En tout cas, cette quote, elle n'est pas à dose homéopathique. ^^
Si la mémoire de l'eau existait, du coup, pour l'eau des chiottes qui irrémédiablement, via station d'épuration, pluie, nappes phréatiques, etc... (Ou dans l'ISS pour aller plus vite) se retrouvent dans notre verre... Selon cette logique, il ne vaut mieux pas boire d'eau. :p
À chaque fois qu'on me demande de l'aide sur un pc, j'ai toujours la même batterie de questions:
As-tu essayé de le redémarrer ?
Que faisais tu au moment où ça a planté ?
Quand était-ce exactement ?
Y a-t-il eu un message d'erreur ? Qu'y avait il écrit ?
Bon, même si les réponses sont souvent approximatives, et que l'histoire change souvent très vite au moment où j'ouvre le fichier de log (héhéhé), ça peut au moins éviter les "ça marche pas, répares le !", voire même des fois aider à trouver d'où vient le problème. (Des fois)
C'était trop téléphoné que ça ne parlait pas de teubi.
Le principal de cette quote est de réussir à trouver de quoi ils parlent avant le dénouement. ^^
Comme je disais à un pote qui m'a montré cette quote:
Il y a une différence entre l'indifférence "ok", l'ignorance/curiosité " Ah ? S'pas la même chose ?" et la connerie/condescendance "moi je suis flagornitoto-molerianiste".
Signer : un bouffeur de tout qui ne fait pas de condescendance avec les choix éthiques de ceux bien plus renseignés que moi sur la condition animale.
Ce que dit Nittya est vrai: ces crèmes ralentissent le vieillissement de tout le barda, donc il faut l'utiliser préférentiellement avant que la peau ne vieillisse trop.
Mais ça ne fait pas tout: une bonne hygiène de vie à elle seule peut faire beaucoup. Cloper comme un pompier dans une ville hyper pollué en mangeant n'importe quoi et avec un rythme de vie stressant, le tout pendant que l'on se tartine la face de crème est contre-productif.
"J'ai donc fait 10h de voyage pour faire Toulouse-Toulouse"
*Jingle SNCF*
À côté de ça, en revanche, les québécois se foutent de notre gueule quand notre pays est en PLS avec 5 pov' centimètres de poudreuse... On cherche aussi un peu...
Perso l'hiver dernier (2018-2019, dans le Nord en plaine donc pas nécessairement souvent enneigé), je roulais au calme avec mon autocar de nuit en ville non déneigée, sans chaînes avec des passagers, aucun problèmes... Y'a ceux qui y arrivent et ceux qui galèrent...
Commentaires de Tameiki
🤣 Les boules à la place du cerveau
Blinght: ?
Pouiii: Et surtout je n'ai plus aucun remords quant à l'achat du déguisement de bite !
Blinght: Tu me fais peur là...
Pouiii: Y'a la googlecar qui est passée dans le quartier !
Pouiii: J'ai réussi à la croiser une bonne douzaine de fois !
Blinght: Et tu ne m'as pas appelé ?
Pouiii: J'ai pas eu le temps, fallait que je me change !
Blinght: Admettons, mais ils floutent les gens sur les photos, nan ?
Pouiii: Oui, sauf que je me suis aussi caché dans des jardins en restant bien immobile donc du coup ça va peut-être passer !
Blinght: Dans les jardins ? Chez tes voisins ?
Pouiii: Ben ouai !
Blinght: Avec un costume de bite où on voit bien ta gueule ?
Pouiii: Ah merde...
Pouiii: Je crois que j'ai fais une connerie là.
Blinght: Non non... T'es juste un bon gros gland, c'est tout !
On accepte aussi l'adresse précise, du coup.
😁 Disque dur à comprendre
Fox: Je t'ai expliqué le principe d'un disque mécanique, tu te souviens?
Celef: Oui, il écrit/lit en tournant, ce qui explique que les données sont réparties sur tous le disque et qu'il doit aller les chercher de partout?
Fox : Voilà. (Au passage: TU OUVRES UN DD MECA, IL EST MORT!!)
Celef: Il me semble qu'on me l'avait déjà dit et qu'il faut pas jouer avec un aimant à proximité sinon ça efface les données
Fox: Aussi!
Fox: Bon, maintenant le SSD: C'est que de la puce.
Fox: Tu commences à comprendre?
Celef: Y'a pas d'action physique et c'est compartimenté sur des petites "cartes" ?
Fox : T'as tout compris!
