Favoris de Aglesia
Blinght : Jâai pris un stagiaire pour mettre Ă jour une base de donnĂ©es horrible sur Excel.
Blinght : Macros qui marchent pas, erreurs quâon sait pas oĂč elles sont, donnĂ©es Ă corriger, vĂ©rifier, mettre Ă jour, truc qui peut potentiellement planter vu les ordis de merde du taff etc.
Pouiii : Le pauvre !
Blinght : Attends, je lâai prĂ©venu : je lui ai dit que câĂ©tait un portail ouvert sur le pandĂ©monium, quâune visite Ă la prĂ©fecture câĂ©tait un jardin dâenfant comparĂ© au boulot qui lâattendait.
Blinght : Et lĂ il me rĂ©pond quâil a fini Ghostsân Gobelin et quâil sait donc ce quâest la souffrance.
Pouiii : Tâas vraiment le truc pour tomber sur des mecs bizarres toi
Blinght : Attends, je lui dis donc que je sais de quoi il parle et que moi aussi mais pour autant câest quand mĂȘme du lourd.
Blinght : Et là il me regarde dans les yeux et me dit « 3 fois : pour la fausse fin, la vraie et pour voir si il y a encore un truc spécial aprÚs le bisou de la princesse. »
Pouiii : Câest quoi ce mec ?
Blinght : Je me suis senti tout petitâŠ
Pouiii : Masochisme vidĂ©oludesque classique, le mec le soir il rentre et il se fouette avec la cartouche de dragonâs lair.
Blinght : âŠ
Blinght : Faut que je vĂ©rifie si le mec il se touche pas devant le tableauâŠ
Pouiii : Oh oui, je la sens ta grosse référence circulaire !
Pouiii : Mets moi toute ta colonne de #N/A !
Blinght : Toutes les #VALEURS se perdent !
Pouiii : Bon, on a fait le tour des vannes de merde, aprĂšs ca devient redondant et #NUL ! Omie : Mon petit frĂšre essaye d'Ă©crire son nom, c'est pas glorieux.
Doom : Bah heureusement que c'est pas glorieux son nom ! T'imagines un mec qui s'appelle Glorieux ? Il doit en maxi-chier ! Genre y'a son patron qui arrive et qui geule : "C'est qui qui a fait ça ? C'est pas Glorieux !" en disant genre c'est nul, celui qui a fait ça je le vire, mais y'a Glorieux lui il répond "Bah si, c'est moi", en pensant que le patron trouve ça bien, qu'il va augmenter celui qui l'a fait, mais qu'il le sous-estime, qu'il pense que c'est pas lui, du coup Glorieux il est viré à cause de son nom !
Omie : Nan mais sérieux, tu va chercher ça ou ?
Doom : Ah nan mais je m'appelle pas SĂ©rieux, t'imagines ? Je devrais en maxi-chier ! @Lorien_Angmar: Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ăa me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar: Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie. Abyss: Tiens, j'ai plus de chargeur, tu peux envoyer un SMS Ă ce numĂ©ro en disant que je suis coincĂ© chez moi en raison de l'arrĂȘt des trams sur la ligne B, please ? :3
Bwargh: ça marche'
Abyss: T'es la meilleure =D
Bwargh: Je dois rédiger ça bien, ou... ? :°
Abyss: Tant que ça se comprend :P
Abyss: Elle a jamais été regardante sur la syntaxe.
Bwargh: C'est bon =D
Bwargh: Wait, le numéro essaye de m'appeler >_<
Abyss: Bah c'ma mĂšre, elle va pas te manger
Bwargh: @_____@
Bwargh: Celle qui a lu mes lettres ???!!!
Abyss: AH
Abyss: OUI XD
Bwargh: JE L'AI APPELEE CHOUPI DANS MON SMS
Bwargh: o.m.g.
Bwargh: "Salut choupi, je t'informe de la part du petit Abyss qu'il est "coincĂ© chez lui en raison de l'arrĂȘt des trams sur la ligne B" (je cite). Bon courage face Ă l'abandon et bonne journĂ©e ! <3"
Bwargh: Putain mais je pensais que c'Ă©tait une demoiselle que tu draguais moi
Abyss: Mais j'envoie pas des love interest contacter des crushs, c'est illogique xD
Abyss: C'est ma maman =D Elle veut sûrement t'appeler pour me faire passer un message du genre "j'arrive chez toi dans 1h" ou "nique-toi bien, j'ai pas le temps"
Bwargh: Mais putain, quand je demande si je dois rédiger ça bien, c'est pas pour savoir si je peux faire des FAUTES
Bwargh: C'est pour demander si je dois ĂȘtre politiquement correcte ou pas xD
Bwargh: Dire que j'ai failli rajouter "Du coup il est sûrement en train de se branler à l'heure actuelle"
Abyss: AAAAAAHAHAHAHAH
Abyss: Putain, c'pour ça que je t'aime
Abyss: ahahah
Abyss: Je pleure
Bwargh: AprÚs je me suis dit "mouais, bon si la demoiselle est susceptible elle va pas trouver ça drÎle et il pourra pas pécho"
Abyss: AAAAHAHAHAHAH
Abyss: T'es la meilleure xD
Abyss: Ptin, j'ai failli m'Ă©touffer Ă cause de ta connerie
Bwargh: MOI AUSSI J'AI FAILLI M'ETOUFFER A CAUSE DE TA CONNERIE 
