Favoris de demoniack
Lloyd: Trois de mes potes et moi mĂȘmes sommes pas trop mauvais en maths et lĂ pour un partiel dĂ©terminant de premiĂšre annĂ©e de fac, on savait qu'on pouvait tout donner sans trop rĂ©viser.
Lloyd: Alors la veille de l'exam, on a décidé d'aller chez un pote pour son anniv'.
Lloyd: Evidemment, on a pas trop assuré pour le lendemain tellement on avait bu, on est arrivé à onze heures à la fac, bien aprÚs que l'épreuve soit terminée.
Lloyd: Alors avec mes amis, on a Ă©tĂ© voir le prof (il nous aime bien car on est en tĂȘte de classe) et on lui a demandĂ© s'il Ă©tait possible qu'on repasse l'Ă©preuve car on Ă©tait chez un ami la veille et qu'on a eu un pneu crevĂ© sur le chemin du retour.
Lloyd: Contre toute attente, le prof a accepté de nous refaire passer l'examen le lendemain.
Lloyd: Le lendemain on y est retournés, le prof a choisi une trÚs grande salle et nous a dispatchés au quatre coins de la salle, personne ne pouvait tricher.
Lloyd: On avait une heure et demie pour tout faire, nos deux premiers exos, un d'intégration par parties et un autre sur des intégrales triples, à hauteur de 3 points sur 20 chacun, ne nous ont posé aucun problÚme.
Lloyd: Alors j'ai retournĂ© la feuille pour faire face au dernier exercice qui valait 14 points. Nous avions tous eu le mĂȘme Ă©noncĂ©.
Lloyd: C'Ă©tait une unique question.
Lloyd: "Quelle Ă©tait la roue crevĂ©e de votre vĂ©hicule ?" Tadvomi : Putain la piscine aprĂšs lâhiver câest un vrai carnageâŠ
Tadvomi : Yâa plein dâasticots et de vers morts.
Tadvomi : Mais lĂ en prime jâai un hĂ©risson tout gonflĂ© !
Tadvomi : (tiens, des photos, mĂȘme si tâen veux pas !)
Blinght : Mis Ă part le fait que câest bien fait pour ta gueule, tâavais quâĂ rangerâŠ
Blinght : (et aussi que câest suuuper dĂ©gueu et que jâen ai eu un haut le cĆur)
Blinght : Je comprends pas : comment il est monté ?
Tadvomi : Bonne questionâŠ
Tadvomi : Putain, câest trop dĂ©gueu !
Blinght : AprĂšs tout lâhiver passĂ© lĂ -dedans, tu tâattends Ă ce quâil soit choupinou ?
Tadvomi : Nan, câest pas ça.
Tadvomi : Enfin siâŠ
Tadvomi : Bref, jâai une bonne et une mauvaise nouvelleâŠ
Tadvomi : La mauvaise câest que jâavais pas enlevĂ© toute la bĂąche et je sais maintenant ce qui a mis le hĂ©risson dans ma piscine et que c'est encore dedans...
Blinght : Et la bonne ?
Tadvomi : Câest que jâai retrouvĂ© le chat disparu des voisins!
Tadvomi : Ils vont ĂȘtre super contents !
Tadvomi : (tiens dâailleurs je tâenvoie aussi des photos)
Blinght : Putain mais arrĂȘte, câest ignoble !
Tadvomi : Ahahahaha !
Tadvomi : Note que jâai jamais portĂ© aussi bien mon pseudo quâaujourdâhui
Tadvomi : Dommage que jâai tout gerbĂ© sur la terrasse, va falloir nettoyer ça aussi maintenantâŠ
Tadvomi : Comme le disent les vieux « on nâest pas rendu » (mais moi si en lâoccurrence) !
Blinght : SĂ©rieux câest immonde, brules la piscine aprĂšs lâavoir vidĂ©e, câest un nid Ă microbes lĂ !
Tadvomi : Meuh nan, aprĂšs je pourrai aller Ă la pĂȘche avec tout ça !
Tadvomi : (Tiens dâailleurs voilĂ des photos en gros plan des vers sur le chat, ils sont Ă©nooormes !)
* Blinght sâest dĂ©connectĂ©(e) @Lorien_Angmar: Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ăa me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar: Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie. <Serdar> Putain, mais je suis tout le temps en retard ces temps-ci...
<Patatruc> T'as encore raté ton train ?
