Favoris de Funkytom467

đŸ›·đŸ˜ Pente glissante

Paul: Les gars, il me faut votre avis !
Paul: J’ai 3 abrutis heureux qui ont fabriquĂ© une luge avec les outils et matĂ©riel de la boite.
Blinght: HĂ©ben ils vont pouvoir glisser tranquillement vers la sortie !
Pouiii: Neige pas lu un mauvais jeu de mot qui me glace le sang ?
Paul: Le problùme c’est que c’est de bons travailleurs et qu’ils ont fait ça parce qu’un de ces cons n’a pas trop de sous mais voulait faire plaisir à son fils.
Pouiii: Ah merde, c’est tout de suite moins drîle.
Paul: En temps normal j’aurai Ă©tĂ© chiant mais lĂ  avec la morositĂ© ambiante, le covid, le contexte, les boĂźtes qui galĂšrent en commencent Ă  virer, les gens qui stressent aussi, j’ai pas envie d’en rajouter.
Blinght: Ben alors fermes les yeux et laisse passer !
Paul: Sauf qu’il y a dĂ©jĂ  une commission de discipline provoquĂ©e par les RH...
Pouiii: Roooh purée, tu cumules ! Ils risquent quoi tes gars ?
Paul: Potentiellement de se faire virer, gros blĂąme, carriĂšre freinĂ©e, j’en sais rien, tout le monde va s’acharner et ils vont prendre cher pour l’exemple !
Pouiii: Ben, dĂ©fends les en disant qu’ils recommenceront plus, que c’est de bons garçons etc.
Paul: Je pense pas que ça suffira.
Blinght: T’as encore la luge ?
Paul: Oui, elle est dans mon bureau en attendant la décision.
Blinght: T’as des gars hauts placĂ©s qui sont prĂȘt Ă  te soutenir pour une connerie ?
Paul: Connerie du genre ?
Blinght: Ben, y’a une belle pente derriùre ta boite
 Si les responsables font de la luge, comment blñmer les ouvriers ?
Paul: Ho putain. Attends, j’ai des coups de fil à passer !
Pouiiii: Tiens nous au courant, ça commence à devenir intéressant !
Paul: Ils sont chauds !
Blinght: Oublie pas de prendre des photos et de mailer ça à toute la boßte !
Paul: Ahaha, on va prendre cher mais ça vaut le coup !
Pouiii: Si t’es virĂ©, penses Ă  voler ta machine Ă  cafĂ©.
Blinght: Ouai, surtout que t’as une luge pour la tirer jusqu’à ta bagnole !
Score : 1264 / 18018 commentaires

😅🔹 PĂ©rimĂ© du casque

Paul : Ah tiens, moment distrayant : j’ai retrouvĂ© un casque de chantier tout Ă  l’heure.
Paul : Tu savais qu’il y’avait une date de pĂ©remption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durĂ©e d’utilisation limitĂ©e et aprĂšs la protection n’est plus garantie.
Paul : Donc t’es plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, j’ai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais j’ai mis en place un jeu pour ĂȘtre sĂ»r que les gars surveillent les dates.
Paul : On n’en a pas beaucoup alors quand y’en a un de pĂ©rimĂ© (3-5 ans de vie) on me le ramĂšne et je lance le jeu

Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à cÎté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vĂ©rifient en mĂȘme temps si y’a d’autres pĂ©remptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec à qui c’est le tour.
Paul : C’est LE sujet de la semaine (oui, parce que je l’annonce une semaine avant).
Paul : J’ai mĂȘme un mec qui a dĂ©calĂ© ses congĂ©s pour participer (l’égo des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce qu’aucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : HĂ© non, justement c’est ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini qu’on ait fait c’est 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passĂ©s dessus c’était des Conan Les Barbares qui se sont gourĂ©s de siĂšcle, Ă©poque et carriĂšre).
Paul : Le maxi c’est un casque que personne a pĂ©tĂ© (y’en a un qui l’a rĂ©cupĂ©rĂ© et fait un trophĂ©e « plus rĂ©sistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer l’ordre de passage.
Paul : Bon, c’est des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie à mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohĂ©sion de groupe et y’a un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe

