Favoris de RedRatchet

😅🔹 PĂ©rimĂ© du casque

Paul : Ah tiens, moment distrayant : j’ai retrouvĂ© un casque de chantier tout Ă  l’heure.
Paul : Tu savais qu’il y’avait une date de pĂ©remption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durĂ©e d’utilisation limitĂ©e et aprĂšs la protection n’est plus garantie.
Paul : Donc t’es plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, j’ai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais j’ai mis en place un jeu pour ĂȘtre sĂ»r que les gars surveillent les dates.
Paul : On n’en a pas beaucoup alors quand y’en a un de pĂ©rimĂ© (3-5 ans de vie) on me le ramĂšne et je lance le jeu

Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à cÎté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vĂ©rifient en mĂȘme temps si y’a d’autres pĂ©remptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec à qui c’est le tour.
Paul : C’est LE sujet de la semaine (oui, parce que je l’annonce une semaine avant).
Paul : J’ai mĂȘme un mec qui a dĂ©calĂ© ses congĂ©s pour participer (l’égo des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce qu’aucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : HĂ© non, justement c’est ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini qu’on ait fait c’est 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passĂ©s dessus c’était des Conan Les Barbares qui se sont gourĂ©s de siĂšcle, Ă©poque et carriĂšre).
Paul : Le maxi c’est un casque que personne a pĂ©tĂ© (y’en a un qui l’a rĂ©cupĂ©rĂ© et fait un trophĂ©e « plus rĂ©sistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer l’ordre de passage.
Paul : Bon, c’est des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie à mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohĂ©sion de groupe et y’a un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe

