Je suis entièrement d'accord avec Alpha, la mozzarella ça n'a pas de goût, n'en déplaise à Epok_.
Même la vraie au lait de bouffone (j'ai pas fait de faute).
Faut revenir à la réalité un jour, la mozza c'est pas dingue.
Et pour les auvergnats qui me liraient, c'est pareil pour la truffade, ça n'a pas de goût votre tome, la truffade c'est une sous-tartiflette.
Vous avez compris les jeunes ?
Si vous êtes malades, pour vous soigner plus vite faut prendre plus que la dose prescrite par le médecin.
Un comprimé par jour pendant une semaine ? Prenez les sept en une fois (vous n'êtes pas obligés d'avaler les sept en même temps bien sûr, un après l'autre, on ne voudrait pas que vous vous étouffiez).
Pour ceux qui voudraient éventuellement chercher une image du même genre sans tomber sur ce que vous savez, essayez plutôt "middle finger", ou pas, je suis pas votre mère.
Prenez note les gens avec un traitement à vie, c'est de votre faute si le monde va mal, alors faites un beau geste pour la planète et arrêtez de le prendre.
C'est chiant cette époque, je peux plus faire une blague en m'introduisant discrètement chez mes potes Elon Musk, Bill Gates, ou encore Françoise Bettencourt Meyers et en repartant avec les bijoux et le liquide (pour faire une chasse au trséor) sans que quelqu'un ne prévienne la police. C'est fatigant à la fin.
(En vrai tu préviens la police, dans le pire des cas ils se déplacent pour rien mais ce sera aux blagueurs de s'expliquer, pas au bon samaritain qui passait par là.)
Si personne sait se servir de la machine et qu'ils ont pas non plus le mode d'emploi ça m'étonnerait qu'ils aient de quoi changer le rouleau, du coup elle compte faire quoi maintenant que le plastique a fondu dessus ? Je doute fortement que ça se nettoie facilement.
Facile, suffit de clouer le plafond au plafond. Avec des punaises. Autant en profiter pour mettre des posters du coup. Et quand Colzara recevra de la visite elle dira "touchez pas aux posters du plafond, ils sont porteurs."
Je connais des mecs tellement motivés à l'idée de faire des déménagement qu'ils ont râlé quand je les ai pas invité au mien (pour cause de covid, limitation à 6 personnes etc.).
Commentaires de Gloomi
🍕 Pizza ? Yolo !
Alphannibal: Regardez moi ce grand bosseur tiens
Alphannibal: Mais le bonheur c'est une pizza je suis assez d'accord
GrahKun: Moi aussi je veux une pizza maison
Alphannibal: Ça sera ça le JDR
Alphannibal: La quête de la pizza
GrahKun: T'as un malus qui augmente avec la faim au cours du temps
Alphannibal: Y a la quête des ingrédients, de la prépa, de la cuisson. Tas aussi des malus si tu grignotes trop
Hitzze: Avec un italien dans le groupe qui te rabâche en boucle que tu utilises pas la bonne farine et que tu devrais prendre la T55
Hitzze: Pendant que Alpha répète en boucle que la mozzarella ça sert à rien et que ça a pas de goût
GrahKun: moi je fous de la moutarde sur mes pizzas
Hitzze: Des goûts de doberman ça m'étonne pas de toi
GrahKun: t'essaiera sous la sauce tomate, c'est super bon
Hitzze: Honnêtement et sans abus je préfère passer un moment intime avec un ours que de mettre de la moutarde sur ma pizza
Même la vraie au lait de bouffone (j'ai pas fait de faute).
Faut revenir à la réalité un jour, la mozza c'est pas dingue.
Et pour les auvergnats qui me liraient, c'est pareil pour la truffade, ça n'a pas de goût votre tome, la truffade c'est une sous-tartiflette.
🫠 Tous les chemins mènent à XXXX
Thomas: http://XXX.com/alien/v2/webservice?Tester
Thomas: est-ce que l'une de vous aurait le début de l'url pour le tester sur nos environnements?
Carole: NE CLIQUEZ PAS SUR LE LIEN!!!!
Thomas: qu'est-ce que tu me parles de cliquer sur le lien? Je te demande par quoi je remplace les XXX pour accéder au WS sur notre environnement que qualif.
