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Commentaires de Kannon
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đ€ŁđȘđââïž L'escape game qui vous Ă©chappe
@AdrienCorbeel:
J'ai travaillé pendant un an comme Game master dans un escape room. Pendant 12 mois j'ai eu l'occasion de voir un bon nombre de choses improbables.
@AdrienCorbeel:
Mais il y a une anecdote qui dépasse de loin toutes les autres.
@AdrienCorbeel:
C'était il y a deux mois. On venait d'ouvrir une toute nouvelle salle, à l'ambiance un peu étrange. Quelques groupes l'avaient déjà testée, et mis à part certains soucis techniques, ça se passait plutÎt bien.
@AdrienCorbeel:
On Ă©tait clairement pas prĂȘt pour ce qui allait arriver.
@AdrienCorbeel:
Un groupe de 3 personnes est venu faire la salle en fin de journée. On les enferme et le jeu commence. Ils ne sont pas trÚs doués, du coup on leur donne pas mal d'indices (grùce à un talkie walkie!) pour les aider à résoudre les énigmes. Jusque là , rien d'anormal.
@AdrienCorbeel:
Deux choses Ă savoir sur la salle, qui auront une importance pour la suite :
@AdrienCorbeel:
1) l'escape room est intentionnellement en désordre lorsqu'ils rentrent à l'intérieur
@AdrienCorbeel:
2) pendant le jeu, ils trouvent une arme en plastique
@AdrienCorbeel:
Ils arrivent malgré tout à avancer dans le jeu, et atteignent à la fin. Il y a 2 portes : l'une mÚne vers la sortie, et s'ouvre avec une clé. L'autre est fermée avec un cadenas, et mÚne vers une future extension de la salle (mais pour le moment c'est juste une salle de bricolage)
@AdrienCorbeel:
Il ne leur reste plus qu'une minute. Pour gagner, ils n'ont qu'à fouiller un peu, trouver une clé et sortir de là . Sauf qu'ils ne la trouvent pas.
@AdrienCorbeel:
Ce qu'ils ont entre les mains, à la place, c'est une clé qui leur a déjà servi, et qui normalement ne s'utilise qu'une fois...
@AdrienCorbeel:
...et il se trouve que cette clé ouvre le cadenas de la salle de bricolage (ce qu'on ne savait pas évidemment)
@AdrienCorbeel:
Donc le groupe ouvre la porte de cette salle qui est un peu sens dessus dessous : il y a des scies, des perceuses, de bouts de bois.
@AdrienCorbeel:
Et ils sont persuadés qu'ils sont encore dans l'escape game. Forcément : la salle est en désordre, ce qui est cohérent avec le début du jeu.
@AdrienCorbeel:
Ils se mettent donc à fouiller parmi tout ça. De notre cÎté, on ne voit pas trop ce qui passe : on a pas mal d'angles morts, et pas de caméra dans la salle de bricolage. Et pour ne rien arranger, on est occupé à surveiller les autres escape rooms.
@AdrienCorbeel:
Ăa pourrait trĂšs mal tourner : il y a plein de choses un peu dangereuses dans cette salle, des clous, du matĂ©riel de brico, etc...
@AdrienCorbeel:
Mais l'improbable arrive : ils trouvent une clé. Et cette clé ouvre une autre porte.
@AdrienCorbeel:
Qui mÚne sur la cour intérieure de l'escape game.
@AdrienCorbeel:
Dehors.
@AdrienCorbeel:
Le groupe arrive donc maintenant Ă l'extĂ©rieur. Et ils sont toujours persuadĂ©s d'ĂȘtre dans l'escape game. Il y a mĂȘme un indice, liĂ© Ă une autre salle dans cette cour, ce qui ne fait que renforcer leur conviction.
@AdrienCorbeel:
Normalement, il n'y a pas moyen de sortir de cette cour intérieure. Il y a une porte qui donne sur la cour de l'immeuble d'à cÎté, mais elle est généralement fermée.
@AdrienCorbeel:
Mais ce jour-là , forcément, forcément, elle était ouverte. Et ils continuent.
@AdrienCorbeel:
Nous, de notre cÎté, on commence à s'inquiéter de ne pas le voir sortir et de ne pas les voir sur nos écrans de surveillance. Finalement, mon collÚgue va voir dans la salle, ne les trouve pas (en plus ils avaient fermé les portes derriÚre eux pour je ne sais quelle raison).
@AdrienCorbeel:
Il revient vers moi paniqué.
@AdrienCorbeel:
Lui : Je ne trouve plus les clients !
@AdrienCorbeel:
Moi : Comment ça tu ne les trouves plus ?
@AdrienCorbeel:
Ils sont donc dans la cour de l'immeuble d'Ă cĂŽtĂ©, et aussi improbable cela soit-il, ils sont toujours persuadĂ©s d'ĂȘtre dans le jeu. Pour leur dĂ©fense, la cour ressemble vachement Ă un escape game. Il y a mĂȘme une voiture avec la vitre brisĂ©e et les pneus crevĂ©s.
@AdrienCorbeel:
Ca fait trÚs déco.
@AdrienCorbeel:
Et donc l'aventure continue.
@AdrienCorbeel:
Ils rentrent dans l'immeuble à cÎté. Qui n'appartient absolument pas à l'escape game.
@AdrienCorbeel:
PersuadĂ©s qu'il ne leur reste plus beaucoup de temps (de fait), ils se dĂ©pĂȘchent et montent les escaliers.
@AdrienCorbeel:
Ă ce moment, je n'ai pas tous les dĂ©tails lĂ , mais je sais en tout les cas qu'ils rentrent dans une piĂšce de l'immeuble (un lavoir peut-ĂȘtre ?) dans laquelle il y a plein de vĂȘtements. Ils les fouillent, mais ne trouvent rien dedans (pas de clĂ©s cette fois-ci).
@AdrienCorbeel:
Ils sortent de la piĂšce, continuent Ă monter les escaliers, et se retrouvent nez Ă nez... face Ă 2 mecs qui fument un joint.
@AdrienCorbeel:
Les deux mecs flippent et se barrent en courant. Pourquoi ?
@AdrienCorbeel:
Parce que devant eux se tiennent trois inconnus qui ont un FLINGUE en main.
@AdrienCorbeel:
Ils avaient laissĂ© le talkie-walkie dans la salle. Mais le pistolet en plastique, ils l'avaient EVIDEMMENT pris avec eux (il n'est pas extrĂȘmement rĂ©aliste, mais aprĂšs avoir pris un peu de beuh, on ne fait pas forcĂ©ment attention Ă ce genre de dĂ©tail j'imagine).
@AdrienCorbeel:
Le franc tombe.
@AdrienCorbeel:
Enfin.
@AdrienCorbeel:
Ils réalisent que l'escape game n'a probablement pas engagé deux gars pour fumer de la beuh devant eux. Et que 20⏠par personne pour faire un escape room qui continue dans l'immeuble d'à cÎté, c'est assez improbable.
@AdrienCorbeel:
Ils rebroussent chemin, font la route en sens inverse et reviennent dans la salle oĂč on les trouve, Ă notre grand soulagement.
@AdrienCorbeel:
On devenait fous. Eux, par contre sont ravis et nous racontent tout. C'Ă©tait le meilleur escape room de leur vie.
@AdrienCorbeel:
Moi Ă ce moment lĂ (et depuis) j'ai le cerveau en feu. Parce qu'il y a au moins 5 Ă©normes coĂŻncidences qui se sont suivi les unes aprĂšs pour que ça arrive. Parce que c'est tellement improbable que j'ai moi-mĂȘme du mal Ă y croire.
@AdrienCorbeel:
Et puis aussi, parce que ça aurait pu trÚs mal à tourner. Qu'est-ce qui se serait passé s'ils étaient rentrés dans l'appart de quelqu'un ? Et s'ils s'étaient retrouvés face à quelqu'un de violent ? Comment est-ce qu'on explique ça à la police ?
