Favoris de Talwarr

😭💔 Tout est fini

Drk Sun: tut moques de mes sentiments
Drk Sun: tout est finit !
Drk Sun: je reprends le chien le pc et le vase de ma mère !
Drk Sun: on s'revoit chez l'avocat pour signer les papiers du divorce !!!
V!rg!n!e: m'en fou j'aurais du le casser bien avant ton putain de vase !!!
Drk Sun: tu sais ce qu'il TE DIT MON VASE ???
V!rg!n!e: va niquer avec ton abruti de roquet !!!
Drk Sun: et toi retournes CHEZ TA MERE !!!!
Drk Sun: TA PuTAIN DE MERE AVEUGLE QUI ME CASSE LES COUILLES AVCE SA PUTZIN DE CANNE BLANCHE DE MERDE !!!!!!!!
Drk Sun: J'VAIS LUI FOUTRE DANS L'CUL MOI TU VAS VOIR !!!!!!
V!rg!n!e: et toi va embrasser ton papa avec son dentier la qu'il laisse tomber dans sa soupe
Drk Sun: lui au moins il a des dents !!
Drk Sun: pas des vieux chicots pleins de tabac !!!
V!rg!n!e: AAAAA tu me FAIS CHIER toi on dirait que tu as une canne dans le cul quand tu marche
V!rg!n!e: tu parle de tes dents la ?
V!rg!n!e: !!!
Drk Sun: EN TOUS CAS TU DIS PAS NON QUAND C'EST LA MIENNE DANS LE TIEN !
Drk Sun: MAIS LE FACTEUR IL EN A UNE AUSSI DE CANNE HEIN !!!
V!rg!n!e: mais tu t'es vu la avec la avec ton petit torse et ton petit bide !!!
Drk Sun: MAIS TU LE SAIS DEJAAAAA HEIN ????
Drk Sun: MOI AU MOINS J'EN AI DU TORSE !!!!!!!
Drk Sun: TU SAIS POURQUOI J'UTILISAIS DES CAPOTES A LA MAYO ????
Drk Sun: POUR BOURRER LE THON !!!!!!!!!
V!rg!n!e: Oui et elle elle fait le double de la tienne
V!rg!n!e: lui quand il est en erection sa bite on peut en faire un drapeau ... La tienne on peu en faire un fagnion !!!
V!rg!n!e: le thon ? le thon ?! tu parle de la voisine la!!!
Drk Sun: pour ce que j'en fais avec toi c'est déjà beaucoup !!!!!!!!
V!rg!n!e: la voisine la.. tu crois que j'ai aps vu la paire de jumelle cachee derriere tes slips connard !!
Drk Sun: et ta paire de double god hein ????
V!rg!n!e: non mais tu t'es vu entrain de mouiller ton slibart quand tu vois s'agiter sa celullite
Drk Sun: c'est vachement bien caché dans le bac a légumes !!!
V!rg!n!e: elle me satifait plus que ta petite bite enflure
Drk Sun: tu le savais que j'aimais pas les légumes !!!
V!rg!n!e: t'aime rien de toute facon aapart tes sites de cul avec des grosses poilues !!
Drk Sun: VAUS MIEUX PELOTER UNE GROSSE QUE GRATTER UN GOSSE !!!!!!!!
V!rg!n!e: * stop *
V!rg!n!e: on est pas mal quand meme
Drk Sun: j'avoue
Drk Sun: on ferait un beau couple =D

