Favoris de MarjoPeace
<Tillot> et sinon lĂ tu fais quoi ?
<Garfield> bah lĂ je tend un piĂšge Ă ma soeur >:)
<Tillot> ...
<Garfield> lĂ elle est allĂ©e se balader, du coup j'ai mis une bombe Ă eau pleine Ă Ă©clater sur la table, dehors, sous la fenĂȘtre de ma chambre
<Garfield> et j'ai fait une autre bombe Ă eau, que je garde sur le rebord de la fenĂȘtre
<Garfield> comme ça, dĂšs qu'elle arrive, elle voit la bombe Ă eau mĂ©ga-ĂŒber-grosse, s'approche, moi, depuis ma fenĂȘtre je tire dessus Ă l'airsoft
<Garfield> la bombe explose DANS SA GUEULE et pendant qu'elle rĂąle, PAF, je lui envoie l'autre en pleine poire >:D
<Tillot> ...
<Tillot> t'es machiavélique X)
<Garfield> lĂ je me sens tel Vil Coyote attendant Bip Bip ^^ Lectrice : Bonsoir.
Lectrice : Je possÚde quatre pseudo. Dont trois sont ce qu'on pourrait appeler des e-pop. L'un d'eux est sympa, l'autre est détestable mais vous les connaissez forcément. Enfin il y a Lectrice, la reine adulée.
Lectrice : Je pensais pas que j'y arriverais la premiÚre fois que je suis passée sur le site, et pourtant... En faisant une étude sociologique de l'évolution du forum, ça prend quelques minutes et tu es le maßtre incontesté et incontestable. :-)))
Lectrice : Bref, je peux ĂȘtre partout, quand tu es en confiance, quand tu es craintif. Je peux mĂȘme ĂȘtre cette fille que tu convoites depuis si longtemps qui te parais si jeune. :o))
Lectrice : Je posterai peut-ĂȘtre dans les commentaires. :o)) Bisous. :cute:
iave : On appelle ce genre de procédé la schizophrénie en fait
Lectrice : Le mec qui se moque de la schizophrénie... Bien, bien.
iave : Non c'est bien toi qui t'en moques, en Ă©tant fiĂšre de tes multi-compte et d'attirer l'attention. Pendant ce temps il y a des maladies mentales, du trouble dissociatif de lâidentitĂ©, ĂȘtre bipolaire, trouble du comportement, schizophrĂ©nie, voir mĂȘme des hallucinations... Tu t'imagines, si tu avais 4 personnalitĂ©s en vrai ?
iave : Tu dois voir un psychiatre, quand j'y repense observer l'Ă©volution psychologique d'un forum c'est assez grave quand mĂȘme. Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problÚme avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siÚge au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problÚme. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientĂŽt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientĂŽt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression Ă toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le cĂąble de votre souris n'arrĂȘte pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le cĂąble en dessous. Ces cĂąbles ont Ă©tĂ© conçus pour rĂ©sister Ă la pression de 10 kg de matĂ©riel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise Ă jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait trĂšs heureux avec une demie tonne de miettes de gĂąteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gÚne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tĂąche extrĂȘmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuĂ©e par un ingĂ©nieur professionnel avec une maĂźtrise en physique nuclĂ©aire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en piÚce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.