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Commentaires de Heerven
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đ„ș Tout le monde veut prendre sa place
Ombre:
QUESTION
Ombre:
Si je te dis "Hey, j'ai eu deux places pour le festival des Illuminations par mon CE, ça te tente ?"
Ombre:
Tu comprends quoi ?
Théo:
RĂPONSE
Théo:
Que tu m'invites Ă aller Ă un festival ?
Ombre:
Bah oui, c'est aussi ce qu'il me semblait
Théo:
Sauf que ?
Ombre:
Sauf que Odyle a pas compris ça, elle
Ombre:
Du coup je lui proposes ça, elle me dit "Ouais super partante, je voulais y aller en plus et tout"
Ombre:
On se donne rendez-vous chez moi (puisque le festival est Ă genre 30min en tram de chez moi, Ă peine)
Ombre:
Et là elle débarque avec une pote
Ombre:
Donc je me dis "Gné ?"
Ombre:
Le plan balade Ă deux dans le parc du festival tombe Ă l'eau
Ombre:
Au pire, pas grave hein
Ombre:
On discute un peu, et au final de la conversation je comprend qu'en fait
Ombre:
Elle pensait que je lui offrais deux places
Ombre:
Elle avait pas capté que je l'invitais en fait
Théo:
Outch
Ombre:
Ouais, comme tu dis
Théo:
T'as fait quoi ?
Ombre:
J'ai souri, je leur ai filé les places et je leur ai souhaité une bonne soirée
Théo:
...
Ombre:
Tu voulais que je fasse quoi ? Que je lui dise devant sa pote "Oui alors en fait je pensais qu'on serait que tous les deux, un date quoi, et puis j'ai que deux places et moi aussi je veux aller au festival donc ta pote peut aller s'abriter sous un pont (j'la connais pas, je vais pas la laisser chez moi) pendant que nous on va s'Ă©clater, ok ?"
Ombre:
Je voulais vraiment les voir moi les illuminations =(
Théo:
...
Théo:
J'ai envie de me foutre de ta gueule mais en mĂȘme temps je compatis tellement que ça en est dur
Théo:
Si ça peut te consoler, tes aventures "illuminent" mes journées
Théo:
T'es mon festival Ă moi <3
Ombre:
TG x)
Score : 839 / 177
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Elle porte des crocs, Odyle.
đđ MĂšre Grand Masterclass
Clornide:
donc moi, j'y vais Ă 13h30 Ă la poste, y a personne j'me dis j'vais pas attendre longtemps
Clornide:
bon
Clornide:
tout le monde a eu la mĂȘme idĂ©e que moi
Clornide:
j'arrive vers 13h50 à l'entrée devant la porte
Clornide:
y a une vieille qui se met à cÎté de moi
Clornide:
je lui dis "ils vous ouvriront pas, faut faire la queue madame, par rapport au covid tout ça"
glx:
y'a pas un marquage au sol ?
Clornide:
elle me dit "oui ben ça va je sais hein, j'suis pas conne"
Clornide:
si si
Clornide:
donc je me dis que je vais la laisser tranquille
Clornide:
(la vieille un peu bourgeoise genre)
glx:
wow tu juges les fringues la
Clornide:
et donc ça ouvre, et elle agrippe le mec en disant "oh monsieur moi je comprends rien je suis perdu avec ces histoires machin et tout"
Clornide:
donc il la fait rentrer
Clornide:
elle passe devant tout le monde
glx:
haha elle est douée
dieuvomi:
ah la connasse
Clornide:
je réattends 10 minutes parce qu'elle avait mille trucs à faire
Clornide:
et du coup elle ressort
Clornide:
elle me dit bonne journée jeune homme
dieuvomi:
aaaaaaah la connaaaaaaaaasse
Clornide:
j'me dis ok ?
Clornide:
et le mec de La Poste ressort
glx:
wow ils font qu'une personne Ă la fois dans ta poste ?
Clornide:
et me dit "ok c'est Ă qui du coup" alors qu'il est genre, juste en face de moi
Clornide:
et donc je lui dis "bah c'est moi"
Clornide:
il me dit "nan je vous parle pas Ă vous"
glx:
haha
dieuvomi:
what ?
Clornide:
il me dit "bah elle m'a dit que vous l'aviez insulté et que vous aviez voulu passé devant elle"
Clornide:
j'dis "bah nan"
Clornide:
il me dit "nan bah faut pas s'enerver y a pas de lézard"
Clornide:
du coup je devais avoir l'air saoulé
dieuvomi:
tain la connaaaaaaaaaaaaaaaasse
Score : 693 / 191
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"Y"a pas de lézard".
Mais qui parle comme ça ?
đ€Ł Vis de procĂ©dure
Benwa:
Tu sais, je te croyais moyennement quand tu me disais Ă quel point tes gars sont cons.
Benwa:
Mais lĂ depuis que jâai pris mon nouveau poste, jâavoue que je comprends mieux !
Blinght:
Notes les, dâici la fin de carriĂšre tu pourras faire un livre.
Benwa:
LĂ jâen ai un, je lui demande dâinstaller une visseuse Ă©lectrique...
Benwa:
Il part avec juste la visseuse sous le bras !
Benwa:
Je lui demande sâil a rien oubliĂ©, il me dit que non !
Benwa:
Comment vas il va ouvrir le boitier ELECTRIQUE (fermĂ© par des vis) pour raccorder la visseuse ELECTRIQUE au courant (alors quâil nây a pas dâautre source de courant autour)?
Benwa:
"Ben tâes con, jâai une visseuse lĂ !".
Blinght:
Ahahah, bienvenue dans mon monde !
Score : 707 / 200
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Alors je pinaille, mais brancher directement de l'outillage dans une armoire électrique, je suis vraiment pas sûr du délire.
C'est possible s'il y a une prise électrique montée dans le panneau, mais pas besoin d'ouvrir pour y avoir accÚs.
Si c'est pour dĂ©panner, il y des rallonges; si c'est pour le long terme, je suis pas sĂ»r que ce soit conforme ou mĂȘme lĂ©gal.
đŹ Les calculs sont pas bons Kev
Kev:
Alors, ton exam ? T'as eu ton diplĂŽme ?
RaptorXXL:
Wesh, trop bon!!! et on est que 15 sur 30 Ă lâavoir eu
Kev:
Il y en a 15 qui ne lâont pas eu ?
RaptorXXL:
Non, c'est le contraire ! On est 15 sur 30 Ă lâavoir eu
Kev:
Ah ouais, câest chaud ! Ăa veut quand mĂȘme dire quâil y en a plus de la moitiĂ© qui ne lâont pas eu
Mazerius:
Au moins on sait que ce n'Ă©tait pas un exam de maths...
Kev:
Pk? Je comprends pas...
Mazerius:
*facepalm*
RaptorXXL:
C koi le rapport ?