@AdrienCorbeel:
(d'ailleurs ils sont revenus avec un mĂštre mesureur qu'ils avaient trouvĂ©s je ne sais oĂč dans l'immeuble d'Ă cĂŽtĂ©, persuadĂ© que c'Ă©tait un indice. Au vol !)
Score : 1920 / 413
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Je l'ai vu passé sur Twitter mais bien contente de la revoir je peux la mettre favoris comme ça
đđ Une bonne rĂ©solution
Rhododendron:
j'ai pris une putain de bonne résolution aujourd'hui \o/
Waffle:
c'est un peu tard pour le nouvel an nan ?
Rhododendron:
(ta gueule) tu veux savoir ce que c'est ?
Waffle:
pas vraiment nan
Rhododendron:
OK puisque tu insiste. J'ai décidé de faire un develloper coucher à chaque fois que je met mon pantalon comme ça BAM j'devient super beau et je devient maßtre du monde mwaahahhaha
Waffle:
cool, et pour l'instant ça donne quoi ?
Rhododendron:
j'met plus que des shorts :(
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Cet Ă©chec
benji:
hey tu mavai pas dit que tu faisais un truc dimanche aprem
MaĂŻlys:
normal tu n'es pas invité ...
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Mais ça ne veux rien dire en fait
Pourquoi ? đ
Caro :
Pourquoi t'as pas voulu sortir avec lui toi ?
Meline :
Bah...
Meline :
Il est gentil quoi mais pas trĂšs futfut j'ai l'impression
Meline :
Physiquement c'est pas vraiment un dieu grec mais ça aurait pu passer encore
Meline :
Mais ces blagues de merdes par contre... je me voyais pas supporter ça quotidiennement
Meline :
Pis bon, ça se voit que niveau maturité, y'a du progrÚs à faire x)
Meline :
Et toi alors, pourquoi t'as pas dit oui ?
Caro :
La mĂȘme chose ^^
Caro :
Y manquait la petite Ă©tincelle quoi
Caro :
Plus le fait qu'il soit trop grand, j'aurai eu l'impression d'ĂȘtre une naine Ă cĂŽtĂ©
Caro :
Et j'approuve ton analyse sur son absence de maturité
Ombre :
Dites, je suis encore lĂ vous savez ?
Caro :
Oui
Meline :
Oui
Score : 2063 / 339
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Prout
Babababaouais:
Ma mĂšre Ă©tait juge Ă Caen, du coup on habitait en Normandie, en banlieue caennaise. J'Ă©tais fou amoureux d'une fille de ma classe, et Ă l'Ă©poque, mĂȘme si on sortait pas ensemble, on Ă©tait trĂšs proches et on faisait souvent des trucs ensemble. Par exemple, aller se promener dans la campagne etc :cool: Elle habitait pas loin de chez moi.
Babababaouais:
Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là -bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais:
Ma mÚre s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais:
Donc, je me promĂšne avec la meuf, on discute etc on parle et puis on dĂ©cide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et lĂ , alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". LĂ je me fixe, j'arrĂȘte de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marchĂ© sur une MINE "
Babababaouais:
Là , la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mÚtres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mÚtres et on se parle en hurlant :
Babababaouais:
- JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais:
Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais:
LĂ du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais:
C'Ă©tait le dimanche donc ma mĂšre bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mĂšre arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et lĂ je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais:
Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mÚre commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mÚre lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lÚve les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais:
Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mÚre, la mÚre de la meuf, la meuf )
Babababaouais:
Il me pousse gentiment et lĂ ... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais:
Je regarde sous mon pied, une capsule de biĂšre :pf: :pf: :pf: Je m'Ă©tais fait un film tout seul.
Babababaouais:
J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais:
Ma mÚre m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais:
Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mÚre, son pÚre, le voisin.
Babababaouais:
Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gĂȘnant :hap:
Babababaouais:
- Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais:
- J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là , toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais:
VoilĂ , tout ça Ă cause de ma mĂšre qui m'avait montĂ© la tĂȘte avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'Ă©tait un champ de bataille, et moi qui Ă©tais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais:
putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais:
Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais:
Mais voilĂ quoi :(
Score : 2010 / 631
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Mais comment il peut ce fixer ?
D.A.M. :
J'ai endurĂ© pendant un mois et demi peut-ĂȘtre pire que Beyonce
Elfride :
Enduré quoi ?
D.A.M. :
une radio... qui s'appelle ...
D.A.M. :
(bruits de gémissements) tendance ouest ! (hurlements infernaux et notes dramatiques)
Elfride :
xD
Jarred :
xD ça a l'air énorme
D.A.M. :
c'Ă©tait terrible
D.A.M. :
maintenant j'ai une phobie des postes radios. Quand j'en vois un j'Ă©mets des rĂąles malgrĂ© moi. BientĂŽt je me mets Ă cracher de la bave. J'Ă©ructe. Puis je monte sur les murs et ma tĂȘte fait un tour Ă 196 degrĂ©s sur mon cou et enfin des griffes me poussent et je dĂ©chiquette l'objet honni
Jarred :
j'ai les mĂȘmes rĂ©actions quand je mange trop de pistaches
D.A.M. :
je ne sais pas trop s'il existe un terme clinique pour décrire ma condition
Jarred :
mon docteur a dit "allergie Ă la pistache"
Jarred :
tu as peut-ĂȘtre une allergie Ă la pistache
D.A.M. :
peut-ĂȘtre. Sur quoi poussent les pistaches ?
Jarred :
des pistachiers
D.A.M. :
ceci expliquerait bien des choses
D.A.M. :
car les pistes qui passaient Ă cette radio
D.A.M. :
Ă©taient clairement des pistes Ă chier
Score : 2949 / 387
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Un remake de l'exorciste peut ĂȘtre ?
PiDo2901 :
je vais essayer pendant que je dl la saison 25 des Simpsons x)
Azer :
gamin x)
PiDo2901 :
Quoi?
Azer :
les simpsons stp...
PiDo2901 :
c'est trop bien
PiDo2901 :
c'est une parodie de la philosophie de la vie américaine
PiDo2901 :
cette sĂ©rie critique ainsi le fameux "rĂȘve amĂ©ricain"
PiDo2901 :
toute une pensée s'y dégage et c'est agréable à regarder
PiDo2901 :
Bon en vrai je kiffe leurs conneries...
Score : 1358 / 460
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Je préfÚre largement Futurama aussi!
<Polly>
Tu as reçu un courrier à la maison, t'as été radié de PÎle Emploi car tu n'as pas actualisé ta situation. Lol
<Maks>
Oh...
<Maks>
c'est pas comme ci ça faisait bientÎt 6 ans que je travaille...
Score : 2065 / 315
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Ils sauvent leur emploi mais pas ceux des autres
SnowStripe :
En fait tout a l'heure, il a dit un truc trop chelou. Avant de partir il m'a fait, comme si j'allais mal : "ça va aller ?"
SnowStripe :
Alors je lui ai demandé : "mais comment ca ?" et il voulait juste savoir si ca... Allait... Enfin... C'etait bizarre...... Oo
SnowStripe :
Je ne comprends pas le sexe masculin.
Flow :
moi si
Flow :
il veut ton cul.
SnowStripe :
XDDDD
SnowStripe :
"ca va aller ?" = "tu ne voudrais pas un petit coup de bite ?"
Flow :
oui voilĂ
Flow :
c'est pas compliqué
Score : 1526 / 363
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Les filles passent encore pour des quiches
Kakamou:
Je vient de me rouler dans du papier toilette
Kakamou:
Je ressemble Ă une momie :D
Kakamoulox:
Arrete de gacher du pq...
Kakamou:
JE FAIT TRAVAILLER MON IMAGINATION
Kakamou:
TOI TU L'UTILISE POUR TE TORCHER LE CUL
Kakamou:
C'EST QUI QUI GACHE DU PQ MAINTENANT?
Score : 1957 / 395
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Toi
đ€Ł Chaussette !
F:
hey !
F:
tu veux que j't'en raconte une bonne ?