<Serdar> Bah wé...mais pas que ça...genre, je suis tous les jours en retard pour tout...un rendez-vous, le train, le repas, pour un film au ciné...
<Patatruc> ...
<Patatruc> Regarde l'heure ?
<Serdar> Nan, mais c'est depuis qu'Alex est passé chez moi, on a un peu bu et fumé, et depuis, je sais pas, j'suis HS je pense...
<Patatruc> C'Ă©tait quand ?
<Serdar> y'a deux semaines
<Serdar> Ăa se trouve, il m'a fait prendre un truc dangereux ce connard!!
<Alex> Mais t'es un gros parano ma parole ! T'es juste un boulet de premiĂšre.
<Patatruc> J'pense pas que tu sois encore défoncé aprÚs deux semaines, hein! XD
<Serdar> mince, j'dois aller chercher ma petite soeur Ă la danse et je suis encore en retard..
<Alex> T'es un blaireau, Ă la place de nous parler, va la chercher !
<Serdar> Ouais...ciao.
* Serdar a quitté le chat
<Patatruc> Il a un truc qui cloche.
<Alex> ^^
<Patatruc> Ăa t'inquiĂšte pas un peu ?
<Alex> ^^
<Patatruc> Tu lui as fait prendre un truc ?
<Alex> Nan, quand mĂȘme pas !
<Alex> Tu veux savoir ?
<Patatruc> Carrément !
<Alex> Tu sais qu'il passe son temps Ă mater des sĂ©ries et des films ? Genre, il ne fait presque que ça ? Ăa lui sert un peu de point de repĂšre : un Ă©pisode de South Park fait 20 minutes, deux Ă©pisodes de Narcos font 1h30, etc. ? Du coup, j'ai modifiĂ© les paramĂštres de son lecteur vidĂ©o pour que la vidĂ©o soit lue Ă 85 % de la vitesse...Donc, un Ă©pisode de 20 minutes en fait 23, un film d'1h30 fait 1h45 et franchement, ça ne se voit pas s'il n'y a pas de changement...dĂ©jĂ , visuellement, c'est fluide et les voix restent tout Ă fait crĂ©dibles, surtout en VO...
<Patatruc> ...
<Patatruc> C'est du génie. \o/
<Patatruc> Mais y'a une place spéciale en enfer pour les gens comme toi, tu sais...
<Alex> Tu voudras m'aider à le faire descendre sous la barre des 70 % ? :p Gecko: Alors, j'ai décidé de rencontrer mon paternel parce que j'étais pas loin de l'age limite pour renier le con qui m'avait reconnu (on va skip cette pertie c'est pas vraiment fun)
Hellicats: pique le pop-corn de @mr_tactac
Gecko: du coup je prend ma femme sous le bras et on y va sans trop savoir Ă quoi s'attendre
mr_tactac: t'inquiĂštes j'partage moi đż
Gecko: vos gueules ou j'arrĂȘte
mr_tactac: ok
Gecko: du coup on arrive on tombe sur le pater, sympa et souriant, sa femme psychorigide et la fille de sa femme un peu cheloue
Gecko: ensuite débarquent son frÚre et sa femme, la meuf un pot de peinture ambulant c'était à la limite du carnaval x)
Gecko: on discute trnaquilement et là j'apprend que le pot de peinture à la base était avec le pater, que le frangin s'était barré avec
Gecko: lĂ j'me dit: sympa la famille xd
Gecko: ensuite le pot de peinture me propose d'aller chercher ma demi soeur, du coup je dis ok et l'aller (20 minutes) à été d'un silence absolu
Gecko: mais le genre d'ambiance bien lourde qui te fais regretter de pas voir d'autoradio dans la bagnole
Gecko: on arrive, la frangine assez sympa ...
Gecko: on re dĂ©colle et lĂ je vois que c'est pas la mĂȘme route qu'Ă l'aller, 10 minutes de silence plus tard ....
Gecko: le pot de peinture tourne sa tĂȘte d'un coup vers moi façons psychopathe, me regarde dans les yeux et me sort ...
Gecko: "Tu sais je suce encore ton pĂšre des fois dans la cuisine"
Faytoto: .... xD
charlilous: xD
Gecko: et lĂ j'ai compris que j'Ă©tais dans la merde
mr_tactac: x)
Gecko: je cherche de l'aide dans le miroir passager auprÚs de la frangine, elle trouve juste à dire "c'est vrai, je les ai déjà vus faire"
Gecko: j'Ă©tais complĂštement brainfuck, en PLS mentale totale
charlilous: tu m'Ă©tonnes mon pauvre
Gecko: du coup je change le sujet en demandant pourquoi on avait changé de route
Gecko: et là elle me dit, faut que tu te présentes aux grand parents
Gecko: le pater m'avait dit 30 minutes avant qu'ils Ă©taient morts...
