Favoris de CachouLajaunie
Glen : tonton t la
Nesh : Ah salut, ça va ?
Glen : oui je voulai te demander un truc
Nesh : Dis toujours ?
Glen : tu sais quand je suis venue ya 2 semaines jtai demander des trucs
Nesh : Ça fait déjà pas mal de "trucs".
Nesh : Mais bon, continue.
Glen : a propos de tu sais quoi après le diner
Nesh : Ah ?
Nesh : Ah ouais, ça ...
Glen : ben tu sais je me demandais si tu saurais pas m'en acheter un
Nesh : wtf
Glen : koi ?
Nesh : Je sais pas si tu te rends bien compte quand même...
Glen : ben koi
Nesh : Bon ok, j'explique.
Glen : ?
Nesh : Premièrement, tu mens mal. Deuxièmement, tu pourrais coller un meurtre sur le dos de quelqu'un d'autre si tu étais menacée d'avoir ne serait-ce qu'internet coupé pendant 1 semaine.
Glen : et ?
Nesh : Et surtout... vu que tu as à peine 14 ans, que tu me demande d'aller t'acheter un mini vibro que tu vas planquer chez toi ou aucune cachette ne pourrait échapper à ma chère soeur, ta mère...
Glen : ben..
Nesh : Je me demande seulement combien de secondes pourraient séparer la découverte de l'objet du délit, toi, me caftant illico puis le coup de fil qui tue avoisinant les 800 décibels ?
Glen : je dirai rien promi !
Nesh : Ouais, après tout, je risque quoi sinon de passer pour un gros pédophile dégueulasse qui file un BRANLETTOR 3000X à sa nièce ? Et puis tu m'amèneras des oranges en prison si le juge est pas contre.
Glen : et si le je cache chez julie ?
Nesh : NON TU VAS PAS PLANQUER CA CHEZ MA PETITE SOEUR SOUS LE TOIT DE MES PARENTS BORDEL
Glen : mais elle en a deja !
Nesh : Je me casse de ce pays. Made : Je suis donc la seule à préférer dormir nue ?
Flo : Nan !
Anti : Made et Flo, vous pouvez venir dormir chez moi quand vous voulez :D
Flo : Non, mais quand je vais chez les gens, je prévois quelque chose quand même, hein.
Machinehead : Moi j’aime pas dormir nu, mais ça tout le monde s’en fout.
Made : Dormir nu, c’est le bien, ton pyjama ne te fais pas chier.
* Shanka has joined
Machinehead : Non, mais j’ai testé pendant l’été, c’était obligé avec la chaleur qu’il faisait. C’est peut-être une question de pudeur, mais je n’aime pas sentir ma verge en liberté.
Aquarius : Je l’imagine dans son caleçon : "Libérez-moi, je veux voir la lumière et faire la bise aux jolies filles !"
Anti : Parce que tu fais la bise aux jolies filles avec ta verge, toi, Aqua ?
Machinehead : De un, tu n’as pas à te mettre à la place de ma verge. De deux... Sors de ma bite :@ !
Shanka : C’est toujours une expérience à part de débarquer en plein milieu d’une conversation. <Sundance> Fantastique.
<Sundance> Je suis, entre autre, sur un forum où des francophones essaient d'apprendre le Français à des Américains.
<Sundance> L'autre jour, une question s'est posée à nous.
<Sundance> Faut-il dire "De toutes les chauves-souris, Batman est LE meilleur" ou "De toute les chauves-souris, Batman est LA meilleure?"
<Sundance> Parce que bon... Le féminin et Batman, hein... ça va ensemble comme "justice sociale" et "Claude Guéant".
<Sundance> Pour résoudre cet épineux problème, j'ai eu une idée.
<Sundance> J'ai mailé l'Académie Française pour demander.