F:
ce week end j'Ă©tais chez les vieux
F:
et donc j'en profite pour faire les lessives itou
F:
ce matin je suis en retard
F:
je mâhabille en 2/2 vite fait
F:
et je file
F:
je passe sur le fait que j'ai loupĂ© le premier cours et que je me retrouves Ă attendre avec le prof du suivant dans le couloir de la salle de classe avec silence gĂȘnĂ© et tentative de justification "oui alors en fait je suis pas aller Ă ce cours parce que..." bref
on a un rendu à présenter au prof pendant ce cours une vidéo
F:
sur notre pc
F:
pendant le cours, on fait une minute de silence toussa toussa
F:
et je croise les bras pendant ce temps
F:
et lĂ
F:
je sens
F:
un
F:
truc
F:
dans ma manche droite
F:
c'est tout mou
F:
je palpe minutieusement pour voir c'que c'est m'voyez
F:
dieu du ciel ce serait-y pas une paire de chaussette ?
F:
la salope elle s'est glissée dans ma manche pendant la lessive
F:
Ă moins que c'Ă©tait un piĂšge de ma mĂšre
F:
va falloir qu'elle s'explique
F:
m'enfin lĂ
F:
pour le coup
F:
je suis face Ă un mur
F:
que faire ?
F:
j'peux pas la sortir façon "AH BAH TIENS UNE PAIRE DE CHAUSSETTE DANS MA MANCHE LAWL"
F:
f'pas déconner
F:
bon au pire
F:
ça fait une petite protubérance dans la manche
F:
ça se voit à peine
F:
je laisse filer
F:
le cours continue
F:
j'arrive pas à suivre parce que le prof est dopé
F:
et viens le passage devant le prof de nos vidéos
F:
je me lĂšve
F:
je prends mon pc
F:
je le pose sur son bureau
F:
la vidĂ©o Ă©tait prĂȘte Ă lancer
F:
je m'apprĂȘte Ă cliquer en avançant ma main droite (tu sens la quille venir ?) F: sur le touchpad
F:
QUAND TOUT A COUP
F:
PAN PAN PAN PAN
F:
UN MORCEAU DĂPASSE DE LA MANCHE
F:
bordel à queue je l'avais complÚtement zappé
F:
j'aurais pu faire en sorte de la cacher un peu mieux pendant mon déplacement
F:
MAIS NAN
F:
CA A LA MEME SENSATION QUE DU TISSU
F:
ET JE PORTE UN PULL
F:
JE CALCULE PAS LES DIFFERENTS TYPES DE TISSUS SUR MA PEAU
F:
erreur fatale
F:
le prof le voit
F:
impossible de faire genre c'est rien
F:
surtout que mtn cet enculé me fixe du regard alors QUE J'AI LANCAY LA VIDEO
F:
enculay ! oublie tout ce que t'as vu !
F:
enculay, regarde mon travail
F:
ENCULAY
F:
"euh... ah ça ?"
F:
"ce sont des chausettes ça a du se glisser durant une lessive, ahah"
F:
ET LA
F:
DIEU DU CIEL
F:
QU'EST-CE QUE JE FAIS ?!
F:
alors que le prof donnait clairement l'impression d'avoir compris et d'avoir déjà passé à autre chose ?
F:
JE LES SORS COMPLĂTEMENT DE LA MANCHE
F:
SAUF QUE
F:
SAUF QUE !
F:
SAUF
F:
QUE
F:
C'EST UN VIEUX SLIP DE MON DARON QUE JE TIENS A BOUT DE DOIGT ET TEND EN PLEIN VISAGE DU PROF QUI REGARDE MA VIDEO CE COUP CI
F:
O
F:
M
F:
F
F:
G
F:
le prof s'arrĂȘte net
F:
il se recule d'un coup
F:
genre c'est radioactif ce truc lĂ
F:
ET IL A RAISON
F:
je m'excuse, désolé désolé
F:
je remet tout ça dans le fourre en laine Ă tempĂ©rature corporelle d'oĂč ça venait
F:
le prof bug trente sec
F:
il se marre
F:
les Ă©tudiants ont rien vu mais il se doutent que y'a un truc qui cloche
F:
le prof rigole quoi
F:
il me note
F:
je me casse
F:
et j'en parle Ă personne
F:
PERSONNE NE DOIT SAVOIR
O:
...je t'aime :')
Score : 2237 / 533
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Magnifique chute j'aime beaucoup
@yanis95k:
il s'appel comment le bateau dans le titanic
@sabrii001:
Le Titanic
@yanis95k:
tu parle de quoi la
@sabrii001:
Du nom du bateau
@yanis95k:
quel bateau ?
@sabrii001:
Le nom du bateau dans le titanic
@yanis95k:
et le titanic du coup c quoi ?
@sabrii001:
Le nom d'un film dans lequel le bateau (qui lui s'appel "le Titanic") coule Ă cause d'un icebergs
@yanis95k:
Sabri pourquoi tu me donne le nom du film et pas le nom du bateau
@sabrii001:
"Le RMS131 Titanic est un paquebot transatlantique britannique de la White Star Line construit Ă l'initiative de Joseph Bruce (...)" >>> https://fr.wikipedia.org/wiki/Titanic
@yanis95k:
mais wsh sabri jte parle tu film titanic pourquoi tu me sors un article sur le bateau
@sabrii001:
Pcq c'est le bateau dans le titanic, faudrait pas oublier ta question de base ça serait bĂȘte
@yanis95k:
ouai mais du coup je parlais du bateau au début mais aprÚs tu ma parlé du film donc je suis ta discussion
@sabrii001:
Ah dsl j'pensais que tu parlais du film mais y a pas de bateau dans le titanic si ?
@yanis95k:
qu'est-ce tu raconte le bateau dans le titanic il s'appel le titanic tes con ou tu fais exprĂšs
@sabrii001:
Vas y tu ma soulé nique ta mÚre
Score : 1923 / 617
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Dialogue de sourd
Lion :
J'ai une crotte de nez dans le nez.
Alby :
T'aurais eu une crotte de nez dans le cul je me serai posé des questions.
Score : 1645 / 392
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D'une finesse a toute Ă©preuve
Asphex :
En une semaine je suis sorti dehors que 10min (mĂȘme pas)... Je passe 10h par jour sur l'ordi et le reste du temps je suis sur ma tablette ou je mange...
Asphex :
...
Asphex :
ĂA c'est des vacances !
Score : 1659 / 373
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Tu comprendras plus tard que tu as perdu beaucoup de temps , alors qu'on peux faire pleins de choses tout en restant un petit peu sur le pc par moment , je pense qu'on ce fait tous la mĂȘme rĂ©flexion et qu'on le regrette aprĂšs..
moi:
l'affiche...
Eddy:
?
moi:
ce midi j'étais au pot de départ en retraite de deux gens
moi:
et j'ai donc picolé
Eddy:
normal
moi:
et quand je suis rentrée à paris, j'étais toute bourrée et là je vais acheter du pain :
moi:
"bonjour je voudrais un pain plaine"
moi:
(j'Ă©tais pas ds ma boulange habituelle)
moi:
"un pain complet ?"
moi:
"non, un pain plaine"
moi:
"un pain platine ?" me demande le boulanger, patient
moi:
moi, obstinée "non un pain plaine, celui là , là "
moi:
"ben ça c'est un platine"
moi:
"ah ouais mais sur l'Ă©tiquette c'est Ă©crit plain...euh ah oui non, en effet, c'est Ă©crit platine"
moi:
et là , je sais pas ce qui m'a pris je te jure, l'envie de détendre un peu l'atmosphÚre et j'ai dit au mec
moi:
"on lit saucisse un peu quand mĂȘme"
Eddy:
:D
moi:
et je suis partie dans un grand rire
moi:
sous son regard interloqué,forcément, inculte.
Eddy:
triste
Score : 1989 / 380
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Encore une quote hilarante
@alphackles:
imagine t'es avec qqn
@alphackles:
tout se passe bien
@alphackles:
et la t'apprends qu'il frappe pas dans les mains pendant le générique de friends
Score : 1760 / 720
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Peut ĂȘtre parsqu'il n'a pas de main?
Lymeiko :
Bon, j'ai fait une découverte y a pas longtemps !
