Favoris de Lucky Devil
Iwo: NEMO.
Mnemosyne: QUOI.
Iwo: TU SORS DE DEUX HEURES DE TD. PARTAGE LES DERNIERES CITATIONS DE TON TA DE MATHS.
Jadwiga: oh ! yes yes yes !!
Gayass: omg go.
Mnemosyne: lolilol ok
Mnemosyne: 1) Je vais vous donner une formule qui vous servira le jour oĂč vous aurez besoin de vous en servir.
Mnemosyne: 2) Le but c'est de suivre à l'intérieur, vous me suivez?
Mnemosyne: 3) On résout pas les problÚmes en appuyant à 4 sur un bouton...
Mnemosyne: 4) T'entends rien si je te dis de te taire?
Mnemosyne: 5) Allez-y, entrez, et faites pas attention Ă la marche, y'en a pas.
Mnemosyne: 6) Si tu fais plein de points, y'a pas de problÚme, tous ces plein de points seront alignés.
Mnemosyne: 7) Chuis pas un expert des feutres.
Mnemosyne: 8) DeuxiĂšme paragraphe donc deuxiĂšme fonction donc grand deux.
Mnemosyne: 9) J'ai pas donné à fondre la fonction
Mnemosyne: 12) On peut pas entendre ni les réponses, ni les questions!
Mnemosyne: 13) J'entend pas donc je répond pas, vous m'entendez vous?
Mnemosyne: 14) C'est compliqué parce que c'est compliqué, point!
Mnemosyne: 15) Pour savoir si on parle, il faut parler pour voir la différence...
Mnemosyne: 16) L'infini, on l'atteind jamais.
Mnemosyne: 17) On va poursuivre la poursuite-
Mnemosyne: 18) Remarquez les valeurs remarquables.
Mnemosyne: 19) C'qu'on a Ă faire c'est de prendre n'importe quel nombre mais il faut pas les prendre n'importe comment
Mnemosyne: 20) Tu peux faire quelque chose qui corresponde Ă quelque chose ?
Gayass: wow
Iwo: En deux heures ?
Mnemosyne: En deux heures. Von Grendeich: on avait eu un débat là dessus avec ma soeur, et en gros, tel qu'on l'imaginait, à la création de Poudlard ça a du se passer comme ça :
Von Grendeich: Jean-Michel Poudlard : ok les gars et les filles, on va créer les maisons, donc faut que chacun de vous me donne les valeurs qui définiront sa maison jusqu'à la fin des temps. Rodric ?
Von Grendeich: Rodric Griffondor : Honneur et Courage !
Von Grendeich: Poudlard : Ok, super. Salazar ?
Von Grendeich: Salazar Serpentard : Suprématie du sang et domination des inférieurs !
Von Grendeich: Poudlard : Heeeeuuuuu... ouais bon, je vais noter : ambition. Rowena, c'est Ă toi, fais-nous rĂȘver.
Von Grendeich: Rowena : J'aime l'arithmancie.
Von Grendeich: Poudlard : 'tain vous faites chier. Bon ben on va dire intelligence. Helga ?
Von Grendeich: Helga Poufsouffle : ...
Von Grendeich: Poudlard : Helga ?
Von Grendeich: Helga : Nan mais attendez, vous ĂȘtes vraiment sĂ©rieux Ă vouloir essentialiser des gamins de 10 ans par un trait de personnalitĂ© qui va dĂ©finir l'ensemble de leur scolaritĂ© ? Bon bah du coup, je vais juste prendre les gamins dont vous ne voulez pas. Bande de cons. flipouuu: alors, toujours dans hogwarts legacy ?
DragoMalofoie: ouais, ça se passe bien ^^
DragoMalofoie: Je viens de me faire confier une mission par un tableau
flipouuu: huhu ^^
flipouuu: "Alors, quelle est ma mission ?"
flipouuu: "Kjkgdf ksd ksjdkyzerg azeacdsf lskdhfkj lqsldhlkqj sdlezhgklrg hzl"
flipouuu: "Euh... pardon, vous pouvez répéter ?"
flipouuu: "KJKGDF KSD KSJDKYZERG AZEACDSF LSKDHFKJ LQSLDHLKQJ SDLEZHGKLRG HZL !"
flipouuu: "...la prochaine fois, je demanderai mon ordre de mission Ă un Renoir, pas Ă un Picasso..."
