Gaby: Désolé benji :(
Tanguy: Forcément ça allait être indiscret... désolé mon pote
* Vicky a marqué 35 points au basketball
Erwan: ..CA VA VICKY ON TE DERANGE PAS ?
Vicky: Oups

Score : 712 / 2429 commentaires

🤣 Du fil à retordre

Nona: Faut vraiment que je jette tout mes vieux fils ça devient n'imp'
MasqueBlank: T'es malade ou quoi ?
Nona: Pourquoi ?
MasqueBlank: C'est vachement utile, j'ai réparé ma douche avec un câble double jack, je me suis fait un mini ventilateur avec un vieux ventirad et un vieux câble USB, j'ai fixé un de mes volet avec des vieux écouteurs, j'ai un autre câble dans mon caisson de toilette pour pouvoir tirer la chasse et j'en ai même fixé trois au plafond pour maintenir une étagère debout.
Nona: O.O
Nona: C'est utile parce que tu vis dans un taudis, que tu ne t'entends avec ton proprio et que tu es un radin de l'extrême.

Score : 733 / 21013 commentaires

😂 Uber mouche

Pampa: Bon souhaitez moi bonne chance avec les grèves
Pampa: LES DEUX LIGNES que je prends sont les plus touchées.
Pampa: Watch me remonter la seine en kayak.
Toxicat: Je suis quand même surpris qu'aucune startup n'ai encore proposé un Uber-like en bateau sur la Seine.
Garlanddemon: C'est en train d'être développé par la mairie de Paris
Toxicat: Et qué s'appelerio U-boat
Garlanddemon: ...
Toxicat: OU MIEUX
Toxicat: U-Seine Boat
Toxicat: (fatigué moi ce matin)

Score : 914 / 20310 commentaires

😭 Il a les boules

Inegy: Petite anecdote du jour...
Inegy: Vu la fin toute proche de l'année scolaire, on a eu droit à des jeux en sport. Et pour varier un peu, le prof nous a fait faire de la pétanque
hama: Il avait aussi prévu un tonneau de pastis pour coller à l'ambiance ?
Inegy: Même pas... Enfin bref. Je suis une bille à la pétanque, et à tout sport qui implique des trucs ronds communément appelés balles ou boules en fait. Mais ça c'est un secret pour personne
hama: En effet, lors de la grande distribution des aptitudes sportives, tu étais certainement parti pisser.
Inegy: Et pas dans le premier buisson, non à minima dans la vallée d'à côté. MAIS il y a un truc où je me débrouille avec des balles, c'est le jonglage. C'est là qu'intervient mon idée de génie
hama: Je parie que tu as encore mal là maintenant
Inegy: ...
Inegy: Oui mais pas de la manière dont tu pourrais l'imaginer. En fait, jongler avec des boules de pétanque, c'est facile. Mais le moment critique se situe à la dernière seconde. Quand tu rattrapes la troisième boule alors que tu en tiens déjà une dans chaque main. Et que l'un de tes cinq doigts fait office d'amortisseur
hama: Ou de cochonnet
Inegy: Il est tellement noir qu'on dirait qu'il va tomber. Faut que j'aille à l'hosto tu crois ?
hama: À première vue ça t'empêche pas de taper sur ton clavier donc ça doit pas être une urgence vitale
hama: Et respect pour la performance au fait
Inegy: Le pire c'est que j'aurais ENFIN pu être dispensé de sport, mais nan, faut que je me blesse au dernier cours de l'année...

Score : 702 / 19512 commentaires

😏 Sport en chambre

Dal: Mes colocs sont pas là ! Ce soir mon cœur je te prend dans tout l'apparte
Rac: Ça serait bien que tu fasses ça que dans ta chambre vu qu'on habite en colloc et qu'il y a que moi qui fasse le ménage
* Dal a effacé un message
Dal: Je me suis trompé de conv dsl
Dal: En parle pas aux autres stp
Rac: Trop tard j'ai screen
Pal: moi aussi
Joo: Moi aussi
Rac: Passes une bonne soirée en tout cas
* Dal a quitté le groupe

Score : 768 / 22913 commentaires

😂 Mémoire de m...