Lymeiko :
vous connaissez les albinos !
Kurokill :
Oui
Rubymoon :
Oui
Lymeiko :
Mais vous connaissez le melanisme ?!
Rubymoon :
cest qui mélanie ?
Lymeiko :
c'est l'inverse !
Rubymoon :
Genre les yeux blancs et la peau rouge ? :o
Lymeiko :
...
Kurokill :
Ca aurait été marrant remarque
Score : 1780 / 324
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Ah ah ah
<Claire>
ce serait bien d'arrĂȘter les smileys
<Tom>
Bah heu non
<Tom>
C'est pratique quand mĂȘme
<Claire>
ouais
<Claire>
mais j'sais pas
<Tom>
Parce que tu peux pas donner d'intonation Ă une phrase Ă©crite
<Tom>
x)
<Claire>
tu peux faire
<Claire>
*rire en coin*
<Tom>
Parce que entre:
<Tom>
T'es con.
<Tom>
et
<Tom>
T'es con x)
<Tom>
Y'a une différence >w<
<Claire>
pas tellement
<Claire>
parce que le point peut accentuer le cÎté marrant
<Claire>
puisqu'il est considéré comme dramatique
<Tom>
Bon bah
<Tom>
T'es con -_-
<Tom>
et
<Tom>
T'es con xD
<Claire>
ah oui lĂ oui x)
<Tom>
>w<
<Tom>
Alors qu'avec juste
<Tom>
T'es con
<Tom>
Bah on sait pas
<Tom>
C'est le doute
<Claire>
ça dépendrait de la personne
<Tom>
L'incompréhension
<Tom>
Le meurtre, le suicide
<Tom>
la violence
<Claire>
xD
<Claire>
bah
<Tom>
Alors qu'un bĂȘte smiley peut arranger ça \o/
<Claire>
u_u
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C'est claire comme de l'eau de roche
Sabrina :
Dis moi le premier mot non juridique qui te passe par la tĂȘte. Sans rĂ©flĂ©chir !
Sabrina :
PastĂšque
Chmartin :
Arbre
Sabrina :
Juliette
Chmartin :
Castor
Sabrina :
Blanchisserie
Chmartin :
Barbare
Sabrina :
Locomotive
Chmartin :
Poussin.
Sabrina :
Haha ! Maintenant on écrit une histoire avec ces éléments
Sabrina :
PrĂšs d'un champ de pastĂšques ...
Chmartin :
Il y avait un arbre solitaire, penché vers le sol.
Sabrina :
Passant par lĂ , Juliette ne pu s'empĂȘcher d'ĂȘtre attendrie par cette triste crĂ©ature
Chmartin :
Son regard fut toutefois attiré par une petite créature qui troublait l'immobilité de l'horizon. Non, ce n'était pas un hobbit.
Sabrina :
C'était un Castor ! Un petit castor arborant avec fierté sa petite chemise bleue à carreaux et ses nouveaux souliers verts.
Chmartin :
En effet, sa mÚre travaillait à la blanchisserie du quartier, et jamais elle ne laissait son fils sortir de la maison avec des habits négligés.
Sabrina :
Juliette demande au petit Castor : " Pourquoi cet arbre est il si triste ? Il doit avoir connu une bien malencontreuse aventure pour ĂȘtre si abattu "
Chmartin :
Le castor, effrayé par la voix horrible de Juliette prit la fuite.
Sabrina :
Juliette se saisit donc de sa hache ( une hache de poche qu'elle emporte toujours avec elle dans son sac Ă main ) et court aprĂšs le petit castor malpoli, telle une barbare allant Ă l'assaut de ses adversaires !
Chmartin :
Le castor, pris de panique en sentant la salive enragée de Juliette lui gicler dans le dos alors qu'elle respirait comme un buffle blessé, se jeta sous une locomotive.
Sabrina :
Arrivé sur les lieux du drame, Sergent poussin , policier de son état dit " Pauvre castor, on peut dire que la locomotive lui a fait ... Barrage !"
Chmartin :
Ahahah quelle belle histoire
Sabrina :
Je pense qu'on devrait définitivement abandonner l'idée d'écrire un livre pour enfant ensemble cela dit ...
Score : 2117 / 453
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Il y a des histoires bien plus glauque pour les enfants cela dit
Andie:
Qu'est ce qu'il se passe ici ?
Rambonizor:
Pascalus essaye de me faire croire que perdre un stylo peut entrainer la mort.
Pascalus:
J'ai mĂȘme une dĂ©monstration. Regarde !
Pascalus:
Tu perds ton stylo, pas de stylo.
Pascalus:
Pas de stylo, pas de note.
Pascalus:
Pas de note, pas de cours.
Pascalus:
Pas de cours, alors tu rates ton exam.
Pascalus:
Pas d'exam, pas de diplĂŽme.
Pascalus:
Pas de diplĂŽme, pas de travail.
Pascalus:
Pas de travail, pas d'argent.
Pascalus:
Pas d'argent, pas de nourriture.
Pascalus:
Pas de nourriture, alors tu deviens maigre.
Pascalus:
Tu deviens maigre alors tu deviens laid.
Pascalus:
Tu es laid donc tu ne trouves pas de copine.
Pascalus:
Pas de copine pas de mariage.
Pascalus:
Pas de mariage pas d'enfant.
Pascalus:
Pas d'enfants, alors tu es seul.
Pascalus:
Seul tu déprimes et la déprimes entraine l'alcoolisme.
Pascalus:
L'alcoolisme te rend malade et la maladie te tue. CQFD.
Rambonizor:
Oo
Andie:
Perso, je prends mes notes sur mon MAC.
Score : 1801 / 618
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Morale de l' histoire : il vous faut un stylo dans n'importe quelle situation
T:
je viens de trouver le pire du pire
B:
?
T:
Ya un mec il me demande de l'aide car son PC Ă 0Ko de libre dans son disque dur, la panique et tout
B:
xDD
T:
Je lui demande si il a un anti-virus, c'est peut ĂȘtre ça tu vois
T:
il en a pas
T:
puis en cherchant un peu il me dit plusieurs fois assez bizarrement: Mais c'est peut ĂȘtre mon jeu steam qui s'est pas bien dĂ©sinstallĂ©
T:
je comprenais plus rien tu vois, aucun rapport avec ce que je cherchais
T:
je lui demande de supprimer manuellement ses trucs pour ĂȘtre sĂ»r
T:
il me dit "KOMENT ON FE"
B:
xD
T:
(pas comme ça, mais c'est drÎle de se l'imaginer)
T:
je lui donne le répertoire d'installation des jeux steam
B:
yep
T:
et je te C/C ce qu'il a dit
T:
"humm a ouais j'en ai plein"
T:
"OMg"
T:
"merci mec"
D:
xDDD
T:
"il me reste a present 542Go !"
B:
wat
B:
xD
T:
LE MONGOLE
T:
LE MEC A 542GO DE JEUX STEAM
T:
IL SE POSE MEME PAS LA QUESTION
B:
je comprends pas ces gens
D:
ah ouais ya des gens ils sont chelou
T:
Le mec son disque dur il le visite tout les 1000 ans un jour de pleine lune, avec un alignement entre jupiter et venus
Score : 1370 / 845
29 commentaires
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Mais qu'es qu'elle est drĂŽle cette quote ...
<Pouetsimulator>
Heeey ~
<Peniyaourt>
Salut LĂ©a, quoi de neuf ?
<Pouetsimulator>
Bah, tu sais, cette semaine y'avait mon copain pour la premiĂšre fois chez moi !
<Peniyaourt>
Ah, question conne mais bon, ça c'est bien passé ? x)
<Pouetsimulator>
Oh que oui ! Tu sais, mon copain, c'est (ou plutÎt c'était :D) un peu le geek puceau classique quoi, il avait jamais été avec qui que ce soit avant.
<Peniyaourt>
Yep, et ?
