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Paul: Allez, on compatit pour un mec du bureau d'Ă©tude.
Blinght: WĂ©Ă©Ă©Ă©Ă©, une anecdote de Paul !
Pouiii: Allez, fais-nous rĂȘver.
Paul: D'accord. Il était une fois un ingénieur de bureau d'étude qui a développé un projet pour faire 0 rebut sur une machine !
Blinght: Hoooooooo
Paul: Mais il fit son projet tout seul dans son coin sans poser de questions à ses petits camarades. "J'ai la science, l'intelligence, je fais des produits, appliquez cela et ça suffit !" dit-il.
Pouiii: Mais c'est qu'il conte bien le bougre !
Paul: Conter, je le sais, par contre compter l'ingénieur ne le savait !
Blinght: Tonton Paul, tonton Paul, il avait complétement foiré ses calculs ?
Paul: Que nenni, mon petit chĂ©ri ! Ăa supprimait bien tous les rebuts, avec ça il n'y en aurait plus !
Pouiii: Mais alors toooooonton, qu'est ce qui ne marchait pas ?
Paul: L'ingénieur étourdis avait développé un produit à 37000 euros, la piÚce quant à elle coûtait 17 euros et on en rebutait maximum 1 par semaine ! Il faudrait donc la bagatelle de 2176 semaines, soit à peu prÚs 42 ans si tu tournes tout le temps et sans problÚmes pour rembourser son truc...
Blinght: Ah ouai, là putain ça pique ! Ton patron il attends quoi comme retour sur investissement ?
Paul: 6 mois, ma foi ! 2 ans si tu lui lĂšches le fondement.
Pouiii: Holalalala, mais alors ton ingénieur tonton, il va se faire défoncer graaùùùùaave ?
Paul: Il se vantait, mes enfants : un projet aussi sophistiqué développé en 6 mois, cela tenait de l'exploit !
Pouiii: Ah oui tonton ? il a donc perdu 6 mois de sa vie pour rien ?
Paul: C'est cela mon enfant ! Je lui ai détruit son boulot avec une petite calculatrice en 30 secondes et il est devenu tout blanc !
Blinght: Et il en a encore beaucoup comme ça des projets le monsieur ?
Paul: Je ne sais pas mes enfants, mais apprenez donc Ă communiquer car le blabla Ă©vite le caca !
Pouiii: Héééé, t'as dit cacaaùùùaaa !
Blinght: et il va se faire virer le monsieur ?
Paul: Aaaah, mais ceci mes enfants c'est une autre histoire !
Pouiii: WĂ©Ă©Ă©Ă©Ă©Ă© ! Pulpe: tu serais pas un peu filou, toi ?
ZĂ©zame: oui, mais seulement aux jambes
Pulpe: hein ?
Zézame: je sais, ça paraßt bizarre, mais c'est pas aussi rare qu'on le croit
Pulpe: avoue que tu ne sais pas ce que veut dire "filou"
ZĂ©zame: n'importe quoi !
ZĂ©zame: tu me prends pour qui ?
Pulpe: pour quelqu'un qui préfÚre dire qu'il est filou aux jambes plutÎt que de demander ce que ça signifie
Pulpe: et on m'a dit que tu as sorti "la polygamie est un trĂšs beau pays"
Zézame: filou, ça a un rapport avec les yaourts ?
Pulpe: pas du tout
ZĂ©zame: zut
ZĂ©zame: bon, ok, j'avoue, je sais pas ce que filou veut dire
ZĂ©zame: tu peux m'expliquer, stp ?
Pulpe: bah oui, bien sûr !
Pulpe: y'a aucun mal Ă avouer qu'on connaĂźt pas un mot pour apprendre ensuite !
ZĂ©zame: cool !
Zézame: si tu pouvais m'expliquer pour polygamie aussi, parce que les autres ont pas voulu * Maßtre incontesté a ajouté Margaux et Marie à la conversation.
Maßtre incontesté: Coucou! Ici c'est notre conversation pour les JDR, vous l'aurez compris. Du coup, Tom Marie et Margaux, je vous propose qu'on se mettre d'accord pour une date bientÎt, pour faire vos persos, les faire passer niveau 2, et commencer à jouer !
Belliwin: "vous l'aurez compris"... Nom de la conv: cochon et mouflons.
Maßtre incontesté: Me connaissant, et sachant qu'il faut faire le lien avec l'aventure des autres, avec la création des persos ya moyen que ça prenne 2 séance
Belliwin: "y'a moyen "... vos deux séances vont faire 10h chacunes.
Maßtre incontesté: Ceci dit à 3 joueurs ça doit aller un peu plus vite (sauf si vous faites n'importe quoi) mais je me connais pour faire trop long, donc comme je ne vais pas vous pressuriser pour choisir vos persos et tout, je préfÚre faire comme ça
Belliwin: Pressuriser: maintenir Ă une pression d'air normal. Vous allez en chier.
