Favoris de titealien
Paul : Ah tiens, moment distrayant : jâai retrouvĂ© un casque de chantier tout Ă lâheure.
Paul : Tu savais quâil yâavait une date de pĂ©remption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durĂ©e dâutilisation limitĂ©e et aprĂšs la protection nâest plus garantie.
Paul : Donc tâes plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, jâai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais jâai mis en place un jeu pour ĂȘtre sĂ»r que les gars surveillent les dates.
Paul : On nâen a pas beaucoup alors quand yâen a un de pĂ©rimĂ© (3-5 ans de vie) on me le ramĂšne et je lance le jeuâŠ
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à cÎté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vĂ©rifient en mĂȘme temps si yâa dâautres pĂ©remptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec Ă qui câest le tour.
Paul : Câest LE sujet de la semaine (oui, parce que je lâannonce une semaine avant).
Paul : Jâai mĂȘme un mec qui a dĂ©calĂ© ses congĂ©s pour participer (lâĂ©go des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce quâaucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : HĂ© non, justement câest ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini quâon ait fait câest 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passĂ©s dessus câĂ©tait des Conan Les Barbares qui se sont gourĂ©s de siĂšcle, Ă©poque et carriĂšre).
Paul : Le maxi câest un casque que personne a pĂ©tĂ© (yâen a un qui lâa rĂ©cupĂ©rĂ© et fait un trophĂ©e « plus rĂ©sistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer lâordre de passage.
Paul : Bon, câest des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie Ă mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohĂ©sion de groupe et yâa un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe⊠@Lorien_Angmar: Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ăa me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar: Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie. Qwerty: Tu peux m'expliquer un truc ?
Planetary: Demandes toujours...
Qwerty: T'es censĂ© avoir passĂ© les deux plus beaux jours de ta vie, ĂȘtre amoureux et tout le toutim, et pourtant tu passes tes nuits sur IRC Ă vanner tout ce qui bouge. Je dis pas que j'apprĂ©cie pas un brin de cynisme de temps en temps hein, m'enfin lĂ tu bats de loin tous les records de cruautĂ© en tant qu'op depuis la crĂ©ation du serveur.
Qwerty: Alors ma question:
Qwerty: T'es sûr, et par sûr je veux dire à 100%, sans aucun doute, qu'elle est faite pour toi ?
Planetary: Je vois les choses comme ça...
Planetary: Si j'Ă©tais heureux d'ĂȘtre loin d'elle...
Planetary: Si je voyais pas des $(ELSA) peupler tout mes Makefile...
Planetary: Si j'avais pas plus de connexions à mon serveur mail qu'à mon répertoire de rendu à l'école...
Planetary: Et mĂȘme, si ça me faisait pas mal d'entendre certaines choses, si ça me faisait pas rĂ©flĂ©chir au point de m'arracher les neurones Ă mains nues, si je me sentais bien toutes les nuits...
Planetary: Là , je te demanderais de t'inquiéter pour moi.
Planetary: C'est juste que j'aime pas ne pas pouvoir lui parler.
Deadpool: +1...
Qwerty: w00t...
Arg`tr: Planetary, l'homme qui parle à l'oreille des geeks. Moi : C'est trÚs simple, en fait. Comme je vise l'excellence, je ne peux fréquenter que des personnes dont le prénom commence par A. A partir de B, c'est déjà une trop mauvaise note.
Alicia : ... XD
Moi : T'as de la chance : ton prénom te donne la grùce de ma conversation.
Alicia : A l'origine je devais m'appeler sabina, du coup tu m'aurais snobée ?
Moi : Ah, pas forcément. S, c'est pas la note ultime, dans les jeux vidéos ?
Alicia : si effectivement ^^ je suis prédestinée à la réussite totale
Moi : Tu aurais eu un nom en S, tu aurais eu le poste d'amie privilégiée. Ca implique une place dans mon bunker quand je déclencherai la prochaine apocalypse. Du coup, tu es juste une amie normale : je te préviendrai quelques jours à l'avance, histoire de te laisser le temps de t'organiser.
Alicia : XD
Moi : (Conseil : trouve des gens que t'aimes pas et laisse-les rejoindre ton équipe. Ca peut servir d'appùts pour les zombies et, au pire, de source nutritionnelle si vous manquez vraiment de bouffe) Sà relle : Mais c'est débile de truc de la princesse au petit pois !
Sà relle : T'sais, la nana (princesse en plus, parce que hein ! bitch please !)qui peut pas dormir parce qu'elle a un demi-haricot sous son matelas. Franchement, elle avait qu'à se retourner, ou se décaler un peu sur le cÎté avant de dormir. Et puis, si son petit pois il est pas déjà écrasé sous le matelas, c'est à cause du matelas qu'elle dort mal, pas à cause d'un légume ! Et aprÚs on raconte ça aux enfants.
SĂ relle : C'est quoi la morale ? "Tu dors mal ? VĂ©rifie sous ton lit, t'as peut-ĂȘtre un PUTAIN DE PETIT POIS !" Sans dĂ©conner !!? Bordel de nouilles.. J'les dĂ©capiterais bien moi les mecs qui inventent des trucs pareils.
SĂ relle : OUI MONSIEUR, DĂCAPITATION ! Ăa leur apprendra Ă dire de la merde. ET VALA ! Non mais.
Oeil : ...
Kira : ...
Oeil : pas dâoffense, mais comment tu fais les accents et la cĂ©dille sous les majuscules ?
Sà relle : Je te maudit, toi et toute ta famille sur 872 générations.
Oeil : D'accord, mais comment on fait ?
SĂ relle : Ăa intĂ©resse personne mon histoire, sĂ©rieux ?!
princessaupetipois : Non. <Syrian> L'autre jour, dans Skyrim, j'me balade accroupi dans les donjons de Vendeaume pour trouver des trucs Ă voler.
<Syrian> Je passe sans un bruit, tel le vent, aucun garde me remarque, c'est la super classe.
<Syrian> Et j'me dis "tant mieux, parce que si y en a un qui me chope Ă me balader ici, je vais en prison direct".
<Syrian> Et lĂ , Ă un coin de mur, je vois furtivement passer un garde.
<Syrian> Ni une ni deux, hop, je pousse le cri de l'aura de perception, histoire de pouvoir suivre son déplacement.
<Syrian> Comme ça dure pas bien longtemps, je le pousse à nouveau, puis encore, et encore, en attendant de trouver une bonne opportunité pour passer.
<Syrian> Et lĂ je vois le mec qui s'approche de moi, qui vient se planter juste en face, en me regardant de toute sa hauteur, et qui me sort "arrĂȘtez de crier s'il vous plaĂźt, vous rendez tout le monde nerveux"
<Syrian> Et moi j'Ă©tais lĂ , accroupi comme un con, en train d'essayer de passer inaperçu dans un lieu oĂč apparemment j'avais parfaitement le droit de circuler, me faisant engueuler par un garde parce que je pousse des cris destinĂ©s Ă me permettre d'ĂȘtre un peu plus furtif.
<Syrian> Y a des moments comme ça, on se sent un peu seul ...