<Pouetsimulator>
Bah il mattait des tuto sur TOUT ! Genre "comment faire un cuni", "comment bien embrasser", "comment faire jouir sa partenaire"... C'était trop mignon, ça me faisait trop rire ! x'D
<Peniyaourt>
Ah ouais quand mĂȘme, c'te honte x)
<Pouetsimulator>
Ouais, bah je me marre beaucoup moins maintenant... Plus jamais je ne sous estimerai des tutos sur internet... T'as pas idée d'à quel point je trouve que mes exs étaient des gros manchots maintenant.
<Peniyaourt>
Hé bah 'w' Mais... Pourquoi tu me racontes tout ça en fait ?
<Pouetsimulator>
Je racontais ça à ta copine, puis du coup elle m'a dit de te le dire
<Peniyaourt>
...?
<Pouetsimulator>
"Il serait peut ĂȘtre temps qu'il en lise, des tutos sur internet, lui" qu'elle a dit... :D
<Peniyaourt>
AH LA SAL...eté !
Score : 2558 / 358
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C'est bĂȘte est mĂ©chant
Spellforce :
GRANDS DIEUX
Superzboub :
Que pasa ?
Spellforce :
Je viens d'entendre une conversation entre ma petite soeur de 7 ans et ses amies (d'environ son Ăąge)
Superzboub :
Elles parlaient de quoi ? De leur ami Marc Dutroux ?
Spellforce :
Non, gros tas d'immondices, elles discutaient un peu "musique" ... Ma soeur se met à chantonner du renaud "chanson pour pierrot" (parce que voilà j'ai essayé de bien l'eduquer) et ses amies l'arretent trÚs rapidement
Spellforce :
"oula elle est un peu nulle ta chanson, non ?" ET CES ***** SE METTENT Ă CHANTER DU BLACK M ET DU KENDJI BORDEL Ă CUL LA POMPE Ă MERDE !!
Gui :
I don't want to live on this planete anymore ...
Spellforce :
Des années d'efforts possiblement anéanties !!
Superzboub :
KILL IT WITH FIRE
Score : 2096 / 455
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Sortir un nouvel album car il a plus de thune pour payer son Ricard Ă cette Ă©pave
X :
Tu penses que je peux mettre que j'ai des tendances schizo en tant que qualité sur mon CV ?
Y :
??
X :
Ouais, ça fait genre je réfléchis comme plusieurs personnes à la fois pour le prix d'un seul employé ! Ca gÚre la fougÚre ! :D
Y :
t'es vraiment taré, pense à l'mage que ça va donner de toi...
X :
Dit celui qui a mis qu'il a fini Ghosts'n Goblins sur le sien !!
Score : 1618 / 367
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Plus d'efficacité au travail c'est plutÎt un bon point!
Pouiii :
Mais câest quoi le sens de la vie ?
Blinght :
(naissance->Xp->Lvl->Stuff->Xp->Lvl->Stuff->etc.->mort->reroll)â
Pouiii :
Et lâamour dans tout ça ?
Blinght :
/guild ?
Pouiii :
...
Pouiii :
le pire câest que tu ne dois pas ĂȘtre loin dâavoir raison...
Score : 1885 / 393
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Ou on peut le faire sous une autre formule aussi
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Commentaires de Kannon
đ€ŁđȘđââïž L'escape game qui vous Ă©chappe
@AdrienCorbeel: Mais il y a une anecdote qui dépasse de loin toutes les autres.
@AdrienCorbeel: C'était il y a deux mois. On venait d'ouvrir une toute nouvelle salle, à l'ambiance un peu étrange. Quelques groupes l'avaient déjà testée, et mis à part certains soucis techniques, ça se passait plutÎt bien.
@AdrienCorbeel: On Ă©tait clairement pas prĂȘt pour ce qui allait arriver.
@AdrienCorbeel: Un groupe de 3 personnes est venu faire la salle en fin de journée. On les enferme et le jeu commence. Ils ne sont pas trÚs doués, du coup on leur donne pas mal d'indices (grùce à un talkie walkie!) pour les aider à résoudre les énigmes. Jusque là , rien d'anormal.
@AdrienCorbeel: Deux choses Ă savoir sur la salle, qui auront une importance pour la suite :
@AdrienCorbeel: 1) l'escape room est intentionnellement en désordre lorsqu'ils rentrent à l'intérieur
@AdrienCorbeel: 2) pendant le jeu, ils trouvent une arme en plastique
@AdrienCorbeel: Ils arrivent malgré tout à avancer dans le jeu, et atteignent à la fin. Il y a 2 portes : l'une mÚne vers la sortie, et s'ouvre avec une clé. L'autre est fermée avec un cadenas, et mÚne vers une future extension de la salle (mais pour le moment c'est juste une salle de bricolage)
@AdrienCorbeel: Il ne leur reste plus qu'une minute. Pour gagner, ils n'ont qu'à fouiller un peu, trouver une clé et sortir de là . Sauf qu'ils ne la trouvent pas.
@AdrienCorbeel: Ce qu'ils ont entre les mains, à la place, c'est une clé qui leur a déjà servi, et qui normalement ne s'utilise qu'une fois...
@AdrienCorbeel: ...et il se trouve que cette clé ouvre le cadenas de la salle de bricolage (ce qu'on ne savait pas évidemment)
@AdrienCorbeel: Donc le groupe ouvre la porte de cette salle qui est un peu sens dessus dessous : il y a des scies, des perceuses, de bouts de bois.
@AdrienCorbeel: Et ils sont persuadés qu'ils sont encore dans l'escape game. Forcément : la salle est en désordre, ce qui est cohérent avec le début du jeu.
@AdrienCorbeel: Ils se mettent donc à fouiller parmi tout ça. De notre cÎté, on ne voit pas trop ce qui passe : on a pas mal d'angles morts, et pas de caméra dans la salle de bricolage. Et pour ne rien arranger, on est occupé à surveiller les autres escape rooms.
@AdrienCorbeel: Ăa pourrait trĂšs mal tourner : il y a plein de choses un peu dangereuses dans cette salle, des clous, du matĂ©riel de brico, etc...
@AdrienCorbeel: Mais l'improbable arrive : ils trouvent une clé. Et cette clé ouvre une autre porte.
@AdrienCorbeel: Qui mÚne sur la cour intérieure de l'escape game.
@AdrienCorbeel: Dehors.
@AdrienCorbeel: Le groupe arrive donc maintenant Ă l'extĂ©rieur. Et ils sont toujours persuadĂ©s d'ĂȘtre dans l'escape game. Il y a mĂȘme un indice, liĂ© Ă une autre salle dans cette cour, ce qui ne fait que renforcer leur conviction.
@AdrienCorbeel: Normalement, il n'y a pas moyen de sortir de cette cour intérieure. Il y a une porte qui donne sur la cour de l'immeuble d'à cÎté, mais elle est généralement fermée.
@AdrienCorbeel: Mais ce jour-là , forcément, forcément, elle était ouverte. Et ils continuent.
@AdrienCorbeel: Nous, de notre cÎté, on commence à s'inquiéter de ne pas le voir sortir et de ne pas les voir sur nos écrans de surveillance. Finalement, mon collÚgue va voir dans la salle, ne les trouve pas (en plus ils avaient fermé les portes derriÚre eux pour je ne sais quelle raison).
@AdrienCorbeel: Il revient vers moi paniqué.
@AdrienCorbeel: Lui : Je ne trouve plus les clients !
@AdrienCorbeel: Moi : Comment ça tu ne les trouves plus ?
@AdrienCorbeel: Ils sont donc dans la cour de l'immeuble d'Ă cĂŽtĂ©, et aussi improbable cela soit-il, ils sont toujours persuadĂ©s d'ĂȘtre dans le jeu. Pour leur dĂ©fense, la cour ressemble vachement Ă un escape game. Il y a mĂȘme une voiture avec la vitre brisĂ©e et les pneus crevĂ©s.
@AdrienCorbeel: Ca fait trÚs déco.
@AdrienCorbeel: Et donc l'aventure continue.
@AdrienCorbeel: Ils rentrent dans l'immeuble à cÎté. Qui n'appartient absolument pas à l'escape game.
@AdrienCorbeel: PersuadĂ©s qu'il ne leur reste plus beaucoup de temps (de fait), ils se dĂ©pĂȘchent et montent les escaliers.