Pouiii: Si je comprends bien le principe de l’homéopathie : les molécules gardent en mémoire les trucs avec lesquels ils ont été en contact, non ?
Blinght: Tu t’intéresses à ça toi maintenant ?
Pouiii: Attends, j’ai donc une question sous-jacente :
Blinght: Oui, si tu chies dans les cuves de chez Boiron, elles garderont la mémoire de ta merde.
Pouiii: ...
Blinght: Ce n’est pas ce que t’allais demander ?
Pouiii: Je suis si prévisible ?
Blinght: Bah, niveau réflexion t’es souvent à chier...

Score : 817 / 25017 commentaires

🤗🥰 Son précieux

Elodie: Tain de grossesse
Elodie: Pendant les 8 prochains mois je serais Frodon avec le putain de petit truc qui va lui bouffer la santé.
Elodie: Et Amo sera Sam et va devoir me carry
Titille: XD
Wildal: XD c'est peu commun frodon avec gollum dans le bide quand même
Elodie: Nan c'est comme le film. Au début c'est relativement sympa, tu traverses des contrées calmes. Quelques orcs sur le chemin mais ça passe.
Elodie: Puis plus ça vient plus c'est dur, tu galères, tu souffres. J'épuise les réserves de bouffe. Des sautes d'humeur à cause du fardeau. Et arrivée a la fucking montagne du destin (hôpital) a moitié a l'agonie sur le dos de Amo, y'a l'infirmière Gollum qui va venir m'arracher le gosse
Elodie: La différence c'est que j'ai pas fais tout ce chemin pour foutre bébé au feu a la fin
Titille: XD je trouve que c'est un bon résumé de la grossesse

Score : 804 / 24613 commentaires

🤗 La fleur au fusil

N: Tu peux me donner les ID de ton post?
A: ANXXXXX
N: Mais c'est le poste de L ça! Elle est partie?
A: Ben non mais elle a migré de bureau du coup je prend son poste car avant j'avais celui de B et B est revenu.
A: Suis SDF :(
N: Tss il faut que tu marques ton territoire achète une fleur!
A: Elle va crever j'ai pas la main verte
N: on s'en fou prends en une en plastique s'il le faut mais MARQUE TON TERRITOIRE si tu pose une fleur on osera plus prendre ton poste!

Score : 625 / 25710 commentaires

💩 Confession intime

Miliotine: J'suis là hein, j'arrive, j'ai eu un ..soucis sanitaire. j'termines de nettoyer
LeGrandFondu: Si ça peut te faire sentir mieux, j'me suis chié dessus y a pas longtemps en conduisant, pensant juste lâcher un gros pet
Miliotine: Alors, je m'suis absolument pas chié dessus, mais je te remercies de te confier mon biquet.
Miliotine: On en parle de vive voix dans 5 minutes. Je trépignes.

Score : 768 / 2389 commentaires

😡 Il est interdit d'interdire

Sully: bon j'ai vérifié c'est pas marqué dans le bouquin de code de la route que c'est interdit de se faire branler pendant qu'on conduit

Score : 739 / 24413 commentaires

😬 Frustration ultime

Ombre: J'ai connu une joie intense suivi d'une frustration ultime
Ombre: J'ai reçu ma tour d'ordi une semaine en avance
Ombre: Mais j'ai pas encore reçu l'écran et le clavier...
Théo: Arf, je compatis
Syndrome: Ça me rappelle quand ma femme a accouché
Syndrome: Joie intense d'être Papa ET du potentiel retour de la vie sexuelle
Syndrome: Eh bah le retour de la vie sexuelle n'est arrivé qu'un an après
Syndrome: J'peux te dire que là tu la sens la frustration
Ombre: ...
Ombre: Attend mais t'as un gosse toi ??
Syndrome: Bah oui
Ombre: Mais
Ombre: Depuis quand ??
Syndrome: ... 3 ans
Syndrome: Tu t'es jamais demandé qui était le sale môme qui criait tout le temps quand tu venais chez moi ?
Ombre: ...
Ombre: :O

Score : 853 / 2119 commentaires

😩 Au courant oui

Mali le Curry: Chéri, t'as bien prévenu Zeph que tu ne pouvais pas venir ce soir ?
JB: Oui oui...
Mali le Curry: Et il l'a prit comment ?
JB: Oh bah ça fait bien dix minutes que je l'entends chanter la chanson "Trahison" du roi lion dans la salle de bain.
JB: Donc plutôt bien...