Gecko: ça à pas loupé, elle nous à déposés au cimetierre -_-
Gecko: dans ma tĂȘte j'Ă©tais dĂ©jĂ pas loin de rentrer chez moi
Gecko: du coup je suis mal à l'aise jusqu'à ce qu'on soient rentrés
Hellicats: "et lĂ elle sort la pioche pour que tu les vois"
Gecko: on sort un Jenga pour se changer les idées, ils nous ont regardés comme des E.T
Gecko: on finis la soirée sur un gros malaise
Gecko: le lendemain on devais bouger balader
Gecko: la psychorigide avait oubliée son poulet dans le four, du coup on appelle sa gosse pour qu'elle l'éteigne et la réponse génialissime
Gecko: "on a un four? :o"
Gecko: đ€Šâ
Gecko: on balade le long d'un canal, je discute avec le pater en speed et sans raison il enquille sur...
Gecko: "tu sais moi le matin elle veut baiser mais j'arrive pas à bander au réveil"
Gecko: gros blanc, j'avance vite vers ma femme je lui dit qu'on va peut ĂȘtre pas rester jusqu'au bout x)
Gecko: reste de la journée chacun de son cÎté c'était génial, pas de trucs chelous
mr_tactac: On dirait le pĂšre gĂȘnant dans american pie
Gecko: on va se coucher, on se réveil le matin, frayeur de ma vie
Gecko: la gamine de la psychorigide (14-15 ans) en train de nous matter en train de dormir
Faytoto: Le mec qui réalise qu'il est le fils caché des Bidochon et des Tuche
Gecko: lĂ , mĂȘme pas de ptit dej, on s'est cassĂ©s
Gecko: ah nan mais franchement complĂštement WTF
charlilous: et ben sacré famille xD
Gecko: un peu plus tard il avait largué sa psychorigide et s'était maqué avec une meuf de 17 ans, meilleure amie de la fille du pot de peinture
Gecko: m'voilà et là c'est un version allégée
Gecko: du coup j'ai pas pÚre, c'est mieux comme ça xd <Altaran> Alors ce mariage ?
<BousierMort> M.O.R.T.E.L
<BousierMort> Dans l'ordre
<BousierMort> Un super Mario + Peach en manequin monté a l'arriere de la voiture des temoins
<BousierMort> le coussin des alliances c'était un Toad. Le pretre à consacré Toad bordel de merde ! :DD
<Altaran> Dat classe !
<BousierMort> A la fin de la messe, musique de star wars
<BousierMort> a la sortie de l'Ă©glise les temoins avaient des sabres laser et leur ont fait une haie d'honneur Ă©moticĂŽne grin
<Altaran> Hahaha ce mariage de geeks xD
<BousierMort> Le livret de la messe avec les chants, yavais des images de mario un peu partout
<BousierMort> et les temoins avaient des cravates space invaders
<BousierMort> next : Vin d'honneur, la BO de zelda x)
<Altaran> Putain mais c'est quoi ce mariage ?! x)
<BousierMort> La salle : Des consoles vintages comme un petit musée, le livre d'or c'était un minitel
<BousierMort> le nom des tables : Marvel, Manga, jeux videos ..
<BousierMort> Chacun un petit origami d'un personnage
<BousierMort> j'ai vu : Un cube compagnon, pleins de perso marvel, des pokemon, des mignons, ...
<BousierMort> tous differents
<BousierMort> la déco sur les tables yavais des touches de claviers
<BousierMort> le menu était dans un boite de jeux video imprimé sur un papier circulaire comme un cd
<Altaran> Ouaaaah mais ces bourrins xD
<BousierMort> a la fin du repas (19h ^^) Ils ont apportés des lego et il y a eu un concours de la plus belle construction
<BousierMort> dernier trucs qui m'a marqué : 1h de métal pendant la soirée dansante ^^
<BousierMort> surtout du pagan
<BousierMort> c'Ă©tait cooooool
<Altaran> Putain de dieu de bordel de mes couilles de merde
<Altaran> Ce mariage de fouuuu
<BousierMort> Best mariage ever ^^ 
