Favoris de inkbreton

Zéro de conduite

@JRochedy: Il me reste 2 points sur mon permis. Je vais encore devoir faire un stage de merde (ça doit être mon 4eme ou mon 5eme) où on te parle comme un enfant pour te dire des trucs inutiles. Cela dit c’est une expérience sociologique très intéressante :
@JRochedy: 90% d’hommes dans ces stages, et essentiellement des professions libérales, petits artisans, travailleurs indépendants, chefs d’entreprise etc. Peu de fragilité, beaucoup de solides gaillards qui se font donner la leçon pendant 2 jours par des pédagogues à la voix mielleuse.
@JRochedy: Autrement dit, cela révèle parfaitement la société actuelle. Des hommes, parmi les plus utiles à la société, créateurs de valeur ajoutée, à qui on fait la morale, en plus de leur faire les poches, bien entendu (ces stages coûtent chers).
@JRochedy: C’est insupportable. Dysgenisme à tous les étages. Inversion des valeurs et perversion anthropologique.
@JRochedy: 1- Toutes les grosses flaques débarquent en masse sur ce thread avec leur seul argument « ouin t’as qu’à respecter le code de la route » alors que ces abrutis (qui sans doute ne conduisent pas ou alors en ville) ne voient pas que justement je discute de celui-ci. Bande d’esclaves
@JRochedy: 2- Grosses flaques citadines esclaves du système qui ne réfléchissent même plus. Allez parler du principe du stage à points payant à 99% du reste du monde, y compris européen, et ils vous répondent « WTF c’est quoi ce truc vous vous faites voler »
@JRochedy: 3- et justement bande cons d’esclaves on ne parle pas ici de chauffards qui roulent dangereusement mais de mecs qui bossent et qui perdent leurs points/permis à cause de trucs minables, dysfonctionnels et injustes. (dépassement de 10kmh, feu orange rouge, téléphone etc.)
@TangibleOeuf: attends il existe une autre solution tu savais pas??? respecter le code de la route!! c'est hyper facile et efficace mec. de rien.
@TopiSansSel: Nan mais t'as pas compris. Lui tu vois, c'est un travailleur indépendant, sans fragilité, un solide gaillard. Il est parmi les plus utiles à la société, créateur de valeur ajoutée ! Donc pour quelqu'un de son rang, le code de la route c'est genre une sorte de suggestion en gros.
@PlumeLQC: Ouais et comme c’est un solide gaillard utile à la société il devrait avoir le droit de griller des feux rouges, de rouler à 80 en ville, de risquer la vie des gens, normal quoi
@PlumeLQC: C’est écrit en tout petits caractères dans le code de la route : ces règles ne sont valables que pour les femmes, les chômeurs et les personnes fragiles. Les autres faites comme vous voulez
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<Foufoune> Mec, sans déconner, j'suis un putain de survivant. J'en ai marre.
<Ekill> Gné ?
<Foufoune> Ma légendaire malchance a encore frappé.
<Ekill> Ah ? Vas-y, fais-moi rêver.
<Foufoune> J'étais en ville, je marchais pour aller prendre mon bus et j'passe comme d'hab par la petite ruelle avec le pub que je t'ai montré l'autre jour.
<Ekill> Ouais
<Foufoune> Donc je marche pépère, la tête dans la lune, bref comme d'hab quoi. Sauf que cette fois, un élément a changé : un gars du pub faisait le ménage.
<Foufoune> Ce qu'il faut savoir préalablement, c'est comme hier c'était le déluge, bah la toile qui est constamment ouverte à fond s'était repliée sous le poids de l'eau, et formait donc une énorme baignoire juste au-dessus de la terrasse.
<Ekill> Haha j'te sens bien sur ce coup xD
<Foufoune> (va chier). Donc moi j'avance vers le pub, et j'avais pas vu que le gars avait posé par terre une petite bassine avec de l'eau savonneuse pour faire son bordel là. Et là que tout a commencé...
<Foufoune> Tu vois, un mec normal aurait vu la bassine et l'aurait contournée. Un mec maladroit l'aurait renversée et s'en serait foutu partout... Bah moi je suis ni l'un l'autre. Moi j'ai mis le pied dedans comme un con. Et ce qui est fort, c'est que mon pied faisait EXACTEMENT la taille de cette connerie de bassine. Du coup, il est resté coincé dedans.
<Ekill> Epic ! XD
<Foufoune> Et moi tu vois, tête en l'air, je m'en étais même pas rendu compte. Du coup je continue, et en levant mon pied je m'aperçois de la chose. Du coup je secoue mon pied pour décrocher la bassine... Mauvaise idée #1 : j'ai foutu de l'eau partout sur mon jean et par terre, et résultat, vu comme je dansais la samba pour essayer d'enlever cette merde, bah évidemment je glisse.
<Foufoune> Donc là je te laisse imaginer la scène : j'ai de l'eau et du savon partout autour de moi et sur moi, j'ai les 4 fers en l'air, et j'ai mon pied coincé dans une bassine.