DragoMalofoie: Rhohoho ^^
flipouuu: "Ouais ben te plains pas, moi j'ai demandé un truc à un Jackson Pollock, il m'a juste vomi dessus..."
DragoMalofoie: "J'ai peur, moi je dois aller parler Ă un tableau de Francis Bacon"
DragoMalofoie: "TUUUUEEEEEEZ-MOAAAAAAAH !!!"
flipouuu: "Je regrette de ne pas ĂȘtre un Poufsouffle... ils ont un Andy Warhol dans leur salle commune, il leur file de la soupe gratos"
DragoMalofoie: ^^
flipouuu: "Ils avaient un Dali aussi, mais il a fondu" Pos' : si je croise le crétin qui a inventé les rÚgles je l'étrangle
Droopin' : idem
Droopin' : en théorie chrétienne, quand eve a bouffé la pomme et incité adam à le faire, le plongeant aussi dans le péché Dieu a dit qu'elle souffrirait tous les mois
Droopin' : mais en mĂȘme temps, d'aprĂšs la bible, dieu est amour et pardon donc
Droopin' : 1) il pourrait ĂȘtre comprĂ©hensif, se dire qu'eve est un peu naĂŻve et que c'est pas de sa faute si elle s'est faite tromper par le serpent
Pos' : ça nâempĂȘche que c'est un gros salopard
Droopin' : 2) la connaissance était déjà un poids pour elle, pas la peine d'en rajouter une couche
Droopin' : 3) Eve, elle a existé genre il y a .... 10 000 ans ? il y a un peu délai dépassé non ?(je sais plus comment on dit )
Pos' : prescription?
Droopin' : Oui ! Je t'aime pos'
Pos' : moi aussi ze t'aime ^^
Droopin' : voila, donc en plus d'ĂȘtre un connard, dieu ne respecte pas les rĂšgles, c'est juste un tyran, et les gens le vĂ©nĂšrent
Droopin' : *Ceci était un extrait du livre "pourquoi les gens sont cons" par Droopinett. Pour retrouver cette démonstration et d'autres arguments, le livre est actuellement disponible en librairie*
Pos' : c'est tragique, on dit en plus que c'est Satan le manipulateur mais dieu est pire quand on y pense !
Droopin' : en fait Satan c'est le bien, quand il a forcé Eve à manger le fruit, c'était parce que dieu cachait la connaissance aux hommes !
Pos' : exactement !
Droopin' : il comptait bien faire, il ne savait pas que ça aurait autant de conséquences sur l'humanité
Droopin' : et dieu l'a puni !
Pos' : ça partait d'une bonne intention pour nous libérer du joug de dieu
Droopin' : Dieu = Hitler ; anges = SS (point Godwin atteint) non mais sérieusement
Droopin' : on dit "ouais dieu il a envoyé un ange pour sauver bidule, il l'a guérit de sa non voyance"
Droopin' : mais QUI a fait en sorte que le mec naisse aveugle ?
Pos' : propagande !!
Pos' : manipulation des esprit ! lobotomisation!!
Droopin' : *découvrez plus de théories dans mon nouveau livre "pourquoi je suis devenue sataniste"*
Droopin' : EXACTEMENT !
Pos' : il faut dévoiler cette vérité au grand jour mon amie !! c'est notre mission !!
Droopin' : OUI ! PRECHONS LA PAROLE DU SEIGNEUR SATAN
Pos' : ABATTONS LA DICTATURE DE DIEU ET VIVE LE REGNE DU SEIGNEUR SATAN !
Droopin' : SACRIFIONS DE JEUNES VIERGES HERETIQUES !
Droopin' : euuuuuh
Droopin' : ECOUTONS DU BLACK METAL(plus soft)
Pos' : surtout moins salissant et plus economique Chris: Oh les gars, en parlant de stickers, j'ai eu un super idée pour la déco du bureau.
Le Tequito: Vazy balance.
Chris: Des autocollants trompe l'oeil, qu'on colle sur les murs.
Franky: Tu veux mettre quoi comme image.
Chris: Des trous de balles
Le Tequito: Qué ?
Franky: Euh...
