Favoris de LongAzBan
Fléau: Ok les gens.
Fléau: Ma classe est bonne. Ils sont tous très forts.
Fléau: Premier cours de philo de l'année, je suis à côté de Salam et je lit tranquillement le programme de l'année pendant qu'il récupère de sa nuit sur Overwatch... Donc premier thème c'est le sujet (grammatical, logique, politique, juridique, métaphysique et psychologique), donc le prof nous fait un rapide briefing sur le sujet, que dans la phrase "Julien lit un livre", le sujet c'est Julien, mais que c'est pas "Julien" comme en français parce que c'est juste le prénom, et que c'est la personne en elle-même qui est sujet...
Fléau: Élève random 1 : "Donc on peut dire que le sujet c'est l'âme ?"
Fléau: Prof badass : "Oui, on peut appeler ça l'âme..."
Fléau: Salam, en sursaut : "Hein ? Oui ! Présent !"
Fléau: Rires de la classe.
Fléau: Prof badass : "Qu'est-ce que c'est que ce clown ?"
Fléau: Élève random 2 : "Eh Salam la vie t'es trop con !"
Fléau: Élève random 1 : "J'avoue Salam ta gueule !"
Fléau: La classe : "Popopoooo !!!"
Fléau: Salam : "Monsieur vous avez vu on m'insulte !"
Fléau: Prof badass : "Nan mais il n'a pas tort Salam, ferme ta gueule."
Fléau: Je ne décrirais pas l'état de la classe à la suite de cette réplique.
Fléau: Si Matara veux le faire, libre à elle.
Matara: Je pensais pas voir autant de cahiers voler et de gens faire des flip-table dans ma vie.
Fléau: Et surtout pas voir un prof de philo en faire un avant de monter sur son bureau... H: C'est dégueulasse d'interdire l'homéopathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a même guérri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homéopathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-même. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué Stretcher : Je viens d'avoir une révélation
Stretcher : Si Nyan Cat vole, c'est parce qu'il a une tartine beurrée sur le dos !
Stretcher : Ben oui, chat qui retombe toujours sur ses pattes + tartine qui retombe toujours du côté du beurre = chat volant
Stretcher : C'est évident !
Stretcher : Bon, par contre je ne sais toujours pas pourquoi il chie un arc-en-ciel
Lisma : J'ai une théorie pour ça
Stretcher : Huh ?
Lisma : Alors en fait
Lisma : Le chat avec la tartine beurrée sur le dos, certes ça fait un dispositif anti-gravité
Lisma : MAIS
Lisma : Tout comme deux pôles positifs d'un aimant, chaque côté se repousse parce que chaque côté cherche à atterrir du sien
Lisma : Du coup, tant qu'on ne touche pas au chat, tout va bien
Lisma : Mais dès qu'on y touche, on ajoute une petite force qui va faire que le côté le moins près du sol va s'en approcher davantage
Lisma : Donc le chat va se mettre à tourner
Lisma : Et l'énergie cinétique du mouvement va faire que plus le chat tourne, plus le chat tourne !
Lisma : Résultat, un chat avec une tartine de beurre sur le dos provoque UN TROU NOIR
Stretcher : Jusque là, c'est logique.
Lisma : Et tout trou noir absorbe tout à son extrémité, donc de la lumière
Lisma : Mais là on parle d'arc-en-ciel
Lisma : Un trou noir absorbe aussi de l'eau !
Lisma : Et...
Lisma : La lumière qui passe à travers l'eau FORME UN ARC-EN-CIEL
Stretcher : Non, mais attends... Il n'y a pas d'eau dans l'espace !
Lisma : Y a pas de chat non plus.
Stretcher : ... Fox: Mec!
Fox: J'ai un collègue (assez ancien dans le domaine) qui vient de me raconter une de ces anecdotes de taf qui explose TOUT les compteurs d'Epicness!
Kenshin: A voir... Vas-y!
Fox: L'action se passe en 1987 (j'étais même pas ou à peine né!), lui il bossait déjà. Sa boite était la 2eme boîte du pays a avoir acheté un système de traitement Mainframe qui faisait tout en RAM, donc pour l'époque, des temps de traitement de fou furieux quoi ("Mapper" dit-il).
Kenshin: Pas trop Epic jusque-là, mais faut bien planté le décors...
Fox: Et un jour, après une maintenance, Reboot, il appuyent sur le bouton et.... RIEN.
Kenshin: AH! Et?
Fox: Bah, du coup, ils font appel au constructeur (au Canada) qui envoie 30 mecs, rien que ça, parmi lesquels, Ingés Système ET Concepteurs du Matos. En attendant, la Prod est Plantée.... Pendant 2 jours, le temps que les mecs arrivent....
Fox: Les mecs débarquent, un presta local de la boite de mon collègue est aussi appelé à la rescousse (justement les 1ers a avoir acheté le système dans le pays mais qui eux font pas de prod avec).
Fox: Donc, j'te plante le décors: Salle serveur, les 30 mecs du constructeur autour de la bécane, les plans de l'archi interne du matos déployés sur la table, plus: le presta, le grand patron de la boîte et mon collègue...
Kenshin: Ok...
Fox: T'as donc tout ce beau monde autour de la bécane à chercher d'où vient la panne, tester des trucs et tenter de redémarrer la bête...
Kenshin: Je vois le genre oui...