@AdrienCorbeel: Ă ce moment, je n'ai pas tous les dĂ©tails lĂ , mais je sais en tout les cas qu'ils rentrent dans une piĂšce de l'immeuble (un lavoir peut-ĂȘtre ?) dans laquelle il y a plein de vĂȘtements. Ils les fouillent, mais ne trouvent rien dedans (pas de clĂ©s cette fois-ci).
@AdrienCorbeel: Ils sortent de la piĂšce, continuent Ă monter les escaliers, et se retrouvent nez Ă nez... face Ă 2 mecs qui fument un joint.
@AdrienCorbeel: Les deux mecs flippent et se barrent en courant. Pourquoi ?
@AdrienCorbeel: Parce que devant eux se tiennent trois inconnus qui ont un FLINGUE en main.
@AdrienCorbeel: Ils avaient laissĂ© le talkie-walkie dans la salle. Mais le pistolet en plastique, ils l'avaient EVIDEMMENT pris avec eux (il n'est pas extrĂȘmement rĂ©aliste, mais aprĂšs avoir pris un peu de beuh, on ne fait pas forcĂ©ment attention Ă ce genre de dĂ©tail j'imagine).
@AdrienCorbeel: Le franc tombe.
@AdrienCorbeel: Enfin.
@AdrienCorbeel: Ils réalisent que l'escape game n'a probablement pas engagé deux gars pour fumer de la beuh devant eux. Et que 20⏠par personne pour faire un escape room qui continue dans l'immeuble d'à cÎté, c'est assez improbable.
@AdrienCorbeel: Ils rebroussent chemin, font la route en sens inverse et reviennent dans la salle oĂč on les trouve, Ă notre grand soulagement.
@AdrienCorbeel: On devenait fous. Eux, par contre sont ravis et nous racontent tout. C'Ă©tait le meilleur escape room de leur vie.
@AdrienCorbeel: Moi Ă ce moment lĂ (et depuis) j'ai le cerveau en feu. Parce qu'il y a au moins 5 Ă©normes coĂŻncidences qui se sont suivi les unes aprĂšs pour que ça arrive. Parce que c'est tellement improbable que j'ai moi-mĂȘme du mal Ă y croire.
@AdrienCorbeel: Et puis aussi, parce que ça aurait pu trÚs mal à tourner. Qu'est-ce qui se serait passé s'ils étaient rentrés dans l'appart de quelqu'un ? Et s'ils s'étaient retrouvés face à quelqu'un de violent ? Comment est-ce qu'on explique ça à la police ?
@AdrienCorbeel: (d'ailleurs ils sont revenus avec un mĂštre mesureur qu'ils avaient trouvĂ©s je ne sais oĂč dans l'immeuble d'Ă cĂŽtĂ©, persuadĂ© que c'Ă©tait un indice. Au vol !)
đđ Une bonne rĂ©solution
Waffle: c'est un peu tard pour le nouvel an nan ?
Rhododendron: (ta gueule) tu veux savoir ce que c'est ?
Waffle: pas vraiment nan
Rhododendron: OK puisque tu insiste. J'ai décidé de faire un develloper coucher à chaque fois que je met mon pantalon comme ça BAM j'devient super beau et je devient maßtre du monde mwaahahhaha
Waffle: cool, et pour l'instant ça donne quoi ?
Rhododendron: j'met plus que des shorts :(
Maïlys: normal tu n'es pas invité ...
Pourquoi ? đ
Meline : Bah...
Meline : Il est gentil quoi mais pas trĂšs futfut j'ai l'impression
Meline : Physiquement c'est pas vraiment un dieu grec mais ça aurait pu passer encore
Meline : Mais ces blagues de merdes par contre... je me voyais pas supporter ça quotidiennement
Meline : Pis bon, ça se voit que niveau maturité, y'a du progrÚs à faire x)
Meline : Et toi alors, pourquoi t'as pas dit oui ?
Caro : La mĂȘme chose ^^
Caro : Y manquait la petite Ă©tincelle quoi
Caro : Plus le fait qu'il soit trop grand, j'aurai eu l'impression d'ĂȘtre une naine Ă cĂŽtĂ©
Caro : Et j'approuve ton analyse sur son absence de maturité
Ombre : Dites, je suis encore lĂ vous savez ?
Caro : Oui
Meline : Oui
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là -bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mÚre s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promĂšne avec la meuf, on discute etc on parle et puis on dĂ©cide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et lĂ , alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". LĂ je me fixe, j'arrĂȘte de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marchĂ© sur une MINE "
Babababaouais: Là , la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mÚtres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mÚtres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: LĂ du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'Ă©tait le dimanche donc ma mĂšre bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mĂšre arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et lĂ je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mÚre commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mÚre lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lÚve les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mÚre, la mÚre de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et lĂ ... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de biĂšre :pf: :pf: :pf: Je m'Ă©tais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mÚre m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mÚre, son pÚre, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gĂȘnant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là , toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: VoilĂ , tout ça Ă cause de ma mĂšre qui m'avait montĂ© la tĂȘte avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'Ă©tait un champ de bataille, et moi qui Ă©tais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilĂ quoi :(
Elfride : Enduré quoi ?
D.A.M. : une radio... qui s'appelle ...
D.A.M. : (bruits de gémissements) tendance ouest ! (hurlements infernaux et notes dramatiques)
Elfride : xD
Jarred : xD ça a l'air énorme
D.A.M. : c'Ă©tait terrible
D.A.M. : maintenant j'ai une phobie des postes radios. Quand j'en vois un j'Ă©mets des rĂąles malgrĂ© moi. BientĂŽt je me mets Ă cracher de la bave. J'Ă©ructe. Puis je monte sur les murs et ma tĂȘte fait un tour Ă 196 degrĂ©s sur mon cou et enfin des griffes me poussent et je dĂ©chiquette l'objet honni
Jarred : j'ai les mĂȘmes rĂ©actions quand je mange trop de pistaches
D.A.M. : je ne sais pas trop s'il existe un terme clinique pour décrire ma condition
Jarred : mon docteur a dit "allergie Ă la pistache"
Jarred : tu as peut-ĂȘtre une allergie Ă la pistache
D.A.M. : peut-ĂȘtre. Sur quoi poussent les pistaches ?
Jarred : des pistachiers
D.A.M. : ceci expliquerait bien des choses
D.A.M. : car les pistes qui passaient Ă cette radio
D.A.M. : Ă©taient clairement des pistes Ă chier
Azer : gamin x)
PiDo2901 : Quoi?
Azer : les simpsons stp...
PiDo2901 : c'est trop bien
PiDo2901 : c'est une parodie de la philosophie de la vie américaine
PiDo2901 : cette sĂ©rie critique ainsi le fameux "rĂȘve amĂ©ricain"
PiDo2901 : toute une pensée s'y dégage et c'est agréable à regarder
PiDo2901 : Bon en vrai je kiffe leurs conneries...
<Maks> Oh...
<Maks> c'est pas comme ci ça faisait bientÎt 6 ans que je travaille...
SnowStripe : Alors je lui ai demandé : "mais comment ca ?" et il voulait juste savoir si ca... Allait... Enfin... C'etait bizarre...... Oo
SnowStripe : Je ne comprends pas le sexe masculin.
Flow : moi si
Flow : il veut ton cul.
SnowStripe : XDDDD
SnowStripe : "ca va aller ?" = "tu ne voudrais pas un petit coup de bite ?"
Flow : oui voilĂ
Flow : c'est pas compliqué
Kakamou: Je ressemble Ă une momie :D
Kakamoulox: Arrete de gacher du pq...
Kakamou: JE FAIT TRAVAILLER MON IMAGINATION
Kakamou: TOI TU L'UTILISE POUR TE TORCHER LE CUL
Kakamou: C'EST QUI QUI GACHE DU PQ MAINTENANT?
đ€Ł Chaussette !
F: tu veux que j't'en raconte une bonne ?