Score : 11182 / 143317 commentaires

🤣 Choc à pic

@[_]: putai chui claqué
@[_]: faut que j'attende que les frosties fassent effet

Score : 5570 / 9109 commentaires

chris: tu me croira jamais !
seb: quoi donc?
chris: fred est à l'hosto ! lol
seb: merde, grave ? tu trouve ça drôle ??
chris: rien de grave grave, mais c'est énorme !
seb: ?
chris: j'attendais fred à la maison pour une répète pour 15h. 16h00 toujours personne, j'appelle sur son portable, c'est sa femme qui répond
chris: elle me dit qu'ils sont à l'hoso, et me demande de pas me marrer
seb: y s'est mit un truc dans le * ou quoi ?
chris: non quand même pas !! mais t'es pas tombé loin!
chris: ils avaient fait une fondu à midi. Avec leur vieil appareil qui date de mathusalem, avec des brûleurs remplis d'alcool à bruler
chris: à la fin du repas, nini savant pas quoi faire de l'alcool est aller le vider aux toilettes
chris: et tu connais fred, toujours sa clope au bec
seb: non ?! ^^
chris: sisi, il est aller poser une pêche avec sa clope, puis la jeté dans la cuvette alors qu'il était assis
chris: y a eu comme une petite boule de feu, il est apparemment bien brulé où tu crois ! le fessard, et la merguez pois-chiche !!
seb: oh le boulet !
chris: attends, c'est pas fini !!
chris: les pompiers arrivent, découvre les dégâts, le mette sur une civière
chris: quand il lui ont demandé les détails de "l'accident", nini a tout raconté, un des porteurs s'est tellement marré qu'il en a lâché une poignée de la civière, et il a basculé
chris: en tombant il s'est encore cassé le poignée
seb: t'es sérieux ?
chris: je te jure. Là je consulte mon répertoire, je me dois de raconter ça au maximum de monde !

Score : 11513 / 83742 commentaires

<Cawotte> Hey salut toi ! :)
<Vadente> Salut.
<Cawotte> ca va ? Ca a pas l'air :/
<Vadente> Bof ...
<Cawotte> qu'est ce qu'ya :/
<Vadente> Je suis un peu déprimé ces temps-ci..
<Cawotte> ah c'est pour ça que tu sors pu :(
<Vadente> Ouep...
<Cawotte> mais y s'passe quoi ? :(
<Vadente> Bah ... ma mère a changé de PQ, il est pu aussi doux et épais qu'avant, et en plus il est blanc..
<Cawotte> ...

Score : 9569 / 100112 commentaires

<K> Tu sais quoi j'ai vu un tare sur la plage toute a l'heure.
<K> Un Gars c'etait tatoue sur le flanc droit la declaration d'independance des USA.
<K> Sur l'epaule derriere : God Bless The Marines Corps.
<K> Sur le bide devant en bas un drapeau americain.
<K> Et sur l'autre epaule devant l'aigle de la 101eme aeroporte.
<K> .......
<K> J'ai trouver Mon Dieu.
<T> T'as kiffé, hein.
<K> Ouais j'etais juste derriere lui, et je dessinais des faucilles et des marteaus dans le sable...C'etait marrant jusqu'a qu'il se retourne...
<T> 8D

Score : 8260 / 74312 commentaires

<JiPé> Plop
<Arnud> yo
<JiPé> Je peux te demander un coup de main? j'ai un problème avec mon anti-virus
<Arnud> 90% des problèmes informatiques se trouvent entre la chaise et l'écran
<JiPé> Ce que ca peut me gonfler quand un informaticien sort cette connerie. C'est comme genre, tu va voir ton mécano parceque ta bagnole démarre plus et il te sort "90% des problèmes se situent entre le siège et le volant
<JiPé> Trop constructif quoi. Genre, t'y connais rien, je t'explique pas pourquoi tu t'es planté et en plus je règle pas ton problème. Un petit air supérieur à la con juste parceque t'a appris des trucs que les autres connaissent pas.
<JiPé> La prochaine fois que tu veux serrer une meuf, je te dirais que le problème se situe entre tes chaussures et tes lunettes et tu te démerdera ducon.
<Arnud> ...
<Arnud> Bon, ok. C'est quel anti-virus que tu utilises?