<Sundance> ... Et là je viens de recevoir une réponse. :>
<Sundance> Je cite:
<Sundance> On dit « la meilleure ». Cette nécessité grammaticale n'affecte en rien la virilité de l'homme chauve-souris (pas plus, d'ailleurs, que ses liens, plus ou moins platoniques, avec Robin).
<djcoin> Épique Blinght : Waah, t’es menuisier ?
Waah : Non, pourquoi ?
Blinght : Parce que... Waah aime scier !
Waah : Prends les touches de ton clavier, ingères les et étouffes toi avec
Pouiii : Waah c’est un bon guitariste mais ca serait encore mieux si il était homo car en s’auto-accouplant ca en ferait une meilleure pédale waah-waah...
Waah : mon dieu...
Blinght : C’est aussi un bon zoophile avec sa taille réduite, Waah-pitit...
Waah : Si ca suffit pas vous pouvez aussi vous étouffer avec vos souris !
Pouiii : Si il était bon couturier il se ferait des habits qui ne manquent pas de piquant, Waah s’habille...
Blinght : Il ne possède qu’un livre illustré parlant de l’histoire d’un robot et de son amie Eve... mais chut, Waah lit...
Pouiii : Avec ses problèmes de cordes vocales qui l’empêchent de chanter en jouant, il faudra faire de la chirurgie et donc qu’on l’opère-Waah...
Waah : J’oscille entre fascination et résignation...
Blinght : Il est particulièrement friand de petits fromages carrés, surtout si ils sont donnés par de belles femmes nordiques. C’est qu’il l’aime, Waah l’Kiri...
Pouiii : J’irai bien rendre visite à ce pratiquant rigoriste de l’islam, mais c’est dommage, je ne sais pas où Waah-habite...
* Waah is now known as Rien
Blinght : Ouai, t’as raison on ne vole pas haut, faut se changer les idées... Un autre pseudo, ca t’aère-Rien ?
Rien : *pan* Paul : Ah tiens, moment distrayant : j’ai retrouvé un casque de chantier tout à l’heure.
Paul : Tu savais qu’il y’avait une date de péremption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durée d’utilisation limitée et après la protection n’est plus garantie.
Paul : Donc t’es plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, j’ai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais j’ai mis en place un jeu pour être sûr que les gars surveillent les dates.
Paul : On n’en a pas beaucoup alors quand y’en a un de périmé (3-5 ans de vie) on me le ramène et je lance le jeu…
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à côté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vérifient en même temps si y’a d’autres péremptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec à qui c’est le tour.
Paul : C’est LE sujet de la semaine (oui, parce que je l’annonce une semaine avant).
Paul : J’ai même un mec qui a décalé ses congés pour participer (l’égo des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce qu’aucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : Hé non, justement c’est ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini qu’on ait fait c’est 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passés dessus c’était des Conan Les Barbares qui se sont gourés de siècle, époque et carrière).
Paul : Le maxi c’est un casque que personne a pété (y’en a un qui l’a récupéré et fait un trophée « plus résistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer l’ordre de passage.
Paul : Bon, c’est des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie à mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohésion de groupe et y’a un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe… C : Alors ça avance avec Léo ?
L : Bah écoute, la première fois qu'on s'est vus seuls, on est allés au ciné, puis resto, bar, soirée avec ses potes, vraiment cool !
C : Avec des rapprochements..?
L : Non.
L : Mais ensuite on arrêtait pas de se parler ! Par tel, appel, micro via la ps4 etc... j'ai même failli m'abonner au ps+ pour jouer en live avec lui.
L : Toujours pas de rapprochement, mais je me disais qu'il prenait son temps, et malgré la multitude de perches que je lui envoyais, il voulait être sur, bla-bla-bla... On se parlait quand même très très souvent !
L : Puis au bout d'un mois, le mec me raconte comment il s'est inscrit sur Tinder et comment il a rencontré une nana super qu'il a déjà pecho en une soirée.
C : ...
L : Je viens de me faire friendzonner tout en douceur.
L : Ça fait bizarre la première fois. 