F: ce week end j'Ă©tais chez les vieux
F: et donc j'en profite pour faire les lessives itou
F: ce matin je suis en retard
F: je mâhabille en 2/2 vite fait
F: et je file
F: je passe sur le fait que j'ai loupĂ© le premier cours et que je me retrouves Ă attendre avec le prof du suivant dans le couloir de la salle de classe avec silence gĂȘnĂ© et tentative de justification "oui alors en fait je suis pas aller Ă ce cours parce que..." bref
on a un rendu à présenter au prof pendant ce cours une vidéo
F: sur notre pc
F: pendant le cours, on fait une minute de silence toussa toussa
F: et je croise les bras pendant ce temps
F: et lĂ
F: je sens
F: un
F: truc
F: dans ma manche droite
F: c'est tout mou
F: je palpe minutieusement pour voir c'que c'est m'voyez
F: dieu du ciel ce serait-y pas une paire de chaussette ?
F: la salope elle s'est glissée dans ma manche pendant la lessive
F: Ă moins que c'Ă©tait un piĂšge de ma mĂšre
F: va falloir qu'elle s'explique
F: m'enfin lĂ
F: pour le coup
F: je suis face Ă un mur
F: que faire ?
F: j'peux pas la sortir façon "AH BAH TIENS UNE PAIRE DE CHAUSSETTE DANS MA MANCHE LAWL"
F: f'pas déconner
F: bon au pire
F: ça fait une petite protubérance dans la manche
F: ça se voit à peine
F: je laisse filer
F: le cours continue
F: j'arrive pas à suivre parce que le prof est dopé
F: et viens le passage devant le prof de nos vidéos
F: je me lĂšve
F: je prends mon pc
F: je le pose sur son bureau
F: la vidĂ©o Ă©tait prĂȘte Ă lancer
F: je m'apprĂȘte Ă cliquer en avançant ma main droite (tu sens la quille venir ?) F: sur le touchpad
F: QUAND TOUT A COUP
F: PAN PAN PAN PAN
F: UN MORCEAU DĂPASSE DE LA MANCHE
F: bordel à queue je l'avais complÚtement zappé
F: j'aurais pu faire en sorte de la cacher un peu mieux pendant mon déplacement
F: MAIS NAN
F: CA A LA MEME SENSATION QUE DU TISSU
F: ET JE PORTE UN PULL
F: JE CALCULE PAS LES DIFFERENTS TYPES DE TISSUS SUR MA PEAU
F: erreur fatale
F: le prof le voit
F: impossible de faire genre c'est rien
F: surtout que mtn cet enculé me fixe du regard alors QUE J'AI LANCAY LA VIDEO
F: enculay ! oublie tout ce que t'as vu !
F: enculay, regarde mon travail
F: ENCULAY
F: "euh... ah ça ?"
F: "ce sont des chausettes ça a du se glisser durant une lessive, ahah"
F: ET LA
F: DIEU DU CIEL
F: QU'EST-CE QUE JE FAIS ?!
F: alors que le prof donnait clairement l'impression d'avoir compris et d'avoir déjà passé à autre chose ?
F: JE LES SORS COMPLĂTEMENT DE LA MANCHE
F: SAUF QUE
F: SAUF QUE !
F: SAUF
F: QUE
F: C'EST UN VIEUX SLIP DE MON DARON QUE JE TIENS A BOUT DE DOIGT ET TEND EN PLEIN VISAGE DU PROF QUI REGARDE MA VIDEO CE COUP CI
F: O
F: M
F: F
F: G
F: le prof s'arrĂȘte net
F: il se recule d'un coup
F: genre c'est radioactif ce truc lĂ
F: ET IL A RAISON
F: je m'excuse, désolé désolé
F: je remet tout ça dans le fourre en laine Ă tempĂ©rature corporelle d'oĂč ça venait
F: le prof bug trente sec
F: il se marre
F: les Ă©tudiants ont rien vu mais il se doutent que y'a un truc qui cloche
F: le prof rigole quoi
F: il me note
F: je me casse
F: et j'en parle Ă personne
F: PERSONNE NE DOIT SAVOIR
O: ...je t'aime :')
@sabrii001: Le Titanic
@yanis95k: tu parle de quoi la
@sabrii001: Du nom du bateau
@yanis95k: quel bateau ?
@sabrii001: Le nom du bateau dans le titanic
@yanis95k: et le titanic du coup c quoi ?
@sabrii001: Le nom d'un film dans lequel le bateau (qui lui s'appel "le Titanic") coule Ă cause d'un icebergs
@yanis95k: Sabri pourquoi tu me donne le nom du film et pas le nom du bateau
@sabrii001: "Le RMS131 Titanic est un paquebot transatlantique britannique de la White Star Line construit Ă l'initiative de Joseph Bruce (...)" >>> https://fr.wikipedia.org/wiki/Titanic
@yanis95k: mais wsh sabri jte parle tu film titanic pourquoi tu me sors un article sur le bateau
@sabrii001: Pcq c'est le bateau dans le titanic, faudrait pas oublier ta question de base ça serait bĂȘte
@yanis95k: ouai mais du coup je parlais du bateau au début mais aprÚs tu ma parlé du film donc je suis ta discussion
@sabrii001: Ah dsl j'pensais que tu parlais du film mais y a pas de bateau dans le titanic si ?
@yanis95k: qu'est-ce tu raconte le bateau dans le titanic il s'appel le titanic tes con ou tu fais exprĂšs
@sabrii001: Vas y tu ma soulé nique ta mÚre
Alby : T'aurais eu une crotte de nez dans le cul je me serai posé des questions.
Asphex : ...
Asphex : ĂA c'est des vacances !
Eddy: ?
moi: ce midi j'étais au pot de départ en retraite de deux gens
moi: et j'ai donc picolé
Eddy: normal
moi: et quand je suis rentrée à paris, j'étais toute bourrée et là je vais acheter du pain :
moi: "bonjour je voudrais un pain plaine"
moi: (j'Ă©tais pas ds ma boulange habituelle)
moi: "un pain complet ?"
moi: "non, un pain plaine"
moi: "un pain platine ?" me demande le boulanger, patient
moi: moi, obstinée "non un pain plaine, celui là , là "
moi: "ben ça c'est un platine"
moi: "ah ouais mais sur l'Ă©tiquette c'est Ă©crit plain...euh ah oui non, en effet, c'est Ă©crit platine"
moi: et là , je sais pas ce qui m'a pris je te jure, l'envie de détendre un peu l'atmosphÚre et j'ai dit au mec
moi: "on lit saucisse un peu quand mĂȘme"
Eddy: :D
moi: et je suis partie dans un grand rire
moi: sous son regard interloqué,forcément, inculte.
Eddy: triste
@alphackles: tout se passe bien
@alphackles: et la t'apprends qu'il frappe pas dans les mains pendant le générique de friends
Lymeiko : vous connaissez les albinos !
Kurokill : Oui
Rubymoon : Oui
Lymeiko : Mais vous connaissez le melanisme ?!
Rubymoon : cest qui mélanie ?
Lymeiko : c'est l'inverse !
Rubymoon : Genre les yeux blancs et la peau rouge ? :o
Lymeiko : ...
Kurokill : Ca aurait été marrant remarque
<Tom> Bah heu non
<Tom> C'est pratique quand mĂȘme
<Claire> ouais
<Claire> mais j'sais pas
<Tom> Parce que tu peux pas donner d'intonation Ă une phrase Ă©crite
<Tom> x)
<Claire> tu peux faire
<Claire> *rire en coin*
<Tom> Parce que entre:
<Tom> T'es con.
<Tom> et
<Tom> T'es con x)
<Tom> Y'a une différence >w<
<Claire> pas tellement
<Claire> parce que le point peut accentuer le cÎté marrant
<Claire> puisqu'il est considéré comme dramatique
<Tom> Bon bah
<Tom> T'es con -_-
<Tom> et
<Tom> T'es con xD
<Claire> ah oui lĂ oui x)
<Tom> >w<
<Tom> Alors qu'avec juste
<Tom> T'es con
<Tom> Bah on sait pas
<Tom> C'est le doute
<Claire> ça dépendrait de la personne
<Tom> L'incompréhension
<Tom> Le meurtre, le suicide
<Tom> la violence
<Claire> xD
<Claire> bah
<Tom> Alors qu'un bĂȘte smiley peut arranger ça \o/
<Claire> u_u
Sabrina : PastĂšque
Chmartin : Arbre
Sabrina : Juliette
Chmartin : Castor
Sabrina : Blanchisserie
Chmartin : Barbare
Sabrina : Locomotive
Chmartin : Poussin.