Le Tequito: t'es pas sérieux ?
Chris: Mais si, comme ça les gens rentrent dans le bureau et se disent "woah il se passe quoi, y'a des trous de balles partout"
Le Tequito: en un sens c'est pas faux...
Franky: mais des trous de balles... c'est space... il se passe quoi dans ta tĂȘte ?
Le Tequito: bah c'est limite malsain lĂ :O
Chris: Bah pourquoi ? Ca va c'est juste des trous de balles, ca choque pourquoi ?
Le Tequito: Mais pourquoi on voudrait voir des trous de balles à longueur de journée sur les murs ?
Chris: mais ca fait classe, ca fait genre y a eu une fusillade dans le bureau !
Franky: Fusillade ?
Le Tequito: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH OK
Franky: Putain mec, tu veux dires des IMPACTS de balle en fait !
Chris: OUIIII, vous pensiez Ă quoi ?
Chris: Ah, je comprends la confusion. C'est VOUS les tordus. AnathĂšme : J'admire la vivacitĂ© tudesque de ton intelligence. SincĂšrement, je ne pensais pas que ma soeur ferait conquĂȘte d'un esprit si lumineux !
Jojo l'asticot : Merci beaucoup !
Jojo l'asticot : (Tu sais, t'es pas obligé de chercher à chaque fois des phrases bizarres pour faire un compliment... Sois simple, bordel ! Je ne vois pas à quoi ça sert d'utiliser toujours des tournures et des mots bizarres...)
AnathÚme : Tu n'as pas idée des plaisirs que permet de goûter une affectation de recherche dans l'expression !
Jojo l'asticot : C'est le moins qu'on peut dire xD
AnathĂšme : Tiens, je vais te donner un exemple :
AnathĂšme : RĂ©cemment, je suis convoquĂ© par ma supĂ©rieure qui, mĂ©contente de l'immoralitĂ© relative d'une de mes derniĂšres initiatives, souhaitait m'accabler, comme c'est d'usage, d'un pĂ©nible sermon. Le prĂȘche achevĂ©, elle s'enquiert de mon sentiment, Ă©value ma bonne rĂ©ceptivitĂ©. Je lui rĂ©ponds : "Je vous avoue que je n'avais pas vu alors la chose sous cet angle. Vraiment, il y a, dans votre maniĂšre de voir, une luciditĂ©, une finesse, un tour d'esprit, un je ne sais quoi de stercoraire enfin qui n'appartiennent qu'Ă vous, et il faudrait que je fusse bien bornĂ© dans mes opinions pour ne pas donner tout leur prix Ă vos remarques."
AnathÚme : Ce sur quoi elle se montre trÚs contente de ma réponse, flattée de me voir reconnaßtre si facilement mes torts et ses raisons.
Jojo l'asticot : Ouais, en gros, bien parler ça te sert Ă faire de la lĂšche Ă©lĂ©gament et ici Ă flatter l'Ă©go de tes supĂ©rieurs pour te sortir des situations pĂ©rilleuses. Je trouve ça d'un intĂ©rĂȘt un peu limite quand mĂȘme.
AnathĂšme : Tu n'y es pas tout Ă fait. Tu es tombĂ© dans le mĂȘme piĂšge qu'elle !
Jojo l'asticot : Comment ça ? o_O
AnathĂšme : En rĂ©alitĂ©, ce que je lui ai dit est simple et se comprendrait facilement si le qualificatif "stercoraire" ne se trouvait plantĂ© en plein milieu de la phrase ; c'est pourtant autour de lui que s'articule le sens de mon propos. Or, cet adjectif que ni elle ni toi n'avez compris signifie quelque chose comme "c'est de la merde". Seulement, la tournure de l'ensemble, joint Ă l'orgueil, qui refuse de laisser percer l'ignorance et prĂ©fĂšre deviner que chercher ou demander, lui ont fait croire que je lui adressais une rĂ©ponse flatteuse. Pour rĂ©sumer : je faute, on me sermonne bĂȘtement, ce n'est pas de mon goĂ»t, je le dis, on m'en remercie et me quitte plus content de moi que jamais.
AnathĂšme : Alors, tu vois !
Jojo l'asticot : !!!
Jojo l'asticot : Ha ha ! t'es un p'tit con en fait !