Celef: sérieux ? oO
Celef: :Proud:
Fox: En gros, vois ton disque dur méca comme un gros carton dans lequel tu balance tes données à l'arrache.
Fox: Quand t'en cherches une, tu sors tout jusqu'à ce que tu la trouves.
Fox: et ton SSD en comparaison, c'est ça une armoire compartimenté et étiqueté où tu sais lequel contient ta facture EDF et lequel contient les clefs de ta bagnole.
Celef: Aaaaaaah le mécanique est comme mon placard à sous vêtement ou je balance comme ça vient tout et le SSD comme le tien ou tu a rangé tes slips et tes chaussettes comme un maniaque? xD
Fox: C'est... une comparaison inattendue, mais totalement valable...
Un SSD c'est comme une clef USB, mais en plus performant."
🙃 C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué
Si la mémoire de l'eau existait, du coup, pour l'eau des chiottes qui irrémédiablement, via station d'épuration, pluie, nappes phréatiques, etc... (Ou dans l'ISS pour aller plus vite) se retrouvent dans notre verre... Selon cette logique, il ne vaut mieux pas boire d'eau. :p
🩺😆 Passer du code à l'âne
Shishi: tu es donc un homme de principe que quand ca t arrange :)
Ekron: quand ça m'intéresse surtout
Ekron: là c'était l'occasion de voir si j'avais pas trop perdu en passant du clavier au stétho
Shishi: La médecine c est juste du développement pour débutant :)
Shishi: Tu résous le problème du patient, tu livres c est bon.
Ekron: y'a un truc qui est beaucoup mieux en médecine qu'en info
Ekron: en médecine, le patient tu peux lui demander ce que tu veux il trouvera ça normal, genre faire "Aaah" avec un doigt dans le nez et sur une jambe, il te le fait
Ekron: en info, rien que lui demander d'essayer de t'expliquer son problème il en a ras-le-cul en mode "j'ai un problème, je veux que vous le régliez, c'est tout" et se casse
As-tu essayé de le redémarrer ?
Que faisais tu au moment où ça a planté ?
Quand était-ce exactement ?
Y a-t-il eu un message d'erreur ? Qu'y avait il écrit ?
Bon, même si les réponses sont souvent approximatives, et que l'histoire change souvent très vite au moment où j'ouvre le fichier de log (héhéhé), ça peut au moins éviter les "ça marche pas, répares le !", voire même des fois aider à trouver d'où vient le problème. (Des fois)
🔒😬 Documents confidentiels
K1nggor: J'ai enfin fini de sécuriser mes papiers administratifs.
K1nggor: J'ai tout installé sur un serveur hébergé en local, protégé en HTTPS derrière un proxy et une DMZ avec un port du turfu qu'aucun sniffeur aurait idée de tester. J'ai crypté l'accès avec un mot de passe encodé en SHA-256 (je passerais en 512 quand ce sera nécessaire) de 15 caractères alpha numériques avec signes et majuscules en plus. J'ai ajouté une double authentification avec le numéro de téléphone et un code qui expire en 10 minutes. Je n'y accède qu'avec un VPN et un navigateur en navigation privée pour éviter les "man in the middle".
K1nggor: Manque plus que la triple d'authentification avec une clef USB ou un google authenticator et j'ai genre le système le plus sécurisé qui soit !
jAnus: Moi j'ai tout mis sur Google Drive dans un dossier "prout".
Voilà au revoir. ^^
chiffrer.info
😏 Rien à voir avec nous...
AmyBurakkurozu: Ouais mais plus c’est gros mieux c’est c:
Syn: Trop gros c'est un risque à prendre aussi XD
Syn: Je me rappel encore ma première... Pas grande mais très endurante
AmyBurakkurozu: J’aimerais bien m’en prendre une, même une petite !
Syn: T'a jamais testé ?!
AmyBurakkurozu: Bah si celle de mon copain mais j’aimerais bien en avoir une à moi ¯\_(ツ)_/¯
Syn: Aah ouais je comprend... C'est pas donné malheureusement... Mais quand t'a la tienne c'est tellement plus fun
KiityRanie: ... Merci, grâce à vous, j'ai maintenant l'impression que ma tablette graphique est un dildo.
Syn: T'a juste l'esprit mal placé ! Rien à voir avec nous...
Le principal de cette quote est de réussir à trouver de quoi ils parlent avant le dénouement. ^^
😇 Le mot magique
Wamo: Le mot magique ?
