Favoris de jopi_39

Babababaouais: Ma mère était juge à Caen, du coup on habitait en Normandie, en banlieue caennaise. J'étais fou amoureux d'une fille de ma classe, et à l'époque, même si on sortait pas ensemble, on était très proches et on faisait souvent des trucs ensemble. Par exemple, aller se promener dans la campagne etc :cool: Elle habitait pas loin de chez moi.
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais: Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilà quoi :(
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<Mil> Ouais bin nan, j'aime pas toucher aux trucs électriques, la dernière fois que j'ai changé un fusible je me suis faite mordre par un chien :/
<Ti> o_O hein?
<Mil> Carrément. Tu vois l'effet papillon? Bin pareil.
<Ti> Raconte quand même!
<Mil> Bon, je suis chez moi, c'est un dimanche. Il fait beau donc je reste devant le PC, je fume des clopes et je geek. Tout va bien jusqu'a ce que j'éternue comme une malade dans mon cendrier.
<Mil> Donc je fous des cendres partout. Je prends le premier truc qui vient, un teeshirt de la veille pour essuyer le bureau et pis voilà.
Je me dis bon bin je vais mettre la machine à laver en route, ca fera pas de mal. Je mets mon linge, je lance le truc et je me dis aussi "tiens, le lave-vaisselle lui aussi pourrait tourner", je le mets en route et je me re-redis "Repos de la guerrière, je vais me faire un ptit thé". Je mets la bouilloire en route et pan, je fais sauter les plombs.
<Mil> Instant grave, tout ce qui est relié electriquement dans la cuisine ne fonctionne plus, et en plus, les péons qui ont fait l'installation ont relié la cuisine à ma chambre. Donc pu de PC :O
<Mil> Je vais faire un tour dans le tiroir du couloir, yavait plus de fusibles 16A. Je me dis je vais aller demander a la grosse con****e de voisine si elle peut me dépanner.
<Mil> Donc je sonne, ya son chien qui braille. Elle m'ouvre la porte, le chien lui passe entre les pattes et me gaffe le mollet. Evidemment pour me défendre, je mets un coup de botte au choukel histoire qu'il me lâche.
<Mil> Et 'totion, elle commence à me hurler dessus "Mais vous avez mis un coup de pied à Whiskyyyyyy" (v'là le nom en bois...) et me ferme la porte à la gueule.
<Mil> Grand moment de solitude avec le moustique qui me passe derrière la tête façon Nicki Larson...
<Mil> C'est dimanche bordel, je fais comment. J'ai pas de bagnole, ya des bus genre toutes les deux heures, un frigo et un congél' en perdition.
<Mil> Me résigne et je prends le bus toute seule, comme une grande et tout. J'arrive devant la bonne quincaillerie des familles, ca ferme à 16h le dimanche, il est quoi, 16h08. Re-moustique de la louse.
<Mil> Gros moment de panique, j'appelle un pote, chui limite en train de péter un plomb moi aussi, je chiale et tout. "Tu veux bien viendre me chercher chui devant Pouet, j'ai besoin de fusibles et tout est ferméééééééé et ya pas de buuuuuuuuuuuuuuuuuuuus". Bonne âme cet ami, il m'a emmenée en voiture à Casto et j'ai enfin eu mes fusibles 16A.
<Mil> Tout ca parce que j'ai éternué dans mon cendrier. Epic fail de proportions astronomiques.
<Ti> Pierrette Richard quoi!
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Deinos: Pyro, faut qu'on parle...
Pyroxis: Ah ça ! J'me doute ^^
DrPif: ouais, c'était qui cette fille hier
DrPif: personne la connais
Klux: quoi ? qui ? quand ? ou ?
Pyroxis: Haha jamais la quand il faut ma pauvre
Klux: t'as trouvé une nana ?
DrPif: faut croire
Deinos: Nan mais ça, encore... Mais elle est partie en me frottant les cheveux et en m'appelant "son petit racailloux"...
Klux: xD
Klux: et tu la connais ?
Deinos: Bah non... Mais visiblement elle me connais
Klux: mais du coup, j'ai le droit au début de l'histoire ?
Pyroxis: mon petit racailloux, je te laisse lui expliquer :p
Deinos: Maringouin
DrPif: en gros on arrive au bar, tranquille. Pyroxis est déjà là donc on se pose a sa table. j'ai à peine sorti le Munchkin, qu'une belle rousse s'incruste dans la conversation comme si elle y a toujours été.
Klux: elle voulait jouer
DrPif: c'est ce que je me suis dit mais au bout de 5mn, même pas, elle roule une pelle à Pyro et se barre.
Klux: ok donc t'a une meuf. c'est pas compliqué
DrPif: bah ouais mais non... Elle est partie en l'appelant "bel inconnu" et il a passé la soirée a dire qu'il ne la connais pas non plus mais que elle si
Deinos: Elle est partie rejoindre d'autres meufs qui avait l'air... choquées et euphoriques.
Klux: une bande de tarées ?
Deinos: c'est encore ce qu'on c'est dit, du coup on vérifié qu'elle a rien volé et on fini la soirée comme d'hab
Deinos: MAIS...
Klux: x)
Deinos: a la fin, Pyroxis nous dis (a moitié bouré) qu'il va la rejoindre
Klux: donc tu la connais
Pyroxis: perdu
Klux: je comprend rien
DrPif: nous non plus
Pyroxis: Alors...
Pyroxis: Pour une raison inconnue, j'ai eu mon RER tout de suite, ce qui m'a mis en avance. Je me pose, et la cette meuf viens me voir en disant un truc genre "salut tu veux baiser". Du coup je suis surpris, d'autant qu'elle n'était clairement pas à son aise. Je fais genre on inverse les rôles: je couche pas le premier soir, je suis pas un mec facile, tu veux pas m'inviter au resto d'abord etc. on discute, je lui paye un verre, on se marre. A la fin on en était a se dire que c'est elle qui me penetrera pour vous dire. Quand je vois que vous alliez arriver je lui propose tout ça pour se marrer. Elle le fait. Nous, on joue, on boit et je la rejoint vers 3h. Du coup on fait plus amples connaissances. En fait elle est ultra timide et elle a fait ça parce qu'elle a perdu un paris avec ses potes
Pyroxis: comme on c'est dis que c'était drôle, on ne s'est pas donné nos nom, du coup tous ce que je peux dire, c'est qu'elle est très jolie, d'origine suédoise, pétée de tune et à sciences po journalisme et qu'elle a trois rats (en fait c'est trop mignon un rat domestique)
Deinos: 0.o
DrPif: cette chatte d'ampleur galactique
Klux: j'ai presque envie de ne pas y croire...
Pyroxis: et pourtant :)
DrPif: epic win
Pyroxis: c'est surtout pour elle l'epic win. Elle a transformé un paris humiliant en belle rencontre ^^
Klux: après faut voir la rencontre...
Pyroxis: jalouse
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