Favoris de Laëa

🐉⚔🎲 Le JDR c'était mieux avant

Blinght: Tu ne trouves pas que vieillir a rendu nos sessions de jeux de rôle sur table très bizarres ?
Pouiii: Ben non, pourquoi ?
Blinght: Bah, quand on était gamins on jouait dans la cave, ça sentait les chaussettes sales et on bouffait des chips en buvant de la bière dans des canapés dégueu et ce jusqu'à 4H du matin...
Blinght: Hier soir on a joué dans mon salon avec des bâtonnets de carottes et concombres que l'on trempe dans une crème artisanale pas trop grasse en buvant un verre de bon vin en attendant le repas qui était au four (et même qu'on a fait une pause pour manger), après on est passé à l'eau parce que vous prenez la voiture pour rentrer et on a pas fini trop tard pour profiter de la journée d'aujourd'hui...
Pouiii: Ah mais ça c'est parce qu'on est devenu des salauds de riche bourgeois.
Blinght: En même temps, maintenant que l'on a la possibilité d'avoir un peu de confort on ne va pas se gêner !
Pouiii: Mec, pour toi ça va quand même au-delà de ça : tu t'es fait un tableau Excel qui simule les lancers de dés quand tu le rafraichis. Tu renies l'âme de milliers de rôlistes et leurs trousses à petits dés tout jolis (et des exemples comme ça y'en a des tas).
Blinght: Avoues que c'est quand même plus pratique.
Pouiii: tu as une feuille de calcul pour tes probas au combat et tu réfléchis plutôt que de foncer comme le bourrin de base qu'est ton perso !
Blinght: Ouai mais au moins je ne suis pas obligé de refaire une énième fiche de perso parce que j'ai fait une action à la con pour le fun.
Pouiii: Tu demandes la topologie des champs de bataille pour avoir une situation favorable. Tu joues un barbare !
Blinght: Déformation professionnelle, sans doute.
Pouiii: Chuuut, tu entends ?
Blinght: Quoi ?
Pouiii: Le lycéen boutonneux enfermé en toi qui hurle face à l'enfer que tu lui fais subir.
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Il voulait du thé 🍵😬

@Lorien_Angmar: Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ça me rappelle que la dernière fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivée une histoire qui résume à elle-seule l'inutilité de ma vie.
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie.
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Moutarde of the dead ?‍♂️

Anoc: c'est quoi vos rêves les plus bizarres?
Nonyt: Récemment, j'ai rêvé que je m'engueulais avec ma femme, mais version comédie musicale. On chantait et on devait s'engueuler en rimes.
Cat: Au choix, j'en ai eu deux. Le premier j'étais dans le centre équestre où je faisais de l'équitation petite, et j'étais poursuivie par un énorme sanglier-catapulte. En gros l'avant était un sanglier, et le derrière était une catapulte. Donc il me chargeait et me catapultait des boules de feu en même temps, alors je suis montée dans un arbre et le seul moyen de faire diversion c'était de lui donner à manger la sève de l'arbre, qui était en fait du sirop d'érable.
Nonyt: euh ouai d'accord... Et le deuxième?
Cat: On était un groupe de 10 personnes, tous enfermés dans un supermarché remplis de zombies. On avait une liste de course censée être le guide du parfait petit survivant, genre des pansements, du désinfectant etc... Et le seul moyen de s'échapper de ce supermarché, c'était de récolter TOUT ce qu'il y avait écrit sur la liste. Moi pour pas me faire bouffer, vu que j'suis pas conne, je montais en haut des étalages, pendant que les autres se faisaient bouffer. Comme à la fin j'étais la dernière encore vivante, tous les zombies venaient et tapaient contre l'étalage pour m'en faire tomber. C'était chaud pour mon cul, il me manquait qu'un seul produit sur la liste, un seul putain de produit qui était de la MOUTARDE. Oui, la moutarde c'est indispensable pour survivre en cas d'attaque de zombies! Et je commençais à paniquer, en pleurant à moitié je criais: MAIS IL EST OU LE RAYON MOUTARDE?! Et là, enfin, je le trouve! Je finis par choper un pot de moutarde, et pour m'enfuir du supermarché je devais traverser un miroir qui ne s'activait que quand ta liste était complète.
Anoc: T'es sûre que tu souffres pas de stress intense dans ta vie quand même?
Cat: Franchement, j'ai toujours trouvé que ça ferait un putain de bon scénario dans L4D2.
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