Score : 9632 / 75413 commentaires

Elle : et tu connais Emma ?
Moi : laquelle ? Je connais plein d'Emma, genre Emma Carena tu la connais ?
Elle : Non je voulais faire une blague mais tu as tout gâché tu aurrais du dire Non !
Elle : Alors tu recommences et tu dis "Non pourquoi "
Elle : Allez
Moi : Attends c'était Emma Carena ta blague ? J'ai réussi à niquer ta blague ?
Elle : Donc tu connais Emma ?
Moi : Emma qui ?
Elle : Mais nooooooonnnnnn tais toi et réponds ce que tu dois repondre !!!
Elle : Merde me suis trompé non tu dois dire enfait "Emma qui ?"
Moi : Emma Mainsurtabite
Elle : Mais putain t'es chiant, dit "Emma qui?"
Moi : Non laisse tomber, tu sais pas faire de blague
Elle : Maiiiss je veux la finir stp
Elle : Tu connais Emma ?
Moi : Emma Demoisellet'escharmante ?
Elle : Va te faire foutre.

Score : 2270 / 43228 commentaires

* Jormugaund a rejoint #penofchaos
<Jormugaund> Je vous en prie, ne soyez pas si enthousiaste, je suis formidable mais je ne tiens pas à engendrer systématiquement un phénomène de foule lorsque je parais
<Jormugaund> merci de votre compréhension
* Tabouretomane a expulsé Jormugaund de #penofchaos (trop tentant)
* Jormugaund a rejoint #penofchaos
<Jormugaund> buh
<Jormugaund> ce déferlement de violence me pétrifie
<Tabouretomane> tu es si formidable que je voulais te voir paraître une deuxième fois
<Jormugaund> Cette justification me parait raisonnable

Score : 14351 / 105910 commentaires

<flo> Mmmh je devrais enlever mon short qui est dans le congélateur depuis 10 jours...
<jo> J'sens que tu as une histoire passionnante à raconter
<jo> alors vas-y, qu'est-ce que fout ton short dans le congélo ?
<flo> Tout a commencé une nuit d'insomnie.
<jo> Quel suspens...
<flo> Ne sachant pas quoi faire, j'ai mâché un chewing-gum.
<flo> Sauf que par la suite, je me suis endormi avec celui-ci dans la bouche.
<flo> Et, par un procédé mystérieux, il s'est glissé hors de ma bouche durant la nuit et s'est faufilé jusqu'au milieu du lit.
<jo> Fais pas trop durer je vais plus avoir de souffle.
<flo> Et lorsque je me suis réveillé, je me suis retrouvé littéralement relié au lit par un fil verdâtre partant du lit jusqu'à mon short. Le Spiderman du plumard en somme.
<jo> La tension monte...
<flo> On connait tous la technique du glaçon pour enlever un chewing-gum collé à un vêtement. Sauf que patient comme je suis, ça m'a gonflé et j'ai foutu mon short au congélo pour que le chewing-gum se durcisse tout seul.
<flo> Mais comme j'ai pas la foi de gratouiller du Hollywood en ce moment, il s'y trouve depuis 10 jours entre les Croustibat et les Captain Igloo.
<jo> T'es désespérant mais à la fois tellement drôle \o/

Score : 2816 / 71518 commentaires

<Ware> Mais genre c'est un film d'horreur?
<glooence> Et oui mon chère ware.
<glooence> A tu peur ware?
<Ware> Putain tu t'arrête jamais.

Score : 3052 / 61548 commentaires

Tarzan69 : Tristan.
Tarzan69 : J'ai commis une atrocité.
Tarzan69 : Je veux me confier auprès de toi.
Tristan : ?
Tarzan69 : Je suis en période de révisions pour mes examens. Il m'en reste qu'un mercredi.
Tarzan69 : Et bref, pour cette raison, j'ai négligé ma barbe récemment.
Tarzan69 : Mais également ma "seconde barbe", si tu vois ce que je veux dire.
Tarzan69 : Et là je viens de raser les deux, au-dessus d'une serviette. Ma double fourrure morte y gisait donc. Et j'ai secoué cette serviette au-dessus de mon balcon.
Tarzan69 : La table du voisin du dessous est bourré de poils de mes couilles.
Tarzan69 : Voilà.
Tarzan69 : Mon Père, j'ai pêché, pardonnez-moi.
Tristan : QU'EST-CE QUE JE T'AI FAIT.