Carole: Sauf que le lien est valide!
Léa: J'ai cliqué...
Christine: euh... Le lien...
Carole: Je vous avez dit de pas cliquer!
Christine: Tu sais quand on dit de ne pas appuyer sur le bouton rouge, c'est tentant.
Léa: Et je le regrette... Je peux aller me laver les yeux à l'eau de javel.
Thomas: Mais de quoi vous parlez?
Carole: clique
Léa: clic
Christine: Clique sur le lien.
Thomas: Oh...
Carole: Note à moi même, ne pas remplacer quoi que se soit par des X majuscules dans une URL.
Léa: Tu te sens seul dans le service Thomas maintenant que tu es le seul garçon?
Carole: C'est le chef qui va se demander ce que tu fais avec nous quand il va voir l'historique de nos VM XD
Je vais pas aller voir ce que c'est, je suis pas assez curieux.
😬 Casseroles au c*l
@Kube17: m'en parle pas c'était laborieux mais on y est, on s'est installés et tout c'est trop bien
+quentin: un F2 ça doit vous changer
@Kube17: oh oui on a gagné en place
plusplus: puis ils se sont fiancés en plus
Clhaxo: bientôt le labrador, le gosse mal élevé et les promos sur le jambon !
20-100: et encore il va être "hypé de ouf" à l'idée de prendre son lave-vaisselle a credit pour seulement 6,7% d'intérêts C'EST GÉNIAL
@Kube17: euhhh je vous prout.
@Gregoray: après ils ont raison
@Gregoray: t'a écumé les réductions sur les casseroles a Auchan hier
@Gregoray: j'ai l'impression de sortir avec un daron
@Kube17: j'avoue
C'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard.
😍 Amour au second regard
Cluedo: en quelque sorte, depuis 2 semaines
Jean-Foutre: elle m'a aussi di que c'était un "truc de fou" et que fallait que tu me racontes parce que je la croirais pas
Cluedo: c'est un peu long
Jean-Foutre: j'ai du temps et des cookies, crache le truc
Cluedo: j'étais sur un site de rencontre et je discutais depuis quelques jours avec une nana, sympa, mignonne, la trentaine, le courant passait bien
Cluedo: on décide de se voir, je propose un italien où j'ai mes habitudes
* [...]
Cluedo: on était installé, ca prenait un peu de temps en cuisine donc on commande un second apéro, la nana je la sentais un peu nerveuse au début mais elle se détendait, ca se passait plutôt bien
Cluedo: là arrive un couple qui s'installe à la table d'à côté
Cluedo: j'ai vaguement entendu le mec marmoner un truc, ma compagne est devenue livide d'un coup
Cluedo: et ils ont commencé à s'engueuler....apparemment c'était son mari
Cluedo: avec l'autre nana on savait pas où se mettre
Cluedo: ils sont partis s'expliquer dehors, si j'ai bien compris ma conquête était censée être en séminaire, ca a duré ptetre 5 minutes mais dans ma tête c'était des plombes
Cluedo: ils sont revenus prendre leurs affaires et se sont barrés chacun de leur côté, la meuf s'est vaguement excusée
Cluedo: j'étais sur le cul, pis vlà t'y pas que le serveur se pointe comme une fleur avec mes 2 apéros
Cluedo: j'ai regardé l'autre nana je lui ai dis un truc con du genre "vous avez pas besoin d'un remontant vous aussi ?"
Cluedo: bref on a fini la soirée ensemble
Cluedo: et depuis il semblerait que ce soit ma meuf, même si on sait pas trop où ca va et si ca durera, vu que j'ai surtout l'impression qu'on est plus en mode vengeance pour faire chier les 2 autres cons
Cluedo: voilà
Jean-Foutre: bordel......
Cluedo: j'avais prévenu que tu me croirais pas
😅 La mineur
Blinght: Y’a un collègue à qui on a demandé si il avait une mineuse
Pouiii: La femme du mineur ou l’insecte ?
Blinght: Nan, il voulait une mineuse DONC la mineuse DONC lamineuse, qui est un des autres noms de la machine à plastifier des feuilles...
Pouiii: Ah ouai, la vache ça pique !