Fox: Et là, mon collègue me dit "A un moment, le presta s'approche de la bécane et il envoie un gros coup de latte dans le côté qui fait carrément plié le châssis" 0o
Fox: On parle JUSTE d'une bécane qui fait tourner presque tout le SI de la boite a elle toute seule et qui a juste coûté 30.000 FRANCS, le truc qui coûtait un rein, un poumon et une couille à l'époque quoi!
Kenshin: NAAAANIIIIII??? 0o
Fox: Et mon collègue me fait "Tout le monde (y compris les mecs du constructeur) le regarde comme moi je regarde mon collègue quand il me dit ça: complètement "0o WTF?!?". Mon collègue lui, à ce moment il se dit "C'est bon, il vient d'péter un boular", le mec appuis sur le bouton.... Et la bécane démarre!", et re-tout le monde "o0 WTF?!?"
Kenshin: HEIN?? LOL
Fox: Et en fait, le presta explique qu'il ont eu le même problème sur le leur et que c'est un défaut d'assemblage entre deux carte qui rompt le contact entre les deux circuit, et qu'en pliant le châssis, ça refait le contact.... 0o
Fox: Le mec a résolu une coupure de Prod totale d'une boite avec UN COUP DE LATTE DANS UNE BÉCANE A 30KF!
Kenshin: J'avoue! C'est de l'Epicness totale! :')
Fox: Ce jour là, mon collègue dit qu'il en a conclu qu'il valait mieux être presta parce que t'en savais plus que le constructeur sur son produit.
Fox: Moi j'en ai tiré une autre conclusion...
Kenshin: Qui est?
Fox: "Si la violence ne résout pas tous tes problèmes, c'est que tu ne l'utilises pas assez".
Kenshin: XD
Fox: Je crois que le pire avec ce collègue, c'est quand il te dit que des histoires dans ce genre il en a plein les tiroirs mais que les plus croustillantes il peut pas les raconter parce que ça pourrait ENCORE lui valoir des poursuites judiciaires.....
Fox: N'empêche que je donnerai bien une couille pour les entendre.....
Kenshin: Moi aussi maintenant, après tout, c'est TES couilles.... < Davf> Plop
< XXXX> Plop
< XXXX> Soirée today ? Vodka, Bière, Halo ?
< Davf> Oh, Yeah need
< XXXX> Ramène les M&M's !
< Davf> ... Quel M&Ms ? :3
< XXXX> Euh... J'étais avec toi aux courses hier soir je te rappelle. Le paquet d'un kilo, tu te rappelles ?
< Davf> Je ne répondrai qu'en présence de mon avocat
* YYYY is now known as Davf`s_Lawyer
< Davf`s_Lawyer> So ?
< Davf`s_Lawyer> Cher client, pour pouvoir assurer votre défense je dois connaître la vérité.
* XXXX is now known as Judge
< Davf> Davf`s_Lawyer: Je ne peux que reconnaître la présence d'un paquet d'un kilo de M&M's dans mon sac de courses hier. Cependant j'énonce aujourd'hui sa disparition.
< Judge> Davf: Vous êtes aujourd'hui devant la cour pour élucider la disparition du paquet de M&M's.
< Davf`Lawyer> Concernant mes honoraires, il faut compter un pack de bières ambrées.
< Davf> Judge: J'annonce vouloir me défendre moi même sans avocat. Je ne payerai pas un pack de bière.
* Davf`Lawyer is now known as Accusation
< Davf> ... Traitre
< Judge> Accordé. Maintenant veuillez ne plus changer de sujet. Accusation, a vous.
< Accusation> Davf: vous nous avouez avoir bien acheté hier un paquet de M&M's. Et vous nous annoncez aujourd'hui sa disparition. Pouvez nous nous dire ce que vous faisiez hier soir ?
< Davf> Bien sur, j'ai d'abord rangé mes courses avant de m'allonger sur le lit, ordi sur les genoux, les simpson à la télé.
< Accusation> Pouvez vous nous dire où était le paquet de M&M's à ce moment là ?
< Davf> Euh, non loin de moi, a portée de main je dirais.
< Accusation> Est-ce un aveux ? L'avez vous vidé ?
< Davf> Je... Je plaide non coupable. Je ne répond pas des actes de mon estomac.
< Judge> Haaaan... Vous avez éventré et vidé jusqu'à ce que mort s'en suive la victime ! Vous êtes condamné à être privée de vodka durant la soirée !
< Davf> NOooooooooooon... Je suis innocent ! C'est vous qui m'avez laissé seul avec lui, vous êtes coupable de non assistance à personne en danger !
< Accusation> Il marque un point...
< Judge> ... Vu comme ça... Puis on aurait pas été capable de le laisser survivre non plus. Iceteabe: J'en ai marre de mes chats.
Iceteabe: Ils veulent qu'on partage les toilettes, le lit, le bureau, la table, les chaises, les sous vetements, et entre ça et le fait qu'en ce moment ils font des miaulements bizarres, je crois que nos chats deviennent communistes.
Cha: Eh, en meme temps moi aussi chuis une Cha, je comprends l'idée de vouloir partager ton lit.
Iceteabe: Mais toi c'est different, tu es humaine en pleine santé en théorie!
Cha: Des miaulements bizarres?
Iceteabe: Ouais, ils arrettent pas de faire "Mao", "Maao", "Mao!"...
Cha: Oh putain le con. 