Score : 3062 / 51223 commentaires

Juko: Epic win à mon entretient d'embauche :')
Dan: Oh raconte ^^
Juko: Le patron me pose des question habituelles,puis à un moment il me dit : "votre voix me dit quelque chose"
Juko: Donc je lui demande pourquoi ... Et la il me dit : "mon chef de guilde a la même voix que vous", donc je lui demande d'autres infos et il me dit qu'il joue a WoW et me donne le nom de ma guilde...
Juko: Donc je lui dit que oui c'est moi et la d'un coup il me tutoie et se met a délirer.Du coup j'ai fini sur un poste plus intéressant et un peu mieux payé et il est super cool avec moi :D
Dan: Enfoiré tu es le geek le plus chanceux que je connaisse --'
Juko: Et après qu'on ose dire que WoW gâche la vie :p

Score : 15261 / 10108 commentaires

Juiles: Tu crois que les folies passionnées se transmettent de générations en générations ?
Juiles: Par exemple j'ai hérité de la passion pour l'histoire de mon père...
daddylafunk: Ça expliquerait beaucoup de chose...
daddylafunk: Ça serait putain de génial !
daddylafunk: T'imagines mes lardons ?
daddylafunk: S'ils héritent de chacune de mes passions au point de les vivres comme je le fait?
daddylafunk: Une portée complète de petits daddylafunk
daddylafunk: Ne vivant que pour faire progresser la famille, la science, le [insérer style musical hors dubstep] et le compte bancaire...
Barnabite: Arrête j'ai peur ! :(
daddylafunk: FAMILLE ******* QUEL EST NOTRE CAUSE ?
daddylafunk: A cet appel mes gosses crieront "Ahou ! Ahou ! Ahou !"
daddylafunk: On mettra les Lambertz à nos genoux, nous brûlerons leur stupide chien qui aboie tout les matins à 6 heures pétantes
daddylafunk: Putain de voisins infâmes...
Juiles: Redescends stp on perd ta fréquence
daddylafunk: ET NOUS DOMINERONS LE MOOOOOOONDE !!!!!
Barnabite: Juiles, fais quelque chose !
daddylafunk: Treeeeeeeembleeeeeez pauvres créatures
daddylafunk: Car dès à présent je lance mon opération "formation de la force familiale"
* daddylafunk has quit ("Chériiiiiiiiie viens par làààààà")

Score : 1838 / 43216 commentaires

Moi : Bonjour
Moi : Je n'ai pas accès au suivi de mon colis sauriez vous me donner une date ? sachant qu'il a été expédié le 11/04
SAV XXX : Bonjour, je suis Fabien, ravi d'échanger avec vous aujourd'hui.
SAV XXX : Je recherche, restez en ligne s'il vous plait.
SAV XXX : Votre commande est en estimation de livraison au 27 avril. C'est un transporteur qui prendra contact avec vous afin de convenir d'un rendezvous pour la livraison.
Moi : parti le 11/04 arrivé le 27 ?
SAV XXX : Pour précision, le 11 avril n'est pas la date d'expédition de la commande mais la date d'édition de l'étiquette de transport.
Moi : ok je comprend
SAV XXX : C'est un produit fournisseur qui est fourni sur demande et nécessite un certain délai avant de pouvoir être expédié.
Moi : Ok je vous remercie
Moi : Fabien votre photo ne vous ressemble pas
SAV XXX : En effet hélas, je bataille pour obtenir une image représentative.
SAV XXX : Avez vous d'autres questions ?
Moi : j'aurais aimé vous faire dire slip de bain pour etre sure que vous n'etes pas un bot.
SAV XXX : Bonne journée à vous également, j'espère que le temps vous permettra d'enfiler un slip de bain.
Moi : merci pour tous :' )
SAV XXX : Merci pour cet échange, je clôture notre conversation et vous souhaite une bonne journée.