*
Mazerius has quit
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Le plus fou Ă©tant que Kev avait raison, puis perd totalement pied Ă cause d'un simple "non, c'est le contraire !".
Je trouve ça épatant.
đšâđł Quiche express
Score : 837 / 270
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Effectivement, c'est pas compliqué quand c'est les autres qui font.
đŹ Quel Ă©tait ton premier jeu vidĂ©o ?
Lust:
Non mais le premier jeu vidéo c'est celui qui nous défini, c'est tout. Exemple moi c'etait Ocarina of Time, j'suis un aventurier.
Myst:
Partant de la... Moi c'etais Tetris. J'suis organisé.
Flaty:
Doom. J'suis un psychopathe sanguinaire. Ăa se tient.
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Les Tortues Ninjas sur NES.
Je suis donc ... Sado-maso ?
đ© De peer en peer
Leax:
Donc, pour résumer. L'an dernier tu crame ta carte mÚre parcqu'un bout de metal de ta carcasse a fais cours circuit. T'as cramé ton proco parcque t'as pas mis de pùte thermique. Et ta carte son, en y versant du café.
Leax:
PUIS l'année d'aprÚs c'est ta carte graphique qui grille (emportant avec elle ton ecran 30 pouces) parcque dieu n'en voulais plus, ton disque dur qui grille et en devient irrécupérable, et enfin ton lecteur de CD qui finis par gravé littérallement tes cd du a la lentille qu'est remonté. C'est ca ?
Flaty:
c'est ca.
*
Flaty has quit (Connection reset by peer)
*
Flaty has joined
Flaty:
Tu vas pas me croire...
Leax:
Ton alim ?
Flaty:
comment t'as deviné?
Leax:
logique élémentaire.
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Donc, si je comprends bien, flaty ne met pas de pùte thermique pour son proc, verse du café sur sa carte son (et on ne sait sûrement pas tout), mais ce qui arrive serait une suite de hasards rocambolesques dont il serait une simple victime et non le responsable direct.
Flaty doit travailler dans l'administration fiscale, du genre Ă envoyer un papier le 20 du mois en attendant une rĂ©ponse pour le 18 du mĂȘme mois, et ça sans sourciller.
đ Jamais tranquille
Ombre:
Hey Victor, désolé de te déranger pendant tes vacances mais j'ai besoin du mot de passe de ton ordi pour utiliser le logiciel
Victor:
Je suis en vacances alors j'apprécierai que tu ne me contactes pas pendant cette période afin de respecter mon temps de repos.
Victor:
Merci.
Ombre:
Je te demande juste un mot de passe, pas de me taper un rapport de 30 pages.
Victor:
De toute façon c'est mon ordi perso, donc hors de question que tu y touches.
Ombre:
Oh, c'est ton ordi perso... donc j'en déduis que tu as pris ton ordi du boulot avec toi, vu que je le vois pas sur le bureau
Victor:
Oui
Ombre:
Et si je me souviens bien, le logiciel est aussi installé sur l'ordi du boulot ?
Victor:
... Oui
Ombre:
Alors tu vas me le ramener fissa parce que j'ai besoin du logiciel
Victor:
Mais je suis en vacances ! Je suis Ă des centaines de kilomĂštres
Ombre:
Rien Ă foutre. J'en ai besoin. C'est l'ordi du boulot.
Victor:
Mais...
Ombre:
J'en. Ai. Besoin.
Victor:
Bon, le mot de passe est ********
Ombre:
Tu vois quand tu veux
Score : 879 / 241
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Le mec qui perd 5 minutes à ronchonner pour ne pas faire quelque chose qui met 10 secondes, ça me sidÚre.
đđ Une bonne rĂ©solution
Rhododendron:
j'ai pris une putain de bonne résolution aujourd'hui \o/
Waffle:
c'est un peu tard pour le nouvel an nan ?
Rhododendron:
(ta gueule) tu veux savoir ce que c'est ?
Waffle:
pas vraiment nan
Rhododendron:
OK puisque tu insiste. J'ai décidé de faire un develloper coucher à chaque fois que je met mon pantalon comme ça BAM j'devient super beau et je devient maßtre du monde mwaahahhaha
Waffle:
cool, et pour l'instant ça donne quoi ?
Rhododendron:
j'met plus que des shorts :(
Score : 1001 / 316
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Deux choses :
- C'est pas en faisant un seul développe couché lorsqu'il met un pantalon qu'il risque de changer quoi que ce soit.
- C'est marrant parce que les couleurs des pseudos sont inversĂ©s : rhododendron devrait ĂȘtre en mauve et waffle en blue (pour ceux qui ne connaissent pas, bonne appĂ©tit bien fur).
đź Truc de ouf !
Darkbyte:
Je viens de remarquer un truc de ouf !
Ananus:
gné?
Darkbyte:
bah tu sais ça fait quelque années que je bosse au service info de ma boßte et que j'en branle pas une.
Ananus:
la base oui
Darkbyte:
ça fait aussi des années que je dit que je m'ennuie dans ce boulot, les gens sont cons et pas super sympa
Darkbyte:
puis là depuis le début de la semaine, je me suis demandé ce que ça faisait si je travaillais vraiment. J'ai donc refait l'inventaire complet du matos info de la boite, j'ai réparé les 6 ordi en rade depuis 6 mois, fait les mises à jours complÚtes OS de tous les postes, répondu et résolu toutes les demandes d'intervention accumulée depuis 6 mois, installé une redondance sur l'ensemble du réseau avec sauvegarde quotidienne nocturne et étendu le no-break à tous le réseau.
Darkbyte:
tous le monde est devenu sympa avec moi et j'ai pas vu la semaine passĂ©. Je me suis pas ennuyĂ© une seule seconde et j'Ă©tais mĂȘme heureux d'aller au boulot.
Ananus:
Pourquoi "Ă©tais" ?
Darkbyte:
bah maintenant que j'ai tout fait...je m'ennuie.
Score : 1434 / 297
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Donc le mec fout rien de la journée et se plaint de s'ennuyer.
Il ne fait pas ce que les gens lui demandent (et ce pourquoi il est payé accessoirement) et s'étonne que les gens ne soient pas sympas avec lui.
Je me pose donc deux questions : comment une entreprise peut accepter qu'un employĂ© ne fasse rien de la journĂ©e, et surtout, quel peut bien ĂȘtre le niveau intellectuel de ce genre d'individu ?
Parce que ne pas comprendre les liens de cause Ă effet prouve quand mĂȘme une carence en intelligence assez flagrante. Et c'est lui qui se permet de trouver cons les autres.
MĂȘme mon clebs fait mieux le lien entre les causes et les consĂ©quences, et pourtant je suis le premier Ă le trouver un peu autiste, c'est dire...
đ„§đ€Ż Tartelette gĂ©ante
S:
Pour mon anniversaire, il a acheté un gùteau, et en plus une tartelette au citron (la vie)
N:
Ouai
S:
Puis aprÚs réflexion, il a jugé bon d'ajouter: "J'ai failli te prendre une tartelette géante!"