Maßtre incontesté: Piano: Instrument de musique lourd et encombrant qui a vraiment peu de chance de faire une chute de 150 mÚtres droit sur Belliwin au milieu d'un champ. Et pourtant, on est jamais sur de rien
* Belliwin est hors ligne: ("Oulah mais j'ai plein de trucs Ă faire moi dis-donc hein, c'est marrant, allez des bisous hein.") Lloyd: Trois de mes potes et moi mĂȘmes sommes pas trop mauvais en maths et lĂ pour un partiel dĂ©terminant de premiĂšre annĂ©e de fac, on savait qu'on pouvait tout donner sans trop rĂ©viser.
Lloyd: Alors la veille de l'exam, on a décidé d'aller chez un pote pour son anniv'.
Lloyd: Evidemment, on a pas trop assuré pour le lendemain tellement on avait bu, on est arrivé à onze heures à la fac, bien aprÚs que l'épreuve soit terminée.
Lloyd: Alors avec mes amis, on a Ă©tĂ© voir le prof (il nous aime bien car on est en tĂȘte de classe) et on lui a demandĂ© s'il Ă©tait possible qu'on repasse l'Ă©preuve car on Ă©tait chez un ami la veille et qu'on a eu un pneu crevĂ© sur le chemin du retour.
Lloyd: Contre toute attente, le prof a accepté de nous refaire passer l'examen le lendemain.
Lloyd: Le lendemain on y est retournés, le prof a choisi une trÚs grande salle et nous a dispatchés au quatre coins de la salle, personne ne pouvait tricher.
Lloyd: On avait une heure et demie pour tout faire, nos deux premiers exos, un d'intégration par parties et un autre sur des intégrales triples, à hauteur de 3 points sur 20 chacun, ne nous ont posé aucun problÚme.
Lloyd: Alors j'ai retournĂ© la feuille pour faire face au dernier exercice qui valait 14 points. Nous avions tous eu le mĂȘme Ă©noncĂ©.
Lloyd: C'Ă©tait une unique question.
Lloyd: "Quelle Ă©tait la roue crevĂ©e de votre vĂ©hicule ?" H: C'est dĂ©gueulasse d'interdire l'homĂ©opathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a mĂȘme guĂ©rri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homĂ©opathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-mĂȘme. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi rĂ©clamer le dĂ©remboursement de l'homĂ©oapathie ? C'est trĂšs simple, en France, la mĂ©decine est dite "basĂ©e sur les preuve" (ou "basĂ©e sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour ĂȘtre reconnu par le systĂšme de santĂ©, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacitĂ© (ce que l'homĂ©opathie n'a jamais fait depuis qu'elle a Ă©tĂ© inventĂ©e il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et aprÚs ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifÚre en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mÚre".
Samuel: La dilution ça consiste Ă dilluer Ă©normĂ©ment la teinture mĂšre dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homĂ©pathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "CentĂ©simale Heinemasienne". Diluer Ă 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mĂšre et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution Ă 1/100 donc). Diluer Ă 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluĂ©e Ă 1CH. Diluer Ă 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluĂ©e Ă 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idĂ©e, 2~3 CH, t'es Ă 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es Ă 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es Ă 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es Ă 1 atome de la teinture mĂšre pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'Ă 200CH (ou peut ĂȘtre plus) et lĂ on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution Ă partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dilluĂ©, plus c'est censĂ© ĂȘtre puissant.
Samuel: Parfois c'est pas notĂ© CH, c'est notĂ© K, le principe est un peu le mĂȘme sauf qu'au lieu de bien compter le dillution Ă un centiĂšme, on estime que vider le rĂ©cipiant et le remplir d'eau Ă©quivaut Ă une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du rĂ©cipiant (c'est dĂ©jĂ n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drĂŽle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4Ăšme point, pour les hautes dillutions et là ça va ĂȘtre vraiment WTF. MathĂ©matiquement Ă partir de 12CH, il est trĂšs peu probable de trouver la moindre molĂ©cule de teinture mĂšre dans 1 litre de la solution et Ă 15CH on considĂšre que la probabiliĂ© est si faible qu'elle est non significative (assimilable Ă 0). Quand on demande aux homĂ©opathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homĂ©opahathes), comment une solution sans aucune molĂ©cule de la teinture mĂšre peut avoir un effet, ils prĂ©tendent que l'eau Ă une mĂ©moire : elle se rappelle de la molĂ©cule et conserve son pouvoir de guĂ©rison. VoilĂ , la fameuse "MĂ©moire de l'eau", ça vient de lĂ . Ca n'a bien entendu jamais Ă©tĂ© dĂ©montrĂ©. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais Ă©tĂ© capable de me dire comment les granules de sucre sĂšches que vend Boiron Ă plus de 500âŹ/kg (587,50âŹ/kg pour les moins chĂšres) conservent la mĂ©moire du pouvoir de guĂ©rison de la teinture mĂšre, c'est la mĂ©moire du sucre ?