Score : 2100 / 33016 commentaires

<Dehell> Il y a des choses qui, de quelques manières que ce soit, ne trouvent pas d’explication. Le goût du fromage à raclette, par exemple, couplé à une pomme de terre enroulée d’une tranche de saucisson, c’est fichtrement bon. Sur ce point, je pense que personne ne devrait me contredire. Pourquoi, alors, pourquoi doit-on manger des raclettes uniquement en période de fêtes ? Pourquoi diable les raclettes ont généralement lieu soit en montagne, soit en Décembre ? Quels ont été les évènements parvenus sur Terre ou dans l’Univers qui font que lorsqu’une bouche sage propose une raclette, il y ai entre 80 et 97% de chances qu’on lui réponde « Oh, c’est pas vraiment le moment ». Il y aurait donc un point du continuum espace-temps, une fracture sur la ligne temporelle plus propice à la dégustation de raclettes. Comment le connaissons-nous ? Par convention ? Il y aurait eu, à un moment donné dans un temps lointain, des types en blouse blanche avec les cheveux ébouriffés et de grosses lunettes, résolvant de complexes équations dont le but était, à terme, de définir à quel moment la raclette est-elle plus profitable ? Ou sommes-nous naturellement conditionnés à n’apprécier pleinement ce met magnifique qu’est la raclette ? Avons-nous, profondément encré dans notre corps, une réticence à manger de la raclette hors de la période des fêtes, une sorte d’instinct de survie ? Si tel était le cas, il en découlerait une affirmation, paraissant au premier abord aussi stupide qu’effrayante : manger une raclette à n’importe quel moment peut avoir des effets non estimés voire dangereux.
* Dehell est totalement sobre

Score : 8696 / 175937 commentaires

Partez, oui

<Animanatole> Ils ont construit le Parthénon ces cons...
<Animanatole> Et le Parthéoui c'est pour quand?
<Masterplatine> Vous partez, non?
<Animanatole> Vous pensez que Allemagne ils appellent le Parthénon le Parthénein?
<Rythmic Spark> ...
<Maximéus> Putain mais vous deux vous cumulez là...

Score : 1460 / 42211 commentaires

💘 Coup de foudre

Seb42: alors tu bosses où ?
fidou: à l'IRC
Seb42: waou ca pète grave !
Seb42: mon idole !!!
Seb42: tu es modérateur professionnel sur les tchats ?
Seb42: ou tu developpes des applis pour les scripts mIRC ?
Seb42: tu me feras passer des nouveaux add-on en exclu ;)
fidou: non c'est l'Institut de Recherche sur la Catalyse
Seb42: et dire que j'allais te présenter ma soeur :( :( :(

Score : 6834 / 6082 commentaires

<Martin> mais arrête d'utiliser des mots dont tu connais pas le sens !
<Fisher> qu'est ce qui te dit que je sais pas ce que ça veut dire "sacerdoce" ?
<Martin> bah vas-y fais moi une phrase avec sacerdoce.
<Fisher> ...
<Fisher> un fémur sacerdoce
<Martin> ... bravo.

Score : 5439 / 58127 commentaires

😂 Le dindon de la farce

tatanka yotanka: toré pa dé codecs récent a m'envoyé stp (mat)
frizouille: atten avant faut kje t'envoie des .cot
tatanka yotanka: vazy
frizouille: .cot
frizouille: .cot
frizouille: .cot
frizouille: codec
tatanka yotanka: ok

Score : 8916 / 97211 commentaires

Cécile : comme j'ai grossi hier
Cécile : j'étais chez mon frère qui est cuisinier
* Rom1 has joined
Cécile : et comme j'ai mangé !
Audrey : ouais mais au moins t'as kiffé ;)
Cécile : bah ouais mais j'ai tout pris dans les fesses
Rom1 : euh ... est ce que quelqu'un peut me replacer dans le contexte s'il vous plaît ?
Audrey : t'inquiète on parlait de son frère
Rom1 : ah ben tout de suite je suis + rassuré