Adwi: sudo addplayer Wamo
Wamo: ...
Pc: What ? Make it yourself !
User: sudo make me a sandwich
Pc: Okay.
😆 Le père hoquet
Anthony: Salut !
JFx: Salut !
Anthony: Ça va ?
JFx: Ça va ?
Anthony: ??
JFx: ??
Anthony: C'est quoi ce chan ?
JFx: C'est quoi ce chan ?
Anthony: Pfff... Vous êtes des gamins...
JFx: Pfff... Vous êtes des gamins...
Anthony: Bon allez Salut Connard !
JFx: Bon allez Salut Connard !
* Anthony has left
* JFx has left
RanD: o0
🥰 Elle en pince pour toi
Ban: Tu vois Cha?
Nab: Ta meuf?
Ban: Yep. Ben ce moment, j'ai l'appart pour moi et elle devait repartir dans le sud. Alors elle a décidé de me laisser des "surprises"...
Nab: ???
Ban: Elle a planqué des pinces à linge partout dans la maison et sur moi. J'en ai trouvé une sur mon chapeau, une sur mon doudou (une chauve-souris), une sur mon ordi, une dans mon peignoir...
Nab: Ta meuf c'est un démon mec.
Nab: Et pourquoi tu en avais ajd?
Ban: Elle en avait planqué une dans mon portefeuille et une dans mon manteau u.u
Ban: Imagine ma tête quand au moment de sortir mes thunes pour payer le MacDo, à la place je sors des pince à linge...
Nab: Ahaha XD
Nab: Et il t'en reste beaucoup à trouver ?
Nab: Ban?
Ban: Je sais pas. Je viens de l'appeler. Et de me rendre compte d'un truc. Elle a remplacé sa photo de contact par une pince à linge...
👨🍳🍔 Flagornitoto-molerianiste
Steph: nan, végétarienne
Manu: moi je suis flagornitoto-molerianiste
Steph: what ?
Manu: ça veut dire que je ne mange aucun produit dans lesquels des organismes vivants ont été utilisés ou exploités, à l'exception des levures, des végétaux ne produisant pas de chlorophylle, des mammifères ayant plus de 32 dents ou plus de 36 chromosomes (hors trisomie), de chaque animal marin capable de métaboliser une moule et de certaines bactéries
Manu: Grâce à ça je suis beaucoup plus en communion avec le cycle alimentaire naturel de l'homme
Steph: j'te crois pas ><
Manu: ><
Il y a une différence entre l'indifférence "ok", l'ignorance/curiosité " Ah ? S'pas la même chose ?" et la connerie/condescendance "moi je suis flagornitoto-molerianiste".
Signer : un bouffeur de tout qui ne fait pas de condescendance avec les choix éthiques de ceux bien plus renseignés que moi sur la condition animale.
Mado: Euh ouais.. Mais tu parles de qui en fait, déjà ?
Wind: Bah ton pote Yves, celui qu'était passé te prendre à la soirée samedi ^^"
Mado: ...
Mado: Attends Yves mon PÈRE ?
Wind: Call me dady.
<Majin> ui
<Majin> l'ile de france
<Majin> pk
<zain_cuu> Une région donc !
<zain_cuu> Ya quoi dans votre sous sol comme matière exploitable ? dans le bassin parisien ?
<Majin> des cadavres
<zain_cuu> Ok.
🐣😮 Le poussin explosif
Trop Glodyte: ahah oui X)
Rocket Gazelle: J'en ris encore
Ventile à tort: Un grand moment ^^
Gandalf l'infrarouge: hé bien, je gardais ça dans la catégorie "gros délire stupide avec mes potes"
Gandalf l'infrarouge: Quand SOUDAIN
Gandalf l'infrarouge: -musique dramatique-
Gandalf l'infrarouge: J'appris l'existence des "bombes grenouilles" utilisées durant la WW2
Ventile à tort: WTFF
Trop Glodyte: Ça peut pas être vrai...
Rocket Gazelle: Qu'est-ce qu'ils ont encore inventé ?
Gandalf l'infrarouge: elles étaient surnommées comme ça à cause de leur conception : elles rebondissaient 3 fois sur le sol après le largage donc impossible de prévoir le point de chute final
Ventile à tort: L'ART DE LA GUERRE D'ANÉANTISSEMENT - Leçon 1 -
Ventile à tort: "comment décrédibiliser une arme en lui donnant un surnom ridicule"
Hmaw: Hé ouais...