Samuel: Donc voilĂ , tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptÎme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous ĂȘtes des trolls payĂ©s par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (mĂȘme si je refuse de le considĂ©rer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considĂ©rĂ© un mĂ©dicamment, pas de ne rien prendre. PrĂ©tendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" Ă un enfant qui se cogne le genou, il arrĂȘte de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placĂ©bo, c'est un effet trĂšs connu. C'est pour ça que pour tester un mĂ©dicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un mĂ©dicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient Ă peu prĂšs pareils (mĂȘme proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le mĂ©doc Ă tester Ă un groupe et un mĂ©doc qui a exactement le mĂȘme aspect au deuxiĂšme groupe qu'on appelle "groupe tĂ©moin" ou "groupe contrĂŽle". Le mĂ©decin qui donne le mĂ©dicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients Ă qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une Ă©tude randomisĂ©e en double-aveugle contre placĂ©bo". Si, aprĂšs le traitement, il y a une vraie diffĂ©rence entre le groupe tĂ©moin et le 1er groupe, on considĂšre que le mĂ©dicamment a un rĂ©el effet. Bah Ă chaque fois qu'on a fait ça pour l'homĂ©opathie, on a trouvĂ© aucune diffĂ©rence significative entre le "mĂ©dicament" homĂ©opathique et le placĂ©bo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laĂŻc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas Ă financer une croyance (comme l'homĂ©opathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versĂ©es Ă la sĂ©cu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empĂȘche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sĂ©cu n'a pas vocation Ă rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances Ă©sotĂ©riques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu Ă plus de 500âŹ/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communautĂ© alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communautĂ©. TON homĂ©o TON fric !
* H vous a bloqué Blinght: Une de mes ex qui est venue me causer "par hasard" sur messenger pour "prendre des nouvelles" !
Blinght: Ca faisait 2 ans qu'on ne s'était pas causé mais ca puait grave la meuf qui avait besoin de se valoriser en comparant sa vie avec celle du gueux qui est resté sur place.
Pouiii: C'est pas un truc de mec de se mesurer la bite avec ses ex ?
Blinght: "Ouai, je suis allée travailler sur Londres puis j'ai monté les échelons et je suis experte comptable. Maintenant je reviens sur Strasbourg pour un poste à responsabilité et je viens de m'acheter un appartement et toi ?"
Pouiii: Ahahah, cet Ă©talage ! Elle te met Ă l'amande quand mĂȘme lĂ , non ?
Blinght: Bah, j'ai 2 chats, 2 chiens, 2 groupes de musiques et tellement de trucs en cours dans ma vie que j'ai du mal à suivre ! Ah puis j'ai une copine qui m'aime et réciproquement, et toi ?
Pouiii: Outch, et elle a répondu quoi ?
Blinght: Pas grand-chose, elle a complété son facebook avec plein de photos et phrases à la con pour combler un peu le vide relationnel de son existence.
Blinght: Alors comme un bon connard j'ai mis une vidĂ©o oĂč on se promĂšne avec ma chĂ©rie, des potes et les chiens qui tournent autour de nous, heureux. Depuis, plus rien.
Pouiii: Et t'es content de toi ?
Blinght: TrĂšs. Blinght : Jâai pris un stagiaire pour mettre Ă jour une base de donnĂ©es horrible sur Excel.
Blinght : Macros qui marchent pas, erreurs quâon sait pas oĂč elles sont, donnĂ©es Ă corriger, vĂ©rifier, mettre Ă jour, truc qui peut potentiellement planter vu les ordis de merde du taff etc.
Pouiii : Le pauvre !
Blinght : Attends, je lâai prĂ©venu : je lui ai dit que câĂ©tait un portail ouvert sur le pandĂ©monium, quâune visite Ă la prĂ©fecture câĂ©tait un jardin dâenfant comparĂ© au boulot qui lâattendait.
Blinght : Et lĂ il me rĂ©pond quâil a fini Ghostsân Gobelin et quâil sait donc ce quâest la souffrance.
Pouiii : Tâas vraiment le truc pour tomber sur des mecs bizarres toi
Blinght : Attends, je lui dis donc que je sais de quoi il parle et que moi aussi mais pour autant câest quand mĂȘme du lourd.
Blinght : Et là il me regarde dans les yeux et me dit « 3 fois : pour la fausse fin, la vraie et pour voir si il y a encore un truc spécial aprÚs le bisou de la princesse. »
Pouiii : Câest quoi ce mec ?
Blinght : Je me suis senti tout petitâŠ
Pouiii : Masochisme vidĂ©oludesque classique, le mec le soir il rentre et il se fouette avec la cartouche de dragonâs lair.
Blinght : âŠ
Blinght : Faut que je vĂ©rifie si le mec il se touche pas devant le tableauâŠ
Pouiii : Oh oui, je la sens ta grosse référence circulaire !
Pouiii : Mets moi toute ta colonne de #N/A !
Blinght : Toutes les #VALEURS se perdent !
Pouiii : Bon, on a fait le tour des vannes de merde, aprĂšs ca devient redondant et #NUL !