S:
...
S:
Une tarte, quoi.
Score : 1073 / 288
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C'est vrai qu'il est un peu tarte.
đ Parrain pour rattraper l'autre
<Bob>
je perds foi en l'humanité
<Max>
pourquoi ?
<Bob>
lĂ j'ai mon parrain qui vient de m'appeler parce qu'il arrivait pas Ă sortir le tiroir de la carte SIM de son iPhone
<Max>
lol, il est pas ingé en plus ?
<Bob>
si, il est ingé en sécurité nucléaire à AREVA
<Max>
la vache xD
<Bob>
mais le pire, c'est qu'il m'a demandĂ© d'attendre et qu'il s'est pas dit qu'on allait ĂȘtre coupĂ© si jamais il ouvrait le tiroir...
<Max>
putain dis moi que tu rigoles...
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- LĂ j'ai mon parrain qui vient de m'appeler parce qu'il arrivait pas Ă faire son nĆud de cravate.
- lol, il est pas ingé en plus ? mdr, ptdr
- si, il est ingé en aéronautique chez Boeing.
- la vache, xptdr ^^ :) :p +prout #onvatousmourirlol +gpalu
đŠ·đ Une dent contre les zombies
Faborus:
non mais sérieux, ça fait plusieurs mois que tu te plains comme quoi tu as mal aux dents et tu fais rien pour les soigner
Faborus:
va chez le dentiste , Putin de merde (ăàČ çàČ )ăćœĄâ»ââ»
Colzara:
nan c'est mort; j'aime pas le dentiste. De toute façon quoi que je fasse j'ai toujours des problÚmes aux dents ,-_-'
Soern:
C'est pas une raison si tu fais rien ça va s'empirer et tu vas continuer à nous casser les couilles avec ça
Colzara:
j'ai peur du dentiste c'est pas de ma faute
Faborus:
oui donc tu préférés continuer à avoir t'es rages de dents , gg colza .
Colzara:
Exactement.
Darkmouche:
colza?
Colzara:
Quoi ?
Darkmouche:
Tu feras moins la maligne quand une invasion de zombi se déclenchera et que tu te retrouveras comme une merde avec tes vielles chicos :)
Colzara:
....
Colzara:
....
Colzara:
....
Colzara:
Je re je vais appeler le dentiste.
*
Colzara vient de se déconnecter
Darkmouche:
\o/
Score : 989 / 343
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On peut dire que cette quote a du mordant.
Non,non, mĂȘme pas honte.
đŻ Le manque de saucisson provoque le lag
<Scondi>
Vu sur un forum :
<Scondi>
"Est-il possible de perdre des IPS lorsque la température du processeur graphique est trop basse ?"
<Scondi>
j'vais répondre "Oui, si ton proco fonctionne au diesel"
<Psyk0>
c'est quoi cette question ? O.O
<Psyk0>
t'en perds si c'est trop haut
<Psyk0>
merci le throtling
<Scondi>
mais en gros le mec a des perte d'IPS en début de partie
<Scondi>
et il remarque que la CG est froide en début de partie
<Scondi>
donc froid = perte IPS
<Scondi>
LEGIT
<Scondi>
"je constate A qui me fait chier"
<Scondi>
"je constate B qui est Ă©trange"
<Scondi>
"B est la cause de A"
<Scondi>
"Je lag dans mon jeu, et j'ai plus de saucisson au frigo"
<Scondi>
"le manque de saucisson provoque le lag"
<Psyk0>
le manque de saucission peut créer un manque dans l'apport d'énergie...
<Psyk0>
Le manque d'Ă©nergie affecte la vue de l'utilisateur...
<Psyk0>
Les yeux de l'utilisateur n'ont plus l'Ă©nergie suffisante pour capter toutes les images de l'Ă©cran...
<Psyk0>
Les IPS baissent en fonction de l'énergie reçue par la dégustation de saucisson...
<Psyk0>
CQFD
<Scondi>
gg, je m'incline
Score : 1145 / 519
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Le type pose une question qui n'est ma foi pas si bĂȘte.
En effet, un moteur de voiture donnera de meilleur performance à chaud qu'à froid, et c'est vrai en mécanique en général, et pas que.
De là découle la question, car c'est une question, pas une affirmation comme le présente scondi ("donc froid = perte d'IPS", sauf que non, il n'a jamais dit ça, il se pose la question).
Mais on a toujours droit Ă un gros gogole (dans la quote et dans les commentaires), qui pensent tout savoir sur tout et juge Ă l'aulne de son peu de connaissance : je sais quelque chose, donc celui qui ne sait pas est idiot, parce que c'est trop logique... Sauf que non, c'est mĂȘme illogique par rapport Ă ce qu'on peut voir dans d'autres domaines, voir mon exemple du moteur, ce qui prouve une fois de plus que celui qui pose la question a une intelligence supĂ©rieure Ă celui qui rĂ©pond avec condescendance, car il arrive Ă faire un lien entre ce qu'il sait et un problĂšme qu'il ne connait pas, contrairement Ă scondi qui sait quelque chose mais ne sait que ça et n'est pas capable de comprendre que l'autre a d'autre connaissance sur lesquelles il s'appuie.
Et je ne suis pas celui qui a posé la question, juste que ça me gonfle de voir des gens se la raconter alors qu'ils sont bas du front, tellement pour certains qu'ils en arrivent à voir un lien avec le complotisme...
Pathétique.
Je suis dĂ©bile đđ±
Ghita:
Paul je suis débile
Paul:
je sais mais pourquoi ?
Ghita:
on avait une appli à développer
Ghita:
Reconnaissance vocale pour gestion de rendez-vous
Ghita:
Et on devait la faire raccrocher automatiquement à l'écoute de certains mots-clé
Ghita:
Genre "au revoir" "bye" etc
Ghita:
Un de mes mots-clĂ© Ă©tait "je prĂ©fĂšre partir plutĂŽt qu'entendre ça plutĂŽt qu'ĂȘtre sourd"
Ghita:
j'ai envoyé ce code à la prof
Ghita:
-_-
Paul:
\o/
Score : 1074 / 397
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En fait, c'est moi qui doit ĂȘtre dĂ©bile, parce que je ne vois pas le problĂšme. On a tous fait ça, mettre des trucs un peu marrants dans un code, non ?
Non ?
...
Oubliez ce que j'ai Ă©crit.
Livreur de livre đđ
L :
Et du coup c'est quoi ton métier ?
CKF :
Je suis livreur
L :
Ah tu travail dans les livres ?
CKF :
eh ... non dans la livraison, mon boulot c'est de livrer des trucs
L :
Ben pourquoi ça s'appelle livrer si ça a rien à voir avec les livres ?
CKF :
... ah ouai quand mĂȘme.
L :
Ben quoi ?