<Ekill> MDR
<Foufoune> Là tu vois, j'ai eu un réflexe parfaitement normal : chercher de quoi me raccrocher. Et miracle, je vois une petite cordelette blanche à portée de main. Donc comme il pouvait rien m'arriver de pire, autant essayer de sauver l'honneur. Et tu sais quoi ?
<Ekill> Mauvaise idée #2 ? :D
<Foufoune> Exactement. J'ai appris quelques secondes plus tard que cette petite cordelette était en fait un système de sécurité révolutionnaire, qui permet d'enrouler instantanément la toile de tente pour la débarrasser d'éventuels encombrements qu'elle aurait sur elle...
<Ekill> Nan... Me dis pas ça...
<Foufoune> Si. Tu vois, j'étais sûr qu'il pouvait rien m'arriver de pire... Et pourtant ce fût le cas.
<Foufoune> Donc je me suis accroché à cette cordelette, et là, la toile s'est rangée en une seconde. Donc je récapitule : eau, savon, pied dans la bassine, en train d'me casser la gueule de façon magistrale, et la main accrochée à une cordelette. Et bah pour couronner le tout, je me suis retrouvé dans cette situation avec EN PLUS une énooooorme goutte d'eau au-dessus de la tronche, et rien pour la retenir ! :D
<Ekill> OMG X'D
<Foufoune> Mais c'est pas tout...
<Ekill> ?
<Foufoune> Tu vois, j'me suis pris ça dans la gueule, j'étais par terre, inondé, savonneux, et avec cette PUT... de bassine encore coincée sur mon pied. Et là, y a le serveur (qui faisait le ménage) qui sort du pub, les larmes aux yeux tellement il riait. Et ce con, au lieu de venir m'aider et me demander si je vais bien, il s'approche, me sert la main, et me dis :
<Foufoune> "Oh la la, sincèrement, c'est la plus belle performance que j'ai jamais vue !"
<Ekill> Sérieux, t'es mon héros x"D
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Il voulait du thé 🍵😬

@Lorien_Angmar: Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ça me rappelle que la dernière fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivée une histoire qui résume à elle-seule l'inutilité de ma vie.
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie.
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Greyzlack: Ils vont se marier maintenant
Greyzlack: Alors ça veut dire qu'ils admettent s'emmerder pendant le sexe
Lisa: Mais donc selon toi on se marie parce qu'on s'ennuie et non pas on s'ennuie parce qu'on se marie
Lisa: Intéressant
Greyzlack: Mais c'est bien connu
Greyzlack: On se fait chier dans notre vie de couple, on sait pas si on devrait se séparer. Et si on trouvait un truc pour pimenter notre vie
Greyzlack: "Tiens et si on se mariait ?"
Greyzlack: Super, on planifie, ça occupe, c'est génial, tout le monde est tellement content. Après tout, toute la famille va pouvoir célébrer à quel point on forme un couple si parfait si fait l'un pour l'autre
Greyzlack: Le mariage passe et le train train reprend son cours
Lisa: Mouais... Moi je voyais plus l'ennui qui se pointe après, et résultat "merde, pourquoi on s'est mariés"
Greyzlack: Puis on se fait quand même un peu chier en fait
Greyzlack: "Rah mais, mais c'est pas possible. Quelque chose a dû nous échaper. Pourquoi on s'emmerde tant quand on est tous les deux ?"
Greyzlack: "Tiens, et si on faisait un enfant ?"
Greyzlack: "Putain c'est génial, un gosse, ça c'est une idée"
Greyzlack: "Ca nous occupera après tout", "On est stable financièrement", "Ça doit pas être si difficile d'élever un marmot"...
Greyzlack: Alors on en fait un
Greyzlack: Et c'est vrai que ça met de l'animation dans une vie. C'est pas si facile que ça... Mais ça apporte tant de joie
Greyzlack: "Alors si on en faisait un deuxième ?"
Lisa: Mec, arrête-toi là, j'ai compris l'idée et c'est franchement glauque x)
Greyzlack: D'accord, la réponse est tombée avant que la question ne se pose : Madame est déjà de nouveau enceinte
Greyzlack: "Mais c'est pas grave, on va gérer la chose"
Greyzlack: Il y a tant à penser maintenant qu'une nouvelle bouche à nourrir va s'époumoner pour qu'on s'occupe d'elle... "Mais c'est la vie après tout, quel plus beau cadeau ?"
Greyzlack: On ne se rend même pas compte qu'on s'emmerde encore au lit, puisque lorsqu'on y va, on a plus qu'une envie : fermer l'oeil et roupiller
Greyzlack: Puis les deux mômes commencent à se faire grand. Oh ils sont de moins en moins supportables ; ils veulent leur indépendance... Mais c'est normal. C'est la vie qui est comme ça
Greyzlack: "Et si on en faisait un troisième ?" On a de nouveau le temps d'y penser
Greyzlack: "Et puis ça nous ferait pas de mal après tout, ça fait combien de temps qu'on l'a pas fait ?"