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Greyzlack: Ils vont se marier maintenant
Greyzlack: Alors ça veut dire qu'ils admettent s'emmerder pendant le sexe
Lisa: Mais donc selon toi on se marie parce qu'on s'ennuie et non pas on s'ennuie parce qu'on se marie
Lisa: Intéressant
Greyzlack: Mais c'est bien connu
Greyzlack: On se fait chier dans notre vie de couple, on sait pas si on devrait se séparer. Et si on trouvait un truc pour pimenter notre vie
Greyzlack: "Tiens et si on se mariait ?"
Greyzlack: Super, on planifie, ça occupe, c'est génial, tout le monde est tellement content. AprÚs tout, toute la famille va pouvoir célébrer à quel point on forme un couple si parfait si fait l'un pour l'autre
Greyzlack: Le mariage passe et le train train reprend son cours
Lisa: Mouais... Moi je voyais plus l'ennui qui se pointe aprÚs, et résultat "merde, pourquoi on s'est mariés"
Greyzlack: Puis on se fait quand mĂȘme un peu chier en fait
Greyzlack: "Rah mais, mais c'est pas possible. Quelque chose a dĂ» nous Ă©chaper. Pourquoi on s'emmerde tant quand on est tous les deux ?"
Greyzlack: "Tiens, et si on faisait un enfant ?"
Greyzlack: "Putain c'est génial, un gosse, ça c'est une idée"
Greyzlack: "Ca nous occupera aprĂšs tout", "On est stable financiĂšrement", "Ça doit pas ĂȘtre si difficile d'Ă©lever un marmot"...
Greyzlack: Alors on en fait un
Greyzlack: Et c'est vrai que ça met de l'animation dans une vie. C'est pas si facile que ça... Mais ça apporte tant de joie
Greyzlack: "Alors si on en faisait un deuxiĂšme ?"
Lisa: Mec, arrĂȘte-toi lĂ , j'ai compris l'idĂ©e et c'est franchement glauque x)
Greyzlack: D'accord, la réponse est tombée avant que la question ne se pose : Madame est déjà de nouveau enceinte
Greyzlack: "Mais c'est pas grave, on va gérer la chose"
Greyzlack: Il y a tant Ă  penser maintenant qu'une nouvelle bouche Ă  nourrir va s'Ă©poumoner pour qu'on s'occupe d'elle... "Mais c'est la vie aprĂšs tout, quel plus beau cadeau ?"
Greyzlack: On ne se rend mĂȘme pas compte qu'on s'emmerde encore au lit, puisque lorsqu'on y va, on a plus qu'une envie : fermer l'oeil et roupiller
Greyzlack: Puis les deux mÎmes commencent à se faire grand. Oh ils sont de moins en moins supportables ; ils veulent leur indépendance... Mais c'est normal. C'est la vie qui est comme ça
Greyzlack: "Et si on en faisait un troisiĂšme ?" On a de nouveau le temps d'y penser
Greyzlack: "Et puis ça nous ferait pas de mal aprÚs tout, ça fait combien de temps qu'on l'a pas fait ?"
Greyzlack: Alors on rempile, c'est comme à l'armée
Greyzlack: Engagez vous qu'ils disaient
Greyzlack: Rengagez vous qu'ils disaient
Greyzlack: Et puis le troisiÚme, ce sera le petit dernier, le plus parfait, le plus choyé
Lisa: Tu n'as donc aucune pitié ?
Greyzlack: Il aura pas la mĂȘme Ă©ducation que les autres
Lisa: Ou tu aimes vraiment te lire Ă  ce point lĂ  ?
Lisa: Question rhétorique
Greyzlack: Mais on l'aimera quand mĂȘme
Greyzlack: Et puis le dernier aussi grandit
Greyzlack: Madame s'est un peu flĂ©trie... Et monsieur lui mĂȘme a perdu du sexappeal avec ses kilos en trop sur son grand Ăąge
Greyzlack: Quand finalement passé les 60 - 70 ans, les enfants ont tous quitté le nid : nous revoilà de nouveau seul l'un avec l'autre
Greyzlack: Nez à nez devant notre petit déjeuner.Le bol de céréales et les toasts grillés... Et putain, qu'est-ce qu'on se fait chier.
Greyzlack: La recette idéale d'une vie passée à se mentir
Greyzlack: "Qu'est-ce qu'on va faire maintenant qu'il est trop tard pour se séparer ?" Enfin si, on pourrait toujours le faire. Et recommencer à vivre... Mais les crédits à payer, la libido en baisse
Greyzlack: "Franchement, à quoi ça rime toute cette merde ?"
Greyzlack: On se console en se disant que finalement, on a quand mĂȘme pas tout foirĂ© Ă  ce point. On a trois beaux enfants, un mariage de plus de 30 ans de soliditĂ© fondĂ© sur l'idĂ©e idiote qu'on s'emmerdait pas au point de faire des choix idiots... "Franchement, ça aurait pu ĂȘtre pire"
Greyzlack: Sauf que malheureusement le premier s'est tué dans un accident de voiture, le second est en prison et la derniÚre à qui on a tout cédé est une putain de petite ingrate
Greyzlack: Qui lui rappelle d'ailleurs sa femme au mĂȘme Ăąge
Greyzlack: "Mais bon dieu, putain de merde" Pourquoi il l'a épousé déjà ?
Greyzlack: "Roh fait chier, on va divorcer quand mĂȘme" et puis voilĂ 
Lisa: C'est bon ?
Greyzlack: Moi ça me va
Greyzlack: Et oui
Greyzlack: J'adore me lire
Greyzlack: Ah et pour info : tu peux soumettre ça sur DTC
Greyzlack: Ca pourra p'tĂȘt en faire rire quelques-uns
Lisa: Tu veux pas soumettre toi mĂȘme ?
Lisa: C'est vilain de réclamer
Greyzlack: Je réclame pas
Greyzlack: Je te propose quelque chose d'autre Ă  foutre que de te le mettre au cul
Greyzlack: A toi de voir
Lisa: Hé ben si tu m'avais laissé le choix plus souvent...
Greyzlack: On serait marié et on aurait un gosse ?
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Pos' : si je croise le crétin qui a inventé les rÚgles je l'étrangle
Droopin' : idem
Droopin' : en théorie chrétienne, quand eve a bouffé la pomme et incité adam à le faire, le plongeant aussi dans le péché Dieu a dit qu'elle souffrirait tous les mois
Droopin' : mais en mĂȘme temps, d'aprĂšs la bible, dieu est amour et pardon donc
Droopin' : 1) il pourrait ĂȘtre comprĂ©hensif, se dire qu'eve est un peu naĂŻve et que c'est pas de sa faute si elle s'est faite tromper par le serpent
Pos' : ça n’empĂȘche que c'est un gros salopard
Droopin' : 2) la connaissance était déjà un poids pour elle, pas la peine d'en rajouter une couche
Droopin' : 3) Eve, elle a existé genre il y a .... 10 000 ans ? il y a un peu délai dépassé non ?(je sais plus comment on dit )
Pos' : prescription?
Droopin' : Oui ! Je t'aime pos'
Pos' : moi aussi ze t'aime ^^
Droopin' : voila, donc en plus d'ĂȘtre un connard, dieu ne respecte pas les rĂšgles, c'est juste un tyran, et les gens le vĂ©nĂšrent
Droopin' : *Ceci était un extrait du livre "pourquoi les gens sont cons" par Droopinett. Pour retrouver cette démonstration et d'autres arguments, le livre est actuellement disponible en librairie*
Pos' : c'est tragique, on dit en plus que c'est Satan le manipulateur mais dieu est pire quand on y pense !
Droopin' : en fait Satan c'est le bien, quand il a forcé Eve à manger le fruit, c'était parce que dieu cachait la connaissance aux hommes !
Pos' : exactement !
Droopin' : il comptait bien faire, il ne savait pas que ça aurait autant de conséquences sur l'humanité
Droopin' : et dieu l'a puni !
Pos' : ça partait d'une bonne intention pour nous libérer du joug de dieu
Droopin' : Dieu = Hitler ; anges = SS (point Godwin atteint) non mais sérieusement
Droopin' : on dit "ouais dieu il a envoyé un ange pour sauver bidule, il l'a guérit de sa non voyance"
Droopin' : mais QUI a fait en sorte que le mec naisse aveugle ?
Pos' : propagande !!
Pos' : manipulation des esprit ! lobotomisation!!
Droopin' : *découvrez plus de théories dans mon nouveau livre "pourquoi je suis devenue sataniste"*
Droopin' : EXACTEMENT !
Pos' : il faut dévoiler cette vérité au grand jour mon amie !! c'est notre mission !!
Droopin' : OUI ! PRECHONS LA PAROLE DU SEIGNEUR SATAN
Pos' : ABATTONS LA DICTATURE DE DIEU ET VIVE LE REGNE DU SEIGNEUR SATAN !
Droopin' : SACRIFIONS DE JEUNES VIERGES HERETIQUES !
Droopin' : euuuuuh
Droopin' : ECOUTONS DU BLACK METAL(plus soft)
Pos' : surtout moins salissant et plus economique
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đŸ›’đŸ€Ł Test d'AGV