CKF :
Juste pour savoir, tu sais faire des maquettes de monuments historique avec des allumettes ? jâorganise un dĂźner avec des amis
L :
Hein ???
Score : 2030 / 348
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Ăa me rappelle qu'Ă une Ă©poque oĂč j'Ă©tais magasinier, on m'a demandĂ© si ça consistait Ă vendre des magazines.
J'ai ri, elle l'a mal pris, on ne s'est plus reparlé.
Gros bug đ€Żđ€Ł
Earl :
Ta save est buggée ou c'est moi ? Jpeux rien faire
Sytarie :
Comment ça ?
Earl :
Ben tout est stoĂŻque, j'peux pas bouger, j'entends juste la musique
Sytarie :
T'as quitté et relancé ?
Earl :
marche pas
Sytarie :
Attends, j'vais voir ça
Earl :
Ok
Sytarie :
Le jeu Ă©tait en pause bouffon
Score : 1372 / 339
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Alors donc, ton jeu est impassible et ne montre aucune Ă©motion ?
Les gens qui emploient des mots aléatoirement me balançoire...
Bourre palette đ€ŁđŽ
Blinght :
On a un champion...
Blinght :
Peut-ĂȘtre mĂȘme le n°1 mondial...
Pouiii :
? (ouai, flemme dâĂ©crire)
Blinght :
On a installé des transstockeurs automatiques au boulot (des robots qui amÚnent des palettes, bacs et autres trucs dans des palettiers) pour gagner en temps, place efficacité etc.
Blinght :
Bref, on a un mec un peu feignant qui a eu une illumination en se disant quâil allait se planquer dans un bac sur une palette expĂ©diĂ©e dans le stock pour dormir en douce !
Pouiii :
Hein ? Il a prévu de redescendre comment ?
Blinght :
Justement, il nâa pas prĂ©vu ! Cet abruti sâest mis dans un caisson pas trop chargĂ© sur une palette sans regarder oĂč elle est allĂ©e...
Blinght :
Il sâest donc fait remonter Ă plus de 10m de haut dans une petite case entourĂ©e dâautres caisses mĂ©talliques, trÚÚÚÚÚÚs loin dans le stock.
Pouiii :
Ho putain, le flip !
Blinght :
Ouai, donc tâas le bon vieux Robert, alias BĂ©bert (ca sâinvente pas, lâarchetype mĂȘme du vieux alsacien tire au flanc qui regrette les annĂ©es 70-80 quand il pouvait venir au boulot avec sa(ses) bouteille(s) de pinot) qui couinait/gueulait pour essayer de se faire entendre.
Pouiii :
Et vous lâavez retrouvĂ© comment parmi tout le bordel ?
Blinght :
On a dĂ» rappeler plein de caisses, jouer au jeu des boĂźtes pour tenter de trouver celle qui Ă©tait garnie.
Blinght :
Bien sĂ»r, aprĂšs on a vu que ce con sâĂ©tait pissĂ© dessus donc toutes les palettes en dessous Ă©taient mortes...
Pouiii :
Mouahahahahaha !
Score : 1833 / 286
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Le mec devait avoir sacrément envie de pisser pour que ça déborde du bac (métallique) dans lequel il était et que ça pourrisse les palettes en-dessous.
CompĂ©tences requises đšâđđ
<Valkazaar>
ça m'a toujours amusé de voir les annonces qui demandent 5 ans d'xp en sortant de l'école...
<Liriel>
avec BAC+12
<Valkazaar>
et avoir -20ans
<Liriel>
plus le permis bateau et cases 6
<Valkazaar>
un permis hélicoptÚre est un plus
<Liriel>
et une connaissance en psychologie plancton d'eau douce
Score : 1612 / 299
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Tout ça pour faire un boulot qui n'a rien Ă voir, ni avec les diplĂŽmes demandĂ©s, ni mĂȘme avec l'annonce.
CloudToButt đđ€Ł
Cthulhuely :
Aujourd'hui je porte le deuil
Cthulhuely :
Vous vous souvenez du plugin Firefox CloudToButt ?
Cthulhuely :
Celui qui change toutes les occurence du mot "cloud" par "butt"
Cthulhuely :
J'ai dû le désactiver ...
Toverux :
nooon :(
Neofox :
o.O
Neofox :
RIP
Neofox :
jâai hĂ©sitĂ© Ă le faire aussi, parceque je bosse sur un subproject qui fait masse reference Ă soundcloud
Neofox :
lire le code source sur github est devenu infernal xD
Cthulhuely :
Non mais je suis passé pour un gros débile
Cthulhuely :
J'avais complĂ©tement zappĂ© qu'il Ă©tait lĂ
Cthulhuely :
C'Ă©tait pendant une reunion oĂč je parlais d'infra basĂ©e sur le Cloud OVH
Neofox :
awui compréhensible x)
Cthulhuely :
LĂ je commence Ă montrer les Offres OVH, les grilles de tarifs.
Cthulhuely :
Et je vois "Instance Public Butt"
Cthulhuely :
"Instance Private Butt"
Cthulhuely :
J'ai vite switché sur Chrome
Neofox :
xDDD
Techmasch :
XD
Techmasch :
Ă©norme
Toverux :
xD
Techmasch :
j'aurais tellement éclaté de rire
Neofox :
la mĂȘme
Cthulhuely :
J'ai quand mĂȘme que deux collĂšgues sur 5 qui ont cramĂ©
Score : 1171 / 303
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Au début, je me suis dit "tiens, Titouan va se faire enguirlander par papa - maman".
Et puis en fait non, ce sont des mecs qui sont en Ăąge de bosser.
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar:
Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ăa me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar:
J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar:
Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar:
(Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar:
Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar:
Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar:
ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar:
COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar:
Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar:
Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar:
Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar:
Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar:
Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar:
J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar:
Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar:
Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar:
Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar:
C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar:
Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar:
Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
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J'ai ri (mais réellement, avec ma bouche et tout) à " il vous a demandé de faire des choses ? - Du thé *pleure* ".
Si j'avais été le flic, je crois que j'aurais ri sans vergogne.
Du coup je me demandes si j'ai trop le sens de l'humour ou pas assez d'empathie.
Sans aucune honte đ€Ł
Madic:
T'sais j'travaille au guichet de la gare en ce moment.
Bak:
Ouaip et ?
Madic:
Et y a un mec qu'avait raté son train et qui demandait un autre itinéraire
Madic:
mais pour lĂ oĂč il voulait aller, avec les travaux et tout je lui disais qu'il n'allait pas pouvoir arriver avant 20h mais il me tenait tĂȘte
Madic:
en cherchant du coup, je suis tombé sur un itinéraire super avantageux qui le faisait arriver vers 18h
Madic:
j'étais choqué ! Mais du coup
Madic:
pour ne pas me dĂ©crĂ©dibiliser je lui ai quand mĂȘme filĂ© celui qui arrive Ă 20h.
Bak:
T'as honte ?
Madic:
Non.