AnathĂšme : Connais-tu beaucoup de gens capable de faire payer leurs insultes par des remerciements ? En tout cas, je peux te l'assurer : ça dĂ©foule de jeter ce genre de chose Ă la face de son supĂ©rieur, quand bien mĂȘme on en est pas compris ! D'ailleurs, ce n'est possible qu'Ă cette condition le plus souvent.
Jojo l'asticot : C'est fourbe, mais c'est vrai que ça doit faire du bien !
Jojo l'asticot : Chapeau mec !
Jojo l'asticot : ...
Jojo l'asticot : Dis voir, tu me mets un doute du coup...
Jojo l'asticot : Tu voulais dire quoi tout à l'heure, avec la "vivacité tudesque" de mon intelligence ???
AnathĂšme : Que je te trouve super lourd, mĂȘme pour le copain de ma soeur...
Jojo l'asticot : Putain ! Mais t'es vraiment un gros connard de merde ! Dawed : En fait, je vais t'expliquer par une mĂ©taphore de chantier, parce qu'en parlant informatique, tu vas pas piger. Câest comme si on me disait simplement : « il va falloir que tu construise une maison », comme si câĂ©tait un truc hyper facile Ă faire. On me donne le nom dâun collĂšgue Ă qui demander de lâaide et tout content, je vais lui demander de mâaider Ă construire la maison. La collĂšgue me rĂ©pond que la maison existe dĂ©jĂ et que le principal problĂšme est de dĂ©verrouiller la porte dâentrĂ©e pour que les gens entrent. Moi jâai un doute : parle-t-on bien de la mĂȘme maison ? Je vais voir mon chef qui me confirme que oui câest bien celle lĂ ( pourquoi mâa-t-il demandĂ© dâen construire une ??) et que le problĂšme est effectivement de la dĂ©verrouiller.
Paulina : Au pire tu rentres par une fenĂȘtre, non ?
Dawed : Non. Je reviens voir ma premiĂšre collĂšgue qui me dit que pour dĂ©verrouiller la maison, il faut appeler un autre mec pour sâassurer que les clĂ©s sont bien chez le serrurier numĂ©ro 1 et pas chez le serrurier numĂ©ro 2, car le serrurier numĂ©ro 2 a trop de pouvoir et il ne faut pas le dĂ©ranger.
Paulina : Ha ...
Dawed : Pour ça, il faut appeler un chef de chantier qui connait les deux mais qui nây comprend rien. Une fois que le mec a bien compris la demande, je dĂ©couvre quâen fait, pour dĂ©verrouiller la maison, il faut que mon chef me donne dĂšs le dĂ©part de lâhuile pour graisser les gonds . Lâouverture dĂ©pend donc de lui mais câest marrant, il avait oubliĂ© de le prĂ©ciser quand il m'a donnĂ© ses instructions
Paulina : :/
Dawed : Donc au final, je suis debout devant ma maison verrouillĂ©e et jâattends. Et je ne sais pas quoi faire Ă part faire des blagues de cul avec les autres ouvriers
Paulina : Ca c'est pour sous-entendre que tu vas sur Youporn au travail ?
Dawed : Roooo <NaCS> Pfff, la basse c le + important ds un groupe.
<Zery> Ecoutes : Les groupes, c'est comme un bon sandwich :
<Zery> Le batteur, c'est le pain. Il laisse un goût en fond, on y fait pas trop attention, mais il est vital : sans lui, tout se barre en couille
<Zery> Les guitaristes, c'est le jambon : c'est le goût dominant, ceux qui attaquent, ceux qui donnent le goût aux sandwich. Mais il en faut pas trop.
<Zery> Le chant, c'est les cornichons : c'est celui qui se dépose devant tout le monde. Pas long en bouche, mais trÚs agréable, et dominant quand il est là . On peut éventuellement s'en passer.
<Zery> Le clavier, c'est le beurre (de cacahuÚte ou pas), la mayonnaise, le fromage parfois : Il se marie super bien avec le reste, il lie toutes les saveurs entre elles, en trame de fond. Mais faut pas déborder, sinon ça coule.
<Zery> Le bassiste, c'est la salade : Il a aucun goût, il est pas spécialement agréable. Mais il fait joli. Alors on en met, c'est l'usage. 