Score : 2193 / 27720 commentaires
C: nan, un gros truc de geek que je rĂȘverais de voir Ă  la tĂ©lĂ©, c'est un top chef pour codeur informatique
C: tu remplaces les couteaux et la bouffe par des ordis, des claviers et des pieces détachés
S: oh oui C
W: faites moi un jeu de plateforme, vous avez 8h
S: Vous applez ça un programme? Vous bouffez toute la ram, mĂȘme le cern ne peut pas faire tourner ça!
C: "putain, mais tu m'as piqué mon anti bug ???"
C: "nan, le cd n'était pas posé sur ton bac"
S: "Tu programme sur un mac? vraiment?"
C: confessional : "moi, j'ai un avantage que les autres n'ont pas : mon clavier est en bépo"
N: je suis sûr que quelque podcasteur a déjà fait une parodie style very bad blagues
W: "ma grand mÚre parkinsonienne coderai mieux que ça !"
S: "Oh non segmention fault encore. Comment on fait?"
C: les jury "mais regardez moi ces graphismes, ya tellement d'aliasing que je me croirait sur un jeu jaguar. Vous appelez ça coder ?"
C: TOP CODE. Présenté par Mac Lesgy
N: "allez il vous reste une heure, il faut compiler !"
S: "Je suis arrivé en sous map 3 fois? vous n'avez pas pensé qu'une fonction de déblocage serait utile?"
C: "3... 2... 1... top ! on lĂšve les mains des claviers !"
S: "Erreur de compilation? tant pis pour toi. Ça sera rapide a corriger."
C: "on sent le croquant dans ton gameplay, bravo, tu m'as Ă©bloui"
C: putain, les mecs, faut en faire une parodie
S: hahahaha
N: "j'ai bien aimé le design des personnages féminins"
N: tu les a trouvĂ©s oĂč ?
C: "c'est sa signature, bien sur"
W: "c'est quoi ces graphisme, le contraste merde! vous voulez que j'ai une crise d'epilepsie?"
N: "ah je reconnais bien lĂ  le travail de KĂ©vin"
C: le mec explique sa recette "alors, c'est un rpg, inspiration ultima dans les mécaniques, mais plus fleurie"
N: et genre ils invitent des codeurs célÚbres
N: oh wait
C: voici... frédérique rénal
C: "nan, mais LITTLE BIG ADVENTURE, quoi"
C: "ce type est mon dieu"
W: "Putain c'est tellement bugué, on dirai du Bethesda "
N: j'ai ricané
C: "allez, alez, on s'active coté code, la, une minute !"
S: "Et votre 3Ăšme niveau il arrive? Ou vous travaillez chez valve?"
W: gg
C: l'epreuve des couteau, c'est remplacé par un ordi, si t'appuyes sur espace et que l'ordi fait un blue screen, c'est que t'es éliminé
W: "C'est quoi ce gameplay de merde, tu compte te rattraper en rajoutant des chapeaux Ă  la cons ?"
C: "vous avez... 1h... pour faire un jeu original... sur android"
C: "oh mon dieu, la pire epreuve de top code"
S: "Ă©preuve de portage, voici le code d'un jeux xbox , adaptez le sur pc."
S: "Et pas de menu au pad!"
W: "Tes codeur ou scénariste? Non parce que pour scipter un truc comme ça, c'est pas la bonne profession!"
C: "c'est une epreuve difficile, car il faut gérer l'adaptation entre les différents types de jouabilité"
C: "mondieu, coder le pointeur d'une souris... on nous torture, ici"
W: "vous avez 10h pour faire un FPS original "
S: impossible
C: c'est top code, vieux
C: rien n'est impossible
C: "alors, on va partir sur une guerre futuriste..." "oublie, vieux, halo"
N: "ça a été dur de départager, mais finalement c'est Sébastien avec sa simulation de reportage en Corée du Nord"
S: "Alors une warrior girl surviva... Tomb raider mec."
S: haha N
S: Dommage que dev game tycoon n'est pas multi, on se serait tapé des barres....x,)
N: "il remporte donc le 1er prix, qui est un voyage Ă  la Silicon Valley, et 10000€ Ă  dĂ©penser dans n'importe quel Applestore"
Score : 4026 / 88046 commentaires