Bak:
C'est le principal.
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C'est vrai que c'est vachement drĂŽle.
Un pauvre type avec un Ă©go dĂ©mesurĂ© ("il me tenait tĂȘte", le mec se croit dans une baston de regard, donc on est au niveau d'un gosse de 14 ans), incapable de faire son boulot correctement, sĂ»rement incompĂ©tent et fier de l'ĂȘtre, emmerde un type qui veut juste rentrer chez lui.
Ils doivent les embaucher sur concours, sauf qu'ils prennent uniquement les plus attardés, du genre à mettre le cylindre dans le carré.
Bon boulot le loser.
Comme mĂȘme
Kiki :
c'est comme meme cher, pour un mois d'abonnement, sachant que pour la moitié j'ai mieux à ma boßte... Enfin je sais pas, vous en pensez quoi ?
Lars :
comme meme
Ebliduble :
comme meme
Gauvain :
comme meme
MĂ©lanie :
comme meme
Score : 1465 / 310
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Il y en a bien qui disent "si ça tombe" au lieu de "si ça se trouve".
Certains disent mĂȘme "chocolatine" au lieu de "pain au chocolat", pour dire.
Le premier BSoD đ
Zarushi :
mon bébé ordi a fait son premier BSoD
Zarushi :
maintenant je comprends ce que ressentent les parents quand leur gamin fait ses premiers pas
Score : 1057 / 326
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Je ne savais mĂȘme pas qu'on pouvait encore avoir des BSoD en 2018.
Ou alors la quote date de windows 98, du coup je comprends mieux.
Douche multitĂąche đ„đż
Pouiii :
Jâai trouvĂ© comment gagner du temps le matin
Pouiii :
Je mets les croissants dans un blister, comme ça je peux les manger pendant que je prends ma douche !
Pouiii :
Et hop, 5 minutes de gagner : mutualisation du manger + nettoyage des miettes
Blinght :
Nonobstant le fait que ça soit trĂšs con vu que tu dois tout prĂ©parer avantâŠ
Blinght :
Savais tu quâun blister pouvait dĂ©signer autre chose quâune petite pochette plastique ?
Pouiii :
Ah oui ?
Blinght :
Ouai, vas voir sur google image
Pouiii :
Aaargh, mais câest dĂ©gueulasse !
Blinght :
VoilĂ , alors la prochaine fois tu dis « sachet » au lieu de « blister », ça Ă©vitera a tout le monde dâavoir un haut le cĆur dĂšs le matin, abruti !
Score : 1003 / 305
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Blister en anglais signifie ampoule ou cloque.
Blister en français (emprunté de l'anglais blister pack, comme vous vous en doutiez) désigne une "coque de plastique transparent, collée sur carton, sous laquelle sont présentées certaines marchandises" (LaRousse).
Donc, en anglais comme en français, je ne vois pas pourquoi quelqu'un utiliserait le terme blister pour désigner une pochette en plastique.
Et accessoirement je ne comprends pas pourquoi Blinght pense Ă ampoule plutĂŽt qu'emballage quand on dit blister, sauf s'il est anglophone.
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Commentaires de Heerven
đ„ș Tout le monde veut prendre sa place
Ombre: Si je te dis "Hey, j'ai eu deux places pour le festival des Illuminations par mon CE, ça te tente ?"
Ombre: Tu comprends quoi ?
ThĂ©o: RĂPONSE
Théo: Que tu m'invites à aller à un festival ?
Ombre: Bah oui, c'est aussi ce qu'il me semblait
Théo: Sauf que ?
Ombre: Sauf que Odyle a pas compris ça, elle
Ombre: Du coup je lui proposes ça, elle me dit "Ouais super partante, je voulais y aller en plus et tout"
Ombre: On se donne rendez-vous chez moi (puisque le festival est Ă genre 30min en tram de chez moi, Ă peine)
Ombre: Et là elle débarque avec une pote
Ombre: Donc je me dis "Gné ?"
Ombre: Le plan balade Ă deux dans le parc du festival tombe Ă l'eau
Ombre: Au pire, pas grave hein
Ombre: On discute un peu, et au final de la conversation je comprend qu'en fait
Ombre: Elle pensait que je lui offrais deux places
Ombre: Elle avait pas capté que je l'invitais en fait
Théo: Outch
Ombre: Ouais, comme tu dis
Théo: T'as fait quoi ?
Ombre: J'ai souri, je leur ai filé les places et je leur ai souhaité une bonne soirée
Théo: ...
Ombre: Tu voulais que je fasse quoi ? Que je lui dise devant sa pote "Oui alors en fait je pensais qu'on serait que tous les deux, un date quoi, et puis j'ai que deux places et moi aussi je veux aller au festival donc ta pote peut aller s'abriter sous un pont (j'la connais pas, je vais pas la laisser chez moi) pendant que nous on va s'Ă©clater, ok ?"
Ombre: Je voulais vraiment les voir moi les illuminations =(
Théo: ...
ThĂ©o: J'ai envie de me foutre de ta gueule mais en mĂȘme temps je compatis tellement que ça en est dur
Théo: Si ça peut te consoler, tes aventures "illuminent" mes journées
Théo: T'es mon festival à moi <3
Ombre: TG x)
đđ MĂšre Grand Masterclass
Clornide: bon
Clornide: tout le monde a eu la mĂȘme idĂ©e que moi
Clornide: j'arrive vers 13h50 à l'entrée devant la porte
Clornide: y a une vieille qui se met à cÎté de moi
Clornide: je lui dis "ils vous ouvriront pas, faut faire la queue madame, par rapport au covid tout ça"
glx: y'a pas un marquage au sol ?
Clornide: elle me dit "oui ben ça va je sais hein, j'suis pas conne"
Clornide: si si
Clornide: donc je me dis que je vais la laisser tranquille
Clornide: (la vieille un peu bourgeoise genre)
glx: wow tu juges les fringues la
Clornide: et donc ça ouvre, et elle agrippe le mec en disant "oh monsieur moi je comprends rien je suis perdu avec ces histoires machin et tout"
Clornide: donc il la fait rentrer
Clornide: elle passe devant tout le monde
glx: haha elle est douée
dieuvomi: ah la connasse
Clornide: je réattends 10 minutes parce qu'elle avait mille trucs à faire
Clornide: et du coup elle ressort
Clornide: elle me dit bonne journée jeune homme
dieuvomi: aaaaaaah la connaaaaaaaaasse
Clornide: j'me dis ok ?
Clornide: et le mec de La Poste ressort
glx: wow ils font qu'une personne Ă la fois dans ta poste ?
Clornide: et me dit "ok c'est Ă qui du coup" alors qu'il est genre, juste en face de moi
Clornide: et donc je lui dis "bah c'est moi"
Clornide: il me dit "nan je vous parle pas Ă vous"
glx: haha
dieuvomi: what ?