Blinght: Rétrospectivement, ca expliquerait pourquoi je fais moins de jeu de société en ce moment, je joue déjà un peu tous les jours au pictonary
Excellente culture de la part de Pouiii.
🐶 Droit de véto
B: Oui ! D'ailleurs c'est bizarre quand j'ai pris la boîte de médicaments, il n'y avait plus qu'un seul comprimé coupé en quart. Tu lui as bien donné comme il faut hier ?
A: Ba oui, je lui ai donné une moitié et deux quarts !
B: ...
A: Ah merde... Je vois ce que tu veux dire...
B: Au moins, tu t'en es rendue compte toute seule. On a qu'à dire que ça la soignera plus vite...
Si vous êtes malades, pour vous soigner plus vite faut prendre plus que la dose prescrite par le médecin.
Un comprimé par jour pendant une semaine ? Prenez les sept en une fois (vous n'êtes pas obligés d'avaler les sept en même temps bien sûr, un après l'autre, on ne voudrait pas que vous vous étouffiez).
😁 Ça déménage
un: mettre à jour migrer les données etc....
un: ou....
un: installer un deuxième serveur?
deux: Installer un deuxième serveur ? :x
deux: Pourquoi ranger sa chambre quand on peut juste en faire construire une autre ?
un: voila x)
un: exactement x)
🐼 Pandavatar
Carlo-burrit : koikya ?
Maxlamenace: je cherchais un nouvel avatar. Un panda qui fait des doigts ca aurait été stylé
Maxlamenace: alors j'ai innocemment tapé panda fuck sur google
Maxlamenace: je me sens souillé
Carlo-burrito: haha ! Rule 34 for ever mec !
😫 La bite ne fait pas le moine
Orangi: le doute ma bite.
Doge: langage stp orangi
Orangi: bah quoi , tu connais pas l'expression " le doute ma bite"?
Orangi: t'es un peu à la traîne doge
Colzara: ...
Colzara: tu ne veux pas plutôt dire " le doute m'habite " orangi?
Orangi: je ne crois pas que ce soit ça
Colzara: pourquoi ?
Colzara: le doute ta bite ?
Le Beau Jack
😋 Diététique et tac
Bernardcoui: t'es vraiment une diététicienne toi
Dark: une diététicienne doublée d'un gros tas
Colzara: vous m'avez si bien cernée 🥺.
Dark: et tu vas faire quoi avec ta patate?
Colzara: DES FRITESSSSS
Alors que la patate douce c'est bon, les frites c'est bon aussi, c'est vraiment gâcher le meilleur des deux.
😂 Chaud, set et match
Nico: je suis allé spécialement au subway pour prendre le menu avec les chaussettes
Nico: j'ai donc des chaussettes subway
Nico: et je suis trop fier
Rémy: T'es un âne, stp ne change jamais
Nico: c'est pas prévu haha
Rémy: Après leur truc ça doit mieux marcher aux US parce que les tailles de sandwich là-bas c'est "foot-long"
Rémy: Ça fait un thème
Rémy: Genre c'est un gag
Rémy: Ahah
Rémy: Bien vu Subway
Nico: ...
Nico: tu me fatigues
Rémy: ... Je te casse les pieds ?
Nico: tes blagues a la con c'est mon talon d'achille
Rémy: Je sais, j'suis une sacré pointure
Nico: tu te plantes
Rémy: Rho allez, je prenais mon pied à faire le zouave comme ça
🐖 Une histoire cochonne
Yoldabaoth: ça raconte quoi aujourd'hui ?
Memento Mori: L'histoire des trois petits cochons, si tu veux.
Yoldabaoth: Oh, vas y
Memento Mori: C'est l'histoire de trois petits cochons nommés nifnif, nafnaf et noufnouf. Alors que la saison froide approchait, ils devaient se construire des maisons, pour se protéger non seulement du froid, mais également du loup, qui aurait grand besoin de manger du porc grassouillet pour résister aux basses températures.
Memento Mori: Nifnif fut le premier à finir sa maison, car il la fit simple, en paille et en cordes. Nafnaf prit un peu plus de temps pour sa maison en bois et en clous. Noufnouf, lui, utilisait un autre matériaux, plus sûr, et mit beaucoup plus de temps et d'efforts. tandis qu'il prévenait ses frères que leurs maisons ne les protègeraient pas du loup.