Score : 29530 / 186112 commentaires

🏰 Château force

Mat: ma soeur a un exposé à faire sur le moyen-âge pour dans une semaine
Mat: quelqu'un peu aider?
hyppo: ouais, je suis en licence d'histoire, si ça te va
Mat: ça serait sympa ouais,
hyppo: alors on y va. tu notes ?
Mat: je copie dans le bloc notes
hyppo: bon, au moyen-âge, tout n'était pas comme on le voit dans les films
hyppo: déjà, les chevaliers n'avaient pas tous des montures, des armures et des épées
hyppo: certains mêmes étaient si pauvres qu'il devaient se battre avec ce qu'ils avaient sous la main.
hyppo: des outils de paysan, par exemple
hyppo: parfois même des légumes !
hyppo: ainsi, certains chevaliers étaient connus pour jeter de l'ail sur leurs ennemis
hyppo: c'étaient les célèbres "chevaliers jet-d'ail"
Mat: connard

Score : 17652 / 126317 commentaires

Moi : J'adore. Sur ma fiche d'inscription au bac, y'avait marqué : "Handicap : handicapée". Des fois qu'on ait des doutes.

Score : 3121 / 38210 commentaires

<sakapuss> Oooooooh OUI!! OOOOOOOH OOOOOH
<Chouqui> Quoi?
<sakapuss> Oooooh la clémentine qui je suis en train de bouffer elle est juste excellente!
<sakapuss> OOOOOH Je crois que je suis en train d'en tomber amoureux
<Chouqui> ...
<sakapuss> Mais je suis pas nourriturophile d'habitude c'est bizarre.
<Chouqui> Tu deviens débile quand t'es fatigué.
<sakapuss> Si tu parle de l'histoire de la gaufre, elle et moi c'est fini depuis longtemps.
<Chouqui> Va te coucher.

Score : 7726 / 10288 commentaires

<Torn l'Orageux> Hey tu tes trompé sur ma carte
<Delm> Salut Tom
<Zurn> 'lut
<Torn l'Orageux> C'est Torn ! TORN !
<Delm> Hmm ?
<Torn l'Orageux> Tu te rend comte que depuis le debut tu m'appelle Tom ? C'est Torn !
<Delm> C'est ce que j'ai dit, Tom
<Torn l'Orageux> Torn ! Tu tes trompé sur ma carte aussi ! Tas écrit Tom le rageux !
<Zurn> xD
<Delm> Ah mais c'est parce-que le m est trop proche du rn sur mon clavier, du coup je me trompe tout le temps de touche.
<Torn l'Orageux> Ah daccord
<Delm> Je m'excuse
<Torn l'Orageux> Tu peux le changer ?
<Delm> Ok
<Delm> Tu veux que je le remplace par quoi ?
<Torn l'Orageux> Ben par rn
<Delm> Ok
<Zurn> ...
<Torn l'Orageux> T'as fait quoi bordel !
<Delm> Ce que tu m'as demandé Tom, ce que tu m'as demandé...
<Torn l'Orageux> T'as écrit Rn le Rageux !
<Zurn> C'est beau.
<Torn l'Orageux> Mais non change par Torn !
<Delm> Ah tu veux que je remette ce qu'il y avait avant ?
<Torn l'Orageux> Non ! Torn !
<Delm> Tom, c'est ce qu'il y avait avant...

Score : 3211 / 78324 commentaires

<XaNk_iller> t'ain j'adore ma frangine ^^
<XaNk_iller> Elle a 11ans, elle fait du FireWorks, elle commence à apprendre le xhtml
<XaNk_iller> Elle a même commencé à faire son site !
<XaNk_iller> Et elle ne sait toujours pas comment on fait un copier coller =p

Score : 7080 / 7615 commentaires