Clornide: il me dit "bah elle m'a dit que vous l'aviez insulté et que vous aviez voulu passé devant elle"
Clornide: j'dis "bah nan"
Clornide: il me dit "nan bah faut pas s'enerver y a pas de lézard"
Clornide: du coup je devais avoir l'air saoulé
dieuvomi: tain la connaaaaaaaaaaaaaaaasse
Mais qui parle comme ça ?
đ€Ł Vis de procĂ©dure
Benwa: Mais lĂ depuis que jâai pris mon nouveau poste, jâavoue que je comprends mieux !
Blinght: Notes les, dâici la fin de carriĂšre tu pourras faire un livre.
Benwa: LĂ jâen ai un, je lui demande dâinstaller une visseuse Ă©lectrique...
Benwa: Il part avec juste la visseuse sous le bras !
Benwa: Je lui demande sâil a rien oubliĂ©, il me dit que non !
Benwa: Comment vas il va ouvrir le boitier ELECTRIQUE (fermĂ© par des vis) pour raccorder la visseuse ELECTRIQUE au courant (alors quâil nây a pas dâautre source de courant autour)?
Benwa: "Ben tâes con, jâai une visseuse lĂ !".
Blinght: Ahahah, bienvenue dans mon monde !
C'est possible s'il y a une prise électrique montée dans le panneau, mais pas besoin d'ouvrir pour y avoir accÚs.
Si c'est pour dĂ©panner, il y des rallonges; si c'est pour le long terme, je suis pas sĂ»r que ce soit conforme ou mĂȘme lĂ©gal.
đŹ Les calculs sont pas bons Kev
RaptorXXL: Wesh, trop bon!!! et on est que 15 sur 30 Ă lâavoir eu
Kev: Il y en a 15 qui ne lâont pas eu ?
RaptorXXL: Non, c'est le contraire ! On est 15 sur 30 Ă lâavoir eu
Kev: Ah ouais, câest chaud ! Ăa veut quand mĂȘme dire quâil y en a plus de la moitiĂ© qui ne lâont pas eu
Mazerius: Au moins on sait que ce n'Ă©tait pas un exam de maths...
Kev: Pk? Je comprends pas...
Mazerius: *facepalm*
RaptorXXL: C koi le rapport ?
* Mazerius has quit
Je trouve ça épatant.
đšâđł Quiche express
đŹ Quel Ă©tait ton premier jeu vidĂ©o ?
Myst: Partant de la... Moi c'etais Tetris. J'suis organisé.
Flaty: Doom. J'suis un psychopathe sanguinaire. Ăa se tient.
Je suis donc ... Sado-maso ?
đ© De peer en peer
Leax: PUIS l'année d'aprÚs c'est ta carte graphique qui grille (emportant avec elle ton ecran 30 pouces) parcque dieu n'en voulais plus, ton disque dur qui grille et en devient irrécupérable, et enfin ton lecteur de CD qui finis par gravé littérallement tes cd du a la lentille qu'est remonté. C'est ca ?
Flaty: c'est ca.
* Flaty has quit (Connection reset by peer)
* Flaty has joined
Flaty: Tu vas pas me croire...
Leax: Ton alim ?
Flaty: comment t'as deviné?
Leax: logique élémentaire.
Flaty doit travailler dans l'administration fiscale, du genre Ă envoyer un papier le 20 du mois en attendant une rĂ©ponse pour le 18 du mĂȘme mois, et ça sans sourciller.
đ Jamais tranquille
Victor: Je suis en vacances alors j'apprécierai que tu ne me contactes pas pendant cette période afin de respecter mon temps de repos.
Victor: Merci.
Ombre: Je te demande juste un mot de passe, pas de me taper un rapport de 30 pages.
Victor: De toute façon c'est mon ordi perso, donc hors de question que tu y touches.
Ombre: Oh, c'est ton ordi perso... donc j'en déduis que tu as pris ton ordi du boulot avec toi, vu que je le vois pas sur le bureau
Victor: Oui
Ombre: Et si je me souviens bien, le logiciel est aussi installé sur l'ordi du boulot ?
Victor: ... Oui
Ombre: Alors tu vas me le ramener fissa parce que j'ai besoin du logiciel
Victor: Mais je suis en vacances ! Je suis Ă des centaines de kilomĂštres
Ombre: Rien Ă foutre. J'en ai besoin. C'est l'ordi du boulot.
Victor: Mais...
Ombre: J'en. Ai. Besoin.
Victor: Bon, le mot de passe est ********
Ombre: Tu vois quand tu veux
đđ Une bonne rĂ©solution
Waffle: c'est un peu tard pour le nouvel an nan ?
Rhododendron: (ta gueule) tu veux savoir ce que c'est ?
Waffle: pas vraiment nan
Rhododendron: OK puisque tu insiste. J'ai décidé de faire un develloper coucher à chaque fois que je met mon pantalon comme ça BAM j'devient super beau et je devient maßtre du monde mwaahahhaha
Waffle: cool, et pour l'instant ça donne quoi ?
Rhododendron: j'met plus que des shorts :(
- C'est pas en faisant un seul développe couché lorsqu'il met un pantalon qu'il risque de changer quoi que ce soit.
- C'est marrant parce que les couleurs des pseudos sont inversĂ©s : rhododendron devrait ĂȘtre en mauve et waffle en blue (pour ceux qui ne connaissent pas, bonne appĂ©tit bien fur).
đź Truc de ouf !
Ananus: gné?
Darkbyte: bah tu sais ça fait quelque années que je bosse au service info de ma boßte et que j'en branle pas une.
Ananus: la base oui
Darkbyte: ça fait aussi des années que je dit que je m'ennuie dans ce boulot, les gens sont cons et pas super sympa
Darkbyte: puis là depuis le début de la semaine, je me suis demandé ce que ça faisait si je travaillais vraiment. J'ai donc refait l'inventaire complet du matos info de la boite, j'ai réparé les 6 ordi en rade depuis 6 mois, fait les mises à jours complÚtes OS de tous les postes, répondu et résolu toutes les demandes d'intervention accumulée depuis 6 mois, installé une redondance sur l'ensemble du réseau avec sauvegarde quotidienne nocturne et étendu le no-break à tous le réseau.
Darkbyte: tous le monde est devenu sympa avec moi et j'ai pas vu la semaine passĂ©. Je me suis pas ennuyĂ© une seule seconde et j'Ă©tais mĂȘme heureux d'aller au boulot.
Ananus: Pourquoi "Ă©tais" ?
Darkbyte: bah maintenant que j'ai tout fait...je m'ennuie.
Il ne fait pas ce que les gens lui demandent (et ce pourquoi il est payé accessoirement) et s'étonne que les gens ne soient pas sympas avec lui.
Je me pose donc deux questions : comment une entreprise peut accepter qu'un employĂ© ne fasse rien de la journĂ©e, et surtout, quel peut bien ĂȘtre le niveau intellectuel de ce genre d'individu ?