Score : 778 / 2238 commentaires

😗 Ah c'est marrant

nois_3: c'est marrant y'a encore des pays où il y'a de l'esclavage
wrath_loski: euh hum
wrath_loski: je crois que j'ai manqué la partie qui était marrant

Score : 674 / 24510 commentaires

👍 L'inverse, bien au contraire

Oversoul: Mais comment tu peux traîner avec de tels guignols ?
Natsuro: Parce qu'ils s'avère qu'au fil des années, ils deviennent des guignols. Tandis que moi, c'est le contraire.
Oversoul: Au fil des guignols, tu deviens des années ?
Natsuro: Exactement.

Score : 828 / 2306 commentaires

👨‍🍳💘 La recette d'un poème

Canardman: Dis, tu te souviens des concours culinaires à la boîte ?
Eo: Oui ?
Canardman: J’ai gagné le dernier...
Eo: Oh, bah c’est super ça ! Pourquoi ça t’embête ?
Canardman: Bin du coup ce mois-ci c’est moi qui dois l’organiser et j’arrive pas à pondre une invitation correcte.
Eo: Correcte comment ?
Canardman: Bah quand tu faisais les invit’ c’était toujours hyper recherché niveau écriture, du coup un truc dans ce genre là.
Eo: Ah
Canardman: Tu veux bien m’aider ? :D
Eo: Hum...
Eo: C’était quoi le thème de l’autre concours ?
Canardman: Fruits de saison
Eo: Ok
[...]
Eo: Chers amis, je vous le dis,
Eo: - Comme chaque mois, quand on se voit,
Eo: Un concours culinaire aux saveurs printanières
Eo: - Ornait il y a peu une tablée où l’on peut
Eo: Louer le travail des cuisiniers qui ont souhaité nous régaler,
Eo: - Non sans montrer tous leurs talents au travers de plats succulents.
Eo: Il y avait toutes sortes de goûts, de quoi contenter chacun d’entre nous.
Eo: - Car qui aurait pu, face à tout ce choix, dire ne pas aimer ? Certainement pas moi !
Eo: Non, car : que j’aime le goût de revenez-y de ces crêpes bien chaudes flambées aux kiwis.
Eo: - On a donc pu savourer vous et moi, et suite à ça on a dû faire un choix
Eo: Afin d’élire celui qui parmi nous devra décider autour de quel goût
Eo: - Une pléthore de mets succulent mettra en exergue nos talents.
Eo: Il s’avère que j’ai régalé de par mes dons de cuisinier.
Eo: - Reste, si je le peux, à planifier sous peu
Eo: Réunion printanière et concours culinaire.
Eo: - Soit, on se voit dans près d’un mois,
Eo: Et je vous dis : bye les amis !
Canardman: :o
Eo: Voilà, t’as des vers avec césure à l’hémistiche, chaque hémistiche se termine par le même mot que son opposé en partant de la fin (le premier avec le dernier, le second avec l’avant dernier etc).
Eo: Le nombre de pieds par vers est crescendo avec un pas de 2 jusqu’au pangramme qui est « l’axe de symétrie » du texte puis decrescendo après.
Eo: T’as un acrostiche qui forme deux mots.
Eo: Et tous les vers possèdent une rime interne, à la césure.
Canardman: :|
Eo: Ça te va ?
Canardman: C’est parfait, je t’adore *_*
Canardman: Merci !
Eo: De rien ^^

Score : 907 / 24320 commentaires

😱 La grosse flippe

Kleex: grosse flippe aujourd'hui au taf
Niido: Azy raconte :)
Kleex: ben j'étais tout seul, un peu bloqué et jme fesais chier vu qu'on avait plus internet et la jme souviens que j'ai slender.exe qui traîne sur mon pc du taf
Niido: je sens que ça va me plaire
Kleex: donc je commence une partie, 1 page, 2 page tranquille, 3eme page... En générale je m'inquiète pas trop avant la 4ème...
Kleex: sauf que là, combo, d'un coup ya slender qui se TP juste derrière moi + ma chef qui entre dans le bureau alors qu'elle est sensé être partie depuis au moins une heure
Niido: XD
Kleex: j'ai fait un bond de ouf en criant comme une petite fille, ma chef s'est trop foutue de moi et m'a avouer qu'elle était sur le démineur car bloquée aussi à cause d'internet
Niido: du coup vous en avez relancé une ?
Kleex: nop, elle m'a demander de supprimer et m'a refiler une pile de demandes sur papier à traiter... T.T

Score : 719 / 2057 commentaires