Memento Mori: Et quand le loup arriva, avec les premières neiges, les trois petits cochons se réfugièrent dans leurs maisons respectives.
Memento Mori: Le loup s'approcha alors de la maison de paille de Nifnif, et d'un souffle puissant, la balaya. Effrayé, Nifnif se précipita vers la maison de bois de son frère Nafnaf.
Memento Mori: Le loup, sur ses talons, dû cette fois remplir ses poumons entièrement pour pouvoir souffler assez fort pour faire s'effondrer la masure de bois, mais finit par y parvenir.
Memento Mori: Noufnouf avait raison, se dirent les deux petits cochons, qui filèrent chez leur frère aîné, tandis que le loup les poursuivait.
Memento Mori: Lorsque celui-ci arriva dans l'ultime refuge, celui de noufnouf, il fit face à une maison construite en crânes et os de loups empilés. Il aurait clairement pu souffler cette demeure, mais le message était bien passé. Prudent, il s'en retourna vers la forêt pour chasser des animaux moins dangereux que ce terrible noufnouf, fléau des loups.
Yoldabaoth: Wait what
Yoldabaoth: T_T
JMDO: ... Je vais retourner conduire hein
Edguy: c'est pas plus con que l variante où il construit une maison en briques
Memento Mori: Ouais, une maison en brique ça se construit pas en un automne.
Memento Mori: un peu de réalisme :o
mmaarrcc: il y a beaucoup de cochons, au portugal ?
Edguy: 2 millions
Edguy: en france on est à 13 millions en comparaison
Edguy: et en Angleterre 68 millions
🙉 Dur de la feuille
Luna: Parfois plus... mais je ne jette pas, je les passe au broyeur, et ça ressert pour allumer les cheminées. Certaines firmes commencent à utiliser du papier recyclé pour ça, d'ailleurs, il me semble. Il faudrait juste que les patients les mettent au recyclage dans les bonnes bennes.
Furiane: Ouais mais ça reste un gaspillage monstre ! C'est pas du tout écologique, y a pas besoin d'en avoir dans toutes les boîtes, dans une seule ça suffit.
Luna: Ben c'est obligatoire d'avoir une notice par boîte de médoc. Comment tu veux que la firme qui empaquette les médocs sache à qui vont les boîtes ? Les pharmaciens ne vont pas les ouvrir pour en retirer la notice...
Furiane: En fait, il faudrait que les notices soient imprimées sur un support biodégradable et recyclable.
Luna: Comme une feuille ? XD
Furiane: Ben nan ! Un truc écolo ! Je sais pas, genre, ils pourraient utiliser un truc à base de bois ou de chanvre.
Luna: ...
Luna: Donc, une feuille. ^^'
Furiane: Mais non pas une feuille ! Tu me casses les ovaires avec ta feuille ! J'ai dit un truc écologique ! C'est pas écologique, le papier !
Luna: -_-'
🤣 Blague à part
Mathéo: Je viens de voir un truc étrange
Mathéo: J'ai clairement vu deux gars avec des cagoules noires essayer de rentrer dans une maison
Mathéo: Et d'en faire le tour
Mathéo: J'ai la berlue ou quoi
Moi: Wtf
Moi: Te fais pas tuer man. T'es en vélo
Mathéo: Oui
Moi: Si c'est vraiment un cambriolage appelle la police non?
Mathéo: C'est peut-être une blague.
Moi: Bahhh
Mathéo: Non mais oui ça peut pas être vrai
Moi: Mais Mathéo c deux gars avec des cagoules qui essayent de rentrer dans une maison à quel moment c une blague
Mathéo: Alors là bonne question
(En vrai tu préviens la police, dans le pire des cas ils se déplacent pour rien mais ce sera aux blagueurs de s'expliquer, pas au bon samaritain qui passait par là.)
🤩 Légendaire
Petit filament: Mais oui large
Ritozore: T'es plus rare qu'une quête non buguée sur Skyrim
🤣 Plastique Bertrand
Cha: Wtf???
Iceteabe: Ça sent le cramé.