đŸ€«đŸ˜‰ Confessions nocturnes

[04h44]
Patty Bullaire : Il est incroyable de savoir que tu te lĂšves dans 1h45 alors que je n'ai mĂȘme pas entamĂ© le fap time prĂ©-dodo :p Passe une bonne journĂ©e <3
Patty Bullaire : LĂ  j'attends qu'il soit 5h pour me coucher et te le dire
Patty Bullaire : Parce que je suis une enfoirée
Patty Bullaire : Une grosse enfoirée potelée
Patty Bullaire : (J'aime bien cette phrase, elle sonne bien)
Patty Bullaire : C'est marrant d'ĂȘtre en vacances tu sais ?
Patty Bullaire : Ah bah non, tu n'sais pas.
Patty Bullaire : C'est con, hein ?
Patty Bullaire : Bite
Patty Bullaire : Ptain jsuis deg, je n'aurais mĂȘme pas droit au fap time, ma soeur est rĂ©veillĂ©e :o
Patty Bullaire : ...
Patty Bullaire : Non pas que j'attende qu'elle soit "inconsciente" pour m'activer, hein !
Patty Bullaire : Gros dégueulasse.
Patty Bullaire : Je voulais dire par là qu'il est préférable qu'elle ne puisse pas m'entendre pendant le ... ;) ;) ;)
Patty Bullaire : A quoi ça sert d'ĂȘtre en vacances si on ne peut pas se toucher Ă  5h du mat, HEIN ??
Patty Bullaire : En plus demain je pars pour la semaine Ă  XXXXXX avec ma soeur
Patty Bullaire : Et ELLE DORT DANS MON LIT PUTAIN !
Patty Bullaire : :'(
Patty Bullaire : Jpourrai pas faire saliver le coquillage.
Patty Bullaire : Pendant toute une putain de semaine
Patty Bullaire : Alors que mon coloc s'enverra bruyamment en l'air avec son Jules dans la chambre d'à cÎté ><"
Patty Bullaire : La vie est une chienne.
Patty Bullaire : Et moi aussi.
Patty Bullaire : 'Fin... "Ptet ben kwi, ptet ben knon", hein ;)
Patty Bullaire : En parlant de ça
Patty Bullaire : Est-il nécessaire de te rappeler que tu n'as dormi que 4h pour le moment ? ;)
Patty Bullaire : Bref, ma chatte ronfle au pied du lit alors que ma soeur braille car elle entre-aperçoit je ne sais comment la faible lueur de mon portable, toi tu te fait spammer pendant ton sommeil et moi je rĂȘve d'une banq... De jouir des plaisirs de la chair comme tout ĂȘtre de mon espĂšce Ă  la nuit tombĂ©e.
Patty Bullaire : (Serais-je une noctanympho ? Une suceuse de verges ensanglantées ? Tout simplement une fille qui pÚte un plomb car elle manque de sommeil et de sa branlette quotidienne ?)
Patty Bullaire : Ou tout simplement*
Patty Bullaire : Ptain jsuis deg jviens dgĂącher un bon-mot !
Patty Bullaire : 'Fin non, c'était du "pur boulet" mais ça m'plaisait bien
Patty Bullaire : J'aime mes blagues vaseuses
Patty Bullaire : Poisseuses
Patty Bullaire : Et fallacieuses
Patty Bullaire : Phalliques, oui !
Patty Bullaire : (Ouais j'me réponds je sais !)
Patty Bullaire : (Normal pour un monologue, n'est-ce pas ?)
Patty Bullaire : (Effectivement ça se tient)
Patty Bullaire : Bref
Patty Bullaire : Avec toutes ces conneries je serai encore debout (ctb) quand tu t'Ă©veilleras gracieusement, tel un albatros prenant son envol.
Patty Bullaire : (Ou kom ma seur ki sépil le mayo boUréE lol !)
Patty Bullaire : Haha c'Ă©tait marrant xD
Patty Bullaire : J'en garde un bon souvenir :')
Patty Bullaire : Jvais tfaire un dessin :
Patty Bullaire : Elle voulait se rafraĂźchir le gazon Ă  la cire avant un entrainement de nat'
Patty Bullaire : Mais comme elle avait peur de souffrir, elle s'est enfilé BEAUCOUP de vodka pure
Patty Bullaire : (Attention jte vois venir avec le "enfilé" Ú.é)
Patty Bullaire : Du coup, elle était torchée bien comme il faut :')
Patty Bullaire : Et lĂ , elle commence Ă  s'Ă©piler
Patty Bullaire : Une bonne grosse louche de cire bien placée
Patty Bullaire : Le truc que tu n'oserais jamais faire, mĂȘme glabre
Patty Bullaire : Et elle arrache.
Patty Bullaire : Ptain je ne l'avais jamais vue hurler comme ça ! X')
Patty Bullaire : Elle pleurait carrément x')