Greyzlack: Alors on rempile, c'est comme à l'armée
Greyzlack: Engagez vous qu'ils disaient
Greyzlack: Rengagez vous qu'ils disaient
Greyzlack: Et puis le troisième, ce sera le petit dernier, le plus parfait, le plus choyé
Lisa: Tu n'as donc aucune pitié ?
Greyzlack: Il aura pas la même éducation que les autres
Lisa: Ou tu aimes vraiment te lire à ce point là ?
Lisa: Question rhétorique
Greyzlack: Mais on l'aimera quand même
Greyzlack: Et puis le dernier aussi grandit
Greyzlack: Madame s'est un peu flétrie... Et monsieur lui même a perdu du sexappeal avec ses kilos en trop sur son grand âge
Greyzlack: Quand finalement passé les 60 - 70 ans, les enfants ont tous quitté le nid : nous revoilà de nouveau seul l'un avec l'autre
Greyzlack: Nez à nez devant notre petit déjeuner.Le bol de céréales et les toasts grillés... Et putain, qu'est-ce qu'on se fait chier.
Greyzlack: La recette idéale d'une vie passée à se mentir
Greyzlack: "Qu'est-ce qu'on va faire maintenant qu'il est trop tard pour se séparer ?" Enfin si, on pourrait toujours le faire. Et recommencer à vivre... Mais les crédits à payer, la libido en baisse
Greyzlack: "Franchement, à quoi ça rime toute cette merde ?"
Greyzlack: On se console en se disant que finalement, on a quand même pas tout foiré à ce point. On a trois beaux enfants, un mariage de plus de 30 ans de solidité fondé sur l'idée idiote qu'on s'emmerdait pas au point de faire des choix idiots... "Franchement, ça aurait pu être pire"
Greyzlack: Sauf que malheureusement le premier s'est tué dans un accident de voiture, le second est en prison et la dernière à qui on a tout cédé est une putain de petite ingrate
Greyzlack: Qui lui rappelle d'ailleurs sa femme au même âge
Greyzlack: "Mais bon dieu, putain de merde" Pourquoi il l'a épousé déjà ?
Greyzlack: "Roh fait chier, on va divorcer quand même" et puis voilà
Lisa: C'est bon ?
Greyzlack: Moi ça me va
Greyzlack: Et oui
Greyzlack: J'adore me lire
Greyzlack: Ah et pour info : tu peux soumettre ça sur DTC
Greyzlack: Ca pourra p'têt en faire rire quelques-uns
Lisa: Tu veux pas soumettre toi même ?
Lisa: C'est vilain de réclamer
Greyzlack: Je réclame pas
Greyzlack: Je te propose quelque chose d'autre à foutre que de te le mettre au cul
Greyzlack: A toi de voir
Lisa: Hé ben si tu m'avais laissé le choix plus souvent...
Greyzlack: On serait marié et on aurait un gosse ?
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Glen : tonton t la
Nesh : Ah salut, ça va ?
Glen : oui je voulai te demander un truc
Nesh : Dis toujours ?
Glen : tu sais quand je suis venue ya 2 semaines jtai demander des trucs
Nesh : Ça fait déjà pas mal de "trucs".
Nesh : Mais bon, continue.
Glen : a propos de tu sais quoi après le diner
Nesh : Ah ?
Nesh : Ah ouais, ça ...
Glen : ben tu sais je me demandais si tu saurais pas m'en acheter un
Nesh : wtf
Glen : koi ?
Nesh : Je sais pas si tu te rends bien compte quand même...
Glen : ben koi
Nesh : Bon ok, j'explique.
Glen : ?
Nesh : Premièrement, tu mens mal. Deuxièmement, tu pourrais coller un meurtre sur le dos de quelqu'un d'autre si tu étais menacée d'avoir ne serait-ce qu'internet coupé pendant 1 semaine.
Glen : et ?
Nesh : Et surtout... vu que tu as à peine 14 ans, que tu me demande d'aller t'acheter un mini vibro que tu vas planquer chez toi ou aucune cachette ne pourrait échapper à ma chère soeur, ta mère...
Glen : ben..
Nesh : Je me demande seulement combien de secondes pourraient séparer la découverte de l'objet du délit, toi, me caftant illico puis le coup de fil qui tue avoisinant les 800 décibels ?
Glen : je dirai rien promi !
Nesh : Ouais, après tout, je risque quoi sinon de passer pour un gros pédophile dégueulasse qui file un BRANLETTOR 3000X à sa nièce ? Et puis tu m'amèneras des oranges en prison si le juge est pas contre.
Glen : et si le je cache chez julie ?
Nesh : NON TU VAS PAS PLANQUER CA CHEZ MA PETITE SOEUR SOUS LE TOIT DE MES PARENTS BORDEL
Glen : mais elle en a deja !
Nesh : Je me casse de ce pays.
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