Parce que ne pas comprendre les liens de cause Ă effet prouve quand mĂȘme une carence en intelligence assez flagrante. Et c'est lui qui se permet de trouver cons les autres.
MĂȘme mon clebs fait mieux le lien entre les causes et les consĂ©quences, et pourtant je suis le premier Ă le trouver un peu autiste, c'est dire...
đ„§đ€Ż Tartelette gĂ©ante
N: Ouai
S: Puis aprÚs réflexion, il a jugé bon d'ajouter: "J'ai failli te prendre une tartelette géante!"
S: ...
S: Une tarte, quoi.
đ Parrain pour rattraper l'autre
<Max> pourquoi ?
<Bob> lĂ j'ai mon parrain qui vient de m'appeler parce qu'il arrivait pas Ă sortir le tiroir de la carte SIM de son iPhone
<Max> lol, il est pas ingé en plus ?
<Bob> si, il est ingé en sécurité nucléaire à AREVA
<Max> la vache xD
<Bob> mais le pire, c'est qu'il m'a demandĂ© d'attendre et qu'il s'est pas dit qu'on allait ĂȘtre coupĂ© si jamais il ouvrait le tiroir...
<Max> putain dis moi que tu rigoles...
- lol, il est pas ingé en plus ? mdr, ptdr
- si, il est ingé en aéronautique chez Boeing.
- la vache, xptdr ^^ :) :p +prout #onvatousmourirlol +gpalu
đŠ·đ Une dent contre les zombies
Faborus: va chez le dentiste , Putin de merde (ăàČ çàČ )ăćœĄâ»ââ»
Colzara: nan c'est mort; j'aime pas le dentiste. De toute façon quoi que je fasse j'ai toujours des problÚmes aux dents ,-_-'
Soern: C'est pas une raison si tu fais rien ça va s'empirer et tu vas continuer à nous casser les couilles avec ça
Colzara: j'ai peur du dentiste c'est pas de ma faute
Faborus: oui donc tu préférés continuer à avoir t'es rages de dents , gg colza .
Colzara: Exactement.
Darkmouche: colza?
Colzara: Quoi ?
Darkmouche: Tu feras moins la maligne quand une invasion de zombi se déclenchera et que tu te retrouveras comme une merde avec tes vielles chicos :)
Colzara: ....
Colzara: ....
Colzara: ....
Colzara: Je re je vais appeler le dentiste.
* Colzara vient de se déconnecter
Darkmouche: \o/
Non,non, mĂȘme pas honte.
đŻ Le manque de saucisson provoque le lag
<Scondi> "Est-il possible de perdre des IPS lorsque la température du processeur graphique est trop basse ?"
<Scondi> j'vais répondre "Oui, si ton proco fonctionne au diesel"
<Psyk0> c'est quoi cette question ? O.O
<Psyk0> t'en perds si c'est trop haut
<Psyk0> merci le throtling
<Scondi> mais en gros le mec a des perte d'IPS en début de partie
<Scondi> et il remarque que la CG est froide en début de partie
<Scondi> donc froid = perte IPS
<Scondi> LEGIT
<Scondi> "je constate A qui me fait chier"
<Scondi> "je constate B qui est Ă©trange"
<Scondi> "B est la cause de A"
<Scondi> "Je lag dans mon jeu, et j'ai plus de saucisson au frigo"
<Scondi> "le manque de saucisson provoque le lag"
<Psyk0> le manque de saucission peut créer un manque dans l'apport d'énergie...
<Psyk0> Le manque d'Ă©nergie affecte la vue de l'utilisateur...
<Psyk0> Les yeux de l'utilisateur n'ont plus l'Ă©nergie suffisante pour capter toutes les images de l'Ă©cran...
<Psyk0> Les IPS baissent en fonction de l'énergie reçue par la dégustation de saucisson...
<Psyk0> CQFD
<Scondi> gg, je m'incline
En effet, un moteur de voiture donnera de meilleur performance à chaud qu'à froid, et c'est vrai en mécanique en général, et pas que.
De là découle la question, car c'est une question, pas une affirmation comme le présente scondi ("donc froid = perte d'IPS", sauf que non, il n'a jamais dit ça, il se pose la question).
Mais on a toujours droit Ă un gros gogole (dans la quote et dans les commentaires), qui pensent tout savoir sur tout et juge Ă l'aulne de son peu de connaissance : je sais quelque chose, donc celui qui ne sait pas est idiot, parce que c'est trop logique... Sauf que non, c'est mĂȘme illogique par rapport Ă ce qu'on peut voir dans d'autres domaines, voir mon exemple du moteur, ce qui prouve une fois de plus que celui qui pose la question a une intelligence supĂ©rieure Ă celui qui rĂ©pond avec condescendance, car il arrive Ă faire un lien entre ce qu'il sait et un problĂšme qu'il ne connait pas, contrairement Ă scondi qui sait quelque chose mais ne sait que ça et n'est pas capable de comprendre que l'autre a d'autre connaissance sur lesquelles il s'appuie.
Et je ne suis pas celui qui a posé la question, juste que ça me gonfle de voir des gens se la raconter alors qu'ils sont bas du front, tellement pour certains qu'ils en arrivent à voir un lien avec le complotisme...
Pathétique.
Je suis dĂ©bile đđ±
Paul: je sais mais pourquoi ?
Ghita: on avait une appli à développer
Ghita: Reconnaissance vocale pour gestion de rendez-vous
Ghita: Et on devait la faire raccrocher automatiquement à l'écoute de certains mots-clé
Ghita: Genre "au revoir" "bye" etc
Ghita: Un de mes mots-clĂ© Ă©tait "je prĂ©fĂšre partir plutĂŽt qu'entendre ça plutĂŽt qu'ĂȘtre sourd"
Ghita: j'ai envoyé ce code à la prof
Ghita: -_-
Paul: \o/
Non ?
...
Oubliez ce que j'ai Ă©crit.
Livreur de livre đđ
CKF : Je suis livreur
L : Ah tu travail dans les livres ?
CKF : eh ... non dans la livraison, mon boulot c'est de livrer des trucs
L : Ben pourquoi ça s'appelle livrer si ça a rien à voir avec les livres ?
CKF : ... ah ouai quand mĂȘme.
L : Ben quoi ?
CKF : Juste pour savoir, tu sais faire des maquettes de monuments historique avec des allumettes ? jâorganise un dĂźner avec des amis
L : Hein ???
J'ai ri, elle l'a mal pris, on ne s'est plus reparlé.
Gros bug đ€Żđ€Ł
Sytarie : Comment ça ?
Earl : Ben tout est stoĂŻque, j'peux pas bouger, j'entends juste la musique
Sytarie : T'as quitté et relancé ?
Earl : marche pas
Sytarie : Attends, j'vais voir ça
Earl : Ok
Sytarie : Le jeu Ă©tait en pause bouffon
Les gens qui emploient des mots aléatoirement me balançoire...