Patty Bullaire : Le pire, c'est qu'aprÚs ça, elle ne pouvait pas laisser sa touffe façon Frankeinstein ou Alastor Maugrey chez les lépreux ! xD
Patty Bullaire : Donc elle est partie se finir au rasoir :')
Patty Bullaire : C'est lĂ  l'instant critique.
Patty Bullaire : Un bon gros dilemme des familles comme on n'en fait plus :
Patty Bullaire : Est-ce que je la laisse seule prendre un bain avec des lames de rasoir
Patty Bullaire : OU est-ce que je vais terminer (bon plutĂŽt commencer) mon putain de dm de maths Ă  faire pour le lendemain ???
Patty Bullaire : J'ai du trancher.
Patty Bullaire : (Comme sa chair au contact de la lame)
Patty Bullaire : Et (oui c'Ă©tait du spoil et oui c'est monstrueux) j'ai choisi les maths.
Patty Bullaire : Bref je redescends 30 minutes plus tard pour checker le bon déroulement de ses ablutions...
Patty Bullaire : Cette conne Ă©tait debout dans la baignoire, complĂštement groggy et passait la lame du rasoir fermement sur ses mollets... En diagonale.
Patty Bullaire : Quand elle a baissĂ© la tĂȘte et qu'elle a vu l'Ă©tat de ses jambes, je ne te raconte pas sa tronche x'D
Patty Bullaire : Mais au moins, son entre-jambes était impec, ça elle l'avait réussi \o/
Patty Bullaire : MORALITÉ
Patty Bullaire : 1) Je ne sais plus pourquoi je t'ai balancé ce dossier, mais j'aime bien balancer des anecdotes sur ma soeur :')
Patty Bullaire : 2) L'alcool ne réduit pas la souffrance et les conneries, bien au contraire
Patty Bullaire : 3) elle ne dort toujours pas
Patty Bullaire : 4) tu te lĂšves dans 15 minutes
Caca ouzbĂšque : wtf
Patty Bullaire : 5) j'ai toujours envie de me toucher
Score : 1118 / 44730 commentaires
<Jim Redwolf> N'empĂȘche, je serais prĂ©sident, ceux qui sont pas venus pour la dĂ©cision super importante, (alors que je suis sĂ»r que pour foutre des lois Ă  la con sur l'orthographe ils Ă©taient tous lĂ ) BOUM ! VirĂ©s ! Tu garde que ceux qui bossent vraiment.
<Chatodo> \o/ Tu serais un bon président.
<Jim Redwolf> Je sais. Votez pour moi. ^^
<Chatodo> xD Et moi ? Je serais quoi ?
<Jim Redwolf> La premiĂšre dame de France.
<Chatodo> Nan jveux faire un truc utile !
<Chatodo> Premier chat-ministre ! \o/
<Jim Redwolf> Chat ministre c'est utile ?
<Chatodo> ... Jt'emmerde.
<Jim Redwolf> XD owned
<Jim Redwolf> Tu pourrais ĂȘtre ministre de l'intĂ©rieur.
<Chatodo> Mais de l'intérieur de qui ?
<Jim Redwolf> Yerk
<Chatodo> xD
<Chatodo> Je trouve que chat-ministre est un poste important.
<Jim Redwolf> Ça fais quoi, dĂ©jĂ  ?
<Chatodo> Je serais payée comme un ministre pour pioncer toute la journée et raconter comment c'était ! \o/
<Jim Redwolf> dsl mais c'est pas utile un chat.
<Chatodo> Je me trouve trĂšs utile.
<Chatodo> Je me nomme donc premier chat-ministre
<Chatodo> Et je m'octroie une paie de 50k par mois plus primes et treiziĂšme mois.
<Jim Redwolf> Ok. 50k croquette par mois plus 13e mois ^^
<Chatodo> Je sens que j'ai fail quelque part...
<Chatodo> 50k euro* (sur un malentendu...)
<Jim Redwolf> Ah bah nan. T'as pas précisé maintenant c'est trop tard.T'as signé j'ai la trace de ta papatte.
<Chatodo> oO Jamais !! J'ai pas signé !! C'est une usurpation d'identité !
<Jim Redwolf> Nop.
<Chatodo> Je rĂ©clame des dommages et intĂ©rĂȘts de 300k !! Plus une majoration de 30% pour traumatisme Ă©motionnel.
<Chatodo> Et un café.
<Chatodo> S'il te plais.
<Jim Redwolf> Ok, tu marchande encore ? 50k croquette ou euthanasie (c'est légal pour les chats ^^).
<Chatodo> oO
<Chatodo> J'aime les croquettes.
<Chatodo> Jpeux avoir des grattouilles ?
<Jim Redwolf> XD Bah tu vois quand tu veux ! ^^ Et ouais, un des 441 manquants à l'assemblé s'en occuperas pour le smic. ^^
<Chatodo> Yeah !! C'est payé par l'état j'espÚre !
Score : 1138 / 62715 commentaires