Cha: Mais comment t'as fait ton compte?? XD
Iceteabe: Tu crois que tu viendrais avec un cruciforme ? <3 on arrive pas à ouvrir la boîte.
Cha: Mais whaaaaaaat XD
Cha: Passe sur messenger, je t'appelle en vidéo, tu me montres
* [Plus tard...]
Cha: Alors, si je comprends bien ...
Cha: Tu savais pas que pour faire fondre le plastique, il fallait que la plastifieuse chauffe, et t'as pas vu l'énorme voyant vert qui indique que la température est bonne...
Cha: Tu as utilisé deux feuillets plastiques différents, pas adaptés à cet usage, agencés ensemble n'importe comment, avec la partie adhésive vers l'extérieur ...
Cha: Les feuillets ont collé au rouleau, et maintenant que la machine est chaude, tout est collé fondu dégueulasse à l'intérieur ...
Cha: La notice est perdue et personne à ton taf ne sait se servir de ce machin.
Cha: Je me trompe ?
Iceteabe: ... non ...
Cha: Et quand tu as vu que personne ne savait l'utiliser, tu as décidé de tenter ta chance au pif, plutôt que d'appeler ta femme qui utilise cet outil tous les jours...
Cha: Et maintenant tu l'appelles à l'aide pour réparer tes conneries. J'ai faux ?
Iceteabe: Non
Iceteabe: Tu viens ? :3
Cha: Putain, pour le meilleur et pour le pire qu'y disaient >_< j'arrive
😎 Les 2 font la paire
Colzara: non pas encore, je vais faire ça dans la semaine, pourquoi?
Lale: D'accord bah ne me les prends pas finalement stp
Colara: Ha bah tant mieux parce qu'elles étaient vraiment laides :'). J'avais limite honte de les commander.
Colzara: Franchement je ne comprends pas comment tu peux vouloir porter des lunettes pareil, encore là elles étaient à 5 euros mais quand je vois que les vraies sont à 300 euros ...
Lale: Ha merci
Lale: Finalement j'ai préféré acheter les vraies, je les reçois bientôt.
Colzara: ...
Colzara: T'as vraiment des goûts de merde
😋 Au taquet sur le tacos
😅 KC
Kleex: hein?
Tonton: ben c'est nul, c'est cassé par terre !
Kleex: AH, on dis "éclaté au sol" tonton!
(même chose avec l'expression dem on collègue qui dit "c'est un caillou [ce type]")
😂 Théo rit
I-mad: fatiguant, j'ai recu mes neveux
I-mad: mon neveu ce psychopathe....
I-mad: on était dans le métro, on voit un mec qui fait la manche, Théo, 7 ans : "mais pourquoi le monsieur il demande des sous alors qu'il fait rien pour en avoir ?"
I-mad: j'étais mi-choqué, mi-mort de rire
Cathy: tu déteins sur eux !
I-mad: même pas je les vois 2x par an max
I-mad: mais le pire c'est plus tard toujours dans le métro après lui avoir expliqué ce qu'était un pickpocket suite à une annonce du chauffeur "mais pourquoi alors les gens on les met pas sur les rail comme ca le train il arrive et il les tue ?"
I-mad: avec mes parents on s'est regardé en mode "je fais style j'ai rien entendu mais faudra en toucher 2 mots à sa mère"
Cathy: je savais que t'étais gratiné mais c'est dans les gènes en fait xD
🧑🍳 Cuisine est là
Wiwi: le principe c'est que tu auras forcément des couilles et imprévus qui te retarderont
Wiwi: en plus tes plans changent en même temps que tes travaux
Wiwi: car tu réalises que telle ou telle chose est mieux après coup
Steuf: Ah mais c'est pareil que coder alors, je serai en terrain connu !
Steuf: Est-ce ça arrive aussi que l'on te fournisse des matériaux différents que ceux prévus et que faut que tu te demmerdes avec ?
Steuf: ou que qu'on te demande de peindre le mur avant de le construire parce qu'on va faire visiter ?
Steuf: ou d'avoir l'eau courante mais les robinets sont pas encore arrivés ?
Steuf: ou qu'on te demande une pièce ronde avec 3 coins ?