Bourre palette đ€ŁđŽ
Blinght : Peut-ĂȘtre mĂȘme le n°1 mondial...
Pouiii : ? (ouai, flemme dâĂ©crire)
Blinght : On a installé des transstockeurs automatiques au boulot (des robots qui amÚnent des palettes, bacs et autres trucs dans des palettiers) pour gagner en temps, place efficacité etc.
Blinght : Bref, on a un mec un peu feignant qui a eu une illumination en se disant quâil allait se planquer dans un bac sur une palette expĂ©diĂ©e dans le stock pour dormir en douce !
Pouiii : Hein ? Il a prévu de redescendre comment ?
Blinght : Justement, il nâa pas prĂ©vu ! Cet abruti sâest mis dans un caisson pas trop chargĂ© sur une palette sans regarder oĂč elle est allĂ©e...
Blinght : Il sâest donc fait remonter Ă plus de 10m de haut dans une petite case entourĂ©e dâautres caisses mĂ©talliques, trÚÚÚÚÚÚs loin dans le stock.
Pouiii : Ho putain, le flip !
Blinght : Ouai, donc tâas le bon vieux Robert, alias BĂ©bert (ca sâinvente pas, lâarchetype mĂȘme du vieux alsacien tire au flanc qui regrette les annĂ©es 70-80 quand il pouvait venir au boulot avec sa(ses) bouteille(s) de pinot) qui couinait/gueulait pour essayer de se faire entendre.
Pouiii : Et vous lâavez retrouvĂ© comment parmi tout le bordel ?
Blinght : On a dĂ» rappeler plein de caisses, jouer au jeu des boĂźtes pour tenter de trouver celle qui Ă©tait garnie.
Blinght : Bien sĂ»r, aprĂšs on a vu que ce con sâĂ©tait pissĂ© dessus donc toutes les palettes en dessous Ă©taient mortes...
Pouiii : Mouahahahahaha !
CompĂ©tences requises đšâđđ
<Liriel> avec BAC+12
<Valkazaar> et avoir -20ans
<Liriel> plus le permis bateau et cases 6
<Valkazaar> un permis hélicoptÚre est un plus
<Liriel> et une connaissance en psychologie plancton d'eau douce
CloudToButt đđ€Ł
Cthulhuely : Vous vous souvenez du plugin Firefox CloudToButt ?
Cthulhuely : Celui qui change toutes les occurence du mot "cloud" par "butt"
Cthulhuely : J'ai dû le désactiver ...
Toverux : nooon :(
Neofox : o.O
Neofox : RIP
Neofox : jâai hĂ©sitĂ© Ă le faire aussi, parceque je bosse sur un subproject qui fait masse reference Ă soundcloud
Neofox : lire le code source sur github est devenu infernal xD
Cthulhuely : Non mais je suis passé pour un gros débile
Cthulhuely : J'avais complĂ©tement zappĂ© qu'il Ă©tait lĂ
Cthulhuely : C'Ă©tait pendant une reunion oĂč je parlais d'infra basĂ©e sur le Cloud OVH
Neofox : awui compréhensible x)
Cthulhuely : LĂ je commence Ă montrer les Offres OVH, les grilles de tarifs.
Cthulhuely : Et je vois "Instance Public Butt"
Cthulhuely : "Instance Private Butt"
Cthulhuely : J'ai vite switché sur Chrome
Neofox : xDDD
Techmasch : XD
Techmasch : Ă©norme
Toverux : xD
Techmasch : j'aurais tellement éclaté de rire
Neofox : la mĂȘme
Cthulhuely : J'ai quand mĂȘme que deux collĂšgues sur 5 qui ont cramĂ©
Et puis en fait non, ce sont des mecs qui sont en Ăąge de bosser.
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar: Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
Si j'avais été le flic, je crois que j'aurais ri sans vergogne.
Du coup je me demandes si j'ai trop le sens de l'humour ou pas assez d'empathie.
Sans aucune honte đ€Ł
Bak: Ouaip et ?
Madic: Et y a un mec qu'avait raté son train et qui demandait un autre itinéraire
Madic: mais pour lĂ oĂč il voulait aller, avec les travaux et tout je lui disais qu'il n'allait pas pouvoir arriver avant 20h mais il me tenait tĂȘte
Madic: en cherchant du coup, je suis tombé sur un itinéraire super avantageux qui le faisait arriver vers 18h
Madic: j'étais choqué ! Mais du coup
Madic: pour ne pas me dĂ©crĂ©dibiliser je lui ai quand mĂȘme filĂ© celui qui arrive Ă 20h.
Bak: T'as honte ?
Madic: Non.
Bak: C'est le principal.
Un pauvre type avec un Ă©go dĂ©mesurĂ© ("il me tenait tĂȘte", le mec se croit dans une baston de regard, donc on est au niveau d'un gosse de 14 ans), incapable de faire son boulot correctement, sĂ»rement incompĂ©tent et fier de l'ĂȘtre, emmerde un type qui veut juste rentrer chez lui.
Ils doivent les embaucher sur concours, sauf qu'ils prennent uniquement les plus attardés, du genre à mettre le cylindre dans le carré.
Bon boulot le loser.
Comme mĂȘme
Lars : comme meme
Ebliduble : comme meme
Gauvain : comme meme
MĂ©lanie : comme meme
Certains disent mĂȘme "chocolatine" au lieu de "pain au chocolat", pour dire.
Le premier BSoD đ
Zarushi : maintenant je comprends ce que ressentent les parents quand leur gamin fait ses premiers pas
Ou alors la quote date de windows 98, du coup je comprends mieux.
Douche multitĂąche đ„đż
Pouiii : Je mets les croissants dans un blister, comme ça je peux les manger pendant que je prends ma douche !
Pouiii : Et hop, 5 minutes de gagner : mutualisation du manger + nettoyage des miettes
Blinght : Nonobstant le fait que ça soit trĂšs con vu que tu dois tout prĂ©parer avantâŠ
Blinght : Savais tu quâun blister pouvait dĂ©signer autre chose quâune petite pochette plastique ?
Pouiii : Ah oui ?
Blinght : Ouai, vas voir sur google image
Pouiii : Aaargh, mais câest dĂ©gueulasse !
Blinght : VoilĂ , alors la prochaine fois tu dis « sachet » au lieu de « blister », ça Ă©vitera a tout le monde dâavoir un haut le cĆur dĂšs le matin, abruti !
Blister en français (emprunté de l'anglais blister pack, comme vous vous en doutiez) désigne une "coque de plastique transparent, collée sur carton, sous laquelle sont présentées certaines marchandises" (LaRousse).
Donc, en anglais comme en français, je ne vois pas pourquoi quelqu'un utiliserait le terme blister pour désigner une pochette en plastique.
Et accessoirement je ne comprends pas pourquoi Blinght pense Ă ampoule plutĂŽt qu'emballage quand on dit blister, sauf s'il est anglophone.