Blinght : Je fais un test d’AGV au boulot
Pouiii : AGV ? Age Gexe Ville ?
Blinght : Roooh, c’est des petits chariots automatiques qui emmùnent des piùces d’un point A au point B sans besoin de bonhommes.
Blinght : Bref, c’est censĂ© remplacer des mecs au fenwick, petit chariot ou transpalettes.
Pouiii : Et ça marche bien ?
Blinght : Ouai mais bon... Jusqu’à prĂ©sent j’ai eu un mec avec des rollers qui criait « yaaah yaaa » en se faisant tracter, des gars qui posent des biĂšres dessus pour desservir toute l’usine (d’ailleurs normalement y’a pas le droit de picoler au boulot donc je me demande ce que ça fout lĂ ), un con qui simule un suicide pour faire rire ses potes (heureusement que le truc s’arrĂȘte tout seul), des dos d’ñne en tous genre et un faux godemichet gĂ©ant en carton fixĂ© Ă  l’avant façon joutes mĂ©diĂ©vales...
Pouiii : Ah oui, pas mal ! Et donc ça doit améliorer la productivité, hein ?
Blinght : A chaque fois que je le vois passer devant le bureau c’est pire...
Blinght : ...
Blinght : Faut que je t’envoie une photo
Blinght : LĂ  ils l’ont redĂ©corĂ© en char d’assaut avec du carton peint. Si j’étais pas responsable du truc j’applaudirai.
Blinght : Mais bon, je vois quand mĂȘme la bouteille de Schnapps qui dĂ©passe du canon...
Pouiii : Les joies de l’Alsace...
Blinght : Confisqué...
Blinght : Rah la vache elle est super forte !
Pouiii : Responsable, hein ?
Blinght : Ho, ta gueule !
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