Steuf: ou que finalement on arrête les travaux à mi-chemin et qu'on va refaire la chambre d'abord, en laissant la cuisine en vrac pendant ce temps ?
Steuf: toute ressemblance avec des personnes ou des faits réels n'est pas fortuite
Steuf: #vismaviedeprogrammeur
🤖✂️ IA pas de quoi
Pensez un peu aux conséquences de vos actes quoi !
😋 Chef dragon
Mota: essayer de tuer*
Rune: bin je l'ai fait moi.
Mota: et t'es mort ?
Rune: noooon. J'me suis fait éclater la gueule.
Mota: ce qui a eu pour resultat la mort...
Rune: nan a ce stade la c'est plus de la mort c'est de la cuisine.
(ainsi que la réciproque : même si c'est un dieu, si ça a des stats alors ça se tente)
😱 Le ciel nous tombe sur la tête
Colzara: ...
Colzara: Je suis perplexe ...
Justutsu: Qu'est ce qu'il se passe colza ?
Colzara: Bah j'étais tranquillement au téléphone avec ma soeur, à discuter de tout de rien au lieux de réviser mes examens qui commencent demain.
Colzara: et on parlait, jusque là rien de particulier .
Colzara: Et là d'un seul coup y'a un énorme truc qui vient m'assommer l'arrière du crâne.
Justutsu: Wtf
Colzara: du coup moi évidemment, j'hurle de surprise parce que clairement, c'est impossible que quoi que ce soit me tombe dessus vu que j'étais assise sur ma chaise de bureau bloquée contre mon lit et y'a aucune étagère ni rien derrière moi.
Colzara: du coup ma soeur aussi a peur parce que mine de rien, je viens de lui exploser les tympans .
Colzara: je me lève , je vois quoi? un gros truc blanc
Colzara: du coup j'étais en mode "wtf c'est quoi ça"
Colzara: du coup je lève la tête ,je vois quoi? un énorme trou dans le plafond.
Justutsu: Attends c'est une blague?
Colzara: non non , y'a littéralement 15 cm de plafond qui s'est écroulé pile sur ma gueule T.T
Colzara: mais le pire c'est que 1) ça m'a fait peur et ça m'a surprise
Colzara: 2) j'appelle ma mère pour lui dire ce qu'il s'est passé (pendant que j'ai ma soeur morte de rire au téléphone), ma mère arrive elle est en mode "otpin merde le plafond fait chier cette baraque "
Colzara: mon père arrive en mode "optin le plafond va falloir tout retirer maintenant"
Colzara: y'en a pas un seul de ces trous du cul qui me demande comment je vais T.T parce que je viens quand même de me prendre un énorme bout de plafond pile sur ma gueule de moustachue et tout le monde s'en bat les ovaires (super la famille)
Colzara: du coup résultat des courses, siiiii j'avais révisé comme prévu au lieux de téléphoner à ma soeur le plafond se serait écrouler mais à quelques centimètres de moi mais j'aurais rien eu .
Colzara: le pire c'est que maintenant y'a un autre bout de plafond qui menace de s'écrouler sur ma gueule (avec la lumière qui va avec) du coup je suis en pls quand je travaille.
Colzara: j'ai l'impression que le karma il était en mode "toi tu vas réviser ou je te jure que je vais venir m'écraser sur ta gueule - signé - le plafond".
Colzara: du coup même là je te raconte ma vie alors que j'ai mes examens à réviser et je suis pas sereine de me faire attaquer en traitre de nouveau .
Justutsu: hahaha, plafond 1 - Colza 0
Colzara: en plus maintenant ils veulent retirer tout le plafond au cas où mais moi je les connais s'ils font ça je vais me retrouver avec du béton visible jusqu'à la fin de mes jours, déjà qu'on a une cuisine à moitié peinte depuis 8 ans .
😁 Scène déménage
Flow: "Ne faites pas tomber la machine a laver"
Flow: ou encore notre épreuve spéciale "combien de personnes pour porter un piano?"
Flow: Sans oublier bien sûr "attrapez le chat avant qu'il ne vous dévore la main" .
Flow: Merci a vous si vous voulez participer, une rétribution en nourriture et bière sera bien sûre prévue !
Flow: Tu crois que c'est trop?