Sabrina : Haha ! Maintenant on écrit une histoire avec ces éléments
Sabrina : PrĂšs d'un champ de pastĂšques ...
Chmartin : Il y avait un arbre solitaire, penché vers le sol.
Sabrina : Passant par lĂ , Juliette ne pu s'empĂȘcher d'ĂȘtre attendrie par cette triste crĂ©ature
Chmartin : Son regard fut toutefois attiré par une petite créature qui troublait l'immobilité de l'horizon. Non, ce n'était pas un hobbit.
Sabrina : C'était un Castor ! Un petit castor arborant avec fierté sa petite chemise bleue à carreaux et ses nouveaux souliers verts.
Chmartin : En effet, sa mÚre travaillait à la blanchisserie du quartier, et jamais elle ne laissait son fils sortir de la maison avec des habits négligés.
Sabrina : Juliette demande au petit Castor : " Pourquoi cet arbre est il si triste ? Il doit avoir connu une bien malencontreuse aventure pour ĂȘtre si abattu "
Chmartin : Le castor, effrayé par la voix horrible de Juliette prit la fuite.
Sabrina : Juliette se saisit donc de sa hache ( une hache de poche qu'elle emporte toujours avec elle dans son sac Ă main ) et court aprĂšs le petit castor malpoli, telle une barbare allant Ă l'assaut de ses adversaires !
Chmartin : Le castor, pris de panique en sentant la salive enragée de Juliette lui gicler dans le dos alors qu'elle respirait comme un buffle blessé, se jeta sous une locomotive.
Sabrina : Arrivé sur les lieux du drame, Sergent poussin , policier de son état dit " Pauvre castor, on peut dire que la locomotive lui a fait ... Barrage !"
Chmartin : Ahahah quelle belle histoire
Sabrina : Je pense qu'on devrait définitivement abandonner l'idée d'écrire un livre pour enfant ensemble cela dit ...
Rambonizor: Pascalus essaye de me faire croire que perdre un stylo peut entrainer la mort.
Pascalus: J'ai mĂȘme une dĂ©monstration. Regarde !
Pascalus: Tu perds ton stylo, pas de stylo.
Pascalus: Pas de stylo, pas de note.
Pascalus: Pas de note, pas de cours.
Pascalus: Pas de cours, alors tu rates ton exam.
Pascalus: Pas d'exam, pas de diplĂŽme.
Pascalus: Pas de diplĂŽme, pas de travail.
Pascalus: Pas de travail, pas d'argent.
Pascalus: Pas d'argent, pas de nourriture.
Pascalus: Pas de nourriture, alors tu deviens maigre.
Pascalus: Tu deviens maigre alors tu deviens laid.
Pascalus: Tu es laid donc tu ne trouves pas de copine.
Pascalus: Pas de copine pas de mariage.
Pascalus: Pas de mariage pas d'enfant.
Pascalus: Pas d'enfants, alors tu es seul.
Pascalus: Seul tu déprimes et la déprimes entraine l'alcoolisme.
Pascalus: L'alcoolisme te rend malade et la maladie te tue. CQFD.
Rambonizor: Oo
Andie: Perso, je prends mes notes sur mon MAC.
B: ?
T: Ya un mec il me demande de l'aide car son PC Ă 0Ko de libre dans son disque dur, la panique et tout
B: xDD
T: Je lui demande si il a un anti-virus, c'est peut ĂȘtre ça tu vois
T: il en a pas
T: puis en cherchant un peu il me dit plusieurs fois assez bizarrement: Mais c'est peut ĂȘtre mon jeu steam qui s'est pas bien dĂ©sinstallĂ©
T: je comprenais plus rien tu vois, aucun rapport avec ce que je cherchais
T: je lui demande de supprimer manuellement ses trucs pour ĂȘtre sĂ»r
T: il me dit "KOMENT ON FE"
B: xD
T: (pas comme ça, mais c'est drÎle de se l'imaginer)
T: je lui donne le répertoire d'installation des jeux steam
B: yep
T: et je te C/C ce qu'il a dit
T: "humm a ouais j'en ai plein"
T: "OMg"
T: "merci mec"
D: xDDD
T: "il me reste a present 542Go !"
B: wat
B: xD
T: LE MONGOLE
T: LE MEC A 542GO DE JEUX STEAM
T: IL SE POSE MEME PAS LA QUESTION
B: je comprends pas ces gens
D: ah ouais ya des gens ils sont chelou
T: Le mec son disque dur il le visite tout les 1000 ans un jour de pleine lune, avec un alignement entre jupiter et venus
<Peniyaourt> Salut LĂ©a, quoi de neuf ?
<Pouetsimulator> Bah, tu sais, cette semaine y'avait mon copain pour la premiĂšre fois chez moi !
<Peniyaourt> Ah, question conne mais bon, ça c'est bien passé ? x)
<Pouetsimulator> Oh que oui ! Tu sais, mon copain, c'est (ou plutÎt c'était :D) un peu le geek puceau classique quoi, il avait jamais été avec qui que ce soit avant.
<Peniyaourt> Yep, et ?
<Pouetsimulator> Bah il mattait des tuto sur TOUT ! Genre "comment faire un cuni", "comment bien embrasser", "comment faire jouir sa partenaire"... C'était trop mignon, ça me faisait trop rire ! x'D
<Peniyaourt> Ah ouais quand mĂȘme, c'te honte x)
<Pouetsimulator> Ouais, bah je me marre beaucoup moins maintenant... Plus jamais je ne sous estimerai des tutos sur internet... T'as pas idée d'à quel point je trouve que mes exs étaient des gros manchots maintenant.
<Peniyaourt> Hé bah 'w' Mais... Pourquoi tu me racontes tout ça en fait ?
<Pouetsimulator> Je racontais ça à ta copine, puis du coup elle m'a dit de te le dire
<Peniyaourt> ...?
<Pouetsimulator> "Il serait peut ĂȘtre temps qu'il en lise, des tutos sur internet, lui" qu'elle a dit... :D
<Peniyaourt> AH LA SAL...eté !
Superzboub : Que pasa ?
Spellforce : Je viens d'entendre une conversation entre ma petite soeur de 7 ans et ses amies (d'environ son Ăąge)
Superzboub : Elles parlaient de quoi ? De leur ami Marc Dutroux ?
Spellforce : Non, gros tas d'immondices, elles discutaient un peu "musique" ... Ma soeur se met à chantonner du renaud "chanson pour pierrot" (parce que voilà j'ai essayé de bien l'eduquer) et ses amies l'arretent trÚs rapidement
Spellforce : "oula elle est un peu nulle ta chanson, non ?" ET CES ***** SE METTENT Ă CHANTER DU BLACK M ET DU KENDJI BORDEL Ă CUL LA POMPE Ă MERDE !!
Gui : I don't want to live on this planete anymore ...
Spellforce : Des années d'efforts possiblement anéanties !!
Superzboub : KILL IT WITH FIRE
Y : ??
X : Ouais, ça fait genre je réfléchis comme plusieurs personnes à la fois pour le prix d'un seul employé ! Ca gÚre la fougÚre ! :D
Y : t'es vraiment taré, pense à l'mage que ça va donner de toi...
X : Dit celui qui a mis qu'il a fini Ghosts'n Goblins sur le sien !!
Blinght : (naissance->Xp->Lvl->Stuff->Xp->Lvl->Stuff->etc.->mort->reroll)â
Pouiii : Et lâamour dans tout ça ?
Blinght : /guild ?
Pouiii : ...
Pouiii : le pire câest que tu ne dois pas ĂȘtre loin dâavoir raison...