Jask: T'as un truc de merdre qui te suit depuis le primaire toi ?
Hmaw: Heu.. Toi ?
Jask: ...Connard
Une prostituée thaïlandaise ?
Ldourf : Ba comme pour un femme de 40 ans
Ldourf : Ca fait rien.
Mais ça ne fait pas tout: une bonne hygiène de vie à elle seule peut faire beaucoup. Cloper comme un pompier dans une ville hyper pollué en mangeant n'importe quoi et avec un rythme de vie stressant, le tout pendant que l'on se tartine la face de crème est contre-productif.
😱 Là... psuce
Slash: mais que là ma maman c'est un raton-laveur
Slash: la maman !
Slash: LA
Avec sa b*te." -- Pegi 18, VARoBAZ
<Dakeman> et en fait tu as un pseudo un peu naze
<Dakeman> gaylord= seigneur des homos
<Dakeman> :/
<gaylord> et merci pour le pseudo
<gaylord> mais c'est mon prenom
<gaylord> mais je ten veut pas
C'est à mon père que j'en veux."
Tu vires sur la droite 😐
CryoGen : disons que quand tu serres à droite et que tu commences à bousculer les piétons, c'est que tu es trop à droite hein
Bamaury : et si tu serres à droite et que tu commences à écraser les piétons arabes et noirs uniquement, c'est que tu es vraiment, vraiment, vraiment trop à droite
📞 Véronique ?
nighty: Nt0: 118 218
Nt0: merci
Notre sauveur 🙏🤗
Lah : Vous étiez en partie publique ?
Kury : Non. En plus j'ai personne dans ma liste d'amis et Zak non plus
Lah : Wtf xD
Kury : Mais bon, au moins c'était marrant. Et rentable. Le mec il a nettoyé la map en 5 min (boss compris) en laissant tout derrière lui et du coup on a pu tout ramasser, foutre un meilleur stuff à Zak ( elle était full heureuse xD) et on a rien eu à faire en retour. Il a juste disparu dans le vent comme ça
Lah : Y'a qu'à vous que ça arrive ce genre de trucs je vous déteste xD
😆 Cours toujours
Cerone: T'es fou, c'est trop loin...
Ange: Ca va, c'est à 200m
Cerone: Ouai quand tu cours...
Ange: Ah parce que quand tu marches c'est plus loin?
Cerone: Bah ouai t'es con ou quoi??
<fred> 0_o
<zaza> de couture*
cedric06 : la moindre des politesses serait de répondre
Voyage, voyage ✈🌍
Bermazh : pourquoi ?
Xarcan : Aujourd'hui déplacement à Brest. Et pour aller à Brest depuis Toulouse on passe évidement par Lyon.
Xarcan : Levé donc à 5h du matin pour aller à l'aéroport etc... Arrivée à Lyon pour la correspondance à 8h50, annonce d'un retard de 1h pour Brest. Bon, je préviens le client blabla...
Xarcan : Ah, en fait c'est 1h30 de retard. Finalement 2h. Et bah en fait c'est annulé car il y a 10cm de neige sur la piste de Brest.
Iracema : L'aéroport de Lyon est joli ?
Xarcan : Très. Surtout le sandwich à 6€.
Xarcan : Bon on se renseigne pour voir si il y a un autre moyen, non rien du tout jusqu'à peut être 17h45. Finalement on annule avec le Client et on prend un nouveau billet pour retourner à Toulouse. Le premier avion est à 15h50... J'ai donc attendu dans l'aéroport de 8h50 à 15h50 pour un arrivé à Toulouse à 17h45.
Xarcan : J'ai donc fait donc fait 10h de voyage pour faire Toulouse-Toulouse
*Jingle SNCF*
À côté de ça, en revanche, les québécois se foutent de notre gueule quand notre pays est en PLS avec 5 pov' centimètres de poudreuse... On cherche aussi un peu...
Perso l'hiver dernier (2018-2019, dans le Nord en plaine donc pas nécessairement souvent enneigé), je roulais au calme avec mon autocar de nuit en ville non déneigée, sans chaînes avec des passagers, aucun problèmes... Y'a ceux qui y arrivent et ceux qui galèrent...
On est pas à 2600 ans près 🙄
Ombre : L'arbre a 300 ans, pas 3000 ans
Ombre : 'Fin bon, ça va, on est pas à 2600 ans prés quand même
Théo : Tu veux dire 2700 ans non ?
Ombre : Tu vois, tu chipotes